晚上在家，老婆問我有沒有藏私房錢，我呵呵一笑:“當然沒有了。” 過了一會兒，老婆拿著張一百元在我頭上身上一陣亂擦。我莫名其妙，接著見老婆把錢遞給一旁的金毛看了看、聞了聞，然後拍了拍金毛後背說：“去找出來，GO！”我的嘴脣不自然的顫抖了一下。。。
一個人，穿著西服三件套，去跟女生約會。突然起風了，女生說：親愛的我有點冷哦。男生聽到了，當時就把外套脫下來，扔在地上！踏上一隻腳，對女生說：要冷一起冷！誰穿誰孫子！
和老爸閒聊，聊到村裡面比我小的女孩兒都結婚了，我爸說“別人家的女兒都是越長越漂亮，我的女兒們咋都是越長越醜呢”，我的爸這得是多愁我嫁不出去呀，真是親爸。
法國人說，葡萄酒好；英國人說，威士忌好；中國人說，二鍋頭好。大家各執己見，於是找了老鼠做實驗，看看到底哪種酒好？ 第一隻老鼠喝了葡萄酒，坐下來彈了一首鋼琴曲。 第二隻老鼠喝了威士忌，快活地跳起了探戈。 第三隻老鼠喝了二鍋頭。。。。
宿舍老大是個身高172的女漢子，大名某君。班裡一個身高169的男生狂追老大，QQ簽名：為君生，為君死，只想陪君一輩子。老大終於被感動，同意了。一年後，男生QQ簽名改為：吃君虧，上君當，早晚死在君身上。。。。。
晚上回到家，家裡來了個有個遠房親戚，我爸介紹：“這是你表姨夫，從東北來的，快打招呼。”我：“表姨夫好！”親戚很熱情：“哎呦，這閨女真俊，皮膚真白，聲音輕聲細語，要個頭有個頭，要身材有身材，將來一定找個好婆家！”這是我從小到大，第一次有人這麼誇我。我非常激動，大聲的回答：“表姨夫，我是男的！”
六年前出去吃飯，基本都是付現金。三年前出去吃飯，基本都是刷卡。而現在出去吃飯付款都是掃一掃，這說明什麼？ 這說明以後出門撿到錢的概率幾乎為0，還說明了什麼？社會不繼進步以前不離不棄的叫夫妻，現在不離不棄的是手機，一機在手，天長地久！機不在手，魂都沒有。其實古人早已瞭然，並專門出了一個成語叫：機不可失。
老婆終於繃不住了，大怒問：你都參加兩回小學同學會了，還不同年級，一個小學你到底讀了幾年？樓主小心翼翼的回答：不是休學一年，留級一次嗎，就只讀了七年。麼滴，初中的同學會看來是不敢參加了，要不然又要暴露讀了特麼五年
朋友向我傾訴：“被扣了一個月的獎金；車子又撞護欄了；錢包又丟了；至今連個女朋友也沒有…自己什麼都做不好，簡直一無是處。”我連忙安慰他：“你怎麼會一無是處呢？你是處男啊！”
大學畢業，分手季。和女友戀愛兩年，奈何她父母不同意。為了報的美人歸，我每天早晚，都去女友媽媽散步的公園裝偶遇，然後各種表現，以博得好感。就這樣堅持了快兩個月，以為要勝利了，女友突然說不要再聯繫，分手吧。我問：“為什麼？”女友說：“我媽都要和我爸離婚了，都是因為你。。。”
公司一女同事30多歲了一直單身，在我入職兩年多了以來就沒看過她笑過，天天板著臉，好像全世界人欠她什麼似的，同事們在背後說看到她那張臉都會凋謝。前幾天她到辦公室來發喜糖，笑得那麼開心，那麼燦爛，那麼甜美，簡直判若兩人，大家都不敢相信自己的眼睛，她真的把自己嫁出
朋友講的他兒子坑爹的事。拿來大家樂呵樂呵。一天他送兒子去幼兒園，到門口了，兒子叫他買水果，他看快遲到了，就不叫買。送兒子到班門口，老師問，你帶的水果呢？他兒子直接說，爸爸說不叫買！這坑的一手好爹。。。