開心自留地：女兒：“爸爸，你的算術沒有媽媽好啊！” 爸爸：“怎麼這麼說？” 女兒：“每次你向媽媽報賬時，媽媽總說不對，你剩下的錢哪裡去了？” 爸爸：“……”
開心自留地：一天，一個同事跟我講：“本屌絲悟出個道理來，人生啊，就像喝一杯水！” 我忙問：“像喝一杯水，為什麼？” 同事擦著眼淚說道：“因為像我們這種單身狗，孤獨（咕嘟）、孤獨（咕嘟）的一輩子（一杯子）就沒了！”
開心自留地：小學時，正逢上自然課，老師講到“槓桿原理”， 啟發大家：“除了鐵棍、木棍，還有什麼可以做槓桿？” 大家七嘴八舌中突然夾雜一聲：“還有光棍！”
開心自留地：今天吃晚飯的時候，老媽在琢磨數字移動電視，突然問我：“ＡＶ是啥？” 我爸沒吭聲，我愣了一下說：“就是日本人拍的一種電影。” 老媽又淡定的說到：“我說的是遙控器上的這個按鍵。。。”
開心自留地：老婆把豬給宰了！高興地跑去跟老公說：“老公，我會宰豬了。” 老公：“宰個豬咋了，證明你是女漢子麼？” 我：“不是，我只想告訴你，你小心點，我能分屍了。”
開心自留地：上個月我腳底張雞眼，要去做手術，找我們部門經理請假，他不信，非要看....... 我就脫鞋脫襪子給他看了，他才簽字了... 這個月我點背得了痔瘡..........
開心自留地：剛才小表弟和我聊到件軍訓的事：去年開學軍訓的時候，他一個同學晚上悄悄跑去給喜歡的女生送零食，結果被教官抓住了。 教官把他帶去操場，讓他跑了五圈，之後問他：知道我為什麼罰你嗎？ 這位同學估計是跑傻逼了，想了想問：因為我是異性戀嗎？ 後來又被罰跑了五圈。
開心自留地：朋友找到工作了，叫我去他家吃飯。 飯後閒聊，朋友媽說：“不知不覺孩子就這麼大了，他爸，還記得咱娃小的時候麼，咱倆沒事就愛打他玩嘛！！” 他爸欣慰的笑了，接道：“那時候一下雨就沒法下地幹活，陰天打孩子，閒著也是閒著嘛！！” 我在一旁聽的一抽一抽的。。。 這娃是買肥料送的嗎？
開心自留地：前幾天和一搞女性用品批發生意的二貨哥們大排檔宵夜， 幾瓶啤酒下肚不免音量漸高， 二貨哥們七分酒意的時候，抖著兩隻油膩的手非常專業的大聲叫服務員：“小姐，來包衛生巾！ 頓時，全場安靜……
開心自留地：學弟又被開回家了。原因是他老班兒要出差一星期，覺得把他放學校裡不安全。。。
開心自留地：和女朋友出去逛街，發現街上簡直人山人海，於是我一直牽著她的手往人少的地方走去，等擠出去過後回頭一看，愣住了：“大媽您是哪位？”
開心自留地：以前爺爺家養了一隻狗，怕它偷吃東西，就在一些食物上塗了辣椒，到後來這傢伙無辣不歡。。連狗糧都要拌上辣椒。。。
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