小賣部來一個和尚，買了瓶洗髮水和兩罐啤酒，我朋友好奇，就問和尚：酒肉穿腸過，佛主心中留，大師您這洗髮水用不到吧？和尚：哦，這我媳婦用的。朋友心中感慨，大師就是大師！
八戒到處跟人說嫦娥愛他。嫦娥知道後，怒氣衝衝地質問他：“你這頭死豬，到處亂說些什麼，我對你有啥能扯上一個‘愛’字的！”八戒幽幽道：“當然有，你對我愛理不理的，這不也是愛的一種麼！”嫦娥。。。
跟室友看電視，播著陳佩斯的《主角與配角》。裡面陳佩斯有句臺詞：“白日做夢。”室友說：“白日做夢，以前很正常的詞現在都不忍直視了。”我不解：“為啥？”室友很認真的說：“白日？做夢！”
小賣部來一個和尚，買了瓶洗髮水和兩罐啤酒，我朋友好奇，就問和尚：酒肉穿腸過，佛主心中留，大師您這洗髮水用不到吧？和尚：哦，這我媳婦用的。朋友心中感慨，大師就是大師！
八戒到處跟人說嫦娥愛他。嫦娥知道後，怒氣衝衝地質問他：“你這頭死豬，到處亂說些什麼，我對你有啥能扯上一個‘愛’字的！”八戒幽幽道：“當然有，你對我愛理不理的，這不也是愛的一種麼！”嫦娥。。。
跟室友看電視，播著陳佩斯的《主角與配角》。裡面陳佩斯有句臺詞：“白日做夢。”室友說：“白日做夢，以前很正常的詞現在都不忍直視了。”我不解：“為啥？”室友很認真的說：“白日？做夢！”
寢室都在睡覺，只聽一聲巨響，班長從上鋪掉了下來，然後全寢室的人都醒了，把燈也開了，就看著他在地上一動不動，過了五分鐘才聽見班長在地上驚訝的說：“原來TMD掉下來的是我啊！”
今天坐飛機，旁邊一二逼拿了杯七喜加橙汁，然後掏出清潔袋，把餅乾全捏碎了倒飲料進去，攪混了對空姐說這是我吐的，空姐讓他丟後面洗手間，他說太麻煩我喝了吧。然後就喝了幾口，半個客艙的旅客沒吃下飯..
老婆懷孕了，有一天我問女兒，你是想要一個弟弟跟你玩 ，還是想要一個妹妹跟你玩。女兒想了一會抬頭跟我說：我能要個小狗跟我一起玩嗎？
用手機看視頻，小外甥湊過來看，順勢就坐我腿上。視頻裡在放加菲貓，小外甥笑得嘎嘎的，屁股在我腿上碾來碾去，我疼的直拍他：喂！別動來動去的，疼！小傢伙從我腿上下來，揉著自己屁股說：嗯，是有點疼，我揉揉！我去，誰說你了！
一天，我妹妹跑來問我一個問題:十五年前我十五歲，十五年後我多少歲？我默默的說了一句:30？我只看見我妹妹邊跑邊笑，還不停的罵我傻逼，我只想說一句，沒錯啊！
問：中國歷史上誰最叼絲？答：孫悟空啊！！禽！獸！ 擁有透視眼，穿牆術，隱身術以及定身術。而擁有這些色狼們夢寐以求的神技的他，竟然他瑪的跑去當和尚！！真是不可原諒啊！！ 更叼絲的是它定住了七仙女，居然跑去偷桃吃。。。無可救藥啊簡直。。
發數學考卷。我們班同學人品爆表考了三分。數學老師暴走咆哮道：“你告訴我三分能幹什麼！”該同學弱弱的飄了句：“叫地主……”