1、三年級那會班上來了新女生,老師特意安排她坐我旁邊。我為了增加她對我的好感,一直跟她講數學老師多凶殘多變態。她突然站了起來,指著我對老師說:爸爸,他一直在罵你變態!
2、小明:"爸爸,我到底是哪裡來的?" 爸爸:"這個,這個......你是網上下載的。" 小明:"可是,我們家去年才有網絡啊,我都6歲了啊?" ......
3、雞腿是雞用來跑步的,所以吃了就相當於健身了!
4、女:你怎麼不接我電話?!男:我剛才在大便。女:大便重要還是我重要?!男。。。
5、老師:漢字中,凡帶三點水的,一定都有水,比如,江,河,湖,海小明:沙漠老師:滾!小明:我滾的時候,也沒看到有水啊!老師:滾滾滾!
6、老婆剛拿駕照的時候,有一次在路上,有個車跟的很近。在一個拐彎的地方,拐的有點小,後輪直接馬路牙子上過去了,拐彎後,後邊的車明顯離的遠了。
7、小編問禪師:怎樣可以加薪?禪師笑而不語手指兩頭正在翻滾打鬧的小牛。小編看後說:牛犢雖小犄角未長力量微薄,但它面對強敵毫無畏縮挺身而出敢於拼搏。您是讓我直接和領導爭取?禪師說:我是讓你滾犢子。
8、當我的孩子掉入水中時,是您把他救起來的嗎?吝嗇鬼問一大學生。 是的,先生。這不值一提。當時,誰遇到那種事都會這麼做的。 怎麼不值一提?孩子的帽子還沒找著呢!
9、我喜歡買二手的東西,特別有歷史滄桑感,歲月的沉澱和積累,讓我感受到它們不一樣的魅力。說人話!窮。
10、我最親愛的,你過得怎麼樣?你都不知道我過得怎麼樣,還有臉叫我最親愛的?
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