結婚第二天，媳婦吃完飯，就在桌子上坐著，時不時瞅瞅我媽。然後，我媽就有所察覺，急忙問她：吃完了啊？媳婦：嗯！我媽：喝口水吧！媳婦：不渴。我媽：看會兒電視。媳婦：沒好節目。我媽突然想起什麼：那再吃碗吧？媳婦：好！
趁休息給老爸老媽露一手好菜，免得老是被他們說我只會吃，晚上老爸老媽回家看到桌子上的菜楞在門口，我為了打破尷尬，指著炒焦的雞蛋說:椒味雞蛋。再指著放鹽放多的排骨湯說:高鈣鹹骨湯。又指著炒黑的雞翅說:全新奧爾正新雞翅。還有…… 老爸老媽，別打，我是你們親生的，親生的
小侄被對門的二胖子給揍了，回到家很是生氣，說找個兵器去‘’報仇‘’。翻箱倒櫃，結果拖著一截爛水管去了。在二胖家門口懟著水管一頓吼吼亂踢。 二胖先是防禦狀然後一臉蒙逼問他：你這是做什麼？？小侄俊眉一挑，冷冷的說：踢‘’管‘’ ，你懂麼……
用老大、老二、老三、老四、老五、老六、老七造一個短句。來吧段友們，發揮你們的文憑，考驗真正技術的時候到了。
今天剛發了2500的工資，立馬給美女主播刷了個2488，美女主播手比了個愛心說了一句:愛你喲，麼麼噠！頓時我心都化了，美滋滋，剩下12買金針菇，還能吃一個月！
一晚上幾個朋友一起吃宵夜，喝的差不多的時候一哥們看了看錶，放下酒杯說“哥幾個喝著，我還約了朋友呢，先走了”，然後搖搖晃晃上了輛出租車就走了，十分鐘後這貨又回來了，一把就坐椅子上說“哥幾個我來晚了！剛和幾個傻逼喝完！”
八戒和沙僧找到月老，“月老呀！你看我哥倆現在還是單身，你看有合適的給介紹一個唄？咱哥倆的幸福就靠你了。”月老點了一支菸，猛吸了幾口，緩緩地說：“兄弟呀！不是哥不幫你們，只是那些姑娘聽聽你們的名字豬無能、沙無 精，就拒絕了。哥也罩不住呀！”
一男性朋友跟女朋友吵架了，於是叫上我們一幫人陪他喝酒，他一邊猛灌一邊撕吼:為什麼你們女人那麼喜歡猜忌？所有人都沒出聲，我淡定從容的回答:因為往往猜的太準了！額，他現在已經把我拉黑了……
剛進臥室發現寶寶睡得超級香，於是滿懷愛意親了他的肉肉臉一下，說，媽媽好愛你呀。寶寶突然開始蠕動，嚇得我一把摁住被子，默唸臥艹千萬別醒啊！醒了媽就不愛你了！
什麼叫好人有好報，今天我終於體會到了。昨天在路上一位快遞小哥掉了個快件。我追上去還給了他。。。今天早上發現我的賬本丟了。。急得我都快哭了。。我就順著昨天去找工地老闆的路找。。一位老師傅竟然在那等我。我滴天啊。我真想抱上去親他。
有一次上山趕羊，分別為A羊，B羊，C羊，到了中午忽然出來了一條蟒蛇，把羊給吃了，回來了A羊跟C羊，那隻羊死了？