今天弟弟期末考試的成績出來了，不用想也知道，奇怪的是我爸沒有打他，而是讓我買了一個特別大的垃圾桶 ，還說晚上讓我去奶奶家，我點點頭 ，但是看到弟弟的眼神總覺得有什麼不對......
第一年，他送她玫瑰，她不要。 第二年，他送她鑽戒，她不要。第三年，他送她車，她不要。第四年，他破產了，他說：“我現在什麼都送不了你了。”她說：“傻瓜，你不知道有種禮物只要九塊錢嗎？”...他恍然大悟，淚水溼透了雙眼..
昨天下班回家，看到大哥正在爆打大侄子，我好奇的問“這是咋啦？”大哥拿過來大侄子考試題給我看，其中填空題，前半句“窮則獨善其身”然後填空，大侄子寫（富則妻妾成群）
曾經語文老師教了一句英文：I like you ,but just like you，剛想說這個句子不錯，正想把它摘抄到筆記本上，老師告訴我們它的翻譯：縱然萬劫不復，縱然相思入骨，我也待你眉眼如初，歲月如故。
情人節，老婆又打扮的漂漂亮亮的上街給我買禮物去了，去年就給我帶回來小牙刷、小牙膏、小梳子，現在老婆又出門了，好期待…
下午去公園見一老奶奶坐在公園長椅上面帶笑容心情似乎很好的樣子，於是我走了過去。“ 嗨！奶奶”她沒理我，於是我繼續問到：“奶奶什麼事這麼高興啊！可以給我講講嗎？”她還是沒理我，我就在嘴裡嘀咕一句，難道這奶奶耳朵不好？話剛說完。忽然聽見老奶奶開口就斥責到：“我說你這孩子怎麼回事啊！你耳朵才有問題呢！我打孃胎下來就是這副尊容怎麼啦！我都愁死了，你還在這說風涼話！
別人家女兒長得嬌小，被媽媽稱為“媽媽生的女神嘞！”我媽叫我“傻大個”，最近有點發胖，老媽叫我移動的泰山。最可氣的是，別人一說“哎呀，女兒就是小棉襖”時，我媽立馬說“我這是軍大衣”我氣的學別的女生小鳥依人，和她撒嬌吧，老媽立馬喊“快看快看，又要大鵬展翅了！”
我一直存在一個疑問，人吃下去食物，經過消化把需要的營養吸收完然後剩下的以粑粑的方式拉出來，那麼問題來了，為什麼科學家不直接從食物中提煉出人體所需的營養精華，然後吃了直接吸收了就不 用拉屎了，這樣不就不用爭公共廁所了嗎？
昨天和個妹子相親，倆人先喝了咖啡，然後去吃牛排，下午又聽了一場音樂會，晚上互別沒多久，卻又在燒烤攤碰到了，吃完分開後，我覺得寂寞難耐，去洗浴中心叫了個公主，一開門，咦，又見面了！
昨夜裡睡得早，今天早上也早早的起了床！煮了粥！又煎了倆荷包蛋！笑眯眯坐在旁邊看著老公吃早餐，期待老公的誇獎！然後剛拿起筷子的老公抬頭警惕的看著我說道：化妝品用完了？還是……想換新包了？
上個月我借了1500塊給朋友，今天打電話說還我錢，問打到卡上嗎？我說打卡上吧，掛了電話還在想他咋知道我銀行卡號碼的，手機還沒放兜裡，信息就來了。尊敬的用戶您好，你本次充值1500元話費……
外出吃飯！旁邊一姑娘吃完飯，衝老闆拋個媚眼不付錢就走了。老闆嘟囔：這個刷臉的年代！ 然後，我吃完飯也衝老闆拋個媚眼轉身欲走。 卻被老闆叫住！我：我不可以刷臉嗎！老闆：你可以刷碗！
我飯量特大。第一次去女朋友家，怕留下太能吃的印象，就先在她家附近，吃了兩屜小籠包，到吃飯的時候，就吃了兩碗飯。女朋友爸爸就對我說，你這孩子胃口真好，在外面都吃了兩屜包子了，還能吃兩碗飯，比我年輕那會能吃多了！！！
班上有一胖妹子，在來學校的路上掉了井蓋！！！！！！尼瑪～全班去醫院慰問哈。只見她好端端地坐在醫院急診室啃零食。問傷勢如何。她說：卡屁股了，沒掉下去………沒掉下去～～～…臥槽
小時候調皮，玩兒的時候不小心把一隻小雞仔踩死了。老爸追著我打，還問：你說你怎麼踩死的？啊，怎麼踩死的？我一邊哭一邊把一隻小雞仔拿到腳下…我是這麼踩死的…我活著，說明我是親生的。
去樓下吃麵剛吃到一半，來了一個五大三粗的壯漢點單。收銀員問要大碗小碗，壯漢問大碗有多大？收銀員朝著我的方向指了指：那個小美女吃的就是大碗。壯漢連忙擺手說：太大了我吃不完。我：.....
