下班回家擠公交。到了一個站上來很多人，車子嚴重超負荷，司機不住地吆喝："往裡面擠，裡面很涼快，真的不騙你們!屏住呼吸!還能上來三個，胸貼著背，來!"眼看還是有幾個沒擠上來，司機祭出殺手鐗："想減肥的再往裡面擠擠，保證你下車瘦兩斤!"此言一出，人奇蹟般的都擠上來了…
表妹今年上一年級，有一次在學校寫了篇作文題目是，我最敬佩的人是XX。她女兒寫的是，我最敬佩的人是爸爸，亮點是，她女兒在裡面寫了一句是，我最敬佩的人是爸爸，她有老牛一樣的耐性，因為，她可以忍受媽媽那麼多年的嘮叨，我才出生幾年就受不了了，爸爸真是牛。。。
媽媽下班回家，走到小明的屋子裡，先是驚訝，後是歡呼，說道:“兒子，你太棒了！這玻璃媽媽擦了十幾年都擦不乾淨，你是用肥皂泡嗎？”小明說:“不，這是我用錘子錘的。
路上撿了五十塊錢，準備給老婆發個信息，讓她也高興一下，剛問了個在不在，手一滑…手機掉了，蹭蹭蹭的往前竄，直接栽進一個水窪裡……“開機吹一下應該就行了，40塊，這膜也翹起來了，換一張八塊。”手機店老闆說。修好了手機，開機就看到一條語音，是老婆發的,“在啊，什麼事？”“撿了兩塊錢！”我有氣無力的回道…
發數學考卷。我們班同學人品爆表考了三分。數學老師暴走咆哮道：“你告訴我三分能幹什麼！”該同學弱弱的飄了句：“叫地主……”
甲、乙、丙在討論誰的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我聞到酒味就醉了。此時丁走了過來，問道：你們在說什麼呀？甲：我們在討論誰的酒量最差。丁一聽到酒便醉倒在地上了………。
晚上，男人走進酒吧，一臉悶悶不樂。 酒保見狀問道：”想要點什麼？“ 男人：“啤酒吧。” 酒保：“怎麼了？感覺你很不開心啊。” 男人：“我跟妻子吵架，她說她一個月都不會理我。” 酒保：“就因為這個？沒什麼大不了的啊。” 男人哭了：“今天是最後一天…”
高中一室友在我們宿舍群裡問:“我這身高182，長得也不醜，咋就沒個女朋友啊？”另一室友回了他一個字，倷！他就開始追問啥意思！
領導說讓你看著辦，不是不讓你辦，而是讓你抓緊辦；領導說再想想，不是他沒想好，而是要你別再想了；領導徵求你的意見，不是真的廣開言路，而是在尋求同謀；領導找你吃飯，不是讓你品評美食，而是讓你去買單；領導表揚你，不是因為你真乾的好，而是在籠絡人心；領導批評你，不是你真的有什麼過錯，而是提醒你別站錯隊伍。
讀高中時有次升國旗，站最後一排旁邊站著班主任。操場特別安靜，我突然想放屁，忍了很久終於忍不住了....又臭又響...連隔壁好幾個班的班主任在內的人全都扭頭看向我，好沒面子，我瞬間機智的扭頭看向旁邊的老班，然後全部人扭頭看向班主任...我至今忘不了班主任那張綠的發青的臉..
一次表演，小丑不小心從舞臺上摔了下來，牙齒摔掉了好幾顆，很痛，表情扭曲，觀眾都捧腹大笑。一個小孩說：“媽媽，小丑哭了，卻沒有人聽見。”
表弟和同桌下象棋被班主任抓住了，下課後被叫到辦公室，班主任說:繼續下，我看著你們下。表弟和同桌只能硬著頭皮下了，當下到白熱化的時候，班主任和副校長吵開了，老班說走這一步，副校長說走那一步，然後，班主任說:你們走吧，這裡沒你們事了，今天我要和張校長一決高下……
跟閨蜜去菜市場買魚，她蹲在那裡挑選魚，結果被蹦起來的魚啪啪的打在臉了，這貨來了一句:我日你仙人闆闆，麻麻批，老闆我就要這一條了…
剛進公司的時候，有個特帥的主任，對我特別殷勤，忙前忙後的，我過意不去的對他說：主任，我有男朋友了…！他一臉尷尬回道：啊，我不會和你搶的……
閨蜜上午更新了朋友圈，說是和男朋友分手了，難受…！於是大家都勸她看開點，會有的。中午等我再看她動態時，她又發了一條，把你們的老公看好了啊，我可要下手了…
