有一對雙胞胎姐妹在街上逛街，一個賣花的小女孩提著花跑過來對著姐姐說，大姐姐你真漂亮，那姐姐心裡樂得啊，可開心了，然後她就問那小女孩，你覺得姐姐哪裡漂亮呀？小女孩說，你買我的花，我就告訴你。姐姐買了一束花，小女孩抬頭看著她說，姐姐，你錢花得漂亮！
今天到樓下超市買紙，結賬的時候超市老闆意味深長的說：“這幾天你都來買了幾次紙了，小夥子，你還年輕，還是悠著點吧！”臥槽，你這話說的……
經理在群裡發了個紅包，我迅速點了，搶了3塊2。結果經理來了句：“上班時間玩手機，扣50！”
某人去朋友家做客，中午吃飯時，朋友端上來一份花生，然後去拿豆腐，回後來發現花生吃完了。然後朋友又去拿了份花生，結果發現豆腐吃完了。朋友驚訝的問：“你吃那麼快，不怕得病嗎？”這個人答：“已經病了，正準備去看醫生。”朋友：“什麼病？”他答：“最近食慾不好。”
在閨蜜家，閨蜜跟她男朋友在吵架，我說這麼好的男朋友不要，我可要了啊，說著我去脫她男朋友衣服，他倆瞬間就和好了，雖然我是被揍出來的。這是勸架最好的方式。
早飯後，奶奶接到個電話，不知道是推銷還是詐騙，電話裡的姑娘問年齡、問家庭住址、問病史……當她說了一大串後，奶奶笑著說了句:“簡單點，要多少錢？”
今天早上做公車上班，一妹子在車上吃包子，那味道…實在扛不住就對妹子說：“公車上不允許吃東西的…”妹子：“這車你家的？”“不是…”“包子你的？”“不是”“我上車沒給錢？” “不是…”“那我吃關你毛事？”“影響我的嗅覺…”“你還影響我視覺呢，我說什麼了嘛？”我。。。
五一，約了小師妹一起去海邊玩，下水游泳，一會一個海浪拍過來，眼看著師妹就要溺水了。還好我眼疾手快的伸出右手去抓師妹……“嘶”一聲。把師妹救上來後，我打算以後再也不聯繫她了。
小麗說：“你要能用大便、小便造出一個優美的句子我就答應做你女朋友。”小明說：“我從小便努力讀書，長大便認真工作，就為了讓你成為我的女人！”
今天和老爸聊天，突然聞到一股惡臭，才發現是老爸把鞋子脫了，我說老爸你腳好臭。老爸不屑的看了我一眼說：”這有什麼，你小時候睡著了，我把腳放你嘴裡你還嘬著響呢。“我。。。
一個人去見大師，大師正在吃飯。這個人說：我從小沒有父母，沒有念多少書，長大後幹什麼都失敗，還欠人不少錢，如今媳婦已離我遠去。。。大師聽了，將一盤子菜倒入另一盤子裡，然後將盤子扣上。那個人突然驚叫道：大師，你是說我後半生還能翻盤？大師搖搖頭，說：你講這麼悲苦的故事，我還能吃下飯嗎？
我兒子前天考試，回來後跟老婆說他考了九十九分，這下把老婆高興壞了。可是誰知拿出試卷一看：1分！！！老婆剛要發火，突然聽到兒子一聲大叫：不好，媽媽，我的分數九九歸一了！
妹紙一枚，從小比較皮，再加上父母比較忙，顧不上管，乾脆就拿我當男孩子養，怕受人欺負，讓我和男孩子一樣學了跆拳道，也是悟性好，我居然練到了黑帶三段。由於惡名在外，終身大事就遲遲沒有著落。昨天舅媽又給我介紹了一個帥哥，裝了一天淑女，總算是定下了。晚上送我回家，來到樓下，帥哥伸手拍了拍我的肩，跟我道別，我習慣性一個背摔……然後就沒有然後了。。。
畢業後室友結婚了，幾個朋友住他家，第二天我們出去玩，碰到了影樓結婚當天做司儀的主持人。室友就說：昨天婚禮主持的不錯啊。司儀：哦昨天那婚禮啊，你們也在場啊？然後一臉懵比的小夫妻倆尷尬的點了點頭。
半夜肚子疼醒了，宿舍樓道太黑廁所燈還壞了有點害怕，叫上舍友陪我一起蹲坑。解開褲子一瀉千里，突然照明的手電晃了幾下，滅了！廁所陷入一片漆黑。這時舍友語氣沉重的低聲說道：”別擦屁股別沖水，慢慢的退出廁所，快點！“
春天的時候老媽捉了一隻小老鼠，讓我去給弄死，可它真的很萌，無辜的大眼珠子滴溜溜的轉！我實在下不了手，就偷偷給放了！ 沒想到，那隻老鼠竟然懂得知恩圖報！ 它知道我喜歡這個萌萌噠物種，現在在我家生了一堆小老鼠。。。
公司老闆性格嚴厲，下午公司廁所大號，旁坑公司同事。。。忽然老闆來個電話，一分鐘後，旁邊同事問，：“你打完了嗎？”我：“打完了！”同事：“媽的，嚇得老子連屁都沒敢放！”