1、剛下去樓下的一家老鄉的便利店買菸，一進門就看見他在打孩子，我就問他幹嘛打小孩了，先拿包煙給我後再繼續打吧！老闆很生氣地說：她姑奶奶的把我的財神爺換成奧特曼我也不知道，都拜了好幾天了。
2、八戒：“猴哥，師父的白龍馬最近性情有些古怪，每次我和它開玩笑， 它都會在泥地打個滾，然後跑開幾步拉馬糞。” 悟空：“呆子，小白龍不善言辭，它的這兩個動作表述的含義是：泥馬，去屎……”
3、同桌是個呆B，有次上著課記筆記，她突然想不起來“耿直”的“耿”怎麼寫了，就問我， 我說“耳火”。 她突然氣得臉通紅，然後低頭咬著牙小聲兒對我說：“你…你特麼才二貨呢，你們全家都二貨………”
4、剛在拉麵館，一奇葩對小二說，來碗麵。好！拉細點。好！多放香菜。好！香菜多放葉少放杆。好！牛肉切片別切塊。好！面多煮會兒。好，還有別的要求嗎？沒了。好，一共八塊謝謝！……給了錢後，小二衝後廚大聲喊了一句，“一碗牛肉麵~”
然後，就去招呼別的客人了……
5、電梯裡，我問站在前面的大叔：“大叔吃飯了嗎？”大叔笑著說：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了兩個饅頭。”我笑著點了點頭：“大叔要注意營養均衡啊”。 轉身又問身邊的哥們：“大哥你呢？”那哥們看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎麼了？”我打量了下他：“那剛剛那個屁是你放的吧？”
6、劉關張將 趙雲強拉進桃園裡。 劉備掐著趙雲脖子說：“看！這就是我們當年結拜的地方，今天怎麼著也得把你拉進來再拜一回。你為啥不同意啊？難道跟我們結義還辱沒了你？” 趙雲喘著粗氣，突然嘴角抽搐了一下：“不敢。真……真沒那意思。我就怕咱這一個頭下去，我挺俊的一小夥兒，瞬間就……就變成趙四兒了。
7、“請問禪師，現在社會那麼亂，我這一個弱質女子應當如何保護自己。”禪師二話不說，倒了一杯水，立即潑到了少女的臉上。少女一愣，說道：“難道你是要我保持冷靜，以此對待世界的一切嗎。”禪師搖搖頭，“你素顏就可以了。”
8、老婆和幾個朋友逛街，過斑馬線沒看紅燈，交警咆哮：“喂，你們幾個!”天然呆老婆怯怯地說：“我們六個…六個”.
9、賭場內，某女士在輪盤賭機前拿不定選什麼號碼下注，她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教，那人獻策說：“您芳齡幾何，就選它。”女士聽後咬脣想了一下，把1000元押在“24”上。賭盤上的小球開始滾動，並最終停在“32”上，女士一看，慘叫一聲昏了過去。
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