風趣幽默小句子
風趣幽默小句子
1) 如果說美貌是推薦信，那麼善良就是信用卡!
2) 人不犯我，我不犯人;人若犯我，禮讓三分;人再犯我，我還一針;人還犯我，斬草除根
3) 逆風的方向，更適合翱翔我不怕萬人阻擋，只怕自己投降
4) 人的一生就象在拉屎，有時你已經很努力了可出來的只是一個屁。
5) 和人接觸的時間越長，我就越喜歡狗，狗永遠是狗，人有時候不是人!
6) 從小我就立志要做一個大智若愚的人，無奈只成功了一半，而且還是後一半。
7) 鍵盤上第二排字母的意思是：愛上對方過後就哭了，反過來是：拉開菊花攻防都是愛。
8) 碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
9) 通常願意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人!
10) 婚姻就像迷宮，蓋婚姻的人自己就已經先迷路了。
11) 開車無難事，只怕有新人
12) 本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
13) 彪悍的人生不需要解釋。
14) 是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了
15） 不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子
16） 孩子，人傻不能復生。
17) 前男友發信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個字：下次去。
18) 飯後照鏡子，兩鬢斑白，不禁幽幽道：“老伴兒，咱倆這就算白頭到老了吧?”媳婦兒看著電視新聞：“嗯，他們說離海枯石爛也不遠了。”
19) 據說兩男一女走在街上，三個人都會覺得自己是電燈泡。
20) 兄弟，我知道你不是因為個人需求才看AV的，但你真的不要再執著的看了，因為我相信你已經看到鍵盤上A和V鍵的旁邊分別是什麼字母了。
21) 看見你我就觸電，看不見你我就沒電，沒有你我就要充電，有了你我就能發電，如果失去了你，我就叫全世界都停電。看，你在我心中多重要阿!
22) 幸福都雷同，悲傷千萬種。
風趣幽默小句子
1) 如果說美貌是推薦信，那麼善良就是信用卡!
2) 人不犯我，我不犯人;人若犯我，禮讓三分;人再犯我，我還一針;人還犯我，斬草除根
3) 逆風的方向，更適合翱翔我不怕萬人阻擋，只怕自己投降
4) 人的一生就象在拉屎，有時你已經很努力了可出來的只是一個屁。
5) 和人接觸的時間越長，我就越喜歡狗，狗永遠是狗，人有時候不是人!
6) 從小我就立志要做一個大智若愚的人，無奈只成功了一半，而且還是後一半。
7) 鍵盤上第二排字母的意思是：愛上對方過後就哭了，反過來是：拉開菊花攻防都是愛。
8) 碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
9) 通常願意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人!
10) 婚姻就像迷宮，蓋婚姻的人自己就已經先迷路了。
11) 開車無難事，只怕有新人
12) 本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
13) 彪悍的人生不需要解釋。
14) 是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了
15） 不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子
16） 孩子，人傻不能復生。
17) 前男友發信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個字：下次去。
18) 飯後照鏡子，兩鬢斑白，不禁幽幽道：“老伴兒，咱倆這就算白頭到老了吧?”媳婦兒看著電視新聞：“嗯，他們說離海枯石爛也不遠了。”
19) 據說兩男一女走在街上，三個人都會覺得自己是電燈泡。
20) 兄弟，我知道你不是因為個人需求才看AV的，但你真的不要再執著的看了，因為我相信你已經看到鍵盤上A和V鍵的旁邊分別是什麼字母了。
21) 看見你我就觸電，看不見你我就沒電，沒有你我就要充電，有了你我就能發電，如果失去了你，我就叫全世界都停電。看，你在我心中多重要阿!
22) 幸福都雷同，悲傷千萬種。
風趣語句精選
1) 一月是大家難得都不再關心船票的月份，因為連回家的車票都買不到。
2) 誰都可以默許被閣下抄襲模仿但您能不能別把抄襲都整得那麼令觀者糾結。
3) 我羨慕我朋友能有一個好朋友，那個好朋友就是我…
4) 我不是看不起你，而是壓根就懶得理你。
5) 在你頭上拉屎的未必是敵人，也可能是你樓上的鄰居。
6) 我說孩er阿你看我的時候能不能站高些總是俯視你我脖子也是會酸的
7) 我覺得全世界的熊全都一個熊樣。
8) 誰說“挫折”是財富?分你點，你要嗎?
9) 如果你對我好，我就會忍不住想欺負你。
10) 有個成語叫“一波三折”，誰給解釋下這是怎麼長的?
11) 天沒降大任於我，照樣苦我心智、勞我筋骨。
12) 我這人一般上樓從不會走，因為有電梯…
13) 我要了份魚翅炒飯，用三雙筷子楞沒找著魚翅，你能告訴我魚翅在哪嗎?廚師說，我叫魚翅。
14) 我可以放棄選擇，但不能選擇放棄。
15) 以你的理解能力，我解釋了你也不見得懂，所以，你繼續渺茫吧。
風趣幽默小故事
（1）警察：“喝酒了?”雷人：“沒!”警察：“怎麼有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“請問蝸牛是牛嗎?”警察：“不是。”雷人：“請問醬油是油嗎?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘嗎?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒嗎?”警察：“不是。”雷人：“這不就結了!”
（2） 幾十個高官們坐飛機去旅遊，其中一個省長說：我丟個元紙幣下去，誰撿到了誰準高興。一個市長說：不如丟張元下去，個人都會高興。另一個區長說：乾脆丟個一元硬幣下去，個人撿到個人高興。飛行員聽後說：不如我把你們全丟下去，讓全國人民也高興高興!
（3） 在學校上廁所，老式蹲坑的。站起來的時候手機咕嚕掉下去了，我忙低頭看：還好，貼在坑上沒很低。我俯身正要拾起來，突然來了一條短信，嗡嗡……手機隨著一翻震動滑下深坑，留下了坑底浮上的一串氣泡!手機我不要了，我只想知道那條短信是他媽誰發的?”
（4）兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!”過了三星期，兒子考試回來了，爸爸問：“這次考得怎樣?”兒子一臉無奈：“對不起，哥!”
（5）一日，阿呆上課偷偷玩手機，正好被在教室外巡視的班主任發現。班主任用自己的手機發信息給阿呆：“你怎麼不認真聽課?”阿呆疑惑地回覆：“你是誰?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回復：“多謝提醒，等會兒再聊，我們班主任在窗外盯著我看呢。”
（6）一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：“你除了開罰單還會幹什麼?"交警沒理睬，男子繼續："有種拖走啊!"交警很憤怒'男子繼續："有種拖走啊!"交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說："下午到五大隊來處理!"男子："關我鳥事!車又不是我的!"說完哼著小曲騎著電瓶車走了。
(7)) 男："親愛的，讓我看你的臉，我就替你買黑貂皮手套，讓我握你的手，我就給你買銀狐皮圍巾;讓我親你，我給你買水獺皮披肩。"女："夠啦!我會熱死。"
風趣幽默小句子
1) 如果說美貌是推薦信，那麼善良就是信用卡!
2) 人不犯我，我不犯人;人若犯我，禮讓三分;人再犯我，我還一針;人還犯我，斬草除根
3) 逆風的方向，更適合翱翔我不怕萬人阻擋，只怕自己投降
4) 人的一生就象在拉屎，有時你已經很努力了可出來的只是一個屁。
5) 和人接觸的時間越長，我就越喜歡狗，狗永遠是狗，人有時候不是人!
6) 從小我就立志要做一個大智若愚的人，無奈只成功了一半，而且還是後一半。
7) 鍵盤上第二排字母的意思是：愛上對方過後就哭了，反過來是：拉開菊花攻防都是愛。
8) 碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
9) 通常願意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人!
10) 婚姻就像迷宮，蓋婚姻的人自己就已經先迷路了。
11) 開車無難事，只怕有新人
12) 本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
13) 彪悍的人生不需要解釋。
14) 是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了
15） 不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子
16） 孩子，人傻不能復生。
17) 前男友發信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個字：下次去。
18) 飯後照鏡子，兩鬢斑白，不禁幽幽道：“老伴兒，咱倆這就算白頭到老了吧?”媳婦兒看著電視新聞：“嗯，他們說離海枯石爛也不遠了。”
19) 據說兩男一女走在街上，三個人都會覺得自己是電燈泡。
20) 兄弟，我知道你不是因為個人需求才看AV的，但你真的不要再執著的看了，因為我相信你已經看到鍵盤上A和V鍵的旁邊分別是什麼字母了。
21) 看見你我就觸電，看不見你我就沒電，沒有你我就要充電，有了你我就能發電，如果失去了你，我就叫全世界都停電。看，你在我心中多重要阿!
22) 幸福都雷同，悲傷千萬種。
風趣語句精選
1) 一月是大家難得都不再關心船票的月份，因為連回家的車票都買不到。
2) 誰都可以默許被閣下抄襲模仿但您能不能別把抄襲都整得那麼令觀者糾結。
3) 我羨慕我朋友能有一個好朋友，那個好朋友就是我…
4) 我不是看不起你，而是壓根就懶得理你。
5) 在你頭上拉屎的未必是敵人，也可能是你樓上的鄰居。
6) 我說孩er阿你看我的時候能不能站高些總是俯視你我脖子也是會酸的
7) 我覺得全世界的熊全都一個熊樣。
8) 誰說“挫折”是財富?分你點，你要嗎?
9) 如果你對我好，我就會忍不住想欺負你。
10) 有個成語叫“一波三折”，誰給解釋下這是怎麼長的?
11) 天沒降大任於我，照樣苦我心智、勞我筋骨。
12) 我這人一般上樓從不會走，因為有電梯…
13) 我要了份魚翅炒飯，用三雙筷子楞沒找著魚翅，你能告訴我魚翅在哪嗎?廚師說，我叫魚翅。
14) 我可以放棄選擇，但不能選擇放棄。
15) 以你的理解能力，我解釋了你也不見得懂，所以，你繼續渺茫吧。
風趣幽默小故事
（1）警察：“喝酒了?”雷人：“沒!”警察：“怎麼有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“請問蝸牛是牛嗎?”警察：“不是。”雷人：“請問醬油是油嗎?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘嗎?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒嗎?”警察：“不是。”雷人：“這不就結了!”
（2） 幾十個高官們坐飛機去旅遊，其中一個省長說：我丟個元紙幣下去，誰撿到了誰準高興。一個市長說：不如丟張元下去，個人都會高興。另一個區長說：乾脆丟個一元硬幣下去，個人撿到個人高興。飛行員聽後說：不如我把你們全丟下去，讓全國人民也高興高興!
（3） 在學校上廁所，老式蹲坑的。站起來的時候手機咕嚕掉下去了，我忙低頭看：還好，貼在坑上沒很低。我俯身正要拾起來，突然來了一條短信，嗡嗡……手機隨著一翻震動滑下深坑，留下了坑底浮上的一串氣泡!手機我不要了，我只想知道那條短信是他媽誰發的?”
（4）兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!”過了三星期，兒子考試回來了，爸爸問：“這次考得怎樣?”兒子一臉無奈：“對不起，哥!”
（5）一日，阿呆上課偷偷玩手機，正好被在教室外巡視的班主任發現。班主任用自己的手機發信息給阿呆：“你怎麼不認真聽課?”阿呆疑惑地回覆：“你是誰?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回復：“多謝提醒，等會兒再聊，我們班主任在窗外盯著我看呢。”
（6）一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：“你除了開罰單還會幹什麼?"交警沒理睬，男子繼續："有種拖走啊!"交警很憤怒'男子繼續："有種拖走啊!"交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說："下午到五大隊來處理!"男子："關我鳥事!車又不是我的!"說完哼著小曲騎著電瓶車走了。
(7)) 男："親愛的，讓我看你的臉，我就替你買黑貂皮手套，讓我握你的手，我就給你買銀狐皮圍巾;讓我親你，我給你買水獺皮披肩。"女："夠啦!我會熱死。"
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