第一次帶男朋友回家，吃飯時，他的筷子掉了一根

今天上課抓到一個玩手機的，為了殺雞儆猴，我當場把手機摔的粉碎，現在家長找上來了，說手機是什麼j的讓我賠，哎，一個什麼都不是的牌子，聽都沒聽過，能值幾塊錢嘛。

碰到多年未見的老鄰居，大哥邀樓主去他新家。記得小時候，他總是雙手提溜著樓主腦袋往上拔，耳朵特疼……樓主想‘報仇’，就問：哥，你家寶寶呢？大哥喊他8歲兒子出來……哼哼，父債子還的時候到了……當他身高近160，體重近 120的兒子出來時，100斤的樓主懵了，磕磕巴巴的問：哥，哥，你還有孩子嗎？

一單身女子搬了家，晚上突然停電，她剛要點蠟燭，門被敲響了，原來是隔壁的小孩，他說大姐姐你家有蠟燭嗎？她想第一天就借蠟燭，以後還不沒完沒了，所以就說沒有，小孩說我就知道你沒有，媽媽叫我給你送蠟燭，她心裡很慚愧，小孩走後，她點燃了那根帶迷藥的蠟燭，第二天被賣到山區給人當媳婦，隔天她感嘆，終於脫單了。那麼問題就來了，她是學什麼專業的？

八戒和沙僧找到月老，“月老呀！你看我哥倆現在還是單身，你看有合適的給介紹一個唄？咱哥倆的幸福就靠你了。”月老點了一支菸，猛吸了幾口，緩緩地說：“兄弟呀！不是哥不幫你們，只是那些姑娘聽聽你們的名字豬無能、沙無 精，就拒絕了。哥也罩不住呀！”

老婆懷孕了，有一天我問女兒，你是想要一個弟弟跟你玩 ，還是想要一個妹妹跟你玩。女兒想了一會抬頭跟我說：我能要個小狗跟我一起玩嗎？

吃完飯和閨蜜小萌在河邊散步碰到倆歹徒劫財，其中一歹徒滿眼淫色居然動手動腳："喲，好漂亮的妞。"頓時小萌奮起反抗，終於制服了歹徒。我崇拜的對她說："哇！你好厲害呀！"小萌惡狠狠的對歹徒說："瞎了你的狗眼，我才是女的！"

今天女同事說早上收到條陌生號碼發的短信:你信不信我四個字讓你主動給我開門 她以為是誰逗她就回:吹牛!然後對方回:開門!快遞!女同事屁顛屁顛的跑去開門，遇到如此快遞，感覺好喜感（女人天性）

“老公！今天我蛇精病犯了...”“你又怎麼了？”“我看見二樓老王媳婦在陽臺搔首弄姿，我實在沒控制住自己的情緒，拿鞋就向她砸去，鞋在天空中劃出一道弧線，正中她大臉！”“臥槽！她看到誰砸的沒...”“沒有！我馬上躲了起來...但讓我意外的是，她居然找上門來，和我幹了一架...”“那一定是你的鞋，被人家認出來了...”“關鍵我特麼扔的是你的鞋...”

辦公室有一女同事，身材樣貌俱佳，但快奔三了，還是沒人追。今天上班時，我在過道上看到了她。只見她一手插著褲兜，一手拿著包姨媽巾，邊走邊吹著口哨，還不時把手中的姨媽巾拋起再接住、拋起再接住……目送著她華麗麗地拐進了廁所，我不禁感嘆:真是條漢子。。。

女：“親愛的，你說我跟范冰冰誰更漂亮？”男：“那還用說嗎？你是我老婆，范冰冰是外人。”女：“所以呢？”男：“她漂亮，咱不能背後說外人不好。

第一次帶男朋友回家，吃飯時，他的筷子掉了一根。我剛要去給他拿根新的。沒想到他把手裡的筷子撅斷了，接著吃，還自以為機智的衝著我笑。。。

昨天晚上和朋友一起去吃自助餐，看到一妹子，在哪問前臺：你們這裡小孩子吃飯收不收費的？前臺：我們這裡小孩子只要沒上一米二都是免費的。妹子：那太好了，小班、中班的小朋友快進來坐！

老婆最近迷上了推理小說。我昨晚下班進門的時候，正好跟進一隻蒼蠅，老婆看到後，立馬面容失色，黯然道:咱們樓道乾淨衛生，一天打掃三遍，半隻蒼蠅都沒有，這隻蒼蠅肯定是一路跟著你過來的，既然這樣，你身上必定有某種吸引它的味道。蒼蠅的食性有酸、甜、香、臭，你從不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。另據我觀察，你這幾天每天洗澡，如果你不吃大 便，身上不可能有臭味兒。那麼，多半是你身上的香味兒把它引來的，但是我為什麼聞不到呢？！很有可能，你故意把這種香味兒處理過了，但是沒處理乾淨，蒼蠅的嗅覺遠勝人類，所以，蒼蠅能聞到，而我聞不到。說到這，老婆的眼眶已開始泛紅，幾乎是聲嘶力竭的大喊:你是不是在外面有人了！

今天我們學校的門衛大爺被開除了，原因是昨晚他值夜班的時候校門被人偷走了……大爺，你永遠是我們的大爺啊！

公司安排出差，特意買了下午的票，想著上午在家偷個懶。結果上午部門領導QQ發了個表格讓處理一下。我正看電視，順手回了句：領導，我在車上了。領導發過來了個QQ對話框截圖，用紅框標出了我的狀態:“手機在線-WiFi”。

物理課上，同學們都在做作業，老師說：“大家有什麼問題，就儘管問我！”小明：“老師，牛頓的頭髮是在哪燙的？”

問一哥們“你的夢想是什麼？”哥們沉思片刻道:“有房有鋪，自己當老闆，妻子貌美如花，還有當官的兄弟”角落裡一聲音回答道:“北宋有個人和你一樣，他姓武！”