1：小時候，我去欺負一個小朋友。那個小朋友，哭了。大聲喊著：你等著，我叫我哥來。我說：好。我等著。……五分鐘後，小朋友哭著過來了。“我哥不在家。”
我被小朋友的認真感動了！然後又打了他一頓...
2：記得高中某個夜晚，寢室有個胖子約了我翻牆去網吧通宵，在學校圍牆上我們準備往下跳時，胖子提醒道“白地別跳，可能是水坑，跳旁邊那黑地”，正被他精湛的物理知識折服時，只聽見噗嗵，他跳進了…農家…糞…坑！
3；一算卦的老大爺對一男子說:“先生，算一卦吧！”答:“不信。”大爺掐了掐手指，又說:“你今年32歲，結婚兩年，無子。”男子大笑:“那是你以為，我有一兒一女。”算命的瞪大雙眼，又掐指一算，大笑曰:“那是你以為！”
4：年前的時候我對一個黑龍江的萌妹紙說我是河北人，妹紙想了片刻回覆道:“你是南方人啊？”
活了二十多年了，第一次知道原來我是南方人，好激動堆個雪人慶祝一下！
5：有一次坐長途客車，忽然有種翔意，高速公路上不讓停車，於是司機叫我在上車的拐角拿塊紙皮擋著解決，草草了事，拿塑料袋裝著便往外扔，結果風一吹，車玻璃上都是翔，永遠也忘不了司機的眼神
6：有一天，老婆在房間裡換衣服，老公恰巧走進去看見說:“嘖嘖，這麼小穿什麼罩！”老婆沒有理他
第二天，老公回家一看內褲都不見了！
(°°〃)哦~我好像明白了點什麼~
7：死刑犯被押往刑場槍斃。他對警察說：你們拿著槍怎麼能對一個無寸鐵的人下手呢！警察緩緩從口袋裡拿出一寸長的鐵釘放到死刑犯的手中，說：我可以開槍了吧！
8：老婆:老公你準備結婚紀念日送我什麼？
我:我覺得一個好男人身上是不應該有錢的
老婆:嗯，不錯，不用跪了，起來吧
9：開單位的車和朋友去郊遊，到加油站加油。停穩，開油箱外蓋，熄火，剛要下車，就見同事在車裡連蹬在踹的，我還說呢有毛病。下車一看同事的頭讓玻璃給卡住了，直反白眼，趕緊上車打火，降玻璃，同事半天才喘上氣來啊。嚇死LG了，熄火就升玻璃的車，不注意害死人啊。
10：哥們兒被他家牧羊犬咬了，我們去探望，哎吆，真真的慘不忍睹啊。見到我們，哥們聲淚俱下啊：昨天晚上啊，感覺一個人喝酒沒勁，就讓它陪了兩盅，沒想到它酒品不行啊。
都看到這了，點個贊在走唄O(∩_∩)O！