1、老吳離婚了，他的前妻嫁給了一外地人。
這天他們相遇了。
老吳：你和我前妻結婚，我真替你擔心！
外地人：擔心什麼？
老吳：她一生氣就咬胳膊，我就是受不了這個才和她離婚的！
外地人：這種事情好對付，你看我裝個假肢不就什麼事也沒了。
2、那天和老公逛街，路過一個時裝店，看到裡面的衣服真不錯，頓時就有了買欲。
我對老公說：“這家的衣服真漂亮，咱進去逛逛。”
老公：“逛什麼逛，這種店裡面的衣服都超級的貴，你帶錢了沒有？”
我一看錢包沒多少錢，說：“沒有。”
老公：“那走，進去逛逛。”
3、我做了一桌好菜後問老公：“味道怎麼樣？像一流餐館的嗎？”
老公邊吃邊答：“如果吃完飯我不用刷碗，就更像一流餐館了。”
4、葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：“不要往壞的一面想，應該想想好的一面。”
新寡婦想了一會說：“這是20年來我第一次知道他晚上在哪裡過。”
5、一位衣冠楚楚的年青人一進飯店就大聲嚷嚷： “喂，有什麼好菜儘管端上來，錢多少我不在乎。”
服務員聽了很不是滋味：“哥兒們，錢多頂個屁，你不照樣得做別人的兒子，就是有人要你做孫子你也不敢不做！”
年青人勃然大怒：“誰敢佔老子的便宜？你說，是誰不要命了，膽敢要老子做他的孫子？”
服務員慢條斯理地答道：“你爺爺！”
6、“媳婦，過來陪我睡會兒！”
“沒空兒，看電視呢！你自己睡吧！”
“媳婦，你知道當初有多少人想陪我睡覺，都被我無情的拒絕了不！”
“為啥呢？”
“因為她們要的價太TM高了！”
7、身為老司機的感言：澳門首家線上賭場什麼時候才能明白，看盜版的人都沒什麼錢！
8、現在的中醫還是有職業道德的，發現病人真有病，會推薦他去看西醫。現在的西醫也是有職業道德的，發現病人沒病或者沒救了，就推薦他看中醫。
9、老師：請選一個成語，形容一個姑娘特別單純～
小明：目不識丁。
10、室友晒被子，收被子時被靜電電了一下，沒想這貨來一句：你TM敢電我，信不信我晚上把你給睡了。。。
11、家人不同意我和男友在一起，我：老公你把我吃了吧！
男友：為什麼啊？
我：那樣我們就可以永遠在一起啦。
男友：不行，拉出來怎麼辦？
我。。。
12、前女友開了家小麵館，我進去吃碗牛肉麵。
吃完付錢，她說什麼也不肯收，於是我把錢放在桌子上就走了，沒想到她追出來把錢塞回我兜裡。
我跟她說：“做生意不容易，你這樣我以後不來了。”
她說：“我不收你錢就是讓你以後別來了！”
13、感情專一是一個男人的美德。我在這方面做得就很好，我是絕對不會同時和我的兩個女朋友約會的。
14、有一天在公交車上一位小夥子不讓座，站在旁邊的大媽憤怒的說道：對於你這樣的年輕人我真想一巴掌扇過去。
小夥子淡定的說道：大媽，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的時候，我又何嘗不想一腳踹死你呢？
15、霧霾天出門一定不要忘記戴口罩，否則身體會受到嚴重傷害。這點我深有體會，我今天出門忘了戴口罩，結果在路上被債主認出來暴打了一頓。
16、和老公走在馬路上， 打鬧，生氣，大罵。前面兩男士回頭看，妻子馬上裝小鳥依人。
老公說：“別裝了，他們沒看你，他們是看哪個男人這麼窩囊。”
17、 一朋友她老公是律師，專打離婚官司。
問：“老公你以後別打離婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有點缺德。”
老公：“拆一對成全兩對，積德行善。
18、和老婆買衣服，排隊付款時，老婆拿出現金，我看周圍有眾多美女，於是拿出老公的氣魄，摸出錢包一手抽信用卡：“我來刷卡！”
老婆回答說：“還是我來吧，讓你老婆知道多不好啊！”
19、在餐廳抽菸，服務員過來向我露出紋身，我就乖乖把煙滅了。不是我怕有紋身的人，而是他紋身寫的是：抽菸罰款500元。
20、男孩對女孩說：“好無聊啊，我給你說個關於我弟弟的故事吧？”
女孩：“好啊，你說！”
男孩：“算了，太長了！”
女孩：“那我給你說個關於我妹妹的故事吧？”
男孩：“我很想聽。”
女孩：“算了，反正你永遠也碰不到她。”
21、今天和老婆一起逛首飾店，老婆看中一款好幾千的鑽石戒指，我不想買，張嘴說了句：“這戒指這麼貴是加了什麼屬性嗎？是加攻擊還是加智力啊？”
營業員看了看我身邊的老婆，說：“加什麼屬性我不知道，反正今天你要不買，你老婆的憤怒值能加滿，你信不？”
22、男：“我弟弟不舒服。。。”
女：“生病了是嗎？”
男：“感冒發熱，想流鼻涕。。。”
女：“討厭！”
23、公司新來一女同事，有一次我發現她喊我們老闆喊爸爸，我就決定了要追求她，如果成功了我地位肯定節節高升。
一週後我被以騷擾老闆兒媳婦為名開除了公司。
24、今天回到家，發現媳婦正在教訓女兒，就問媳婦，咋回事呢，還生這麼大的火～
媳婦氣沖沖的說到，我問她下輩子想做什麼，她說她想做我媽，要好好教訓教訓我。。。
25、在學校外面看到一個兩三歲小女孩，很可愛，很聰明。
我蹲下身，對她說：小妹妹真可愛，叔叔來考考你，能不能把你媽媽電話號碼背出來。
26、老師逗小明，就問他：小明呀，你長大娶了老婆，萬一你老婆對你不好你咋辦？
小明想了一會，淡定的說，我讓她守寡。。。
27、以前我問女朋友：“你以前找過幾個男朋友？”
前女友：“你別管我找過幾個男朋友，我發誓你是我最後一個男朋友。” 聽後非常高興，心裡暖暖的。。。
只是三個月後她成為了別人的新娘～
她確實沒有騙我，我只是她的最後一個男朋友。。。
28、老婆突然問我：“如果有一個很漂亮的女人勾引你，你會不會上鉤啊？”
老公認真思考了一下，猶豫說：“其實也不用那麼漂亮吧。。。”
29、給女友講了個色色的段子引誘她，她面無表情的說：“這也叫段子？”
我：“這不叫段子，難道叫外賣？”
女友：“哈哈，好啊好啊！我要吃麻辣燙！”
30、小時候，每次我爸打完我之後都要說：“打在你身，痛在我心。”
我：“那你為什麼還要打我？”
我爸：“我喜歡心痛的感覺。”
31、以前我跟領導出去吃飯，為了不喝酒就說我準備要孩子了，大家就不讓我喝了。
就這樣說了一年，有一回領導又勸酒，我說我準備要孩子，領導突然跟我說：小陳！有病得治啊。。。
32、男：你談過幾個男朋友？
女：一個，你呢？
男：一個。
女：不可能，我知道的就有五個女孩子了。
男：擦咧，我們難道不是在討論男朋友麼？
女。。。
33、前幾天吵架，我和老婆分被窩睡。
今天早上起來老婆突然對我說：老公我想旅遊。
我問它想去哪，這貨居然說：老公被窩一日遊。。。
34、在火車上想泡麵吃，拿著調料袋甩啊甩的。。。
一不小心嗖地就飛出去了，定睛一看，一個滿頭調料的男子轉過身來，悠悠的說道：“姑娘，你是想泡我嗎？”
35、同事問我，你找對象是不是要求太高了，到現在還是一個人。
我說哪有，就一個標準，不嫌棄我窮就行。
同事：你這要求也太高了吧！
36、老公使勁捏了下我的胸，我說：幸好我的胸不是假的，否則要爆了。
老公冷冷的說：見過假一百的，還沒見過假一塊的……
37、我：“以前你可不是這樣的，怎麼最近錢花的這麼快？”
好友：“得了婦科病”
我：“你妹，你一男的，能有什麼婦科病？”
好友：“網購！”
38、面對死活要分手跟別人好的女朋友，我不甘心地問她：“如果我現在身價百萬你還會離開我嗎？”
“會！”看著她堅定的眼神，我竟然有些許安慰，畢竟她不是因為錢才跟我分開的，但我依然不甘心：“那你為什麼要離開我？”
“因為他身價千萬！”
39、約到一個妹子，去酒店啪啪啪，到了之後，她說先洗澡。
我兩分鐘洗完澡後，她說：這麼快啊。
我微微一笑：待會還有更快的呢！
40、我問兒子：“如果我欠了別人很多錢，又還不上時，你該怎麼辦？”
正在我期待著兒子說‘父債子還’時，兒子說：“那咱們搬家吧！！！”
41、相親，女方問我以前有沒有談過戀愛？
我去，肯定談過啊，自戀為主，暗戀為輔。
42、晚上，我跟老婆說，如果沒有手機，我們肯定一進被窩就相擁而睡，而不是各自抱著手機玩。
老婆答到，有手機也沒事，你可以放下你的手機，抱著我一起看我的手機。
43、一天夜裡，鄰家的美女穿著單薄的透明睡衣來到我的面前，抱著我的身軀，在背後輕輕地說：我很寂寞，不過我老公不在了。
我心情很激動，反過身來捉著她的雙肩，眼睛直對這她說：唉，節哀順變吧。
44、傍晚去樓下買菜聽見幾個大媽在說生二胎的事，一個大媽說：“應該生二胎，你看大郎，如果沒有武松，誰給他報仇！”
另一個大媽：你怎麼保證生出來的是大郎和武松，再生一個大郎那樣的雜弄？！
45、十歲左右的時候，我看了《侏羅紀公園》，內心無緣震撼，從此對恐龍產生了濃厚的興趣，買了很多恐龍的書籍，模型，還有時不時就去參觀恐龍博物館。
經過我的努力，我掌握了豐富的恐龍知識！
終於，我追到了一隻恐龍妹！
46、很久沒有和老婆親熱了，結果今天她突然說道：“你娶個老婆你一不做二不休，你什麼意思！？”
47、給女神表白兩三天了，還沒有得到一點回音。沒有拒絕也沒有答應。
剛剛心裡著急又問了她一次，她有點生氣：討厭啦，這麼大的事兒，總要讓我考慮考慮吧！催那麼急幹嘛！
我：我這不是擔心麼，以前我追一本小說，很久沒看到更新，後來才知道，作者死了。
現在她真的不理我了。。。
48、一天，老婆問我玩過家家嗎？
我回答玩過，老婆啪的給我一巴掌。
我捂臉委屈道，玩過家家怎麼了？
老婆：我說的是佳佳，她是我閨蜜。
49、學早戀，然後考試成績嚴重下劃，老師讓叫家長，他爸到學校看了看那個他的戀愛對象後，回到宿舍對他說：“孩子，我知道你墜入愛河了，可是好歹你找條河墜啊，你找一臭水溝栽進去幹嘛？”
50、買了個燈泡，問老闆為什麼不亮？
老闆說：這是限亮版。
五一將至，建議大家趕緊把手裡工作處理處理，總結總結，看看哪些是可以拖到節後的。