我媽這輩子最勇敢的事情,就是生下了我
文/狐小白
我沒有生花的妙筆,寫不出驚豔的文字,
謹以此文,對媽媽說一句我愛你!
一個女人,選擇生下一個孩子,一定是這輩子最勇敢的決定。
我媽媽三歲的時候,我外婆就去世了,我媽有一次給我說:“我小時候,最大的夢想就是什麼時候我媽也可以給我做頓飯,我可以不用起床,就能吃上飯。”
很簡單的一句話,她雲淡風輕地說,我卻覺得心裡很難過。
許是從小缺乏疼愛,我媽選擇了嫁給我爸,我想,她當初一定是想給自己一份溫暖,一份只屬於自己的溫暖。
我媽22歲那一年,懷了我,後來我媽告訴我當年她的妊娠反應特別劇烈,吃什麼吐什麼,在懷孕九個月的時候,她稱了稱,才98斤,我無法得知,她受了多大的辛苦,才堅持下了那十個月。
在她23歲的那一年,生下了我,那個時候的醫療條件,她一定快要疼死了,當我第一次看到分娩的錄像的時候,我心裡有一種窒息的痛,當年為了生下我,我媽真的是死了一次吧。
我無法得知,我出生的時候,我媽應該是無法言喻的喜悅吧,不過,我想她更多的是手足無措。
她沒有媽媽,所以,她不會當媽媽。
有了我,媽媽才有了媽媽的稱呼,才成為了一個媽媽,沒有人教過她如何做一個媽媽,她可能連抱我都略顯生疏吧,畢竟,媽媽那個時候和我現在才差不多大。
在我三歲的時候,我媽成了單親媽媽,我不知道她當時是何等的絕望,曾經賭上了一生的幸福,卻輸得一敗塗地。
但是,她並沒有丟下我,當時法院判決的時候,我媽什麼都沒有要,只要了我,她淨身出戶,帶走了我。
後來的後來,因為很多事,我是跟著奶奶長大的。
媽媽在我的童年裡,並沒有陪伴我很多的時間,所以在我的記憶裡只有為數不多的幾個畫面而已。
我小時候不吃奶粉,媽媽賺了錢以後,會給我買成箱的哇哈哈和蝦條,二十多年前的這些零食,幾乎要用她絕大部分的收入,可惜,在記憶裡,我每次見她,都會哭,可能是長時間不見面,不熟悉吧。
我直到現在最喜歡喝的依然是哇哈哈,可能那是一種叫做媽媽的味道。
我媽還打趣說,我小時候老是哭,從來不會粘她,說這些話的時候,她的眼裡,一閃而過的落寞。
我想,我小時候沒有纏著她是對的,如果,我哭著讓她不要走,她又不得不走,恐怕心裡更難過吧。
家裡一個小小的生命,可是卻不能陪伴身邊,我媽肯定當年很想我,也很遺憾。
媽媽沒有陪伴我長大,我又是爺爺奶奶帶大的,屬於放養式的成長,所以,叛逆期好像來得格外早,持續得也格外長。
我上了小學四年級的時候,才算開始正式和我媽生活在一起,除了上課,一日三餐,好像也沒有多餘的交流。
從小,我的成績倒是不錯,也算是給我媽長了臉,我覺得我媽最開心的時候就是我考第一,拿回獎狀的時候。
不過,生活的不順,金錢的匱乏,媽媽總是會莫名對我發脾氣。
以前,我不理解,總覺得媽媽對我很凶,現在,我懂了,她不過是希望我可以有所成就,因為我是她唯一的希望。
我記得有一次,百分制的數學考試,我考了97分,那次的考試很難,除了我,別人連上90分的都沒有,我開心壞了,當我興高采烈地告訴我媽的時候,我媽只是問了一句:“不是100分嗎?那3分呢?都是一個教室的,別人怎麼就會你就不會?”
萬般委屈襲上心頭,淚水在眼睛裡打轉,我弱弱地說:“我是考得最好的……”
我媽這才緩和了語氣。
可是,從那兒以後,我就覺得我媽不愛我,好像不管我怎麼努力,考得再好,我媽也不會滿意。
後來,生活瑣事,柴米油鹽,就只有我和媽媽兩個人生活。每當生活不順心,媽媽只能對我不開心,這個世界上已經沒有人可以讓她表露她的情緒了。
外婆去世,不想外公操心,我爸又負了她,她只剩下了我,可惜當時我還只是個孩子,不能理解她的苦。
孩子的世界就那麼大,也許媽媽百分之一的不開心,對我就是百分之百的傷害,她的眼淚,足以讓我覺得全世界的崩塌。
小時候總覺得我媽不愛我,不管我再努力,再優秀,我媽都看不到眼裡,我媽好像永遠都覺得我是錯的,嫌棄我N+1。
很多時候我都不說話,只是委屈地哭,有時候,也會和我媽吵架,說了很多傷人的不成熟的話,現在想來,我的那些話對我媽來說就是用刀在凌遲她的心。
後來,我慢慢地長大,離開了家,去上高中,一開始,我很開心,我媽終於不用管我了,我終於可以自由了。
高中三年,我幾乎不愛回家,不過,我媽從小的嚴格要求,我的學習,倒是很好,遊刃有餘地考上了不錯的大學。
上了大學,我才真正開始成長。
我漸漸地懂了,我媽不是不愛我,是不會愛我。沒有任何人教過她,如何做一個母親,我出生,長大,她才開始學著從一個孩子變成母親。
大學離家更遠,一年也回不了幾次家,大一大二回家,我媽還是老說我,去年我回家,我媽既沒有說我,還變著花樣的給我做好吃的,而且還會和我聊聊天。
我突然很難過,她老了,她不再是那個呼風喚雨,為我做決定的女強人,而是,只能依靠我的小女人了。
不管什麼時候,我媽都是一個很優雅睿智的女人,哪怕我們住的是幾十平米的出租屋,我媽也會打掃得乾乾淨淨,一塵不染,幾十平米的房子,也是溫馨又美麗。
桌上有幾朵花,角落有幾本書,我媽一直堅持看書,幾十年從未更改,腹有詩書氣自華,她自然很美,很精緻,也很睿智。
我媽年輕的時候也是詩詞歌賦,無一不通,跳舞玩耍,不在話下,一直是一個很會生活的女人。
可是,突然,她開始跟不上潮流,她開始怕老,開始生病,開始一天一天老去……
我媽說,她最大的願望就是可以開一個書店,不求賣多少書,每天自己可以看看書,就很幸福。
我想我需要很努力,才可以讓我媽衣食無憂,可以讓她有自己想要的書店,有朝一日,她可以光彩照人,繼續優雅一輩子。
前幾天,我給我媽打電話,我媽說:“我夢到你了,夢到你小時候和我吵架,我打你,把我氣得不得了……!”
“我在夢裡捱了多少打啊,嘿嘿……”
其實,我知道,我媽只是想我了。
直到現在,20年了,我媽沒有再嫁,她說,怕我受委屈,所以才一直一個人帶著我,她用了一輩子,賭了我的未來。
我承認,我一直不是一個好女兒,任性,胡鬧,不懂事,可是,我媽的一輩子,只有一個我,她這輩子最勇敢的事情就是生下了我。
媽媽,我愛你,謝謝你今生的愛和呵護,若有來生,你做我女兒,我來寵你一生!
【THE END】
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