作者：周小寬
向日葵心理工作室簽約諮詢師
胡慎之公號簽約專欄作者
文章來源於微信公眾號：胡慎之（ID：hushenzhixl）
胡慎之
老胡說：
痛苦，卻無法改變。
其實是因為我們已經固定了自己的應對模式。
因此，改變這種模式是一件很困難事情。
很多人就會想著，既然這麼難，那何必還要改？
引用周老師的一句話，
“暗夜和白晝共存，痛苦有時大於快樂，但是，我也想去看。”
1
很多人總是在問，為什麼我這麼痛苦呢？
有一種答案，是很心理學的，卻不是那麼符合我們一貫的認知的，就是因為痛苦是你熟悉的。而平靜是你所陌生的。
我遇見過很多來訪者，他們的故事各不相同。但其中有時也有著類似的部分。
我聽到這樣的一些描述，
- “小時候，本來我很開心地在那玩著，一切都很好，接著，媽媽（爸爸）突然就會因為一件事情對我發火，指責，”
- “我在聚精匯神地看著一本課外書，爸爸的鞋底就飛過來了，”
- “媽媽對我很憤怒，好像我做了很罪惡很對不起她的事情”
- “爸媽突然吵起來，開始砸東西，”
開始，是一個人的寧靜，自在，快樂，但是在這個快樂後面，卻潛伏著一個我們作為個體根本控制不了的糟糕結果。
那些被罵、被指責、被投射憤怒、被歧視、目睹爭執的過往，日積月累，在人的內心凝結成一個模式。
這個模式，如果用我們可以理解的語言表達出來就是：
快樂一定是短暫的，不真實的，不穩定的，快樂背後一定會跟著一個糟糕的結果和體驗的。
一定是這樣的。因為太多次都是這樣。
如果加入“自我感覺”去翻譯這個模式的話，這個模式還可以被描述為：
當我自我感覺良好，對自己感到快樂滿足，正在進入當下的時候，這個時光一定是短暫的，不真實的，一定會被結束的。
這是對痛苦的一種理解。不知你能否明白？
我們其實已經有了一個模式，如果在這個模式裡，再快樂的開頭一定會有一個糟糕的結尾，那麼你的故事就會暗含一個這樣的動力，這樣的線索。
我知道，這不是你想要的。但是，為了適應不舒適，我們發展出了防禦。
防禦有很多種，而這一種防禦就是，讓自己待在熟悉的感覺裡，那樣當不可避免的糟糕感覺來臨時，你會覺得容易接受得多。
這就是我們發展出的面對痛苦的方式。這種方式是為了幫助當年無力而幼小的自己，去適應外面這個不完美的，有衝突的，甚至殘酷的世界。
這是一種本能的方式。
比痛苦的體驗更可怕的是失控的體驗。
於是很多人無意識操控著自己的人生，去符合不舒服的伏線，這樣還能活在一定的掌控感裡。
寧可痛苦，也不要失控。在平靜裡暗藏危機，這種感覺，比把生活弄得很糟糕，還要令人難受。
2
A對我說，
我總是覺得內疚，我媽媽一用她那種“付出感”“受害者”的方式來綁架要挾我，我就沒辦法拒絕要為她去做那些我根本不想做的事情。現在我經過了自我成長，我決定不去做了，我再也不要做了，可是，我極度內疚。我討厭這樣的自己。為什麼我走不出來媽媽的影響？
我問她，你的媽媽是個快樂的人嗎？
她說，
不快樂，沒見她怎麼快樂過。她總是苦大仇深的樣子，好像全世界最慘的人就是她，她是受害者，對別人總是很多怨恨。媽媽也見不得我快樂，反正小時候我只要一開心，後面一定會伴隨她的指責。
我沒有去問她的外婆，但我幾乎可以確信，她的外婆，在她的媽媽面前，應該也是一個付出者和受害者。
這和中國傳統的文化背景相關。和過去的年代相關，和男女身份相關。
女性相比男性活得更壓抑和艱難，不能為自己而活，不能追求自己的快樂。如果家庭需要犧牲者和祭品，她們就必須是排在第一個的。
這樣的女性做了媽媽，那麼她們的子女，又能有多快樂呢？
媽媽如此不幸，而我這麼幸福，從弗洛伊德的觀點來看，我們的潛意識會覺得，這是要被懲罰的，這是一種背叛啊。
沒辦法，這就是生命。生命的延續，就帶有這樣的編碼了。
媽媽不能讓女兒舒服，因為外婆也沒有用讓媽媽舒服的方式養育過她，所以，媽媽沒有習得快樂舒服這件看似簡單的事情。
她們其實沒有自己，也沒有邊界，自然也談不上對自己負責，也不會為自己爭取。
所以A怎麼會不內疚呢？她的媽媽是這樣活過來的，但是現在她要離開媽媽和外婆的模式了。
她要在潛意識裡，完成這種分離和背叛了。
於是，我會有內疚感，罪惡感，我覺得這是一種背叛。
作為生命的延續，我們無法避免在這樣做的時候，內在的情緒。即使不被體察到，也是存在的。
在我看來，A的自我成長之路，走了很多步，也有了很多很多覺察，她看見了內在模式，看見了那些過往意味著什麼，她劃出了邊界，也做出了拒絕，但是，她還是一刻不能放鬆對自己的要求，苛責自己做不到的那些部分。
就好像看一杯水，去看未滿的那一半，你就是覺得空和不夠，看裝了水的那一半，你會舒服滿足。
那麼你總是去看空著的那一半，不也是為了讓自己難受嗎？
3
無論是為了防禦突如其來從快樂跌入痛苦，而發展出的持續痛苦的模式，還是為了忠誠於母親，或者家族，而在內在保持的那份“不讓自己活得舒服放鬆”的模式。
這些都是本能深處的，潛意識掌管的東西。但是，這些也都是在我們身上活靈活現地東西。
我從不說，我們要去改變它。當我被問到，那我何時能改變？
我的回答是，過去你看不見它，但你看見了，認識了它，那一刻覺知了的你，和矇昧的你，就已經不同了。
只不過這種不同，不是你想象中的，幸福的彼岸罷了。
也許你讀到這裡會覺得憤怒，悲哀，不公平，無奈。但是，這就是生命。
我們追求美好，摒棄黑暗。可是那些負面的黑暗的東西，既圍繞在我們的過去，也同樣，埋葬在深處，成為一種看不見的模式，參與著我們的未來。
人生苦樂參半，不如意事十之八九，做不做自我成長，要不要探究真相，這一點都是不變的。
不同的只是，來這世界一次，痛苦過，喪失過，沉淪過，然而你又舉步向著未知走去時，你想不想弄清楚，
- 究竟你是什麼？
- 究竟這一切是如何發生的？
- 如何塑造著你的人生？
- 你想不想在可以改變的範圍內，施加一些帶覺察的選擇？
加入一些思考後的行為，而不是盲目地活在看不見的模式裡。
理解的人，都是先知。
這種收穫，我個人認為，其實足以撐起人生的意義。
4
寫在最後。
我上週收到了一個讀者的留言，她一直看我的文章，我想鄭重地將她這條留言放在這裡。
“受害者的圈圈一直都在我身上，剛剛發現自己又掉進去了，看到文章中說的滿足我就是好媽媽，不滿足我就是壞媽媽，我就是這樣，很偏執。
以攻擊他人方式保護我自己，我以為那是在愛自己，而事實上並不是，我彷彿看著很小很小的我拿著巨大的棍子企圖抗擊他人，實際上呢？
沒有誰要害我，沒有誰要逼迫我，我彷彿還是那個小小的我以防禦方式保護自己。這種感覺就是強迫性重複。
傷害自己也傷害了他人。
我周圍所有人都有各自原生家庭烙印，沒有任何人是完美的
我老是希望他人來滿足我，那我就是把自己的幸福交在別人手上，這樣的我好可憐，好心疼。
就像拿著碗在乞討一樣，我不知道能為自己做什麼，因為我真的對自己一點都不瞭解，我不知道怎麼愛自己，不知道怎麼和自己相處。我能做的真的沒有什麼，只有看到。
我好想為那個自己做點什麼，可是受傷的自己已經是事實，事實大過天，可我又接受不了。
周而復始，反反覆覆。”
我很想對她說，你做了那麼多，你看見了嗎？
你分析了那麼多的自己，你看到了那麼多發生在自己身上的故事，你直面了人生的真實，你看到了自己的攻擊，你沒有責怪別人，你說沒有人完美，你是你們家族的先知者。你比家族裡的人都要勇敢。
你這麼勇敢地去面對了，這麼難做的事情，你都做到了。給自己一個肯定和擁抱吧。我覺得，這就是改變。這就是意義。
我翻到不久前，這位讀者的另一條留言，將它放在這裡作為結尾：
“現在有時候聽到自己的笑聲都覺得還有力量，我感受到內在那股神奇的力量，一直都在陪著我，這條路不孤單，雖然有時真的很想只罵髒話，但是是我選的，我就要走下去。我想看看這個我最熟悉的陌生人朋友到底是啥樣，我想去看。”
快樂有時，悲傷有時，低落有時，驕傲有時。
這就是人生。
暗夜和白晝共存，痛苦有時大於快樂，但是，我也想去看。
——the end——
作者介紹：周小寬：心理諮詢師，看待世界和自我的方式有點特別，一個溫柔而有力量的陪伴者。個人公眾號：周小寬（ID:xiaokuanjoy）