暑假沒事去火鍋店做服務生，老闆規定顧客口頭表揚獎五塊，因此我看到了商機，我和顧客商量我少數十根籤子，他們給我口頭獎勵。一月下來光獎金3000多，今天老闆心情好請我吃飯，不說了，吃飯去嘍！
班上有一胖妹子，在來學校的路上掉了井蓋！！！！！！尼瑪～全班去醫院慰問哈。只見她好端端地坐在醫院急診室啃零食。問傷勢如何。她說：卡屁股了，沒掉下去………沒掉下去～～～…臥槽
逛街時，遇到了我哥和我嫂子。剛走進商場，我哥衝我使了個眼神後就不醒人事了。嫂子:“靜靜，趕緊打電話送醫院吧！”我:“我哥有點貧血，回家休息會就好了。”回家後，嫂子給我哥去倒水時悄悄對我說:“我特麼不暈不行啊，我要是不阻止她逛街，我下月就得天天吃泡麵了！”臥槽！
笑死在街上了，走路去上班，遇到開車的哥們要載我過去，就上車了，下車剛想說謝謝，哥們開口道：你好，十塊錢！！十塊錢！！！
早上正給閨女梳頭髮，鄰居老太太敲門，然後指著自己門口那盆長勢喜人的千手觀音問我要不，不要她就扔了。我剛要下手搬，閨女阻止:“媽媽別動，讓爸爸搬！”閨女長大了知道心疼媽了，好感動啊。"你摸過的花都死了，它那麼可愛，你就饒了它吧"
甲、乙、丙在討論誰的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我聞到酒味就醉了。此時丁走了過來，問道：你們在說什麼呀？甲：我們在討論誰的酒量最差。丁一聽到酒便醉倒在地上了………。
早上正給閨女梳頭髮，鄰居老太太敲門，然後指著自己門口那盆長勢喜人的千手觀音問我要不，不要她就扔了。我剛要下手搬，閨女阻止:“媽媽別動，讓爸爸搬！”閨女長大了知道心疼媽了，好感動啊。"你摸過的花都死了，它那麼可愛，你就饒了它吧"
甲、乙、丙在討論誰的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我聞到酒味就醉了。此時丁走了過來，問道：你們在說什麼呀？甲：我們在討論誰的酒量最差。丁一聽到酒便醉倒在地上了………。
有一次坐火車，旁邊妹子睡著了靠在我肩膀上，她就一直睡著，我就一直坐著，，，，我八個小時貌似有女朋友了!
請女神吃飯，問她擇偶標準是怎樣。她沉默許久突然拿起筷子說道:“這筷子好長”，她又夾起一個雞腿:“這雞腿好粗”，然後又夾起一塊排骨:“這排骨好硬”，最後她舉起酒杯說道:“這酒開蓋半小時了還是酒香四溢，好酒”。。。。。。我擦乾眼淚，默默地買單走人。
早上正給閨女梳頭髮，鄰居老太太敲門，然後指著自己門口那盆長勢喜人的千手觀音問我要不，不要她就扔了。我剛要下手搬，閨女阻止:“媽媽別動，讓爸爸搬！”閨女長大了知道心疼媽了，好感動啊。"你摸過的花都死了，它那麼可愛，你就饒了它吧"
甲、乙、丙在討論誰的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我聞到酒味就醉了。此時丁走了過來，問道：你們在說什麼呀？甲：我們在討論誰的酒量最差。丁一聽到酒便醉倒在地上了………。
有一次坐火車，旁邊妹子睡著了靠在我肩膀上，她就一直睡著，我就一直坐著，，，，我八個小時貌似有女朋友了!
請女神吃飯，問她擇偶標準是怎樣。她沉默許久突然拿起筷子說道:“這筷子好長”，她又夾起一個雞腿:“這雞腿好粗”，然後又夾起一塊排骨:“這排骨好硬”，最後她舉起酒杯說道:“這酒開蓋半小時了還是酒香四溢，好酒”。。。。。。我擦乾眼淚，默默地買單走人。
姐姐嫁人的時候媽媽給了好多嫁妝， 妹妹很眼紅：媽，我長大了也要嫁人，你給我準備啥？ 老媽嘆氣道：一套房子，一部車子，再準備一些現金。 妹妹：這麼多！ 老媽：嫁你？就是嫁禍於人啊，給太少，我良心上過不去。
昨天去相親，見面後和女方聊的很嗨。聊到了最後我們都感覺挺好的。最後女方問了我一個問題：你專一不？我想也沒想就說到：我發誓我很專一。結果女方啥都沒說起身便走了。。。然後就沒有然後了。。我是不是說錯了？
早上正給閨女梳頭髮，鄰居老太太敲門，然後指著自己門口那盆長勢喜人的千手觀音問我要不，不要她就扔了。我剛要下手搬，閨女阻止:“媽媽別動，讓爸爸搬！”閨女長大了知道心疼媽了，好感動啊。"你摸過的花都死了，它那麼可愛，你就饒了它吧"
甲、乙、丙在討論誰的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我聞到酒味就醉了。此時丁走了過來，問道：你們在說什麼呀？甲：我們在討論誰的酒量最差。丁一聽到酒便醉倒在地上了………。
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昨天去相親，見面後和女方聊的很嗨。聊到了最後我們都感覺挺好的。最後女方問了我一個問題：你專一不？我想也沒想就說到：我發誓我很專一。結果女方啥都沒說起身便走了。。。然後就沒有然後了。。我是不是說錯了？