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我五十多歲了，人生過了大半，大悲大喜也都經歷過不少。
最悲傷的時候：父母仙逝，老公早逝。
最歡喜的時候：兒子出生時，兒子考上大學，以及兒子結婚。
一個人把兒子拉扯大，這其中的辛酸，過去就過去了。看著兒子成家立業，靠著自己的努力在大城市站穩了腳跟，還娶了一個城市裡的姑娘，我自然是頗為驕傲的。
兒子也知道心疼我，剛結婚的時候，說要接我過來大城市住，說這裡環境好一點，讓我安心頤養天年。
有這份心，我就心滿意足了，我一個鄉下來的老太太，始終是有些懼怕大城市的各種熱鬧，他們過好自己的小生活就好，我一個人在這安靜的農村裡生活，也挺好。
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後來，媳婦懷孕了，兒子再次請我過來。我知道，這種時候，我是必須到的。我也是從媳婦這個身份過來的，自然也明白這個時候不來，會給兒子和兒媳的關係造成隔閡。
在面對城市出生的媳婦時，我總是會不自覺的有種自卑感，但我更怕被媳婦看不起。我努力的按著自己知道的城市人的生活方式來做事。
白天兒子兒媳都上班去了，他們叫我在家的時候可以看看電視。但看著未收拾好的屋子，我總是忍不住的想把它打掃乾淨，我想讓媳婦知道，我這個鄉下來的老太太也挺愛乾淨的。
屋子收拾完了，我也想買點菜回來，做點好吃的，給他們加加餐。年輕人在外面總吃快餐沒營養的，我既然來了，總是要照顧好他們的。
城市裡的高層電梯總是讓我心生恐懼，我不敢坐，只好爬了十幾樓的樓梯下去買菜。菜市場的東西還挺多。但語言不通的我，再次感覺到了無助。
回到家中，滿心歡喜的摘菜，做準備。只為兒子兒媳回來，能及時的吃上我剛做好的飯菜。
他們回來了，我滿心期待的端出自己的拿手菜。媳婦卻在嚐了幾口後，就放下了筷子。
兒子向我解釋說是她孕期，胃口不佳，但我還是難免會有些失落。
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媳婦終於生了，一個大胖小子。我忍住了要趕緊衝過去看看我的小孫子的衝動，先去照料媳婦。
兒子和我打過招呼的，一定要等在門口先慰問媳婦，免得媳婦以為我只關心孫子，不關心她。其實啊！我都關心的，兒子說的我也都懂。
我們這一輩人啊！都是苦過來的。當時我生兒子的時候，雞蛋都是很奢侈的補品，那時候是想吃沒得吃。現在他們條件好了，我也想把媳婦照料的好一點。豬蹄湯，雞湯……天天換著來。
但我好像做錯了。媳婦說我做的不科學，這樣吃只會讓她越吃越胖。我很懊惱，我不懂那些科學的方法，我只是想讓媳婦吃好點。
第一次帶孫子，我也沒有多少經驗。只能回憶當年帶兒子的時候是怎麼做的。時間也是很久了。
但我好像又做錯了。我給孫子把尿時，媳婦說我不科學，現在不提倡把屎把尿，要做尿不溼，要幾個小時換一次。
孫子漸漸大了，我想給孫子做很多好吃的。我用紙筆記錄了很多我能想到的菜譜。
又一次，我做錯了。我給孫子喂蛋黃時，媳婦說我不科學，說孫子還差半個月才滿6個月，現在不能吃。我給孫子喂菜湯時，媳婦說我不科學，說一歲以前不能加鹽。可我也只加了一點點。
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孫子一歲了，這期間，我做錯了很多很多事。儘管我知道自己的出發點是好的，但媳婦對我的不滿日益加深。
我心裡也委屈，但也只能將委屈往肚子裡咽。能怎麼辦呢？說出來讓兒子為了我和媳婦吵嗎？我不想造成他們的矛盾。我比誰都希望他們生活的幸福。
走吧！我對自己說，遠離這個本就不屬於我的地方。