老闆開了兩個西餐廳。今天聽說另一個店罷工了。客人去吃飯問 :怎麼沒有服務員 。員工答到:我們罷工了，不營業。問曰:不營業為什麼要開門？神回覆來了，開門是因為我們要掙工資。好吧。親們，你們贏了。。。
兒子問母親：媽咪，我可以有一個弟弟嗎?母親說：現在還不行，你爸爸一直都很忙。。。兒子說：爸爸可以多找幾個人來幫忙啊。。
那一年，初到河南迷戀上了賭博。借了高利貸還不上，被人丟進井裡，封了井蓋說要餓死我，第三天夜裡就在我快要絕望的時候，井蓋突然挪開了，我也得救了。我拼命的追著救命恩人，只可惜他騎著自行車。託著井蓋，頭也不回的離開了。
昨天，樓主正午休，就聽老爸對老媽說：你閨女這麼傻，怪我……老媽：為啥怪你？老爸：閨女剛會爬時，我正坐床邊洗腳。閨女就往床邊爬。眼看她掉下來，我飛起一腳，想給她接住，踢回床上……，沒踢好，閨女直接扎洗腳盆裡了，腦袋先進的水……
昨天晚上在酒吧一個很漂亮的mm過來直接問我要號碼，我受寵若驚，立刻給了她。然後就看她回到她朋友那兒，把我電話號碼給了她一個男性朋友，那哥們還朝我揮手。
剛去買東西，付了十塊錢店主當成一百的找錢了，到家才發現，想去還給店主。找到店主說，我剛才買東西你錢找錯了。女店主很利落地來了句“剛剛怎麼不說？現在說沒用。”於是我只好又回家了。這不怪我。
剛開著私家車出門，一小孩在我車前蹦來蹦去。我開口罵道:“哪裡來的調皮娃，你再亂蹦老子撞死你。”這娃說出的話真氣人阿:“來呀來呀，來撞我啊。”我那個火蹭蹭就上來了:“你個小屁娃說話真不給自己留後路啊，要不是我這輪椅速度慢，我早他媽開過去撞你了。”
跟小小出去吃飯，總是給她點好吃的。她每次都吃剩一半就說吃不下了。我只好默默的吃完另一半。終於有次喝多了，她埋怨道：“看你那麼瘦，一定是平時不捨得吃，害得我不敢吃飽！”我笑了：“為了保持身段，消耗吃你的一半，我專門去健身室辦了個年卡”
林志穎，林志玲，林志炫。好像都有不老的法寶，我仔細想了想，當年的葵花寶典在林家保存過一段時間，可能就是這個緣故吧！
一對夫妻開車去蜜月旅行，結果半路上車子引擎突然熄火，老公修了半天，車子還是不動。看老公滿頭大汗，老婆安慰說：“前面不遠的地方有家旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。” 老公說：“那是結婚之前的事，這一次車子是真壞了！”
陪老公去買襯衫試了件黑白格的，土的掉渣！可銷售小妹極力推薦！老公被說得很意動，我看著更不爽了，直接來了句：反正不準買這件！看著老公為難的樣子，銷售小妹輕輕的說了一句：真是不好意思讓您為難了，我沒考慮到特殊人群的需求！我……尼……瑪……給我解釋一下，什麼是特殊人群？
爸媽結婚紀念日，他們去看電影，看完回家老媽一臉怨氣說:看電影的時候想讓你摟著我，你說老夫老妻的摟什麼摟？別人還以為我帶的不是自己媳婦呢！啥意思啊你。。
辦公室有一女同事，身材樣貌俱佳，但快奔三了，還是沒人追。今天上班時，我在過道上看到了她。只見她一手插著褲兜，一手拿著包姨媽巾，邊走邊吹著口哨，還不時把手中的姨媽巾拋起再接住、拋起再接住……目送著她華麗麗地拐進了廁所，我不禁感嘆:真是條漢子。。。
一次和我弟弟坐長途大巴，在一個服務區餓的不行，做好了被宰的心理準備後去買了一桶泡麵，竟然只要3塊5，“良心價啊！”我們邊感慨邊走向打開水的地方。映入眼簾的是開水“5元！”
昨兒給閨女買了兩條小金魚，沒想到早上起來就翻了白眼。本想安慰女兒幾句的，，，沒想到她問金魚能不能吃。。。
帶著小外甥出去玩。故意考他:你認識路嗎，咱們要往北邊走，哪是北？小外甥輕蔑的看了看我，腳一跺地，手指藍天說:上北下南，北在上邊。我 去，你這是要上天啊……
一對情侶在公園幽會，女的問：你願意為我而死嗎？男的顯得很尷尬，女的繼續追問：如果你不願意為我而死，那你就是不愛我，我們分手吧，男的猶豫了很久，終於掏了下耳朵，把耳屎餵給了她。