來源：槽值
每個人生活中，多少都會有一些跟父母“說不清”的時刻。
比如父母總覺得，如果不在我眼皮底下，你會走彎路。
子女卻會反駁，我已經長大了，需要有獨立的空間。
在別人眼中，27歲的天天，是外表光鮮的時尚公關。
掌握不少於10種社交模式，能和不同的人打交道。
但在母親面前，他是一個必須時刻袒露自我的孩子。
也只有他知道，27年以來，自己都過著沒有“鎖”的人生。
來源：槽值
每個人生活中，多少都會有一些跟父母“說不清”的時刻。
比如父母總覺得，如果不在我眼皮底下，你會走彎路。
子女卻會反駁，我已經長大了，需要有獨立的空間。
在別人眼中，27歲的天天，是外表光鮮的時尚公關。
掌握不少於10種社交模式，能和不同的人打交道。
但在母親面前，他是一個必須時刻袒露自我的孩子。
也只有他知道，27年以來，自己都過著沒有“鎖”的人生。
小時候，天天房間的門鎖一度被拆掉。
現在獨住，父母事先沒有打招呼，也會突然進來。
朋友調侃他，“你媽是特高科的”。
日記和手機，母親堅持要看；
即使手機設置了密碼，還是會被破解；
有時他正洗著澡，她就推門而入；
因為不放心他的工作，母親會選擇跟蹤的方式來了解他；
以一種強勢的姿態，她介入著天天的生活。
來源：槽值
每個人生活中，多少都會有一些跟父母“說不清”的時刻。
比如父母總覺得，如果不在我眼皮底下，你會走彎路。
子女卻會反駁，我已經長大了，需要有獨立的空間。
在別人眼中，27歲的天天，是外表光鮮的時尚公關。
掌握不少於10種社交模式，能和不同的人打交道。
但在母親面前，他是一個必須時刻袒露自我的孩子。
也只有他知道，27年以來，自己都過著沒有“鎖”的人生。
小時候，天天房間的門鎖一度被拆掉。
現在獨住，父母事先沒有打招呼，也會突然進來。
朋友調侃他，“你媽是特高科的”。
日記和手機，母親堅持要看；
即使手機設置了密碼，還是會被破解；
有時他正洗著澡，她就推門而入；
因為不放心他的工作，母親會選擇跟蹤的方式來了解他；
以一種強勢的姿態，她介入著天天的生活。
“我才拉黑父母7年，他們控制了我30年”
《歡樂頌》裡寫道：“為了孩子，父母可以捨得一身剮，自然也會要求更高的掌控權。”
因為“我是你爸/媽”，做什麼都是為你好。
血緣的羈絆，使得以愛之名的權力邏輯，似乎變得理所當然。
天天在節目中提起這樣一件小事，來控訴母親對他生活的掌握：
他平時不敢換沙發電視，所有東西都喜歡用舊的。
工作需要換電腦，母親也會有反對意見。
來源：槽值
每個人生活中，多少都會有一些跟父母“說不清”的時刻。
比如父母總覺得，如果不在我眼皮底下，你會走彎路。
子女卻會反駁，我已經長大了，需要有獨立的空間。
在別人眼中，27歲的天天，是外表光鮮的時尚公關。
掌握不少於10種社交模式，能和不同的人打交道。
但在母親面前，他是一個必須時刻袒露自我的孩子。
也只有他知道，27年以來，自己都過著沒有“鎖”的人生。
小時候，天天房間的門鎖一度被拆掉。
現在獨住，父母事先沒有打招呼，也會突然進來。
朋友調侃他，“你媽是特高科的”。
日記和手機，母親堅持要看；
即使手機設置了密碼，還是會被破解；
有時他正洗著澡，她就推門而入；
因為不放心他的工作，母親會選擇跟蹤的方式來了解他；
以一種強勢的姿態，她介入著天天的生活。
“我才拉黑父母7年，他們控制了我30年”
《歡樂頌》裡寫道：“為了孩子，父母可以捨得一身剮，自然也會要求更高的掌控權。”
因為“我是你爸/媽”，做什麼都是為你好。
血緣的羈絆，使得以愛之名的權力邏輯，似乎變得理所當然。
天天在節目中提起這樣一件小事，來控訴母親對他生活的掌握：
他平時不敢換沙發電視，所有東西都喜歡用舊的。
工作需要換電腦，母親也會有反對意見。
他們覺得，兒子用的東西太高級了，有錢沒地方花。
在鏡頭前，母親問天天，你覺得我愛你嗎？
天天瞬間沉默。
過了幾秒，他說，我覺得是以愛的名義道德綁架，你們希望我按你們的要求去活。
心理諮詢師柏燕誼曾將無休止的干涉比作“愛暴力”：把控制說成愛，是世上最大的謊言。
對孩子而言，父母的愛是保護。
可當這種保護越箍越緊，就是會讓人窒息。
北大畢業生、留美碩士……王猛（化名）是典型的“別人家的孩子”。
但在7年前，他拉黑了父母所有的聯繫方式。
整整12年，他沒有回家過年。
來源：槽值
每個人生活中，多少都會有一些跟父母“說不清”的時刻。
比如父母總覺得，如果不在我眼皮底下，你會走彎路。
子女卻會反駁，我已經長大了，需要有獨立的空間。
在別人眼中，27歲的天天，是外表光鮮的時尚公關。
掌握不少於10種社交模式，能和不同的人打交道。
但在母親面前，他是一個必須時刻袒露自我的孩子。
也只有他知道，27年以來，自己都過著沒有“鎖”的人生。
小時候，天天房間的門鎖一度被拆掉。
現在獨住，父母事先沒有打招呼，也會突然進來。
朋友調侃他，“你媽是特高科的”。
日記和手機，母親堅持要看；
即使手機設置了密碼，還是會被破解；
有時他正洗著澡，她就推門而入；
因為不放心他的工作，母親會選擇跟蹤的方式來了解他；
以一種強勢的姿態，她介入著天天的生活。
“我才拉黑父母7年，他們控制了我30年”
《歡樂頌》裡寫道：“為了孩子，父母可以捨得一身剮，自然也會要求更高的掌控權。”
因為“我是你爸/媽”，做什麼都是為你好。
血緣的羈絆，使得以愛之名的權力邏輯，似乎變得理所當然。
天天在節目中提起這樣一件小事，來控訴母親對他生活的掌握：
他平時不敢換沙發電視，所有東西都喜歡用舊的。
工作需要換電腦，母親也會有反對意見。
他們覺得，兒子用的東西太高級了，有錢沒地方花。
在鏡頭前，母親問天天，你覺得我愛你嗎？
天天瞬間沉默。
過了幾秒，他說，我覺得是以愛的名義道德綁架，你們希望我按你們的要求去活。
心理諮詢師柏燕誼曾將無休止的干涉比作“愛暴力”：把控制說成愛，是世上最大的謊言。
對孩子而言，父母的愛是保護。
可當這種保護越箍越緊，就是會讓人窒息。
北大畢業生、留美碩士……王猛（化名）是典型的“別人家的孩子”。
但在7年前，他拉黑了父母所有的聯繫方式。
整整12年，他沒有回家過年。
一篇萬字長文，說盡了父母從小到大對他的“操控”。
從出生起，父母就熱衷於為他包辦。
他的童年是被鎖在家裡的。
在上大學之前，他的社交生活被“圈禁”在一個大院裡。
“朋友都是父母認識、瞭解或者聽過的。”
穿什麼衣服，更不由他決定。
考上北大後，他以為終於可以逃離父母的掌控。
結果離家前，父母要求他跟北京的大姨通電話，請她之後多多照顧。
王猛說，“這不是照顧，而是一種控制。”
美國《時代週刊》曾報道當代父母的“過度教養”（Overparenting），即過度捲入孩子的生活，插手他們的人生。
過度的關切，對於孩子來說，等於一種詛咒。
一旦愛逾了度，將不可遏止地滑向其對立面——隱形的暴力。
在“父母太強勢是怎樣的感受”的話題下，網友們袒露了自己的傷痕。
“每天都後悔來到這世上。”
來源：槽值
每個人生活中，多少都會有一些跟父母“說不清”的時刻。
比如父母總覺得，如果不在我眼皮底下，你會走彎路。
子女卻會反駁，我已經長大了，需要有獨立的空間。
在別人眼中，27歲的天天，是外表光鮮的時尚公關。
掌握不少於10種社交模式，能和不同的人打交道。
但在母親面前，他是一個必須時刻袒露自我的孩子。
也只有他知道，27年以來，自己都過著沒有“鎖”的人生。
小時候，天天房間的門鎖一度被拆掉。
現在獨住，父母事先沒有打招呼，也會突然進來。
朋友調侃他，“你媽是特高科的”。
日記和手機，母親堅持要看；
即使手機設置了密碼，還是會被破解；
有時他正洗著澡，她就推門而入；
因為不放心他的工作，母親會選擇跟蹤的方式來了解他；
以一種強勢的姿態，她介入著天天的生活。
“我才拉黑父母7年，他們控制了我30年”
《歡樂頌》裡寫道：“為了孩子，父母可以捨得一身剮，自然也會要求更高的掌控權。”
因為“我是你爸/媽”，做什麼都是為你好。
血緣的羈絆，使得以愛之名的權力邏輯，似乎變得理所當然。
天天在節目中提起這樣一件小事，來控訴母親對他生活的掌握：
他平時不敢換沙發電視，所有東西都喜歡用舊的。
工作需要換電腦，母親也會有反對意見。
他們覺得，兒子用的東西太高級了，有錢沒地方花。
在鏡頭前，母親問天天，你覺得我愛你嗎？
天天瞬間沉默。
過了幾秒，他說，我覺得是以愛的名義道德綁架，你們希望我按你們的要求去活。
心理諮詢師柏燕誼曾將無休止的干涉比作“愛暴力”：把控制說成愛，是世上最大的謊言。
對孩子而言，父母的愛是保護。
可當這種保護越箍越緊，就是會讓人窒息。
北大畢業生、留美碩士……王猛（化名）是典型的“別人家的孩子”。
但在7年前，他拉黑了父母所有的聯繫方式。
整整12年，他沒有回家過年。
一篇萬字長文，說盡了父母從小到大對他的“操控”。
從出生起，父母就熱衷於為他包辦。
他的童年是被鎖在家裡的。
在上大學之前，他的社交生活被“圈禁”在一個大院裡。
“朋友都是父母認識、瞭解或者聽過的。”
穿什麼衣服，更不由他決定。
考上北大後，他以為終於可以逃離父母的掌控。
結果離家前，父母要求他跟北京的大姨通電話，請她之後多多照顧。
王猛說，“這不是照顧，而是一種控制。”
美國《時代週刊》曾報道當代父母的“過度教養”（Overparenting），即過度捲入孩子的生活，插手他們的人生。
過度的關切，對於孩子來說，等於一種詛咒。
一旦愛逾了度，將不可遏止地滑向其對立面——隱形的暴力。
在“父母太強勢是怎樣的感受”的話題下，網友們袒露了自己的傷痕。
“每天都後悔來到這世上。”
“想逃離，開始新的生活。”
來源：槽值
每個人生活中，多少都會有一些跟父母“說不清”的時刻。
比如父母總覺得，如果不在我眼皮底下，你會走彎路。
子女卻會反駁，我已經長大了，需要有獨立的空間。
在別人眼中，27歲的天天，是外表光鮮的時尚公關。
掌握不少於10種社交模式，能和不同的人打交道。
但在母親面前，他是一個必須時刻袒露自我的孩子。
也只有他知道，27年以來，自己都過著沒有“鎖”的人生。
小時候，天天房間的門鎖一度被拆掉。
現在獨住，父母事先沒有打招呼，也會突然進來。
朋友調侃他，“你媽是特高科的”。
日記和手機，母親堅持要看；
即使手機設置了密碼，還是會被破解；
有時他正洗著澡，她就推門而入；
因為不放心他的工作，母親會選擇跟蹤的方式來了解他；
以一種強勢的姿態，她介入著天天的生活。
“我才拉黑父母7年，他們控制了我30年”
《歡樂頌》裡寫道：“為了孩子，父母可以捨得一身剮，自然也會要求更高的掌控權。”
因為“我是你爸/媽”，做什麼都是為你好。
血緣的羈絆，使得以愛之名的權力邏輯，似乎變得理所當然。
天天在節目中提起這樣一件小事，來控訴母親對他生活的掌握：
他平時不敢換沙發電視，所有東西都喜歡用舊的。
工作需要換電腦，母親也會有反對意見。
他們覺得，兒子用的東西太高級了，有錢沒地方花。
在鏡頭前，母親問天天，你覺得我愛你嗎？
天天瞬間沉默。
過了幾秒，他說，我覺得是以愛的名義道德綁架，你們希望我按你們的要求去活。
心理諮詢師柏燕誼曾將無休止的干涉比作“愛暴力”：把控制說成愛，是世上最大的謊言。
對孩子而言，父母的愛是保護。
可當這種保護越箍越緊，就是會讓人窒息。
北大畢業生、留美碩士……王猛（化名）是典型的“別人家的孩子”。
但在7年前，他拉黑了父母所有的聯繫方式。
整整12年，他沒有回家過年。
一篇萬字長文，說盡了父母從小到大對他的“操控”。
從出生起，父母就熱衷於為他包辦。
他的童年是被鎖在家裡的。
在上大學之前，他的社交生活被“圈禁”在一個大院裡。
“朋友都是父母認識、瞭解或者聽過的。”
穿什麼衣服，更不由他決定。
考上北大後，他以為終於可以逃離父母的掌控。
結果離家前，父母要求他跟北京的大姨通電話，請她之後多多照顧。
王猛說，“這不是照顧，而是一種控制。”
美國《時代週刊》曾報道當代父母的“過度教養”（Overparenting），即過度捲入孩子的生活，插手他們的人生。
過度的關切，對於孩子來說，等於一種詛咒。
一旦愛逾了度，將不可遏止地滑向其對立面——隱形的暴力。
在“父母太強勢是怎樣的感受”的話題下，網友們袒露了自己的傷痕。
“每天都後悔來到這世上。”
“想逃離，開始新的生活。”
有讀者曾給小妹留言，講述自己的經歷：
離異後的母親有很強的掌控欲，把他視作全部。
他曾流露出要離開家獨自生活的想法，母親哭得驚天動地。
年近四十，他尚未走入婚姻。
“因為我媽不想讓我找，無論找什麼樣的都會給我攪黃了。”
不想當別人口中的“媽寶男”，也不敢擔上“不孝”的帽子，他只好不斷妥協。
為了滿足母親的期待，只能放棄堅持，壓抑自己。
當愛開始變得無孔不入，它已不再是本來的樣子。
來源：槽值
每個人生活中，多少都會有一些跟父母“說不清”的時刻。
比如父母總覺得，如果不在我眼皮底下，你會走彎路。
子女卻會反駁，我已經長大了，需要有獨立的空間。
在別人眼中，27歲的天天，是外表光鮮的時尚公關。
掌握不少於10種社交模式，能和不同的人打交道。
但在母親面前，他是一個必須時刻袒露自我的孩子。
也只有他知道，27年以來，自己都過著沒有“鎖”的人生。
小時候，天天房間的門鎖一度被拆掉。
現在獨住，父母事先沒有打招呼，也會突然進來。
朋友調侃他，“你媽是特高科的”。
日記和手機，母親堅持要看；
即使手機設置了密碼，還是會被破解；
有時他正洗著澡，她就推門而入；
因為不放心他的工作，母親會選擇跟蹤的方式來了解他；
以一種強勢的姿態，她介入著天天的生活。
“我才拉黑父母7年，他們控制了我30年”
《歡樂頌》裡寫道：“為了孩子，父母可以捨得一身剮，自然也會要求更高的掌控權。”
因為“我是你爸/媽”，做什麼都是為你好。
血緣的羈絆，使得以愛之名的權力邏輯，似乎變得理所當然。
天天在節目中提起這樣一件小事，來控訴母親對他生活的掌握：
他平時不敢換沙發電視，所有東西都喜歡用舊的。
工作需要換電腦，母親也會有反對意見。
他們覺得，兒子用的東西太高級了，有錢沒地方花。
在鏡頭前，母親問天天，你覺得我愛你嗎？
天天瞬間沉默。
過了幾秒，他說，我覺得是以愛的名義道德綁架，你們希望我按你們的要求去活。
心理諮詢師柏燕誼曾將無休止的干涉比作“愛暴力”：把控制說成愛，是世上最大的謊言。
對孩子而言，父母的愛是保護。
可當這種保護越箍越緊，就是會讓人窒息。
北大畢業生、留美碩士……王猛（化名）是典型的“別人家的孩子”。
但在7年前，他拉黑了父母所有的聯繫方式。
整整12年，他沒有回家過年。
一篇萬字長文，說盡了父母從小到大對他的“操控”。
從出生起，父母就熱衷於為他包辦。
他的童年是被鎖在家裡的。
在上大學之前，他的社交生活被“圈禁”在一個大院裡。
“朋友都是父母認識、瞭解或者聽過的。”
穿什麼衣服，更不由他決定。
考上北大後，他以為終於可以逃離父母的掌控。
結果離家前，父母要求他跟北京的大姨通電話，請她之後多多照顧。
王猛說，“這不是照顧，而是一種控制。”
美國《時代週刊》曾報道當代父母的“過度教養”（Overparenting），即過度捲入孩子的生活，插手他們的人生。
過度的關切，對於孩子來說，等於一種詛咒。
一旦愛逾了度，將不可遏止地滑向其對立面——隱形的暴力。
在“父母太強勢是怎樣的感受”的話題下，網友們袒露了自己的傷痕。
“每天都後悔來到這世上。”
“想逃離，開始新的生活。”
有讀者曾給小妹留言，講述自己的經歷：
離異後的母親有很強的掌控欲，把他視作全部。
他曾流露出要離開家獨自生活的想法，母親哭得驚天動地。
年近四十，他尚未走入婚姻。
“因為我媽不想讓我找，無論找什麼樣的都會給我攪黃了。”
不想當別人口中的“媽寶男”，也不敢擔上“不孝”的帽子，他只好不斷妥協。
為了滿足母親的期待，只能放棄堅持，壓抑自己。
當愛開始變得無孔不入，它已不再是本來的樣子。
失去溝通權的孩子
兩代人之間，思維方式不同，很容易產生隔閡。
只要願意溝通，事情並非無解。
可一些父母早已習慣了靠權威解決矛盾。
只會居高臨下地命令“你應該這麼做”、“你必須這麼做”。
美國心理學家薩巴瑞（Tsabary）曾提出 “自負感”的概念。
父母把“自負”塞進孩子的人生，用“自負感”代替了平等的對話和尊重。
這時，由於地位不平等，孩子受到的傷痛就難以被理解。
天天小學以前，一直跟著爺爺奶奶生活。
18歲時，他被母親送到英國留學。
為了培養他的獨立性，母親立下了規矩：
這之後，你和家裡只有借貸關係。想要生活費，可以借，但必須還。
來源：槽值
每個人生活中，多少都會有一些跟父母“說不清”的時刻。
比如父母總覺得，如果不在我眼皮底下，你會走彎路。
子女卻會反駁，我已經長大了，需要有獨立的空間。
在別人眼中，27歲的天天，是外表光鮮的時尚公關。
掌握不少於10種社交模式，能和不同的人打交道。
但在母親面前，他是一個必須時刻袒露自我的孩子。
也只有他知道，27年以來，自己都過著沒有“鎖”的人生。
小時候，天天房間的門鎖一度被拆掉。
現在獨住，父母事先沒有打招呼，也會突然進來。
朋友調侃他，“你媽是特高科的”。
日記和手機，母親堅持要看；
即使手機設置了密碼，還是會被破解；
有時他正洗著澡，她就推門而入；
因為不放心他的工作，母親會選擇跟蹤的方式來了解他；
以一種強勢的姿態，她介入著天天的生活。
“我才拉黑父母7年，他們控制了我30年”
《歡樂頌》裡寫道：“為了孩子，父母可以捨得一身剮，自然也會要求更高的掌控權。”
因為“我是你爸/媽”，做什麼都是為你好。
血緣的羈絆，使得以愛之名的權力邏輯，似乎變得理所當然。
天天在節目中提起這樣一件小事，來控訴母親對他生活的掌握：
他平時不敢換沙發電視，所有東西都喜歡用舊的。
工作需要換電腦，母親也會有反對意見。
他們覺得，兒子用的東西太高級了，有錢沒地方花。
在鏡頭前，母親問天天，你覺得我愛你嗎？
天天瞬間沉默。
過了幾秒，他說，我覺得是以愛的名義道德綁架，你們希望我按你們的要求去活。
心理諮詢師柏燕誼曾將無休止的干涉比作“愛暴力”：把控制說成愛，是世上最大的謊言。
對孩子而言，父母的愛是保護。
可當這種保護越箍越緊，就是會讓人窒息。
北大畢業生、留美碩士……王猛（化名）是典型的“別人家的孩子”。
但在7年前，他拉黑了父母所有的聯繫方式。
整整12年，他沒有回家過年。
一篇萬字長文，說盡了父母從小到大對他的“操控”。
從出生起，父母就熱衷於為他包辦。
他的童年是被鎖在家裡的。
在上大學之前，他的社交生活被“圈禁”在一個大院裡。
“朋友都是父母認識、瞭解或者聽過的。”
穿什麼衣服，更不由他決定。
考上北大後，他以為終於可以逃離父母的掌控。
結果離家前，父母要求他跟北京的大姨通電話，請她之後多多照顧。
王猛說，“這不是照顧，而是一種控制。”
美國《時代週刊》曾報道當代父母的“過度教養”（Overparenting），即過度捲入孩子的生活，插手他們的人生。
過度的關切，對於孩子來說，等於一種詛咒。
一旦愛逾了度，將不可遏止地滑向其對立面——隱形的暴力。
在“父母太強勢是怎樣的感受”的話題下，網友們袒露了自己的傷痕。
“每天都後悔來到這世上。”
“想逃離，開始新的生活。”
有讀者曾給小妹留言，講述自己的經歷：
離異後的母親有很強的掌控欲，把他視作全部。
他曾流露出要離開家獨自生活的想法，母親哭得驚天動地。
年近四十，他尚未走入婚姻。
“因為我媽不想讓我找，無論找什麼樣的都會給我攪黃了。”
不想當別人口中的“媽寶男”，也不敢擔上“不孝”的帽子，他只好不斷妥協。
為了滿足母親的期待，只能放棄堅持，壓抑自己。
當愛開始變得無孔不入，它已不再是本來的樣子。
失去溝通權的孩子
兩代人之間，思維方式不同，很容易產生隔閡。
只要願意溝通，事情並非無解。
可一些父母早已習慣了靠權威解決矛盾。
只會居高臨下地命令“你應該這麼做”、“你必須這麼做”。
美國心理學家薩巴瑞（Tsabary）曾提出 “自負感”的概念。
父母把“自負”塞進孩子的人生，用“自負感”代替了平等的對話和尊重。
這時，由於地位不平等，孩子受到的傷痛就難以被理解。
天天小學以前，一直跟著爺爺奶奶生活。
18歲時，他被母親送到英國留學。
為了培養他的獨立性，母親立下了規矩：
這之後，你和家裡只有借貸關係。想要生活費，可以借，但必須還。
母親覺得，兒子只有吃了苦才能成長。
給他設定好了方向，告訴他：你必須去這麼做。
天天在異國他鄉，靠刷盤子養活自己。
工作後，為了簽訂單，他陪客戶喝酒喝到胃出血，洗胃時，手裡還攥著合同。
來源：槽值
每個人生活中，多少都會有一些跟父母“說不清”的時刻。
比如父母總覺得，如果不在我眼皮底下，你會走彎路。
子女卻會反駁，我已經長大了，需要有獨立的空間。
在別人眼中，27歲的天天，是外表光鮮的時尚公關。
掌握不少於10種社交模式，能和不同的人打交道。
但在母親面前，他是一個必須時刻袒露自我的孩子。
也只有他知道，27年以來，自己都過著沒有“鎖”的人生。
小時候，天天房間的門鎖一度被拆掉。
現在獨住，父母事先沒有打招呼，也會突然進來。
朋友調侃他，“你媽是特高科的”。
日記和手機，母親堅持要看；
即使手機設置了密碼，還是會被破解；
有時他正洗著澡，她就推門而入；
因為不放心他的工作，母親會選擇跟蹤的方式來了解他；
以一種強勢的姿態，她介入著天天的生活。
“我才拉黑父母7年，他們控制了我30年”
《歡樂頌》裡寫道：“為了孩子，父母可以捨得一身剮，自然也會要求更高的掌控權。”
因為“我是你爸/媽”，做什麼都是為你好。
血緣的羈絆，使得以愛之名的權力邏輯，似乎變得理所當然。
天天在節目中提起這樣一件小事，來控訴母親對他生活的掌握：
他平時不敢換沙發電視，所有東西都喜歡用舊的。
工作需要換電腦，母親也會有反對意見。
他們覺得，兒子用的東西太高級了，有錢沒地方花。
在鏡頭前，母親問天天，你覺得我愛你嗎？
天天瞬間沉默。
過了幾秒，他說，我覺得是以愛的名義道德綁架，你們希望我按你們的要求去活。
心理諮詢師柏燕誼曾將無休止的干涉比作“愛暴力”：把控制說成愛，是世上最大的謊言。
對孩子而言，父母的愛是保護。
可當這種保護越箍越緊，就是會讓人窒息。
北大畢業生、留美碩士……王猛（化名）是典型的“別人家的孩子”。
但在7年前，他拉黑了父母所有的聯繫方式。
整整12年，他沒有回家過年。
一篇萬字長文，說盡了父母從小到大對他的“操控”。
從出生起，父母就熱衷於為他包辦。
他的童年是被鎖在家裡的。
在上大學之前，他的社交生活被“圈禁”在一個大院裡。
“朋友都是父母認識、瞭解或者聽過的。”
穿什麼衣服，更不由他決定。
考上北大後，他以為終於可以逃離父母的掌控。
結果離家前，父母要求他跟北京的大姨通電話，請她之後多多照顧。
王猛說，“這不是照顧，而是一種控制。”
美國《時代週刊》曾報道當代父母的“過度教養”（Overparenting），即過度捲入孩子的生活，插手他們的人生。
過度的關切，對於孩子來說，等於一種詛咒。
一旦愛逾了度，將不可遏止地滑向其對立面——隱形的暴力。
在“父母太強勢是怎樣的感受”的話題下，網友們袒露了自己的傷痕。
“每天都後悔來到這世上。”
“想逃離，開始新的生活。”
有讀者曾給小妹留言，講述自己的經歷：
離異後的母親有很強的掌控欲，把他視作全部。
他曾流露出要離開家獨自生活的想法，母親哭得驚天動地。
年近四十，他尚未走入婚姻。
“因為我媽不想讓我找，無論找什麼樣的都會給我攪黃了。”
不想當別人口中的“媽寶男”，也不敢擔上“不孝”的帽子，他只好不斷妥協。
為了滿足母親的期待，只能放棄堅持，壓抑自己。
當愛開始變得無孔不入，它已不再是本來的樣子。
失去溝通權的孩子
兩代人之間，思維方式不同，很容易產生隔閡。
只要願意溝通，事情並非無解。
可一些父母早已習慣了靠權威解決矛盾。
只會居高臨下地命令“你應該這麼做”、“你必須這麼做”。
美國心理學家薩巴瑞（Tsabary）曾提出 “自負感”的概念。
父母把“自負”塞進孩子的人生，用“自負感”代替了平等的對話和尊重。
這時，由於地位不平等，孩子受到的傷痛就難以被理解。
天天小學以前，一直跟著爺爺奶奶生活。
18歲時，他被母親送到英國留學。
為了培養他的獨立性，母親立下了規矩：
這之後，你和家裡只有借貸關係。想要生活費，可以借，但必須還。
母親覺得，兒子只有吃了苦才能成長。
給他設定好了方向，告訴他：你必須去這麼做。
天天在異國他鄉，靠刷盤子養活自己。
工作後，為了簽訂單，他陪客戶喝酒喝到胃出血，洗胃時，手裡還攥著合同。
他不敢告訴家人自己的真實需求，也從沒有借過母親的錢。
因為母親曾告訴他，示弱了，就表明是能力有限、有問題。
“我尋求你的幫助，我得不到。”
他理解母親是要自己獨立，卻打心眼裡覺得她的要求太高了。
“我是人，我不是神。”
來源：槽值
每個人生活中，多少都會有一些跟父母“說不清”的時刻。
比如父母總覺得，如果不在我眼皮底下，你會走彎路。
子女卻會反駁，我已經長大了，需要有獨立的空間。
在別人眼中，27歲的天天，是外表光鮮的時尚公關。
掌握不少於10種社交模式，能和不同的人打交道。
但在母親面前，他是一個必須時刻袒露自我的孩子。
也只有他知道，27年以來，自己都過著沒有“鎖”的人生。
小時候，天天房間的門鎖一度被拆掉。
現在獨住，父母事先沒有打招呼，也會突然進來。
朋友調侃他，“你媽是特高科的”。
日記和手機，母親堅持要看；
即使手機設置了密碼，還是會被破解；
有時他正洗著澡，她就推門而入；
因為不放心他的工作，母親會選擇跟蹤的方式來了解他；
以一種強勢的姿態，她介入著天天的生活。
“我才拉黑父母7年，他們控制了我30年”
《歡樂頌》裡寫道：“為了孩子，父母可以捨得一身剮，自然也會要求更高的掌控權。”
因為“我是你爸/媽”，做什麼都是為你好。
血緣的羈絆，使得以愛之名的權力邏輯，似乎變得理所當然。
天天在節目中提起這樣一件小事，來控訴母親對他生活的掌握：
他平時不敢換沙發電視，所有東西都喜歡用舊的。
工作需要換電腦，母親也會有反對意見。
他們覺得，兒子用的東西太高級了，有錢沒地方花。
在鏡頭前，母親問天天，你覺得我愛你嗎？
天天瞬間沉默。
過了幾秒，他說，我覺得是以愛的名義道德綁架，你們希望我按你們的要求去活。
心理諮詢師柏燕誼曾將無休止的干涉比作“愛暴力”：把控制說成愛，是世上最大的謊言。
對孩子而言，父母的愛是保護。
可當這種保護越箍越緊，就是會讓人窒息。
北大畢業生、留美碩士……王猛（化名）是典型的“別人家的孩子”。
但在7年前，他拉黑了父母所有的聯繫方式。
整整12年，他沒有回家過年。
一篇萬字長文，說盡了父母從小到大對他的“操控”。
從出生起，父母就熱衷於為他包辦。
他的童年是被鎖在家裡的。
在上大學之前，他的社交生活被“圈禁”在一個大院裡。
“朋友都是父母認識、瞭解或者聽過的。”
穿什麼衣服，更不由他決定。
考上北大後，他以為終於可以逃離父母的掌控。
結果離家前，父母要求他跟北京的大姨通電話，請她之後多多照顧。
王猛說，“這不是照顧，而是一種控制。”
美國《時代週刊》曾報道當代父母的“過度教養”（Overparenting），即過度捲入孩子的生活，插手他們的人生。
過度的關切，對於孩子來說，等於一種詛咒。
一旦愛逾了度，將不可遏止地滑向其對立面——隱形的暴力。
在“父母太強勢是怎樣的感受”的話題下，網友們袒露了自己的傷痕。
“每天都後悔來到這世上。”
“想逃離，開始新的生活。”
有讀者曾給小妹留言，講述自己的經歷：
離異後的母親有很強的掌控欲，把他視作全部。
他曾流露出要離開家獨自生活的想法，母親哭得驚天動地。
年近四十，他尚未走入婚姻。
“因為我媽不想讓我找，無論找什麼樣的都會給我攪黃了。”
不想當別人口中的“媽寶男”，也不敢擔上“不孝”的帽子，他只好不斷妥協。
為了滿足母親的期待，只能放棄堅持，壓抑自己。
當愛開始變得無孔不入，它已不再是本來的樣子。
失去溝通權的孩子
兩代人之間，思維方式不同，很容易產生隔閡。
只要願意溝通，事情並非無解。
可一些父母早已習慣了靠權威解決矛盾。
只會居高臨下地命令“你應該這麼做”、“你必須這麼做”。
美國心理學家薩巴瑞（Tsabary）曾提出 “自負感”的概念。
父母把“自負”塞進孩子的人生，用“自負感”代替了平等的對話和尊重。
這時，由於地位不平等，孩子受到的傷痛就難以被理解。
天天小學以前，一直跟著爺爺奶奶生活。
18歲時，他被母親送到英國留學。
為了培養他的獨立性，母親立下了規矩：
這之後，你和家裡只有借貸關係。想要生活費，可以借，但必須還。
母親覺得，兒子只有吃了苦才能成長。
給他設定好了方向，告訴他：你必須去這麼做。
天天在異國他鄉，靠刷盤子養活自己。
工作後，為了簽訂單，他陪客戶喝酒喝到胃出血，洗胃時，手裡還攥著合同。
他不敢告訴家人自己的真實需求，也從沒有借過母親的錢。
因為母親曾告訴他，示弱了，就表明是能力有限、有問題。
“我尋求你的幫助，我得不到。”
他理解母親是要自己獨立，卻打心眼裡覺得她的要求太高了。
“我是人，我不是神。”
他想借機會向母親傾訴，解開兩個人的心結。
來源：槽值
每個人生活中，多少都會有一些跟父母“說不清”的時刻。
比如父母總覺得，如果不在我眼皮底下，你會走彎路。
子女卻會反駁，我已經長大了，需要有獨立的空間。
在別人眼中，27歲的天天，是外表光鮮的時尚公關。
掌握不少於10種社交模式，能和不同的人打交道。
但在母親面前，他是一個必須時刻袒露自我的孩子。
也只有他知道，27年以來，自己都過著沒有“鎖”的人生。
小時候，天天房間的門鎖一度被拆掉。
現在獨住，父母事先沒有打招呼，也會突然進來。
朋友調侃他，“你媽是特高科的”。
日記和手機，母親堅持要看；
即使手機設置了密碼，還是會被破解；
有時他正洗著澡，她就推門而入；
因為不放心他的工作，母親會選擇跟蹤的方式來了解他；
以一種強勢的姿態，她介入著天天的生活。
“我才拉黑父母7年，他們控制了我30年”
《歡樂頌》裡寫道：“為了孩子，父母可以捨得一身剮，自然也會要求更高的掌控權。”
因為“我是你爸/媽”，做什麼都是為你好。
血緣的羈絆，使得以愛之名的權力邏輯，似乎變得理所當然。
天天在節目中提起這樣一件小事，來控訴母親對他生活的掌握：
他平時不敢換沙發電視，所有東西都喜歡用舊的。
工作需要換電腦，母親也會有反對意見。
他們覺得，兒子用的東西太高級了，有錢沒地方花。
在鏡頭前，母親問天天，你覺得我愛你嗎？
天天瞬間沉默。
過了幾秒，他說，我覺得是以愛的名義道德綁架，你們希望我按你們的要求去活。
心理諮詢師柏燕誼曾將無休止的干涉比作“愛暴力”：把控制說成愛，是世上最大的謊言。
對孩子而言，父母的愛是保護。
可當這種保護越箍越緊，就是會讓人窒息。
北大畢業生、留美碩士……王猛（化名）是典型的“別人家的孩子”。
但在7年前，他拉黑了父母所有的聯繫方式。
整整12年，他沒有回家過年。
一篇萬字長文，說盡了父母從小到大對他的“操控”。
從出生起，父母就熱衷於為他包辦。
他的童年是被鎖在家裡的。
在上大學之前，他的社交生活被“圈禁”在一個大院裡。
“朋友都是父母認識、瞭解或者聽過的。”
穿什麼衣服，更不由他決定。
考上北大後，他以為終於可以逃離父母的掌控。
結果離家前，父母要求他跟北京的大姨通電話，請她之後多多照顧。
王猛說，“這不是照顧，而是一種控制。”
美國《時代週刊》曾報道當代父母的“過度教養”（Overparenting），即過度捲入孩子的生活，插手他們的人生。
過度的關切，對於孩子來說，等於一種詛咒。
一旦愛逾了度，將不可遏止地滑向其對立面——隱形的暴力。
在“父母太強勢是怎樣的感受”的話題下，網友們袒露了自己的傷痕。
“每天都後悔來到這世上。”
“想逃離，開始新的生活。”
有讀者曾給小妹留言，講述自己的經歷：
離異後的母親有很強的掌控欲，把他視作全部。
他曾流露出要離開家獨自生活的想法，母親哭得驚天動地。
年近四十，他尚未走入婚姻。
“因為我媽不想讓我找，無論找什麼樣的都會給我攪黃了。”
不想當別人口中的“媽寶男”，也不敢擔上“不孝”的帽子，他只好不斷妥協。
為了滿足母親的期待，只能放棄堅持，壓抑自己。
當愛開始變得無孔不入，它已不再是本來的樣子。
失去溝通權的孩子
兩代人之間，思維方式不同，很容易產生隔閡。
只要願意溝通，事情並非無解。
可一些父母早已習慣了靠權威解決矛盾。
只會居高臨下地命令“你應該這麼做”、“你必須這麼做”。
美國心理學家薩巴瑞（Tsabary）曾提出 “自負感”的概念。
父母把“自負”塞進孩子的人生，用“自負感”代替了平等的對話和尊重。
這時，由於地位不平等，孩子受到的傷痛就難以被理解。
天天小學以前，一直跟著爺爺奶奶生活。
18歲時，他被母親送到英國留學。
為了培養他的獨立性，母親立下了規矩：
這之後，你和家裡只有借貸關係。想要生活費，可以借，但必須還。
母親覺得，兒子只有吃了苦才能成長。
給他設定好了方向，告訴他：你必須去這麼做。
天天在異國他鄉，靠刷盤子養活自己。
工作後，為了簽訂單，他陪客戶喝酒喝到胃出血，洗胃時，手裡還攥著合同。
他不敢告訴家人自己的真實需求，也從沒有借過母親的錢。
因為母親曾告訴他，示弱了，就表明是能力有限、有問題。
“我尋求你的幫助，我得不到。”
他理解母親是要自己獨立，卻打心眼裡覺得她的要求太高了。
“我是人，我不是神。”
他想借機會向母親傾訴，解開兩個人的心結。
但這也很難。
母親的愛有充足的理由。
斷了經濟來源，是為了讓他學會獨立，多一份閱歷；
跟蹤他，是擔心人身安全。
母親其實很在乎兒子，她為天天受過的苦掉眼淚，因為兩個人的爭執情緒崩潰，多次道歉。
但當天天攤開心底的創傷，敘說著“我只希望被理解”。
她還是會迷惑：我想知道我兒子在做什麼，這樣做（跟蹤）不對麼？
“天天，你覺得這些東西重要嗎？”
“可以翻篇兒嗎？”
“豁達一些，大了，成人了。”
好不容易鼓起的勇氣和期待，在瞬間都被擊潰。
他轉過頭去，不再說話。
親密關係裡最重要的溝通，就這樣輕易被忽視掉了。
被簡單粗暴地剝奪了自主權後，傾訴不被理解，漸漸牴觸溝通。
他在放棄反抗、保持沉默的同時，也在兩個人之間築了一道牆。
心理治癒劇《愛上你治癒我》中，楊飛也遇到了同樣的困境。
楊父給他報了不少興趣班，楊飛都不想去。
來源：槽值
每個人生活中，多少都會有一些跟父母“說不清”的時刻。
比如父母總覺得，如果不在我眼皮底下，你會走彎路。
子女卻會反駁，我已經長大了，需要有獨立的空間。
在別人眼中，27歲的天天，是外表光鮮的時尚公關。
掌握不少於10種社交模式，能和不同的人打交道。
但在母親面前，他是一個必須時刻袒露自我的孩子。
也只有他知道，27年以來，自己都過著沒有“鎖”的人生。
小時候，天天房間的門鎖一度被拆掉。
現在獨住，父母事先沒有打招呼，也會突然進來。
朋友調侃他，“你媽是特高科的”。
日記和手機，母親堅持要看；
即使手機設置了密碼，還是會被破解；
有時他正洗著澡，她就推門而入；
因為不放心他的工作，母親會選擇跟蹤的方式來了解他；
以一種強勢的姿態，她介入著天天的生活。
“我才拉黑父母7年，他們控制了我30年”
《歡樂頌》裡寫道：“為了孩子，父母可以捨得一身剮，自然也會要求更高的掌控權。”
因為“我是你爸/媽”，做什麼都是為你好。
血緣的羈絆，使得以愛之名的權力邏輯，似乎變得理所當然。
天天在節目中提起這樣一件小事，來控訴母親對他生活的掌握：
他平時不敢換沙發電視，所有東西都喜歡用舊的。
工作需要換電腦，母親也會有反對意見。
他們覺得，兒子用的東西太高級了，有錢沒地方花。
在鏡頭前，母親問天天，你覺得我愛你嗎？
天天瞬間沉默。
過了幾秒，他說，我覺得是以愛的名義道德綁架，你們希望我按你們的要求去活。
心理諮詢師柏燕誼曾將無休止的干涉比作“愛暴力”：把控制說成愛，是世上最大的謊言。
對孩子而言，父母的愛是保護。
可當這種保護越箍越緊，就是會讓人窒息。
北大畢業生、留美碩士……王猛（化名）是典型的“別人家的孩子”。
但在7年前，他拉黑了父母所有的聯繫方式。
整整12年，他沒有回家過年。
一篇萬字長文，說盡了父母從小到大對他的“操控”。
從出生起，父母就熱衷於為他包辦。
他的童年是被鎖在家裡的。
在上大學之前，他的社交生活被“圈禁”在一個大院裡。
“朋友都是父母認識、瞭解或者聽過的。”
穿什麼衣服，更不由他決定。
考上北大後，他以為終於可以逃離父母的掌控。
結果離家前，父母要求他跟北京的大姨通電話，請她之後多多照顧。
王猛說，“這不是照顧，而是一種控制。”
美國《時代週刊》曾報道當代父母的“過度教養”（Overparenting），即過度捲入孩子的生活，插手他們的人生。
過度的關切，對於孩子來說，等於一種詛咒。
一旦愛逾了度，將不可遏止地滑向其對立面——隱形的暴力。
在“父母太強勢是怎樣的感受”的話題下，網友們袒露了自己的傷痕。
“每天都後悔來到這世上。”
“想逃離，開始新的生活。”
有讀者曾給小妹留言，講述自己的經歷：
離異後的母親有很強的掌控欲，把他視作全部。
他曾流露出要離開家獨自生活的想法，母親哭得驚天動地。
年近四十，他尚未走入婚姻。
“因為我媽不想讓我找，無論找什麼樣的都會給我攪黃了。”
不想當別人口中的“媽寶男”，也不敢擔上“不孝”的帽子，他只好不斷妥協。
為了滿足母親的期待，只能放棄堅持，壓抑自己。
當愛開始變得無孔不入，它已不再是本來的樣子。
失去溝通權的孩子
兩代人之間，思維方式不同，很容易產生隔閡。
只要願意溝通，事情並非無解。
可一些父母早已習慣了靠權威解決矛盾。
只會居高臨下地命令“你應該這麼做”、“你必須這麼做”。
美國心理學家薩巴瑞（Tsabary）曾提出 “自負感”的概念。
父母把“自負”塞進孩子的人生，用“自負感”代替了平等的對話和尊重。
這時，由於地位不平等，孩子受到的傷痛就難以被理解。
天天小學以前，一直跟著爺爺奶奶生活。
18歲時，他被母親送到英國留學。
為了培養他的獨立性，母親立下了規矩：
這之後，你和家裡只有借貸關係。想要生活費，可以借，但必須還。
母親覺得，兒子只有吃了苦才能成長。
給他設定好了方向，告訴他：你必須去這麼做。
天天在異國他鄉，靠刷盤子養活自己。
工作後，為了簽訂單，他陪客戶喝酒喝到胃出血，洗胃時，手裡還攥著合同。
他不敢告訴家人自己的真實需求，也從沒有借過母親的錢。
因為母親曾告訴他，示弱了，就表明是能力有限、有問題。
“我尋求你的幫助，我得不到。”
他理解母親是要自己獨立，卻打心眼裡覺得她的要求太高了。
“我是人，我不是神。”
他想借機會向母親傾訴，解開兩個人的心結。
但這也很難。
母親的愛有充足的理由。
斷了經濟來源，是為了讓他學會獨立，多一份閱歷；
跟蹤他，是擔心人身安全。
母親其實很在乎兒子，她為天天受過的苦掉眼淚，因為兩個人的爭執情緒崩潰，多次道歉。
但當天天攤開心底的創傷，敘說著“我只希望被理解”。
她還是會迷惑：我想知道我兒子在做什麼，這樣做（跟蹤）不對麼？
“天天，你覺得這些東西重要嗎？”
“可以翻篇兒嗎？”
“豁達一些，大了，成人了。”
好不容易鼓起的勇氣和期待，在瞬間都被擊潰。
他轉過頭去，不再說話。
親密關係裡最重要的溝通，就這樣輕易被忽視掉了。
被簡單粗暴地剝奪了自主權後，傾訴不被理解，漸漸牴觸溝通。
他在放棄反抗、保持沉默的同時，也在兩個人之間築了一道牆。
心理治癒劇《愛上你治癒我》中，楊飛也遇到了同樣的困境。
楊父給他報了不少興趣班，楊飛都不想去。
他用打遊戲排解心中的鬱悶，楊父二話不說把他送去了網癮中心。
這讓楊飛徹底失望。
因為經常和同學打架送到精神科，醫生說，他可能是心理壓力過大，需要舒緩。
楊父卻不以為意：“誰家的孩子不是這樣長大的？真正的爺們都是委屈憋大的。”
來源：槽值
每個人生活中，多少都會有一些跟父母“說不清”的時刻。
比如父母總覺得，如果不在我眼皮底下，你會走彎路。
子女卻會反駁，我已經長大了，需要有獨立的空間。
在別人眼中，27歲的天天，是外表光鮮的時尚公關。
掌握不少於10種社交模式，能和不同的人打交道。
但在母親面前，他是一個必須時刻袒露自我的孩子。
也只有他知道，27年以來，自己都過著沒有“鎖”的人生。
小時候，天天房間的門鎖一度被拆掉。
現在獨住，父母事先沒有打招呼，也會突然進來。
朋友調侃他，“你媽是特高科的”。
日記和手機，母親堅持要看；
即使手機設置了密碼，還是會被破解；
有時他正洗著澡，她就推門而入；
因為不放心他的工作，母親會選擇跟蹤的方式來了解他；
以一種強勢的姿態，她介入著天天的生活。
“我才拉黑父母7年，他們控制了我30年”
《歡樂頌》裡寫道：“為了孩子，父母可以捨得一身剮，自然也會要求更高的掌控權。”
因為“我是你爸/媽”，做什麼都是為你好。
血緣的羈絆，使得以愛之名的權力邏輯，似乎變得理所當然。
天天在節目中提起這樣一件小事，來控訴母親對他生活的掌握：
他平時不敢換沙發電視，所有東西都喜歡用舊的。
工作需要換電腦，母親也會有反對意見。
他們覺得，兒子用的東西太高級了，有錢沒地方花。
在鏡頭前，母親問天天，你覺得我愛你嗎？
天天瞬間沉默。
過了幾秒，他說，我覺得是以愛的名義道德綁架，你們希望我按你們的要求去活。
心理諮詢師柏燕誼曾將無休止的干涉比作“愛暴力”：把控制說成愛，是世上最大的謊言。
對孩子而言，父母的愛是保護。
可當這種保護越箍越緊，就是會讓人窒息。
北大畢業生、留美碩士……王猛（化名）是典型的“別人家的孩子”。
但在7年前，他拉黑了父母所有的聯繫方式。
整整12年，他沒有回家過年。
一篇萬字長文，說盡了父母從小到大對他的“操控”。
從出生起，父母就熱衷於為他包辦。
他的童年是被鎖在家裡的。
在上大學之前，他的社交生活被“圈禁”在一個大院裡。
“朋友都是父母認識、瞭解或者聽過的。”
穿什麼衣服，更不由他決定。
考上北大後，他以為終於可以逃離父母的掌控。
結果離家前，父母要求他跟北京的大姨通電話，請她之後多多照顧。
王猛說，“這不是照顧，而是一種控制。”
美國《時代週刊》曾報道當代父母的“過度教養”（Overparenting），即過度捲入孩子的生活，插手他們的人生。
過度的關切，對於孩子來說，等於一種詛咒。
一旦愛逾了度，將不可遏止地滑向其對立面——隱形的暴力。
在“父母太強勢是怎樣的感受”的話題下，網友們袒露了自己的傷痕。
“每天都後悔來到這世上。”
“想逃離，開始新的生活。”
有讀者曾給小妹留言，講述自己的經歷：
離異後的母親有很強的掌控欲，把他視作全部。
他曾流露出要離開家獨自生活的想法，母親哭得驚天動地。
年近四十，他尚未走入婚姻。
“因為我媽不想讓我找，無論找什麼樣的都會給我攪黃了。”
不想當別人口中的“媽寶男”，也不敢擔上“不孝”的帽子，他只好不斷妥協。
為了滿足母親的期待，只能放棄堅持，壓抑自己。
當愛開始變得無孔不入，它已不再是本來的樣子。
失去溝通權的孩子
兩代人之間，思維方式不同，很容易產生隔閡。
只要願意溝通，事情並非無解。
可一些父母早已習慣了靠權威解決矛盾。
只會居高臨下地命令“你應該這麼做”、“你必須這麼做”。
美國心理學家薩巴瑞（Tsabary）曾提出 “自負感”的概念。
父母把“自負”塞進孩子的人生，用“自負感”代替了平等的對話和尊重。
這時，由於地位不平等，孩子受到的傷痛就難以被理解。
天天小學以前，一直跟著爺爺奶奶生活。
18歲時，他被母親送到英國留學。
為了培養他的獨立性，母親立下了規矩：
這之後，你和家裡只有借貸關係。想要生活費，可以借，但必須還。
母親覺得，兒子只有吃了苦才能成長。
給他設定好了方向，告訴他：你必須去這麼做。
天天在異國他鄉，靠刷盤子養活自己。
工作後，為了簽訂單，他陪客戶喝酒喝到胃出血，洗胃時，手裡還攥著合同。
他不敢告訴家人自己的真實需求，也從沒有借過母親的錢。
因為母親曾告訴他，示弱了，就表明是能力有限、有問題。
“我尋求你的幫助，我得不到。”
他理解母親是要自己獨立，卻打心眼裡覺得她的要求太高了。
“我是人，我不是神。”
他想借機會向母親傾訴，解開兩個人的心結。
但這也很難。
母親的愛有充足的理由。
斷了經濟來源，是為了讓他學會獨立，多一份閱歷；
跟蹤他，是擔心人身安全。
母親其實很在乎兒子，她為天天受過的苦掉眼淚，因為兩個人的爭執情緒崩潰，多次道歉。
但當天天攤開心底的創傷，敘說著“我只希望被理解”。
她還是會迷惑：我想知道我兒子在做什麼，這樣做（跟蹤）不對麼？
“天天，你覺得這些東西重要嗎？”
“可以翻篇兒嗎？”
“豁達一些，大了，成人了。”
好不容易鼓起的勇氣和期待，在瞬間都被擊潰。
他轉過頭去，不再說話。
親密關係裡最重要的溝通，就這樣輕易被忽視掉了。
被簡單粗暴地剝奪了自主權後，傾訴不被理解，漸漸牴觸溝通。
他在放棄反抗、保持沉默的同時，也在兩個人之間築了一道牆。
心理治癒劇《愛上你治癒我》中，楊飛也遇到了同樣的困境。
楊父給他報了不少興趣班，楊飛都不想去。
他用打遊戲排解心中的鬱悶，楊父二話不說把他送去了網癮中心。
這讓楊飛徹底失望。
因為經常和同學打架送到精神科，醫生說，他可能是心理壓力過大，需要舒緩。
楊父卻不以為意：“誰家的孩子不是這樣長大的？真正的爺們都是委屈憋大的。”
別人都能走過來，怎麼只有你出現問題？
這種歸因方式，讓楊飛不敢去傾訴。
甚至懷疑，他出現在這個世界上，是不是一個錯誤。
來源：槽值
每個人生活中，多少都會有一些跟父母“說不清”的時刻。
比如父母總覺得，如果不在我眼皮底下，你會走彎路。
子女卻會反駁，我已經長大了，需要有獨立的空間。
在別人眼中，27歲的天天，是外表光鮮的時尚公關。
掌握不少於10種社交模式，能和不同的人打交道。
但在母親面前，他是一個必須時刻袒露自我的孩子。
也只有他知道，27年以來，自己都過著沒有“鎖”的人生。
小時候，天天房間的門鎖一度被拆掉。
現在獨住，父母事先沒有打招呼，也會突然進來。
朋友調侃他，“你媽是特高科的”。
日記和手機，母親堅持要看；
即使手機設置了密碼，還是會被破解；
有時他正洗著澡，她就推門而入；
因為不放心他的工作，母親會選擇跟蹤的方式來了解他；
以一種強勢的姿態，她介入著天天的生活。
“我才拉黑父母7年，他們控制了我30年”
《歡樂頌》裡寫道：“為了孩子，父母可以捨得一身剮，自然也會要求更高的掌控權。”
因為“我是你爸/媽”，做什麼都是為你好。
血緣的羈絆，使得以愛之名的權力邏輯，似乎變得理所當然。
天天在節目中提起這樣一件小事，來控訴母親對他生活的掌握：
他平時不敢換沙發電視，所有東西都喜歡用舊的。
工作需要換電腦，母親也會有反對意見。
他們覺得，兒子用的東西太高級了，有錢沒地方花。
在鏡頭前，母親問天天，你覺得我愛你嗎？
天天瞬間沉默。
過了幾秒，他說，我覺得是以愛的名義道德綁架，你們希望我按你們的要求去活。
心理諮詢師柏燕誼曾將無休止的干涉比作“愛暴力”：把控制說成愛，是世上最大的謊言。
對孩子而言，父母的愛是保護。
可當這種保護越箍越緊，就是會讓人窒息。
北大畢業生、留美碩士……王猛（化名）是典型的“別人家的孩子”。
但在7年前，他拉黑了父母所有的聯繫方式。
整整12年，他沒有回家過年。
一篇萬字長文，說盡了父母從小到大對他的“操控”。
從出生起，父母就熱衷於為他包辦。
他的童年是被鎖在家裡的。
在上大學之前，他的社交生活被“圈禁”在一個大院裡。
“朋友都是父母認識、瞭解或者聽過的。”
穿什麼衣服，更不由他決定。
考上北大後，他以為終於可以逃離父母的掌控。
結果離家前，父母要求他跟北京的大姨通電話，請她之後多多照顧。
王猛說，“這不是照顧，而是一種控制。”
美國《時代週刊》曾報道當代父母的“過度教養”（Overparenting），即過度捲入孩子的生活，插手他們的人生。
過度的關切，對於孩子來說，等於一種詛咒。
一旦愛逾了度，將不可遏止地滑向其對立面——隱形的暴力。
在“父母太強勢是怎樣的感受”的話題下，網友們袒露了自己的傷痕。
“每天都後悔來到這世上。”
“想逃離，開始新的生活。”
有讀者曾給小妹留言，講述自己的經歷：
離異後的母親有很強的掌控欲，把他視作全部。
他曾流露出要離開家獨自生活的想法，母親哭得驚天動地。
年近四十，他尚未走入婚姻。
“因為我媽不想讓我找，無論找什麼樣的都會給我攪黃了。”
不想當別人口中的“媽寶男”，也不敢擔上“不孝”的帽子，他只好不斷妥協。
為了滿足母親的期待，只能放棄堅持，壓抑自己。
當愛開始變得無孔不入，它已不再是本來的樣子。
失去溝通權的孩子
兩代人之間，思維方式不同，很容易產生隔閡。
只要願意溝通，事情並非無解。
可一些父母早已習慣了靠權威解決矛盾。
只會居高臨下地命令“你應該這麼做”、“你必須這麼做”。
美國心理學家薩巴瑞（Tsabary）曾提出 “自負感”的概念。
父母把“自負”塞進孩子的人生，用“自負感”代替了平等的對話和尊重。
這時，由於地位不平等，孩子受到的傷痛就難以被理解。
天天小學以前，一直跟著爺爺奶奶生活。
18歲時，他被母親送到英國留學。
為了培養他的獨立性，母親立下了規矩：
這之後，你和家裡只有借貸關係。想要生活費，可以借，但必須還。
母親覺得，兒子只有吃了苦才能成長。
給他設定好了方向，告訴他：你必須去這麼做。
天天在異國他鄉，靠刷盤子養活自己。
工作後，為了簽訂單，他陪客戶喝酒喝到胃出血，洗胃時，手裡還攥著合同。
他不敢告訴家人自己的真實需求，也從沒有借過母親的錢。
因為母親曾告訴他，示弱了，就表明是能力有限、有問題。
“我尋求你的幫助，我得不到。”
他理解母親是要自己獨立，卻打心眼裡覺得她的要求太高了。
“我是人，我不是神。”
他想借機會向母親傾訴，解開兩個人的心結。
但這也很難。
母親的愛有充足的理由。
斷了經濟來源，是為了讓他學會獨立，多一份閱歷；
跟蹤他，是擔心人身安全。
母親其實很在乎兒子，她為天天受過的苦掉眼淚，因為兩個人的爭執情緒崩潰，多次道歉。
但當天天攤開心底的創傷，敘說著“我只希望被理解”。
她還是會迷惑：我想知道我兒子在做什麼，這樣做（跟蹤）不對麼？
“天天，你覺得這些東西重要嗎？”
“可以翻篇兒嗎？”
“豁達一些，大了，成人了。”
好不容易鼓起的勇氣和期待，在瞬間都被擊潰。
他轉過頭去，不再說話。
親密關係裡最重要的溝通，就這樣輕易被忽視掉了。
被簡單粗暴地剝奪了自主權後，傾訴不被理解，漸漸牴觸溝通。
他在放棄反抗、保持沉默的同時，也在兩個人之間築了一道牆。
心理治癒劇《愛上你治癒我》中，楊飛也遇到了同樣的困境。
楊父給他報了不少興趣班，楊飛都不想去。
他用打遊戲排解心中的鬱悶，楊父二話不說把他送去了網癮中心。
這讓楊飛徹底失望。
因為經常和同學打架送到精神科，醫生說，他可能是心理壓力過大，需要舒緩。
楊父卻不以為意：“誰家的孩子不是這樣長大的？真正的爺們都是委屈憋大的。”
別人都能走過來，怎麼只有你出現問題？
這種歸因方式，讓楊飛不敢去傾訴。
甚至懷疑，他出現在這個世界上，是不是一個錯誤。
對孩子苦痛的不理解，把解開心結的唯一渠道堵上了。
來源：槽值
每個人生活中，多少都會有一些跟父母“說不清”的時刻。
比如父母總覺得，如果不在我眼皮底下，你會走彎路。
子女卻會反駁，我已經長大了，需要有獨立的空間。
在別人眼中，27歲的天天，是外表光鮮的時尚公關。
掌握不少於10種社交模式，能和不同的人打交道。
但在母親面前，他是一個必須時刻袒露自我的孩子。
也只有他知道，27年以來，自己都過著沒有“鎖”的人生。
小時候，天天房間的門鎖一度被拆掉。
現在獨住，父母事先沒有打招呼，也會突然進來。
朋友調侃他，“你媽是特高科的”。
日記和手機，母親堅持要看；
即使手機設置了密碼，還是會被破解；
有時他正洗著澡，她就推門而入；
因為不放心他的工作，母親會選擇跟蹤的方式來了解他；
以一種強勢的姿態，她介入著天天的生活。
“我才拉黑父母7年，他們控制了我30年”
《歡樂頌》裡寫道：“為了孩子，父母可以捨得一身剮，自然也會要求更高的掌控權。”
因為“我是你爸/媽”，做什麼都是為你好。
血緣的羈絆，使得以愛之名的權力邏輯，似乎變得理所當然。
天天在節目中提起這樣一件小事，來控訴母親對他生活的掌握：
他平時不敢換沙發電視，所有東西都喜歡用舊的。
工作需要換電腦，母親也會有反對意見。
他們覺得，兒子用的東西太高級了，有錢沒地方花。
在鏡頭前，母親問天天，你覺得我愛你嗎？
天天瞬間沉默。
過了幾秒，他說，我覺得是以愛的名義道德綁架，你們希望我按你們的要求去活。
心理諮詢師柏燕誼曾將無休止的干涉比作“愛暴力”：把控制說成愛，是世上最大的謊言。
對孩子而言，父母的愛是保護。
可當這種保護越箍越緊，就是會讓人窒息。
北大畢業生、留美碩士……王猛（化名）是典型的“別人家的孩子”。
但在7年前，他拉黑了父母所有的聯繫方式。
整整12年，他沒有回家過年。
一篇萬字長文，說盡了父母從小到大對他的“操控”。
從出生起，父母就熱衷於為他包辦。
他的童年是被鎖在家裡的。
在上大學之前，他的社交生活被“圈禁”在一個大院裡。
“朋友都是父母認識、瞭解或者聽過的。”
穿什麼衣服，更不由他決定。
考上北大後，他以為終於可以逃離父母的掌控。
結果離家前，父母要求他跟北京的大姨通電話，請她之後多多照顧。
王猛說，“這不是照顧，而是一種控制。”
美國《時代週刊》曾報道當代父母的“過度教養”（Overparenting），即過度捲入孩子的生活，插手他們的人生。
過度的關切，對於孩子來說，等於一種詛咒。
一旦愛逾了度，將不可遏止地滑向其對立面——隱形的暴力。
在“父母太強勢是怎樣的感受”的話題下，網友們袒露了自己的傷痕。
“每天都後悔來到這世上。”
“想逃離，開始新的生活。”
有讀者曾給小妹留言，講述自己的經歷：
離異後的母親有很強的掌控欲，把他視作全部。
他曾流露出要離開家獨自生活的想法，母親哭得驚天動地。
年近四十，他尚未走入婚姻。
“因為我媽不想讓我找，無論找什麼樣的都會給我攪黃了。”
不想當別人口中的“媽寶男”，也不敢擔上“不孝”的帽子，他只好不斷妥協。
為了滿足母親的期待，只能放棄堅持，壓抑自己。
當愛開始變得無孔不入，它已不再是本來的樣子。
失去溝通權的孩子
兩代人之間，思維方式不同，很容易產生隔閡。
只要願意溝通，事情並非無解。
可一些父母早已習慣了靠權威解決矛盾。
只會居高臨下地命令“你應該這麼做”、“你必須這麼做”。
美國心理學家薩巴瑞（Tsabary）曾提出 “自負感”的概念。
父母把“自負”塞進孩子的人生，用“自負感”代替了平等的對話和尊重。
這時，由於地位不平等，孩子受到的傷痛就難以被理解。
天天小學以前，一直跟著爺爺奶奶生活。
18歲時，他被母親送到英國留學。
為了培養他的獨立性，母親立下了規矩：
這之後，你和家裡只有借貸關係。想要生活費，可以借，但必須還。
母親覺得，兒子只有吃了苦才能成長。
給他設定好了方向，告訴他：你必須去這麼做。
天天在異國他鄉，靠刷盤子養活自己。
工作後，為了簽訂單，他陪客戶喝酒喝到胃出血，洗胃時，手裡還攥著合同。
他不敢告訴家人自己的真實需求，也從沒有借過母親的錢。
因為母親曾告訴他，示弱了，就表明是能力有限、有問題。
“我尋求你的幫助，我得不到。”
他理解母親是要自己獨立，卻打心眼裡覺得她的要求太高了。
“我是人，我不是神。”
他想借機會向母親傾訴，解開兩個人的心結。
但這也很難。
母親的愛有充足的理由。
斷了經濟來源，是為了讓他學會獨立，多一份閱歷；
跟蹤他，是擔心人身安全。
母親其實很在乎兒子，她為天天受過的苦掉眼淚，因為兩個人的爭執情緒崩潰，多次道歉。
但當天天攤開心底的創傷，敘說著“我只希望被理解”。
她還是會迷惑：我想知道我兒子在做什麼，這樣做（跟蹤）不對麼？
“天天，你覺得這些東西重要嗎？”
“可以翻篇兒嗎？”
“豁達一些，大了，成人了。”
好不容易鼓起的勇氣和期待，在瞬間都被擊潰。
他轉過頭去，不再說話。
親密關係裡最重要的溝通，就這樣輕易被忽視掉了。
被簡單粗暴地剝奪了自主權後，傾訴不被理解，漸漸牴觸溝通。
他在放棄反抗、保持沉默的同時，也在兩個人之間築了一道牆。
心理治癒劇《愛上你治癒我》中，楊飛也遇到了同樣的困境。
楊父給他報了不少興趣班，楊飛都不想去。
他用打遊戲排解心中的鬱悶，楊父二話不說把他送去了網癮中心。
這讓楊飛徹底失望。
因為經常和同學打架送到精神科，醫生說，他可能是心理壓力過大，需要舒緩。
楊父卻不以為意：“誰家的孩子不是這樣長大的？真正的爺們都是委屈憋大的。”
別人都能走過來，怎麼只有你出現問題？
這種歸因方式，讓楊飛不敢去傾訴。
甚至懷疑，他出現在這個世界上，是不是一個錯誤。
對孩子苦痛的不理解，把解開心結的唯一渠道堵上了。
最好的愛，是尊重孩子的需求
心理學家馬斯洛曾指出人的五種需求。
從低到高排序，依次是生理需要、安全需要、歸屬與愛的需要、尊重需要及自我實現的需要。
父母最容易忽視的是：和成年人一樣，孩子的需求也需要被尊重。
他們渴望擁有平等的話語權，而不是簡單粗暴地被制止：“不可以”和“要聽話”。
來源：槽值
每個人生活中，多少都會有一些跟父母“說不清”的時刻。
比如父母總覺得，如果不在我眼皮底下，你會走彎路。
子女卻會反駁，我已經長大了，需要有獨立的空間。
在別人眼中，27歲的天天，是外表光鮮的時尚公關。
掌握不少於10種社交模式，能和不同的人打交道。
但在母親面前，他是一個必須時刻袒露自我的孩子。
也只有他知道，27年以來，自己都過著沒有“鎖”的人生。
小時候，天天房間的門鎖一度被拆掉。
現在獨住，父母事先沒有打招呼，也會突然進來。
朋友調侃他，“你媽是特高科的”。
日記和手機，母親堅持要看；
即使手機設置了密碼，還是會被破解；
有時他正洗著澡，她就推門而入；
因為不放心他的工作，母親會選擇跟蹤的方式來了解他；
以一種強勢的姿態，她介入著天天的生活。
“我才拉黑父母7年，他們控制了我30年”
《歡樂頌》裡寫道：“為了孩子，父母可以捨得一身剮，自然也會要求更高的掌控權。”
因為“我是你爸/媽”，做什麼都是為你好。
血緣的羈絆，使得以愛之名的權力邏輯，似乎變得理所當然。
天天在節目中提起這樣一件小事，來控訴母親對他生活的掌握：
他平時不敢換沙發電視，所有東西都喜歡用舊的。
工作需要換電腦，母親也會有反對意見。
他們覺得，兒子用的東西太高級了，有錢沒地方花。
在鏡頭前，母親問天天，你覺得我愛你嗎？
天天瞬間沉默。
過了幾秒，他說，我覺得是以愛的名義道德綁架，你們希望我按你們的要求去活。
心理諮詢師柏燕誼曾將無休止的干涉比作“愛暴力”：把控制說成愛，是世上最大的謊言。
對孩子而言，父母的愛是保護。
可當這種保護越箍越緊，就是會讓人窒息。
北大畢業生、留美碩士……王猛（化名）是典型的“別人家的孩子”。
但在7年前，他拉黑了父母所有的聯繫方式。
整整12年，他沒有回家過年。
一篇萬字長文，說盡了父母從小到大對他的“操控”。
從出生起，父母就熱衷於為他包辦。
他的童年是被鎖在家裡的。
在上大學之前，他的社交生活被“圈禁”在一個大院裡。
“朋友都是父母認識、瞭解或者聽過的。”
穿什麼衣服，更不由他決定。
考上北大後，他以為終於可以逃離父母的掌控。
結果離家前，父母要求他跟北京的大姨通電話，請她之後多多照顧。
王猛說，“這不是照顧，而是一種控制。”
美國《時代週刊》曾報道當代父母的“過度教養”（Overparenting），即過度捲入孩子的生活，插手他們的人生。
過度的關切，對於孩子來說，等於一種詛咒。
一旦愛逾了度，將不可遏止地滑向其對立面——隱形的暴力。
在“父母太強勢是怎樣的感受”的話題下，網友們袒露了自己的傷痕。
“每天都後悔來到這世上。”
“想逃離，開始新的生活。”
有讀者曾給小妹留言，講述自己的經歷：
離異後的母親有很強的掌控欲，把他視作全部。
他曾流露出要離開家獨自生活的想法，母親哭得驚天動地。
年近四十，他尚未走入婚姻。
“因為我媽不想讓我找，無論找什麼樣的都會給我攪黃了。”
不想當別人口中的“媽寶男”，也不敢擔上“不孝”的帽子，他只好不斷妥協。
為了滿足母親的期待，只能放棄堅持，壓抑自己。
當愛開始變得無孔不入，它已不再是本來的樣子。
失去溝通權的孩子
兩代人之間，思維方式不同，很容易產生隔閡。
只要願意溝通，事情並非無解。
可一些父母早已習慣了靠權威解決矛盾。
只會居高臨下地命令“你應該這麼做”、“你必須這麼做”。
美國心理學家薩巴瑞（Tsabary）曾提出 “自負感”的概念。
父母把“自負”塞進孩子的人生，用“自負感”代替了平等的對話和尊重。
這時，由於地位不平等，孩子受到的傷痛就難以被理解。
天天小學以前，一直跟著爺爺奶奶生活。
18歲時，他被母親送到英國留學。
為了培養他的獨立性，母親立下了規矩：
這之後，你和家裡只有借貸關係。想要生活費，可以借，但必須還。
母親覺得，兒子只有吃了苦才能成長。
給他設定好了方向，告訴他：你必須去這麼做。
天天在異國他鄉，靠刷盤子養活自己。
工作後，為了簽訂單，他陪客戶喝酒喝到胃出血，洗胃時，手裡還攥著合同。
他不敢告訴家人自己的真實需求，也從沒有借過母親的錢。
因為母親曾告訴他，示弱了，就表明是能力有限、有問題。
“我尋求你的幫助，我得不到。”
他理解母親是要自己獨立，卻打心眼裡覺得她的要求太高了。
“我是人，我不是神。”
他想借機會向母親傾訴，解開兩個人的心結。
但這也很難。
母親的愛有充足的理由。
斷了經濟來源，是為了讓他學會獨立，多一份閱歷；
跟蹤他，是擔心人身安全。
母親其實很在乎兒子，她為天天受過的苦掉眼淚，因為兩個人的爭執情緒崩潰，多次道歉。
但當天天攤開心底的創傷，敘說著“我只希望被理解”。
她還是會迷惑：我想知道我兒子在做什麼，這樣做（跟蹤）不對麼？
“天天，你覺得這些東西重要嗎？”
“可以翻篇兒嗎？”
“豁達一些，大了，成人了。”
好不容易鼓起的勇氣和期待，在瞬間都被擊潰。
他轉過頭去，不再說話。
親密關係裡最重要的溝通，就這樣輕易被忽視掉了。
被簡單粗暴地剝奪了自主權後，傾訴不被理解，漸漸牴觸溝通。
他在放棄反抗、保持沉默的同時，也在兩個人之間築了一道牆。
心理治癒劇《愛上你治癒我》中，楊飛也遇到了同樣的困境。
楊父給他報了不少興趣班，楊飛都不想去。
他用打遊戲排解心中的鬱悶，楊父二話不說把他送去了網癮中心。
這讓楊飛徹底失望。
因為經常和同學打架送到精神科，醫生說，他可能是心理壓力過大，需要舒緩。
楊父卻不以為意：“誰家的孩子不是這樣長大的？真正的爺們都是委屈憋大的。”
別人都能走過來，怎麼只有你出現問題？
這種歸因方式，讓楊飛不敢去傾訴。
甚至懷疑，他出現在這個世界上，是不是一個錯誤。
對孩子苦痛的不理解，把解開心結的唯一渠道堵上了。
最好的愛，是尊重孩子的需求
心理學家馬斯洛曾指出人的五種需求。
從低到高排序，依次是生理需要、安全需要、歸屬與愛的需要、尊重需要及自我實現的需要。
父母最容易忽視的是：和成年人一樣，孩子的需求也需要被尊重。
他們渴望擁有平等的話語權，而不是簡單粗暴地被制止：“不可以”和“要聽話”。
有網友在微博吐槽，和爸媽一年聯繫不會超過五次。
但換個頭像，他們會特意發微信，霸道地要求換掉。
她憤怒又委屈。
知道自己處理事情沒什麼主見，所以更珍惜那一點小小的主動權。
可父母從不理解。
有網友說，對於父母的漠視和不尊重，他已經接受並且認命。
為了不再一次次地失望，只好“放下莫須有的期待”。
簡單的“認命”兩個字，背後何嘗不是一腔無處發洩的辛酸。
來源：槽值
每個人生活中，多少都會有一些跟父母“說不清”的時刻。
比如父母總覺得，如果不在我眼皮底下，你會走彎路。
子女卻會反駁，我已經長大了，需要有獨立的空間。
在別人眼中，27歲的天天，是外表光鮮的時尚公關。
掌握不少於10種社交模式，能和不同的人打交道。
但在母親面前，他是一個必須時刻袒露自我的孩子。
也只有他知道，27年以來，自己都過著沒有“鎖”的人生。
小時候，天天房間的門鎖一度被拆掉。
現在獨住，父母事先沒有打招呼，也會突然進來。
朋友調侃他，“你媽是特高科的”。
日記和手機，母親堅持要看；
即使手機設置了密碼，還是會被破解；
有時他正洗著澡，她就推門而入；
因為不放心他的工作，母親會選擇跟蹤的方式來了解他；
以一種強勢的姿態，她介入著天天的生活。
“我才拉黑父母7年，他們控制了我30年”
《歡樂頌》裡寫道：“為了孩子，父母可以捨得一身剮，自然也會要求更高的掌控權。”
因為“我是你爸/媽”，做什麼都是為你好。
血緣的羈絆，使得以愛之名的權力邏輯，似乎變得理所當然。
天天在節目中提起這樣一件小事，來控訴母親對他生活的掌握：
他平時不敢換沙發電視，所有東西都喜歡用舊的。
工作需要換電腦，母親也會有反對意見。
他們覺得，兒子用的東西太高級了，有錢沒地方花。
在鏡頭前，母親問天天，你覺得我愛你嗎？
天天瞬間沉默。
過了幾秒，他說，我覺得是以愛的名義道德綁架，你們希望我按你們的要求去活。
心理諮詢師柏燕誼曾將無休止的干涉比作“愛暴力”：把控制說成愛，是世上最大的謊言。
對孩子而言，父母的愛是保護。
可當這種保護越箍越緊，就是會讓人窒息。
北大畢業生、留美碩士……王猛（化名）是典型的“別人家的孩子”。
但在7年前，他拉黑了父母所有的聯繫方式。
整整12年，他沒有回家過年。
一篇萬字長文，說盡了父母從小到大對他的“操控”。
從出生起，父母就熱衷於為他包辦。
他的童年是被鎖在家裡的。
在上大學之前，他的社交生活被“圈禁”在一個大院裡。
“朋友都是父母認識、瞭解或者聽過的。”
穿什麼衣服，更不由他決定。
考上北大後，他以為終於可以逃離父母的掌控。
結果離家前，父母要求他跟北京的大姨通電話，請她之後多多照顧。
王猛說，“這不是照顧，而是一種控制。”
美國《時代週刊》曾報道當代父母的“過度教養”（Overparenting），即過度捲入孩子的生活，插手他們的人生。
過度的關切，對於孩子來說，等於一種詛咒。
一旦愛逾了度，將不可遏止地滑向其對立面——隱形的暴力。
在“父母太強勢是怎樣的感受”的話題下，網友們袒露了自己的傷痕。
“每天都後悔來到這世上。”
“想逃離，開始新的生活。”
有讀者曾給小妹留言，講述自己的經歷：
離異後的母親有很強的掌控欲，把他視作全部。
他曾流露出要離開家獨自生活的想法，母親哭得驚天動地。
年近四十，他尚未走入婚姻。
“因為我媽不想讓我找，無論找什麼樣的都會給我攪黃了。”
不想當別人口中的“媽寶男”，也不敢擔上“不孝”的帽子，他只好不斷妥協。
為了滿足母親的期待，只能放棄堅持，壓抑自己。
當愛開始變得無孔不入，它已不再是本來的樣子。
失去溝通權的孩子
兩代人之間，思維方式不同，很容易產生隔閡。
只要願意溝通，事情並非無解。
可一些父母早已習慣了靠權威解決矛盾。
只會居高臨下地命令“你應該這麼做”、“你必須這麼做”。
美國心理學家薩巴瑞（Tsabary）曾提出 “自負感”的概念。
父母把“自負”塞進孩子的人生，用“自負感”代替了平等的對話和尊重。
這時，由於地位不平等，孩子受到的傷痛就難以被理解。
天天小學以前，一直跟著爺爺奶奶生活。
18歲時，他被母親送到英國留學。
為了培養他的獨立性，母親立下了規矩：
這之後，你和家裡只有借貸關係。想要生活費，可以借，但必須還。
母親覺得，兒子只有吃了苦才能成長。
給他設定好了方向，告訴他：你必須去這麼做。
天天在異國他鄉，靠刷盤子養活自己。
工作後，為了簽訂單，他陪客戶喝酒喝到胃出血，洗胃時，手裡還攥著合同。
他不敢告訴家人自己的真實需求，也從沒有借過母親的錢。
因為母親曾告訴他，示弱了，就表明是能力有限、有問題。
“我尋求你的幫助，我得不到。”
他理解母親是要自己獨立，卻打心眼裡覺得她的要求太高了。
“我是人，我不是神。”
他想借機會向母親傾訴，解開兩個人的心結。
但這也很難。
母親的愛有充足的理由。
斷了經濟來源，是為了讓他學會獨立，多一份閱歷；
跟蹤他，是擔心人身安全。
母親其實很在乎兒子，她為天天受過的苦掉眼淚，因為兩個人的爭執情緒崩潰，多次道歉。
但當天天攤開心底的創傷，敘說著“我只希望被理解”。
她還是會迷惑：我想知道我兒子在做什麼，這樣做（跟蹤）不對麼？
“天天，你覺得這些東西重要嗎？”
“可以翻篇兒嗎？”
“豁達一些，大了，成人了。”
好不容易鼓起的勇氣和期待，在瞬間都被擊潰。
他轉過頭去，不再說話。
親密關係裡最重要的溝通，就這樣輕易被忽視掉了。
被簡單粗暴地剝奪了自主權後，傾訴不被理解，漸漸牴觸溝通。
他在放棄反抗、保持沉默的同時，也在兩個人之間築了一道牆。
心理治癒劇《愛上你治癒我》中，楊飛也遇到了同樣的困境。
楊父給他報了不少興趣班，楊飛都不想去。
他用打遊戲排解心中的鬱悶，楊父二話不說把他送去了網癮中心。
這讓楊飛徹底失望。
因為經常和同學打架送到精神科，醫生說，他可能是心理壓力過大，需要舒緩。
楊父卻不以為意：“誰家的孩子不是這樣長大的？真正的爺們都是委屈憋大的。”
別人都能走過來，怎麼只有你出現問題？
這種歸因方式，讓楊飛不敢去傾訴。
甚至懷疑，他出現在這個世界上，是不是一個錯誤。
對孩子苦痛的不理解，把解開心結的唯一渠道堵上了。
最好的愛，是尊重孩子的需求
心理學家馬斯洛曾指出人的五種需求。
從低到高排序，依次是生理需要、安全需要、歸屬與愛的需要、尊重需要及自我實現的需要。
父母最容易忽視的是：和成年人一樣，孩子的需求也需要被尊重。
他們渴望擁有平等的話語權，而不是簡單粗暴地被制止：“不可以”和“要聽話”。
有網友在微博吐槽，和爸媽一年聯繫不會超過五次。
但換個頭像，他們會特意發微信，霸道地要求換掉。
她憤怒又委屈。
知道自己處理事情沒什麼主見，所以更珍惜那一點小小的主動權。
可父母從不理解。
有網友說，對於父母的漠視和不尊重，他已經接受並且認命。
為了不再一次次地失望，只好“放下莫須有的期待”。
簡單的“認命”兩個字，背後何嘗不是一腔無處發洩的辛酸。
做父母難，做孩子也很難。
或許，為人父母的第一課，就是學會尊重孩子的需求。
來源：槽值
每個人生活中，多少都會有一些跟父母“說不清”的時刻。
比如父母總覺得，如果不在我眼皮底下，你會走彎路。
子女卻會反駁，我已經長大了，需要有獨立的空間。
在別人眼中，27歲的天天，是外表光鮮的時尚公關。
掌握不少於10種社交模式，能和不同的人打交道。
但在母親面前，他是一個必須時刻袒露自我的孩子。
也只有他知道，27年以來，自己都過著沒有“鎖”的人生。
小時候，天天房間的門鎖一度被拆掉。
現在獨住，父母事先沒有打招呼，也會突然進來。
朋友調侃他，“你媽是特高科的”。
日記和手機，母親堅持要看；
即使手機設置了密碼，還是會被破解；
有時他正洗著澡，她就推門而入；
因為不放心他的工作，母親會選擇跟蹤的方式來了解他；
以一種強勢的姿態，她介入著天天的生活。
“我才拉黑父母7年，他們控制了我30年”
《歡樂頌》裡寫道：“為了孩子，父母可以捨得一身剮，自然也會要求更高的掌控權。”
因為“我是你爸/媽”，做什麼都是為你好。
血緣的羈絆，使得以愛之名的權力邏輯，似乎變得理所當然。
天天在節目中提起這樣一件小事，來控訴母親對他生活的掌握：
他平時不敢換沙發電視，所有東西都喜歡用舊的。
工作需要換電腦，母親也會有反對意見。
他們覺得，兒子用的東西太高級了，有錢沒地方花。
在鏡頭前，母親問天天，你覺得我愛你嗎？
天天瞬間沉默。
過了幾秒，他說，我覺得是以愛的名義道德綁架，你們希望我按你們的要求去活。
心理諮詢師柏燕誼曾將無休止的干涉比作“愛暴力”：把控制說成愛，是世上最大的謊言。
對孩子而言，父母的愛是保護。
可當這種保護越箍越緊，就是會讓人窒息。
北大畢業生、留美碩士……王猛（化名）是典型的“別人家的孩子”。
但在7年前，他拉黑了父母所有的聯繫方式。
整整12年，他沒有回家過年。
一篇萬字長文，說盡了父母從小到大對他的“操控”。
從出生起，父母就熱衷於為他包辦。
他的童年是被鎖在家裡的。
在上大學之前，他的社交生活被“圈禁”在一個大院裡。
“朋友都是父母認識、瞭解或者聽過的。”
穿什麼衣服，更不由他決定。
考上北大後，他以為終於可以逃離父母的掌控。
結果離家前，父母要求他跟北京的大姨通電話，請她之後多多照顧。
王猛說，“這不是照顧，而是一種控制。”
美國《時代週刊》曾報道當代父母的“過度教養”（Overparenting），即過度捲入孩子的生活，插手他們的人生。
過度的關切，對於孩子來說，等於一種詛咒。
一旦愛逾了度，將不可遏止地滑向其對立面——隱形的暴力。
在“父母太強勢是怎樣的感受”的話題下，網友們袒露了自己的傷痕。
“每天都後悔來到這世上。”
“想逃離，開始新的生活。”
有讀者曾給小妹留言，講述自己的經歷：
離異後的母親有很強的掌控欲，把他視作全部。
他曾流露出要離開家獨自生活的想法，母親哭得驚天動地。
年近四十，他尚未走入婚姻。
“因為我媽不想讓我找，無論找什麼樣的都會給我攪黃了。”
不想當別人口中的“媽寶男”，也不敢擔上“不孝”的帽子，他只好不斷妥協。
為了滿足母親的期待，只能放棄堅持，壓抑自己。
當愛開始變得無孔不入，它已不再是本來的樣子。
失去溝通權的孩子
兩代人之間，思維方式不同，很容易產生隔閡。
只要願意溝通，事情並非無解。
可一些父母早已習慣了靠權威解決矛盾。
只會居高臨下地命令“你應該這麼做”、“你必須這麼做”。
美國心理學家薩巴瑞（Tsabary）曾提出 “自負感”的概念。
父母把“自負”塞進孩子的人生，用“自負感”代替了平等的對話和尊重。
這時，由於地位不平等，孩子受到的傷痛就難以被理解。
天天小學以前，一直跟著爺爺奶奶生活。
18歲時，他被母親送到英國留學。
為了培養他的獨立性，母親立下了規矩：
這之後，你和家裡只有借貸關係。想要生活費，可以借，但必須還。
母親覺得，兒子只有吃了苦才能成長。
給他設定好了方向，告訴他：你必須去這麼做。
天天在異國他鄉，靠刷盤子養活自己。
工作後，為了簽訂單，他陪客戶喝酒喝到胃出血，洗胃時，手裡還攥著合同。
他不敢告訴家人自己的真實需求，也從沒有借過母親的錢。
因為母親曾告訴他，示弱了，就表明是能力有限、有問題。
“我尋求你的幫助，我得不到。”
他理解母親是要自己獨立，卻打心眼裡覺得她的要求太高了。
“我是人，我不是神。”
他想借機會向母親傾訴，解開兩個人的心結。
但這也很難。
母親的愛有充足的理由。
斷了經濟來源，是為了讓他學會獨立，多一份閱歷；
跟蹤他，是擔心人身安全。
母親其實很在乎兒子，她為天天受過的苦掉眼淚，因為兩個人的爭執情緒崩潰，多次道歉。
但當天天攤開心底的創傷，敘說著“我只希望被理解”。
她還是會迷惑：我想知道我兒子在做什麼，這樣做（跟蹤）不對麼？
“天天，你覺得這些東西重要嗎？”
“可以翻篇兒嗎？”
“豁達一些，大了，成人了。”
好不容易鼓起的勇氣和期待，在瞬間都被擊潰。
他轉過頭去，不再說話。
親密關係裡最重要的溝通，就這樣輕易被忽視掉了。
被簡單粗暴地剝奪了自主權後，傾訴不被理解，漸漸牴觸溝通。
他在放棄反抗、保持沉默的同時，也在兩個人之間築了一道牆。
心理治癒劇《愛上你治癒我》中，楊飛也遇到了同樣的困境。
楊父給他報了不少興趣班，楊飛都不想去。
他用打遊戲排解心中的鬱悶，楊父二話不說把他送去了網癮中心。
這讓楊飛徹底失望。
因為經常和同學打架送到精神科，醫生說，他可能是心理壓力過大，需要舒緩。
楊父卻不以為意：“誰家的孩子不是這樣長大的？真正的爺們都是委屈憋大的。”
別人都能走過來，怎麼只有你出現問題？
這種歸因方式，讓楊飛不敢去傾訴。
甚至懷疑，他出現在這個世界上，是不是一個錯誤。
對孩子苦痛的不理解，把解開心結的唯一渠道堵上了。
最好的愛，是尊重孩子的需求
心理學家馬斯洛曾指出人的五種需求。
從低到高排序，依次是生理需要、安全需要、歸屬與愛的需要、尊重需要及自我實現的需要。
父母最容易忽視的是：和成年人一樣，孩子的需求也需要被尊重。
他們渴望擁有平等的話語權，而不是簡單粗暴地被制止：“不可以”和“要聽話”。
有網友在微博吐槽，和爸媽一年聯繫不會超過五次。
但換個頭像，他們會特意發微信，霸道地要求換掉。
她憤怒又委屈。
知道自己處理事情沒什麼主見，所以更珍惜那一點小小的主動權。
可父母從不理解。
有網友說，對於父母的漠視和不尊重，他已經接受並且認命。
為了不再一次次地失望，只好“放下莫須有的期待”。
簡單的“認命”兩個字，背後何嘗不是一腔無處發洩的辛酸。
做父母難，做孩子也很難。
或許，為人父母的第一課，就是學會尊重孩子的需求。
允許孩子和自己產生分歧、做出看似“偏離軌道”的選擇，可能並不是一件壞事。
作家劉瑜給剛滿百天的女兒寫過一封信。
她很客觀地承認了自己的“自私”——孩子誕生完成了她做母親的夢想。
給予生命，不意味著有權力掌控孩子的人生。
信中，劉瑜告訴女兒：
“如果你想當一個華爾街的銀行家，那就去努力吧，但如果你僅僅想當一個麵包師，也不錯。”
更重要的是，“如果有一天你發展出一個與媽媽截然不同的自我，我希望為你的獨立而高興。”
她能接受女兒有自己的想法，也接受兩個人產生爭吵。
這種朋友式的相處，在大多數家庭中極度缺少。
更多的親子關係，就像上下級模式。
父母抱著管理者的心態指導孩子：“我的閱歷比你豐富，很多事情應該按照我的想法去做。”
來源：槽值
每個人生活中，多少都會有一些跟父母“說不清”的時刻。
比如父母總覺得，如果不在我眼皮底下，你會走彎路。
子女卻會反駁，我已經長大了，需要有獨立的空間。
在別人眼中，27歲的天天，是外表光鮮的時尚公關。
掌握不少於10種社交模式，能和不同的人打交道。
但在母親面前，他是一個必須時刻袒露自我的孩子。
也只有他知道，27年以來，自己都過著沒有“鎖”的人生。
小時候，天天房間的門鎖一度被拆掉。
現在獨住，父母事先沒有打招呼，也會突然進來。
朋友調侃他，“你媽是特高科的”。
日記和手機，母親堅持要看；
即使手機設置了密碼，還是會被破解；
有時他正洗著澡，她就推門而入；
因為不放心他的工作，母親會選擇跟蹤的方式來了解他；
以一種強勢的姿態，她介入著天天的生活。
“我才拉黑父母7年，他們控制了我30年”
《歡樂頌》裡寫道：“為了孩子，父母可以捨得一身剮，自然也會要求更高的掌控權。”
因為“我是你爸/媽”，做什麼都是為你好。
血緣的羈絆，使得以愛之名的權力邏輯，似乎變得理所當然。
天天在節目中提起這樣一件小事，來控訴母親對他生活的掌握：
他平時不敢換沙發電視，所有東西都喜歡用舊的。
工作需要換電腦，母親也會有反對意見。
他們覺得，兒子用的東西太高級了，有錢沒地方花。
在鏡頭前，母親問天天，你覺得我愛你嗎？
天天瞬間沉默。
過了幾秒，他說，我覺得是以愛的名義道德綁架，你們希望我按你們的要求去活。
心理諮詢師柏燕誼曾將無休止的干涉比作“愛暴力”：把控制說成愛，是世上最大的謊言。
對孩子而言，父母的愛是保護。
可當這種保護越箍越緊，就是會讓人窒息。
北大畢業生、留美碩士……王猛（化名）是典型的“別人家的孩子”。
但在7年前，他拉黑了父母所有的聯繫方式。
整整12年，他沒有回家過年。
一篇萬字長文，說盡了父母從小到大對他的“操控”。
從出生起，父母就熱衷於為他包辦。
他的童年是被鎖在家裡的。
在上大學之前，他的社交生活被“圈禁”在一個大院裡。
“朋友都是父母認識、瞭解或者聽過的。”
穿什麼衣服，更不由他決定。
考上北大後，他以為終於可以逃離父母的掌控。
結果離家前，父母要求他跟北京的大姨通電話，請她之後多多照顧。
王猛說，“這不是照顧，而是一種控制。”
美國《時代週刊》曾報道當代父母的“過度教養”（Overparenting），即過度捲入孩子的生活，插手他們的人生。
過度的關切，對於孩子來說，等於一種詛咒。
一旦愛逾了度，將不可遏止地滑向其對立面——隱形的暴力。
在“父母太強勢是怎樣的感受”的話題下，網友們袒露了自己的傷痕。
“每天都後悔來到這世上。”
“想逃離，開始新的生活。”
有讀者曾給小妹留言，講述自己的經歷：
離異後的母親有很強的掌控欲，把他視作全部。
他曾流露出要離開家獨自生活的想法，母親哭得驚天動地。
年近四十，他尚未走入婚姻。
“因為我媽不想讓我找，無論找什麼樣的都會給我攪黃了。”
不想當別人口中的“媽寶男”，也不敢擔上“不孝”的帽子，他只好不斷妥協。
為了滿足母親的期待，只能放棄堅持，壓抑自己。
當愛開始變得無孔不入，它已不再是本來的樣子。
失去溝通權的孩子
兩代人之間，思維方式不同，很容易產生隔閡。
只要願意溝通，事情並非無解。
可一些父母早已習慣了靠權威解決矛盾。
只會居高臨下地命令“你應該這麼做”、“你必須這麼做”。
美國心理學家薩巴瑞（Tsabary）曾提出 “自負感”的概念。
父母把“自負”塞進孩子的人生，用“自負感”代替了平等的對話和尊重。
這時，由於地位不平等，孩子受到的傷痛就難以被理解。
天天小學以前，一直跟著爺爺奶奶生活。
18歲時，他被母親送到英國留學。
為了培養他的獨立性，母親立下了規矩：
這之後，你和家裡只有借貸關係。想要生活費，可以借，但必須還。
母親覺得，兒子只有吃了苦才能成長。
給他設定好了方向，告訴他：你必須去這麼做。
天天在異國他鄉，靠刷盤子養活自己。
工作後，為了簽訂單，他陪客戶喝酒喝到胃出血，洗胃時，手裡還攥著合同。
他不敢告訴家人自己的真實需求，也從沒有借過母親的錢。
因為母親曾告訴他，示弱了，就表明是能力有限、有問題。
“我尋求你的幫助，我得不到。”
他理解母親是要自己獨立，卻打心眼裡覺得她的要求太高了。
“我是人，我不是神。”
他想借機會向母親傾訴，解開兩個人的心結。
但這也很難。
母親的愛有充足的理由。
斷了經濟來源，是為了讓他學會獨立，多一份閱歷；
跟蹤他，是擔心人身安全。
母親其實很在乎兒子，她為天天受過的苦掉眼淚，因為兩個人的爭執情緒崩潰，多次道歉。
但當天天攤開心底的創傷，敘說著“我只希望被理解”。
她還是會迷惑：我想知道我兒子在做什麼，這樣做（跟蹤）不對麼？
“天天，你覺得這些東西重要嗎？”
“可以翻篇兒嗎？”
“豁達一些，大了，成人了。”
好不容易鼓起的勇氣和期待，在瞬間都被擊潰。
他轉過頭去，不再說話。
親密關係裡最重要的溝通，就這樣輕易被忽視掉了。
被簡單粗暴地剝奪了自主權後，傾訴不被理解，漸漸牴觸溝通。
他在放棄反抗、保持沉默的同時，也在兩個人之間築了一道牆。
心理治癒劇《愛上你治癒我》中，楊飛也遇到了同樣的困境。
楊父給他報了不少興趣班，楊飛都不想去。
他用打遊戲排解心中的鬱悶，楊父二話不說把他送去了網癮中心。
這讓楊飛徹底失望。
因為經常和同學打架送到精神科，醫生說，他可能是心理壓力過大，需要舒緩。
楊父卻不以為意：“誰家的孩子不是這樣長大的？真正的爺們都是委屈憋大的。”
別人都能走過來，怎麼只有你出現問題？
這種歸因方式，讓楊飛不敢去傾訴。
甚至懷疑，他出現在這個世界上，是不是一個錯誤。
對孩子苦痛的不理解，把解開心結的唯一渠道堵上了。
最好的愛，是尊重孩子的需求
心理學家馬斯洛曾指出人的五種需求。
從低到高排序，依次是生理需要、安全需要、歸屬與愛的需要、尊重需要及自我實現的需要。
父母最容易忽視的是：和成年人一樣，孩子的需求也需要被尊重。
他們渴望擁有平等的話語權，而不是簡單粗暴地被制止：“不可以”和“要聽話”。
有網友在微博吐槽，和爸媽一年聯繫不會超過五次。
但換個頭像，他們會特意發微信，霸道地要求換掉。
她憤怒又委屈。
知道自己處理事情沒什麼主見，所以更珍惜那一點小小的主動權。
可父母從不理解。
有網友說，對於父母的漠視和不尊重，他已經接受並且認命。
為了不再一次次地失望，只好“放下莫須有的期待”。
簡單的“認命”兩個字，背後何嘗不是一腔無處發洩的辛酸。
做父母難，做孩子也很難。
或許，為人父母的第一課，就是學會尊重孩子的需求。
允許孩子和自己產生分歧、做出看似“偏離軌道”的選擇，可能並不是一件壞事。
作家劉瑜給剛滿百天的女兒寫過一封信。
她很客觀地承認了自己的“自私”——孩子誕生完成了她做母親的夢想。
給予生命，不意味著有權力掌控孩子的人生。
信中，劉瑜告訴女兒：
“如果你想當一個華爾街的銀行家，那就去努力吧，但如果你僅僅想當一個麵包師，也不錯。”
更重要的是，“如果有一天你發展出一個與媽媽截然不同的自我，我希望為你的獨立而高興。”
她能接受女兒有自己的想法，也接受兩個人產生爭吵。
這種朋友式的相處，在大多數家庭中極度缺少。
更多的親子關係，就像上下級模式。
父母抱著管理者的心態指導孩子：“我的閱歷比你豐富，很多事情應該按照我的想法去做。”
可教育從來不是一個“控制”與“臣服”的過程。
父母的愛固然偉大，可只站在自我的視角思考問題，過多介入孩子的生活，會徹底剝奪孩子的選擇權。
兒女需要掌控自己的人生，而不是靠父母的規劃安穩度日。
如魯迅所說，“父母對於子女，應該健全的產生，盡力的教育，完全的解放。”
隨著年齡增長，父母和子女，都要從各自的身份中畢業。
來源：槽值
每個人生活中，多少都會有一些跟父母“說不清”的時刻。
比如父母總覺得，如果不在我眼皮底下，你會走彎路。
子女卻會反駁，我已經長大了，需要有獨立的空間。
在別人眼中，27歲的天天，是外表光鮮的時尚公關。
掌握不少於10種社交模式，能和不同的人打交道。
但在母親面前，他是一個必須時刻袒露自我的孩子。
也只有他知道，27年以來，自己都過著沒有“鎖”的人生。
小時候，天天房間的門鎖一度被拆掉。
現在獨住，父母事先沒有打招呼，也會突然進來。
朋友調侃他，“你媽是特高科的”。
日記和手機，母親堅持要看；
即使手機設置了密碼，還是會被破解；
有時他正洗著澡，她就推門而入；
因為不放心他的工作，母親會選擇跟蹤的方式來了解他；
以一種強勢的姿態，她介入著天天的生活。
“我才拉黑父母7年，他們控制了我30年”
《歡樂頌》裡寫道：“為了孩子，父母可以捨得一身剮，自然也會要求更高的掌控權。”
因為“我是你爸/媽”，做什麼都是為你好。
血緣的羈絆，使得以愛之名的權力邏輯，似乎變得理所當然。
天天在節目中提起這樣一件小事，來控訴母親對他生活的掌握：
他平時不敢換沙發電視，所有東西都喜歡用舊的。
工作需要換電腦，母親也會有反對意見。
他們覺得，兒子用的東西太高級了，有錢沒地方花。
在鏡頭前，母親問天天，你覺得我愛你嗎？
天天瞬間沉默。
過了幾秒，他說，我覺得是以愛的名義道德綁架，你們希望我按你們的要求去活。
心理諮詢師柏燕誼曾將無休止的干涉比作“愛暴力”：把控制說成愛，是世上最大的謊言。
對孩子而言，父母的愛是保護。
可當這種保護越箍越緊，就是會讓人窒息。
北大畢業生、留美碩士……王猛（化名）是典型的“別人家的孩子”。
但在7年前，他拉黑了父母所有的聯繫方式。
整整12年，他沒有回家過年。
一篇萬字長文，說盡了父母從小到大對他的“操控”。
從出生起，父母就熱衷於為他包辦。
他的童年是被鎖在家裡的。
在上大學之前，他的社交生活被“圈禁”在一個大院裡。
“朋友都是父母認識、瞭解或者聽過的。”
穿什麼衣服，更不由他決定。
考上北大後，他以為終於可以逃離父母的掌控。
結果離家前，父母要求他跟北京的大姨通電話，請她之後多多照顧。
王猛說，“這不是照顧，而是一種控制。”
美國《時代週刊》曾報道當代父母的“過度教養”（Overparenting），即過度捲入孩子的生活，插手他們的人生。
過度的關切，對於孩子來說，等於一種詛咒。
一旦愛逾了度，將不可遏止地滑向其對立面——隱形的暴力。
在“父母太強勢是怎樣的感受”的話題下，網友們袒露了自己的傷痕。
“每天都後悔來到這世上。”
“想逃離，開始新的生活。”
有讀者曾給小妹留言，講述自己的經歷：
離異後的母親有很強的掌控欲，把他視作全部。
他曾流露出要離開家獨自生活的想法，母親哭得驚天動地。
年近四十，他尚未走入婚姻。
“因為我媽不想讓我找，無論找什麼樣的都會給我攪黃了。”
不想當別人口中的“媽寶男”，也不敢擔上“不孝”的帽子，他只好不斷妥協。
為了滿足母親的期待，只能放棄堅持，壓抑自己。
當愛開始變得無孔不入，它已不再是本來的樣子。
失去溝通權的孩子
兩代人之間，思維方式不同，很容易產生隔閡。
只要願意溝通，事情並非無解。
可一些父母早已習慣了靠權威解決矛盾。
只會居高臨下地命令“你應該這麼做”、“你必須這麼做”。
美國心理學家薩巴瑞（Tsabary）曾提出 “自負感”的概念。
父母把“自負”塞進孩子的人生，用“自負感”代替了平等的對話和尊重。
這時，由於地位不平等，孩子受到的傷痛就難以被理解。
天天小學以前，一直跟著爺爺奶奶生活。
18歲時，他被母親送到英國留學。
為了培養他的獨立性，母親立下了規矩：
這之後，你和家裡只有借貸關係。想要生活費，可以借，但必須還。
母親覺得，兒子只有吃了苦才能成長。
給他設定好了方向，告訴他：你必須去這麼做。
天天在異國他鄉，靠刷盤子養活自己。
工作後，為了簽訂單，他陪客戶喝酒喝到胃出血，洗胃時，手裡還攥著合同。
他不敢告訴家人自己的真實需求，也從沒有借過母親的錢。
因為母親曾告訴他，示弱了，就表明是能力有限、有問題。
“我尋求你的幫助，我得不到。”
他理解母親是要自己獨立，卻打心眼裡覺得她的要求太高了。
“我是人，我不是神。”
他想借機會向母親傾訴，解開兩個人的心結。
但這也很難。
母親的愛有充足的理由。
斷了經濟來源，是為了讓他學會獨立，多一份閱歷；
跟蹤他，是擔心人身安全。
母親其實很在乎兒子，她為天天受過的苦掉眼淚，因為兩個人的爭執情緒崩潰，多次道歉。
但當天天攤開心底的創傷，敘說著“我只希望被理解”。
她還是會迷惑：我想知道我兒子在做什麼，這樣做（跟蹤）不對麼？
“天天，你覺得這些東西重要嗎？”
“可以翻篇兒嗎？”
“豁達一些，大了，成人了。”
好不容易鼓起的勇氣和期待，在瞬間都被擊潰。
他轉過頭去，不再說話。
親密關係裡最重要的溝通，就這樣輕易被忽視掉了。
被簡單粗暴地剝奪了自主權後，傾訴不被理解，漸漸牴觸溝通。
他在放棄反抗、保持沉默的同時，也在兩個人之間築了一道牆。
心理治癒劇《愛上你治癒我》中，楊飛也遇到了同樣的困境。
楊父給他報了不少興趣班，楊飛都不想去。
他用打遊戲排解心中的鬱悶，楊父二話不說把他送去了網癮中心。
這讓楊飛徹底失望。
因為經常和同學打架送到精神科，醫生說，他可能是心理壓力過大，需要舒緩。
楊父卻不以為意：“誰家的孩子不是這樣長大的？真正的爺們都是委屈憋大的。”
別人都能走過來，怎麼只有你出現問題？
這種歸因方式，讓楊飛不敢去傾訴。
甚至懷疑，他出現在這個世界上，是不是一個錯誤。
對孩子苦痛的不理解，把解開心結的唯一渠道堵上了。
最好的愛，是尊重孩子的需求
心理學家馬斯洛曾指出人的五種需求。
從低到高排序，依次是生理需要、安全需要、歸屬與愛的需要、尊重需要及自我實現的需要。
父母最容易忽視的是：和成年人一樣，孩子的需求也需要被尊重。
他們渴望擁有平等的話語權，而不是簡單粗暴地被制止：“不可以”和“要聽話”。
有網友在微博吐槽，和爸媽一年聯繫不會超過五次。
但換個頭像，他們會特意發微信，霸道地要求換掉。
她憤怒又委屈。
知道自己處理事情沒什麼主見，所以更珍惜那一點小小的主動權。
可父母從不理解。
有網友說，對於父母的漠視和不尊重，他已經接受並且認命。
為了不再一次次地失望，只好“放下莫須有的期待”。
簡單的“認命”兩個字，背後何嘗不是一腔無處發洩的辛酸。
做父母難，做孩子也很難。
或許，為人父母的第一課，就是學會尊重孩子的需求。
允許孩子和自己產生分歧、做出看似“偏離軌道”的選擇，可能並不是一件壞事。
作家劉瑜給剛滿百天的女兒寫過一封信。
她很客觀地承認了自己的“自私”——孩子誕生完成了她做母親的夢想。
給予生命，不意味著有權力掌控孩子的人生。
信中，劉瑜告訴女兒：
“如果你想當一個華爾街的銀行家，那就去努力吧，但如果你僅僅想當一個麵包師，也不錯。”
更重要的是，“如果有一天你發展出一個與媽媽截然不同的自我，我希望為你的獨立而高興。”
她能接受女兒有自己的想法，也接受兩個人產生爭吵。
這種朋友式的相處，在大多數家庭中極度缺少。
更多的親子關係，就像上下級模式。
父母抱著管理者的心態指導孩子：“我的閱歷比你豐富，很多事情應該按照我的想法去做。”
可教育從來不是一個“控制”與“臣服”的過程。
父母的愛固然偉大，可只站在自我的視角思考問題，過多介入孩子的生活，會徹底剝奪孩子的選擇權。
兒女需要掌控自己的人生，而不是靠父母的規劃安穩度日。
如魯迅所說，“父母對於子女，應該健全的產生，盡力的教育，完全的解放。”
隨著年齡增長，父母和子女，都要從各自的身份中畢業。
來源：槽值
每個人生活中，多少都會有一些跟父母“說不清”的時刻。
比如父母總覺得，如果不在我眼皮底下，你會走彎路。
子女卻會反駁，我已經長大了，需要有獨立的空間。
在別人眼中，27歲的天天，是外表光鮮的時尚公關。
掌握不少於10種社交模式，能和不同的人打交道。
但在母親面前，他是一個必須時刻袒露自我的孩子。
也只有他知道，27年以來，自己都過著沒有“鎖”的人生。
小時候，天天房間的門鎖一度被拆掉。
現在獨住，父母事先沒有打招呼，也會突然進來。
朋友調侃他，“你媽是特高科的”。
日記和手機，母親堅持要看；
即使手機設置了密碼，還是會被破解；
有時他正洗著澡，她就推門而入；
因為不放心他的工作，母親會選擇跟蹤的方式來了解他；
以一種強勢的姿態，她介入著天天的生活。
“我才拉黑父母7年，他們控制了我30年”
《歡樂頌》裡寫道：“為了孩子，父母可以捨得一身剮，自然也會要求更高的掌控權。”
因為“我是你爸/媽”，做什麼都是為你好。
血緣的羈絆，使得以愛之名的權力邏輯，似乎變得理所當然。
天天在節目中提起這樣一件小事，來控訴母親對他生活的掌握：
他平時不敢換沙發電視，所有東西都喜歡用舊的。
工作需要換電腦，母親也會有反對意見。
他們覺得，兒子用的東西太高級了，有錢沒地方花。
在鏡頭前，母親問天天，你覺得我愛你嗎？
天天瞬間沉默。
過了幾秒，他說，我覺得是以愛的名義道德綁架，你們希望我按你們的要求去活。
心理諮詢師柏燕誼曾將無休止的干涉比作“愛暴力”：把控制說成愛，是世上最大的謊言。
對孩子而言，父母的愛是保護。
可當這種保護越箍越緊，就是會讓人窒息。
北大畢業生、留美碩士……王猛（化名）是典型的“別人家的孩子”。
但在7年前，他拉黑了父母所有的聯繫方式。
整整12年，他沒有回家過年。
一篇萬字長文，說盡了父母從小到大對他的“操控”。
從出生起，父母就熱衷於為他包辦。
他的童年是被鎖在家裡的。
在上大學之前，他的社交生活被“圈禁”在一個大院裡。
“朋友都是父母認識、瞭解或者聽過的。”
穿什麼衣服，更不由他決定。
考上北大後，他以為終於可以逃離父母的掌控。
結果離家前，父母要求他跟北京的大姨通電話，請她之後多多照顧。
王猛說，“這不是照顧，而是一種控制。”
美國《時代週刊》曾報道當代父母的“過度教養”（Overparenting），即過度捲入孩子的生活，插手他們的人生。
過度的關切，對於孩子來說，等於一種詛咒。
一旦愛逾了度，將不可遏止地滑向其對立面——隱形的暴力。
在“父母太強勢是怎樣的感受”的話題下，網友們袒露了自己的傷痕。
“每天都後悔來到這世上。”
“想逃離，開始新的生活。”
有讀者曾給小妹留言，講述自己的經歷：
離異後的母親有很強的掌控欲，把他視作全部。
他曾流露出要離開家獨自生活的想法，母親哭得驚天動地。
年近四十，他尚未走入婚姻。
“因為我媽不想讓我找，無論找什麼樣的都會給我攪黃了。”
不想當別人口中的“媽寶男”，也不敢擔上“不孝”的帽子，他只好不斷妥協。
為了滿足母親的期待，只能放棄堅持，壓抑自己。
當愛開始變得無孔不入，它已不再是本來的樣子。
失去溝通權的孩子
兩代人之間，思維方式不同，很容易產生隔閡。
只要願意溝通，事情並非無解。
可一些父母早已習慣了靠權威解決矛盾。
只會居高臨下地命令“你應該這麼做”、“你必須這麼做”。
美國心理學家薩巴瑞（Tsabary）曾提出 “自負感”的概念。
父母把“自負”塞進孩子的人生，用“自負感”代替了平等的對話和尊重。
這時，由於地位不平等，孩子受到的傷痛就難以被理解。
天天小學以前，一直跟著爺爺奶奶生活。
18歲時，他被母親送到英國留學。
為了培養他的獨立性，母親立下了規矩：
這之後，你和家裡只有借貸關係。想要生活費，可以借，但必須還。
母親覺得，兒子只有吃了苦才能成長。
給他設定好了方向，告訴他：你必須去這麼做。
天天在異國他鄉，靠刷盤子養活自己。
工作後，為了簽訂單，他陪客戶喝酒喝到胃出血，洗胃時，手裡還攥著合同。
他不敢告訴家人自己的真實需求，也從沒有借過母親的錢。
因為母親曾告訴他，示弱了，就表明是能力有限、有問題。
“我尋求你的幫助，我得不到。”
他理解母親是要自己獨立，卻打心眼裡覺得她的要求太高了。
“我是人，我不是神。”
他想借機會向母親傾訴，解開兩個人的心結。
但這也很難。
母親的愛有充足的理由。
斷了經濟來源，是為了讓他學會獨立，多一份閱歷；
跟蹤他，是擔心人身安全。
母親其實很在乎兒子，她為天天受過的苦掉眼淚，因為兩個人的爭執情緒崩潰，多次道歉。
但當天天攤開心底的創傷，敘說著“我只希望被理解”。
她還是會迷惑：我想知道我兒子在做什麼，這樣做（跟蹤）不對麼？
“天天，你覺得這些東西重要嗎？”
“可以翻篇兒嗎？”
“豁達一些，大了，成人了。”
好不容易鼓起的勇氣和期待，在瞬間都被擊潰。
他轉過頭去，不再說話。
親密關係裡最重要的溝通，就這樣輕易被忽視掉了。
被簡單粗暴地剝奪了自主權後，傾訴不被理解，漸漸牴觸溝通。
他在放棄反抗、保持沉默的同時，也在兩個人之間築了一道牆。
心理治癒劇《愛上你治癒我》中，楊飛也遇到了同樣的困境。
楊父給他報了不少興趣班，楊飛都不想去。
他用打遊戲排解心中的鬱悶，楊父二話不說把他送去了網癮中心。
這讓楊飛徹底失望。
因為經常和同學打架送到精神科，醫生說，他可能是心理壓力過大，需要舒緩。
楊父卻不以為意：“誰家的孩子不是這樣長大的？真正的爺們都是委屈憋大的。”
別人都能走過來，怎麼只有你出現問題？
這種歸因方式，讓楊飛不敢去傾訴。
甚至懷疑，他出現在這個世界上，是不是一個錯誤。
對孩子苦痛的不理解，把解開心結的唯一渠道堵上了。
最好的愛，是尊重孩子的需求
心理學家馬斯洛曾指出人的五種需求。
從低到高排序，依次是生理需要、安全需要、歸屬與愛的需要、尊重需要及自我實現的需要。
父母最容易忽視的是：和成年人一樣，孩子的需求也需要被尊重。
他們渴望擁有平等的話語權，而不是簡單粗暴地被制止：“不可以”和“要聽話”。
有網友在微博吐槽，和爸媽一年聯繫不會超過五次。
但換個頭像，他們會特意發微信，霸道地要求換掉。
她憤怒又委屈。
知道自己處理事情沒什麼主見，所以更珍惜那一點小小的主動權。
可父母從不理解。
有網友說，對於父母的漠視和不尊重，他已經接受並且認命。
為了不再一次次地失望，只好“放下莫須有的期待”。
簡單的“認命”兩個字，背後何嘗不是一腔無處發洩的辛酸。
做父母難，做孩子也很難。
或許，為人父母的第一課，就是學會尊重孩子的需求。
允許孩子和自己產生分歧、做出看似“偏離軌道”的選擇，可能並不是一件壞事。
作家劉瑜給剛滿百天的女兒寫過一封信。
她很客觀地承認了自己的“自私”——孩子誕生完成了她做母親的夢想。
給予生命，不意味著有權力掌控孩子的人生。
信中，劉瑜告訴女兒：
“如果你想當一個華爾街的銀行家，那就去努力吧，但如果你僅僅想當一個麵包師，也不錯。”
更重要的是，“如果有一天你發展出一個與媽媽截然不同的自我，我希望為你的獨立而高興。”
她能接受女兒有自己的想法，也接受兩個人產生爭吵。
這種朋友式的相處，在大多數家庭中極度缺少。
更多的親子關係，就像上下級模式。
父母抱著管理者的心態指導孩子：“我的閱歷比你豐富，很多事情應該按照我的想法去做。”
可教育從來不是一個“控制”與“臣服”的過程。
父母的愛固然偉大，可只站在自我的視角思考問題，過多介入孩子的生活，會徹底剝奪孩子的選擇權。
兒女需要掌控自己的人生，而不是靠父母的規劃安穩度日。
如魯迅所說，“父母對於子女，應該健全的產生，盡力的教育，完全的解放。”
隨著年齡增長，父母和子女，都要從各自的身份中畢業。