線下體驗課的時候，經常被問：“老師，是不是做到你們這種境界以後，就不會對孩子發火了？”
每次我們都很坦誠的回答：“不可能，怎麼會呢？”
然後提問的人就會很失落的說，“還以為做到你們這樣子就不會對孩子發火了呢？”
線下體驗課的時候，經常被問：“老師，是不是做到你們這種境界以後，就不會對孩子發火了？”
每次我們都很坦誠的回答：“不可能，怎麼會呢？”
然後提問的人就會很失落的說，“還以為做到你們這樣子就不會對孩子發火了呢？”
不吼不叫，多麼理想的一種境界，每個父母都在努力去達到這種境界，但現實生活中真的很難。我們生活的這個世界，總是在不經意間充斥著煩惱和憂愁，就好像一顆顆炸彈，不知道何時會被引爆。
線下體驗課的時候，經常被問：“老師，是不是做到你們這種境界以後，就不會對孩子發火了？”
每次我們都很坦誠的回答：“不可能，怎麼會呢？”
然後提問的人就會很失落的說，“還以為做到你們這樣子就不會對孩子發火了呢？”
不吼不叫，多麼理想的一種境界，每個父母都在努力去達到這種境界，但現實生活中真的很難。我們生活的這個世界，總是在不經意間充斥著煩惱和憂愁，就好像一顆顆炸彈，不知道何時會被引爆。
如果一個愜意的週末，我們悠哉的躺著晒太陽，聽著書或者音樂，然後孩子不小心撒了一地牛奶，我們或許可以做到，不吼不叫的告訴孩子，我們一起把牛奶收拾起來吧。
然 而
如果同樣的事情，發生在某一個疲憊的夜晚，白天的工作不順利，好不容易加完班回到家，洗漱完畢，一切收拾妥當，恨不能馬上躺在床上休息一下，結果孩子撒了一地的牛奶，這個時候，恐怕大多數的父母都很難做到不吼不叫了。
不吼不叫，對於孩子而言是絕對正確的，但是對於父母而言如果我們連自己都沒照顧好，自己的心情本身就極度糟糕需要發洩和釋放的時候，還是要一味的忍耐，是不是也不公平呢？
我們要照顧好孩子，但是我們也要照顧好我們自己。所以真正的不吼不叫並不是讓父母要努力的，使勁的剋制自己情緒，而是讓父母去學會如何妥善處理自己情緒失控的時候。
努力修煉父母自身的接納力
我們會發現同樣的處境，同樣的娃，不一樣的父母會有不一樣的決定。
比如
出門在外，孩子玩累了坐在地上休息
有些父母就會暴跳如雷，“＊＊＊，髒死了，你趕緊給我起來”。
有些父母卻可以雲淡風輕，“沒關係玩吧，反正衣服都已經髒了，回家洗洗就好了”
再比如
吃飯，孩子一碗飯沒吃完就表示我不想吃了
有些父母就會接受不了，“一碗飯都沒吃完呢，不吃飯怎麼行啊，把飯吃完”
有些父母卻可以欣然接受，“不想吃就算了，吃飽了就可以”
是什麼決定了父母的接納力呢？是父母關注點的重心，當我們只關注自己的感受，只照顧自己的感受時，通常我們的接納力就會很低。
我給孩子洗髒衣服很累，孩子不吃飯我擔心，孩子睡覺晚我擔心等等，當我們只關注到自己感受的時候，就會排斥和糾正一切對我們不利的因素，也就是孩子的各種不可接納的行為。
而要提高接納力呢，除了我們要多去關注一下孩子的感受以外，更重要的我們要去多瞭解一下孩子。我們瞭解孩子越多，接納力就會越強，那麼吼叫的機會就會越少。
孩子坐地上不是因為他想把衣服弄髒，是他真的很累了需要休息，如果不想弄髒衣服，我們可以給他找一個乾淨的地方休息，而不是斥喝孩子不能坐地上休息。
孩子不吃飯，是身體不舒服不想吃還是飯菜不合胃口不愛吃，我們需要先觀察一下，下頓飯再嘗試，而不是逼孩子吃飯。
真實的表達自己的感受
如果事情已經發展到了我們自己控制不住自己的情緒，一定需要發洩的時候，真實的表達自己的感受就好。
日常生活中，我們最習慣用的是，你......
你能不能安靜一下，吵死了
你能不能快點，磨磨唧唧的煩死了
你就不能放學回家先寫作業嗎？每天都要寫到那麼晚。
......
“你”的表達方式往往帶有很強的指責性，聽起來是一種批判，不接納和不認同，而這樣的情緒很難換來對方的理解和配合，反而容易激起對方的叛逆。
真實表達自己的感受，是要學會用“我”作為主語去表達
我需要安靜，要不然我沒有辦法工作
我真的很著急，如果我們5分鐘之內還不能出門的話恐怕就要遲到了
我每天都很焦慮，直到你作業寫完我才會感到放鬆
“我”的表達方式只是用來描述孩子的行為帶給我自己的感受，沒有指責沒有攻擊，只是讓孩子看清自己的行為對我造成的影響。當孩子感受不到父母對他的攻擊時，便更願意迴應我們的感受。
選擇讓自己走開
很多時候如果孩子的某一些行為不會帶來傷害或者造成嚴重的後果，但是會導致我們情緒失控，我們習慣去制止孩子的行為
你給我閉嘴
滾一邊去，別煩我
你再這樣做試試，小心我揍你
......
如果面對孩子的一些行為讓我們情緒失控，但是一時半會又找不到合適方法的時候，最簡單的辦法就是選擇自己走開。
當孩子因為一個不合理的要求而大哭大鬧的時候
當孩子過於吵鬧干擾到我們休息的時候
當孩子某些行為我們實在看不下去的時候
那麼，我們可以轉身離開，去客廳，去臥室，去衛生間，或者直接出門都可以的，及時撤離這個讓自己情緒失控的環境，給自己時間讓情緒得以緩解和釋放，是一種明智的選擇。
為自己的錯誤行為道歉
有些時候如果我們沒有控制住打了孩子，罵了孩子，一定真誠的要向孩子道歉。
線下體驗課的時候，經常被問：“老師，是不是做到你們這種境界以後，就不會對孩子發火了？”
每次我們都很坦誠的回答：“不可能，怎麼會呢？”
然後提問的人就會很失落的說，“還以為做到你們這樣子就不會對孩子發火了呢？”
不吼不叫，多麼理想的一種境界，每個父母都在努力去達到這種境界，但現實生活中真的很難。我們生活的這個世界，總是在不經意間充斥著煩惱和憂愁，就好像一顆顆炸彈，不知道何時會被引爆。
如果一個愜意的週末，我們悠哉的躺著晒太陽，聽著書或者音樂，然後孩子不小心撒了一地牛奶，我們或許可以做到，不吼不叫的告訴孩子，我們一起把牛奶收拾起來吧。
然 而
如果同樣的事情，發生在某一個疲憊的夜晚，白天的工作不順利，好不容易加完班回到家，洗漱完畢，一切收拾妥當，恨不能馬上躺在床上休息一下，結果孩子撒了一地的牛奶，這個時候，恐怕大多數的父母都很難做到不吼不叫了。
不吼不叫，對於孩子而言是絕對正確的，但是對於父母而言如果我們連自己都沒照顧好，自己的心情本身就極度糟糕需要發洩和釋放的時候，還是要一味的忍耐，是不是也不公平呢？
我們要照顧好孩子，但是我們也要照顧好我們自己。所以真正的不吼不叫並不是讓父母要努力的，使勁的剋制自己情緒，而是讓父母去學會如何妥善處理自己情緒失控的時候。
努力修煉父母自身的接納力
我們會發現同樣的處境，同樣的娃，不一樣的父母會有不一樣的決定。
比如
出門在外，孩子玩累了坐在地上休息
有些父母就會暴跳如雷，“＊＊＊，髒死了，你趕緊給我起來”。
有些父母卻可以雲淡風輕，“沒關係玩吧，反正衣服都已經髒了，回家洗洗就好了”
再比如
吃飯，孩子一碗飯沒吃完就表示我不想吃了
有些父母就會接受不了，“一碗飯都沒吃完呢，不吃飯怎麼行啊，把飯吃完”
有些父母卻可以欣然接受，“不想吃就算了，吃飽了就可以”
是什麼決定了父母的接納力呢？是父母關注點的重心，當我們只關注自己的感受，只照顧自己的感受時，通常我們的接納力就會很低。
我給孩子洗髒衣服很累，孩子不吃飯我擔心，孩子睡覺晚我擔心等等，當我們只關注到自己感受的時候，就會排斥和糾正一切對我們不利的因素，也就是孩子的各種不可接納的行為。
而要提高接納力呢，除了我們要多去關注一下孩子的感受以外，更重要的我們要去多瞭解一下孩子。我們瞭解孩子越多，接納力就會越強，那麼吼叫的機會就會越少。
孩子坐地上不是因為他想把衣服弄髒，是他真的很累了需要休息，如果不想弄髒衣服，我們可以給他找一個乾淨的地方休息，而不是斥喝孩子不能坐地上休息。
孩子不吃飯，是身體不舒服不想吃還是飯菜不合胃口不愛吃，我們需要先觀察一下，下頓飯再嘗試，而不是逼孩子吃飯。
真實的表達自己的感受
如果事情已經發展到了我們自己控制不住自己的情緒，一定需要發洩的時候，真實的表達自己的感受就好。
日常生活中，我們最習慣用的是，你......
你能不能安靜一下，吵死了
你能不能快點，磨磨唧唧的煩死了
你就不能放學回家先寫作業嗎？每天都要寫到那麼晚。
......
“你”的表達方式往往帶有很強的指責性，聽起來是一種批判，不接納和不認同，而這樣的情緒很難換來對方的理解和配合，反而容易激起對方的叛逆。
真實表達自己的感受，是要學會用“我”作為主語去表達
我需要安靜，要不然我沒有辦法工作
我真的很著急，如果我們5分鐘之內還不能出門的話恐怕就要遲到了
我每天都很焦慮，直到你作業寫完我才會感到放鬆
“我”的表達方式只是用來描述孩子的行為帶給我自己的感受，沒有指責沒有攻擊，只是讓孩子看清自己的行為對我造成的影響。當孩子感受不到父母對他的攻擊時，便更願意迴應我們的感受。
選擇讓自己走開
很多時候如果孩子的某一些行為不會帶來傷害或者造成嚴重的後果，但是會導致我們情緒失控，我們習慣去制止孩子的行為
你給我閉嘴
滾一邊去，別煩我
你再這樣做試試，小心我揍你
......
如果面對孩子的一些行為讓我們情緒失控，但是一時半會又找不到合適方法的時候，最簡單的辦法就是選擇自己走開。
當孩子因為一個不合理的要求而大哭大鬧的時候
當孩子過於吵鬧干擾到我們休息的時候
當孩子某些行為我們實在看不下去的時候
那麼，我們可以轉身離開，去客廳，去臥室，去衛生間，或者直接出門都可以的，及時撤離這個讓自己情緒失控的環境，給自己時間讓情緒得以緩解和釋放，是一種明智的選擇。
為自己的錯誤行為道歉
有些時候如果我們沒有控制住打了孩子，罵了孩子，一定真誠的要向孩子道歉。
前幾天有一天放學，接偲的路上突然想起來，一會集訓需要的教具忘在家裡了，便匆忙回家去取，結果險些沒有趕上校車。
當我從老師手裡把偲接過來以後，他就很生氣的問我，說，媽媽，你今天遲到了。
我就趕緊解釋，對不起，我不是故意的，我把教具忘在家裡了，所以回去取了一趟就來的有點晚了，不過還好趕上校車了。
然後偲緊接著就說，做錯了事就知道找理由......
線下體驗課的時候，經常被問：“老師，是不是做到你們這種境界以後，就不會對孩子發火了？”
每次我們都很坦誠的回答：“不可能，怎麼會呢？”
然後提問的人就會很失落的說，“還以為做到你們這樣子就不會對孩子發火了呢？”
不吼不叫，多麼理想的一種境界，每個父母都在努力去達到這種境界，但現實生活中真的很難。我們生活的這個世界，總是在不經意間充斥著煩惱和憂愁，就好像一顆顆炸彈，不知道何時會被引爆。
如果一個愜意的週末，我們悠哉的躺著晒太陽，聽著書或者音樂，然後孩子不小心撒了一地牛奶，我們或許可以做到，不吼不叫的告訴孩子，我們一起把牛奶收拾起來吧。
然 而
如果同樣的事情，發生在某一個疲憊的夜晚，白天的工作不順利，好不容易加完班回到家，洗漱完畢，一切收拾妥當，恨不能馬上躺在床上休息一下，結果孩子撒了一地的牛奶，這個時候，恐怕大多數的父母都很難做到不吼不叫了。
不吼不叫，對於孩子而言是絕對正確的，但是對於父母而言如果我們連自己都沒照顧好，自己的心情本身就極度糟糕需要發洩和釋放的時候，還是要一味的忍耐，是不是也不公平呢？
我們要照顧好孩子，但是我們也要照顧好我們自己。所以真正的不吼不叫並不是讓父母要努力的，使勁的剋制自己情緒，而是讓父母去學會如何妥善處理自己情緒失控的時候。
努力修煉父母自身的接納力
我們會發現同樣的處境，同樣的娃，不一樣的父母會有不一樣的決定。
比如
出門在外，孩子玩累了坐在地上休息
有些父母就會暴跳如雷，“＊＊＊，髒死了，你趕緊給我起來”。
有些父母卻可以雲淡風輕，“沒關係玩吧，反正衣服都已經髒了，回家洗洗就好了”
再比如
吃飯，孩子一碗飯沒吃完就表示我不想吃了
有些父母就會接受不了，“一碗飯都沒吃完呢，不吃飯怎麼行啊，把飯吃完”
有些父母卻可以欣然接受，“不想吃就算了，吃飽了就可以”
是什麼決定了父母的接納力呢？是父母關注點的重心，當我們只關注自己的感受，只照顧自己的感受時，通常我們的接納力就會很低。
我給孩子洗髒衣服很累，孩子不吃飯我擔心，孩子睡覺晚我擔心等等，當我們只關注到自己感受的時候，就會排斥和糾正一切對我們不利的因素，也就是孩子的各種不可接納的行為。
而要提高接納力呢，除了我們要多去關注一下孩子的感受以外，更重要的我們要去多瞭解一下孩子。我們瞭解孩子越多，接納力就會越強，那麼吼叫的機會就會越少。
孩子坐地上不是因為他想把衣服弄髒，是他真的很累了需要休息，如果不想弄髒衣服，我們可以給他找一個乾淨的地方休息，而不是斥喝孩子不能坐地上休息。
孩子不吃飯，是身體不舒服不想吃還是飯菜不合胃口不愛吃，我們需要先觀察一下，下頓飯再嘗試，而不是逼孩子吃飯。
真實的表達自己的感受
如果事情已經發展到了我們自己控制不住自己的情緒，一定需要發洩的時候，真實的表達自己的感受就好。
日常生活中，我們最習慣用的是，你......
你能不能安靜一下，吵死了
你能不能快點，磨磨唧唧的煩死了
你就不能放學回家先寫作業嗎？每天都要寫到那麼晚。
......
“你”的表達方式往往帶有很強的指責性，聽起來是一種批判，不接納和不認同，而這樣的情緒很難換來對方的理解和配合，反而容易激起對方的叛逆。
真實表達自己的感受，是要學會用“我”作為主語去表達
我需要安靜，要不然我沒有辦法工作
我真的很著急，如果我們5分鐘之內還不能出門的話恐怕就要遲到了
我每天都很焦慮，直到你作業寫完我才會感到放鬆
“我”的表達方式只是用來描述孩子的行為帶給我自己的感受，沒有指責沒有攻擊，只是讓孩子看清自己的行為對我造成的影響。當孩子感受不到父母對他的攻擊時，便更願意迴應我們的感受。
選擇讓自己走開
很多時候如果孩子的某一些行為不會帶來傷害或者造成嚴重的後果，但是會導致我們情緒失控，我們習慣去制止孩子的行為
你給我閉嘴
滾一邊去，別煩我
你再這樣做試試，小心我揍你
......
如果面對孩子的一些行為讓我們情緒失控，但是一時半會又找不到合適方法的時候，最簡單的辦法就是選擇自己走開。
當孩子因為一個不合理的要求而大哭大鬧的時候
當孩子過於吵鬧干擾到我們休息的時候
當孩子某些行為我們實在看不下去的時候
那麼，我們可以轉身離開，去客廳，去臥室，去衛生間，或者直接出門都可以的，及時撤離這個讓自己情緒失控的環境，給自己時間讓情緒得以緩解和釋放，是一種明智的選擇。
為自己的錯誤行為道歉
有些時候如果我們沒有控制住打了孩子，罵了孩子，一定真誠的要向孩子道歉。
前幾天有一天放學，接偲的路上突然想起來，一會集訓需要的教具忘在家裡了，便匆忙回家去取，結果險些沒有趕上校車。
當我從老師手裡把偲接過來以後，他就很生氣的問我，說，媽媽，你今天遲到了。
我就趕緊解釋，對不起，我不是故意的，我把教具忘在家裡了，所以回去取了一趟就來的有點晚了，不過還好趕上校車了。
然後偲緊接著就說，做錯了事就知道找理由......
雖然不知道這句話他從哪裡學來的，但是也足以讓我意識到這種道歉方式孩子真的是很難接受的，就算我說的是天大的實話。
於是我馬上改口，“不找理由，我來晚了，是我錯了，我跟你道歉”
然後偲的態度立馬就是180度大轉變，“沒事，我原諒你了”
實事求是的道歉尚且不能被孩子理解和接受，更何況有些時候我們的確犯了錯誤呢？
線下體驗課的時候，經常被問：“老師，是不是做到你們這種境界以後，就不會對孩子發火了？”
每次我們都很坦誠的回答：“不可能，怎麼會呢？”
然後提問的人就會很失落的說，“還以為做到你們這樣子就不會對孩子發火了呢？”
不吼不叫，多麼理想的一種境界，每個父母都在努力去達到這種境界，但現實生活中真的很難。我們生活的這個世界，總是在不經意間充斥著煩惱和憂愁，就好像一顆顆炸彈，不知道何時會被引爆。
如果一個愜意的週末，我們悠哉的躺著晒太陽，聽著書或者音樂，然後孩子不小心撒了一地牛奶，我們或許可以做到，不吼不叫的告訴孩子，我們一起把牛奶收拾起來吧。
然 而
如果同樣的事情，發生在某一個疲憊的夜晚，白天的工作不順利，好不容易加完班回到家，洗漱完畢，一切收拾妥當，恨不能馬上躺在床上休息一下，結果孩子撒了一地的牛奶，這個時候，恐怕大多數的父母都很難做到不吼不叫了。
不吼不叫，對於孩子而言是絕對正確的，但是對於父母而言如果我們連自己都沒照顧好，自己的心情本身就極度糟糕需要發洩和釋放的時候，還是要一味的忍耐，是不是也不公平呢？
我們要照顧好孩子，但是我們也要照顧好我們自己。所以真正的不吼不叫並不是讓父母要努力的，使勁的剋制自己情緒，而是讓父母去學會如何妥善處理自己情緒失控的時候。
努力修煉父母自身的接納力
我們會發現同樣的處境，同樣的娃，不一樣的父母會有不一樣的決定。
比如
出門在外，孩子玩累了坐在地上休息
有些父母就會暴跳如雷，“＊＊＊，髒死了，你趕緊給我起來”。
有些父母卻可以雲淡風輕，“沒關係玩吧，反正衣服都已經髒了，回家洗洗就好了”
再比如
吃飯，孩子一碗飯沒吃完就表示我不想吃了
有些父母就會接受不了，“一碗飯都沒吃完呢，不吃飯怎麼行啊，把飯吃完”
有些父母卻可以欣然接受，“不想吃就算了，吃飽了就可以”
是什麼決定了父母的接納力呢？是父母關注點的重心，當我們只關注自己的感受，只照顧自己的感受時，通常我們的接納力就會很低。
我給孩子洗髒衣服很累，孩子不吃飯我擔心，孩子睡覺晚我擔心等等，當我們只關注到自己感受的時候，就會排斥和糾正一切對我們不利的因素，也就是孩子的各種不可接納的行為。
而要提高接納力呢，除了我們要多去關注一下孩子的感受以外，更重要的我們要去多瞭解一下孩子。我們瞭解孩子越多，接納力就會越強，那麼吼叫的機會就會越少。
孩子坐地上不是因為他想把衣服弄髒，是他真的很累了需要休息，如果不想弄髒衣服，我們可以給他找一個乾淨的地方休息，而不是斥喝孩子不能坐地上休息。
孩子不吃飯，是身體不舒服不想吃還是飯菜不合胃口不愛吃，我們需要先觀察一下，下頓飯再嘗試，而不是逼孩子吃飯。
真實的表達自己的感受
如果事情已經發展到了我們自己控制不住自己的情緒，一定需要發洩的時候，真實的表達自己的感受就好。
日常生活中，我們最習慣用的是，你......
你能不能安靜一下，吵死了
你能不能快點，磨磨唧唧的煩死了
你就不能放學回家先寫作業嗎？每天都要寫到那麼晚。
......
“你”的表達方式往往帶有很強的指責性，聽起來是一種批判，不接納和不認同，而這樣的情緒很難換來對方的理解和配合，反而容易激起對方的叛逆。
真實表達自己的感受，是要學會用“我”作為主語去表達
我需要安靜，要不然我沒有辦法工作
我真的很著急，如果我們5分鐘之內還不能出門的話恐怕就要遲到了
我每天都很焦慮，直到你作業寫完我才會感到放鬆
“我”的表達方式只是用來描述孩子的行為帶給我自己的感受，沒有指責沒有攻擊，只是讓孩子看清自己的行為對我造成的影響。當孩子感受不到父母對他的攻擊時，便更願意迴應我們的感受。
選擇讓自己走開
很多時候如果孩子的某一些行為不會帶來傷害或者造成嚴重的後果，但是會導致我們情緒失控，我們習慣去制止孩子的行為
你給我閉嘴
滾一邊去，別煩我
你再這樣做試試，小心我揍你
......
如果面對孩子的一些行為讓我們情緒失控，但是一時半會又找不到合適方法的時候，最簡單的辦法就是選擇自己走開。
當孩子因為一個不合理的要求而大哭大鬧的時候
當孩子過於吵鬧干擾到我們休息的時候
當孩子某些行為我們實在看不下去的時候
那麼，我們可以轉身離開，去客廳，去臥室，去衛生間，或者直接出門都可以的，及時撤離這個讓自己情緒失控的環境，給自己時間讓情緒得以緩解和釋放，是一種明智的選擇。
為自己的錯誤行為道歉
有些時候如果我們沒有控制住打了孩子，罵了孩子，一定真誠的要向孩子道歉。
前幾天有一天放學，接偲的路上突然想起來，一會集訓需要的教具忘在家裡了，便匆忙回家去取，結果險些沒有趕上校車。
當我從老師手裡把偲接過來以後，他就很生氣的問我，說，媽媽，你今天遲到了。
我就趕緊解釋，對不起，我不是故意的，我把教具忘在家裡了，所以回去取了一趟就來的有點晚了，不過還好趕上校車了。
然後偲緊接著就說，做錯了事就知道找理由......
雖然不知道這句話他從哪裡學來的，但是也足以讓我意識到這種道歉方式孩子真的是很難接受的，就算我說的是天大的實話。
於是我馬上改口，“不找理由，我來晚了，是我錯了，我跟你道歉”
然後偲的態度立馬就是180度大轉變，“沒事，我原諒你了”
實事求是的道歉尚且不能被孩子理解和接受，更何況有些時候我們的確犯了錯誤呢？
也還是前幾天我帶著偲去取快遞，那天我穿了一件中長款的裙子，在排隊等快遞的期間，興許是無聊，偲的手就不知不覺抓到我裙子的最下方，隨後突然感到他在往上掀。當時我的手裡拿著其他東西，也實在來不及說什麼可以阻止他的快動作，便一腳給他踹開了。
偲一個趔趄站穩後就非常委屈的說，媽媽你幹什麼？當時人很多而且對他剛才的做法我也很氣憤，便氣呼呼的沒搭理他。
線下體驗課的時候，經常被問：“老師，是不是做到你們這種境界以後，就不會對孩子發火了？”
每次我們都很坦誠的回答：“不可能，怎麼會呢？”
然後提問的人就會很失落的說，“還以為做到你們這樣子就不會對孩子發火了呢？”
不吼不叫，多麼理想的一種境界，每個父母都在努力去達到這種境界，但現實生活中真的很難。我們生活的這個世界，總是在不經意間充斥著煩惱和憂愁，就好像一顆顆炸彈，不知道何時會被引爆。
如果一個愜意的週末，我們悠哉的躺著晒太陽，聽著書或者音樂，然後孩子不小心撒了一地牛奶，我們或許可以做到，不吼不叫的告訴孩子，我們一起把牛奶收拾起來吧。
然 而
如果同樣的事情，發生在某一個疲憊的夜晚，白天的工作不順利，好不容易加完班回到家，洗漱完畢，一切收拾妥當，恨不能馬上躺在床上休息一下，結果孩子撒了一地的牛奶，這個時候，恐怕大多數的父母都很難做到不吼不叫了。
不吼不叫，對於孩子而言是絕對正確的，但是對於父母而言如果我們連自己都沒照顧好，自己的心情本身就極度糟糕需要發洩和釋放的時候，還是要一味的忍耐，是不是也不公平呢？
我們要照顧好孩子，但是我們也要照顧好我們自己。所以真正的不吼不叫並不是讓父母要努力的，使勁的剋制自己情緒，而是讓父母去學會如何妥善處理自己情緒失控的時候。
努力修煉父母自身的接納力
我們會發現同樣的處境，同樣的娃，不一樣的父母會有不一樣的決定。
比如
出門在外，孩子玩累了坐在地上休息
有些父母就會暴跳如雷，“＊＊＊，髒死了，你趕緊給我起來”。
有些父母卻可以雲淡風輕，“沒關係玩吧，反正衣服都已經髒了，回家洗洗就好了”
再比如
吃飯，孩子一碗飯沒吃完就表示我不想吃了
有些父母就會接受不了，“一碗飯都沒吃完呢，不吃飯怎麼行啊，把飯吃完”
有些父母卻可以欣然接受，“不想吃就算了，吃飽了就可以”
是什麼決定了父母的接納力呢？是父母關注點的重心，當我們只關注自己的感受，只照顧自己的感受時，通常我們的接納力就會很低。
我給孩子洗髒衣服很累，孩子不吃飯我擔心，孩子睡覺晚我擔心等等，當我們只關注到自己感受的時候，就會排斥和糾正一切對我們不利的因素，也就是孩子的各種不可接納的行為。
而要提高接納力呢，除了我們要多去關注一下孩子的感受以外，更重要的我們要去多瞭解一下孩子。我們瞭解孩子越多，接納力就會越強，那麼吼叫的機會就會越少。
孩子坐地上不是因為他想把衣服弄髒，是他真的很累了需要休息，如果不想弄髒衣服，我們可以給他找一個乾淨的地方休息，而不是斥喝孩子不能坐地上休息。
孩子不吃飯，是身體不舒服不想吃還是飯菜不合胃口不愛吃，我們需要先觀察一下，下頓飯再嘗試，而不是逼孩子吃飯。
真實的表達自己的感受
如果事情已經發展到了我們自己控制不住自己的情緒，一定需要發洩的時候，真實的表達自己的感受就好。
日常生活中，我們最習慣用的是，你......
你能不能安靜一下，吵死了
你能不能快點，磨磨唧唧的煩死了
你就不能放學回家先寫作業嗎？每天都要寫到那麼晚。
......
“你”的表達方式往往帶有很強的指責性，聽起來是一種批判，不接納和不認同，而這樣的情緒很難換來對方的理解和配合，反而容易激起對方的叛逆。
真實表達自己的感受，是要學會用“我”作為主語去表達
我需要安靜，要不然我沒有辦法工作
我真的很著急，如果我們5分鐘之內還不能出門的話恐怕就要遲到了
我每天都很焦慮，直到你作業寫完我才會感到放鬆
“我”的表達方式只是用來描述孩子的行為帶給我自己的感受，沒有指責沒有攻擊，只是讓孩子看清自己的行為對我造成的影響。當孩子感受不到父母對他的攻擊時，便更願意迴應我們的感受。
選擇讓自己走開
很多時候如果孩子的某一些行為不會帶來傷害或者造成嚴重的後果，但是會導致我們情緒失控，我們習慣去制止孩子的行為
你給我閉嘴
滾一邊去，別煩我
你再這樣做試試，小心我揍你
......
如果面對孩子的一些行為讓我們情緒失控，但是一時半會又找不到合適方法的時候，最簡單的辦法就是選擇自己走開。
當孩子因為一個不合理的要求而大哭大鬧的時候
當孩子過於吵鬧干擾到我們休息的時候
當孩子某些行為我們實在看不下去的時候
那麼，我們可以轉身離開，去客廳，去臥室，去衛生間，或者直接出門都可以的，及時撤離這個讓自己情緒失控的環境，給自己時間讓情緒得以緩解和釋放，是一種明智的選擇。
為自己的錯誤行為道歉
有些時候如果我們沒有控制住打了孩子，罵了孩子，一定真誠的要向孩子道歉。
前幾天有一天放學，接偲的路上突然想起來，一會集訓需要的教具忘在家裡了，便匆忙回家去取，結果險些沒有趕上校車。
當我從老師手裡把偲接過來以後，他就很生氣的問我，說，媽媽，你今天遲到了。
我就趕緊解釋，對不起，我不是故意的，我把教具忘在家裡了，所以回去取了一趟就來的有點晚了，不過還好趕上校車了。
然後偲緊接著就說，做錯了事就知道找理由......
雖然不知道這句話他從哪裡學來的，但是也足以讓我意識到這種道歉方式孩子真的是很難接受的，就算我說的是天大的實話。
於是我馬上改口，“不找理由，我來晚了，是我錯了，我跟你道歉”
然後偲的態度立馬就是180度大轉變，“沒事，我原諒你了”
實事求是的道歉尚且不能被孩子理解和接受，更何況有些時候我們的確犯了錯誤呢？
也還是前幾天我帶著偲去取快遞，那天我穿了一件中長款的裙子，在排隊等快遞的期間，興許是無聊，偲的手就不知不覺抓到我裙子的最下方，隨後突然感到他在往上掀。當時我的手裡拿著其他東西，也實在來不及說什麼可以阻止他的快動作，便一腳給他踹開了。
偲一個趔趄站穩後就非常委屈的說，媽媽你幹什麼？當時人很多而且對他剛才的做法我也很氣憤，便氣呼呼的沒搭理他。
取完快遞，帶著他出門，把快遞放好後，外邊的環境讓我的心情好了很多，剛剛的氣憤也沒有了，然後我就蹲下來看著他，說，對不起，媽媽剛才踹了你一腳，媽媽跟你道歉。
然後我抱住他，他不說話開始哭，我又說了了幾聲對不起，你可以原諒我嗎？他不哭了，擦擦眼淚點點頭。
眼淚擦乾看著他心情恢復了以後，我才告訴他，剛剛他的行為會帶來什麼後果，以後他可以怎麼做等等。
線下體驗課的時候，經常被問：“老師，是不是做到你們這種境界以後，就不會對孩子發火了？”
每次我們都很坦誠的回答：“不可能，怎麼會呢？”
然後提問的人就會很失落的說，“還以為做到你們這樣子就不會對孩子發火了呢？”
不吼不叫，多麼理想的一種境界，每個父母都在努力去達到這種境界，但現實生活中真的很難。我們生活的這個世界，總是在不經意間充斥著煩惱和憂愁，就好像一顆顆炸彈，不知道何時會被引爆。
如果一個愜意的週末，我們悠哉的躺著晒太陽，聽著書或者音樂，然後孩子不小心撒了一地牛奶，我們或許可以做到，不吼不叫的告訴孩子，我們一起把牛奶收拾起來吧。
然 而
如果同樣的事情，發生在某一個疲憊的夜晚，白天的工作不順利，好不容易加完班回到家，洗漱完畢，一切收拾妥當，恨不能馬上躺在床上休息一下，結果孩子撒了一地的牛奶，這個時候，恐怕大多數的父母都很難做到不吼不叫了。
不吼不叫，對於孩子而言是絕對正確的，但是對於父母而言如果我們連自己都沒照顧好，自己的心情本身就極度糟糕需要發洩和釋放的時候，還是要一味的忍耐，是不是也不公平呢？
我們要照顧好孩子，但是我們也要照顧好我們自己。所以真正的不吼不叫並不是讓父母要努力的，使勁的剋制自己情緒，而是讓父母去學會如何妥善處理自己情緒失控的時候。
努力修煉父母自身的接納力
我們會發現同樣的處境，同樣的娃，不一樣的父母會有不一樣的決定。
比如
出門在外，孩子玩累了坐在地上休息
有些父母就會暴跳如雷，“＊＊＊，髒死了，你趕緊給我起來”。
有些父母卻可以雲淡風輕，“沒關係玩吧，反正衣服都已經髒了，回家洗洗就好了”
再比如
吃飯，孩子一碗飯沒吃完就表示我不想吃了
有些父母就會接受不了，“一碗飯都沒吃完呢，不吃飯怎麼行啊，把飯吃完”
有些父母卻可以欣然接受，“不想吃就算了，吃飽了就可以”
是什麼決定了父母的接納力呢？是父母關注點的重心，當我們只關注自己的感受，只照顧自己的感受時，通常我們的接納力就會很低。
我給孩子洗髒衣服很累，孩子不吃飯我擔心，孩子睡覺晚我擔心等等，當我們只關注到自己感受的時候，就會排斥和糾正一切對我們不利的因素，也就是孩子的各種不可接納的行為。
而要提高接納力呢，除了我們要多去關注一下孩子的感受以外，更重要的我們要去多瞭解一下孩子。我們瞭解孩子越多，接納力就會越強，那麼吼叫的機會就會越少。
孩子坐地上不是因為他想把衣服弄髒，是他真的很累了需要休息，如果不想弄髒衣服，我們可以給他找一個乾淨的地方休息，而不是斥喝孩子不能坐地上休息。
孩子不吃飯，是身體不舒服不想吃還是飯菜不合胃口不愛吃，我們需要先觀察一下，下頓飯再嘗試，而不是逼孩子吃飯。
真實的表達自己的感受
如果事情已經發展到了我們自己控制不住自己的情緒，一定需要發洩的時候，真實的表達自己的感受就好。
日常生活中，我們最習慣用的是，你......
你能不能安靜一下，吵死了
你能不能快點，磨磨唧唧的煩死了
你就不能放學回家先寫作業嗎？每天都要寫到那麼晚。
......
“你”的表達方式往往帶有很強的指責性，聽起來是一種批判，不接納和不認同，而這樣的情緒很難換來對方的理解和配合，反而容易激起對方的叛逆。
真實表達自己的感受，是要學會用“我”作為主語去表達
我需要安靜，要不然我沒有辦法工作
我真的很著急，如果我們5分鐘之內還不能出門的話恐怕就要遲到了
我每天都很焦慮，直到你作業寫完我才會感到放鬆
“我”的表達方式只是用來描述孩子的行為帶給我自己的感受，沒有指責沒有攻擊，只是讓孩子看清自己的行為對我造成的影響。當孩子感受不到父母對他的攻擊時，便更願意迴應我們的感受。
選擇讓自己走開
很多時候如果孩子的某一些行為不會帶來傷害或者造成嚴重的後果，但是會導致我們情緒失控，我們習慣去制止孩子的行為
你給我閉嘴
滾一邊去，別煩我
你再這樣做試試，小心我揍你
......
如果面對孩子的一些行為讓我們情緒失控，但是一時半會又找不到合適方法的時候，最簡單的辦法就是選擇自己走開。
當孩子因為一個不合理的要求而大哭大鬧的時候
當孩子過於吵鬧干擾到我們休息的時候
當孩子某些行為我們實在看不下去的時候
那麼，我們可以轉身離開，去客廳，去臥室，去衛生間，或者直接出門都可以的，及時撤離這個讓自己情緒失控的環境，給自己時間讓情緒得以緩解和釋放，是一種明智的選擇。
為自己的錯誤行為道歉
有些時候如果我們沒有控制住打了孩子，罵了孩子，一定真誠的要向孩子道歉。
前幾天有一天放學，接偲的路上突然想起來，一會集訓需要的教具忘在家裡了，便匆忙回家去取，結果險些沒有趕上校車。
當我從老師手裡把偲接過來以後，他就很生氣的問我，說，媽媽，你今天遲到了。
我就趕緊解釋，對不起，我不是故意的，我把教具忘在家裡了，所以回去取了一趟就來的有點晚了，不過還好趕上校車了。
然後偲緊接著就說，做錯了事就知道找理由......
雖然不知道這句話他從哪裡學來的，但是也足以讓我意識到這種道歉方式孩子真的是很難接受的，就算我說的是天大的實話。
於是我馬上改口，“不找理由，我來晚了，是我錯了，我跟你道歉”
然後偲的態度立馬就是180度大轉變，“沒事，我原諒你了”
實事求是的道歉尚且不能被孩子理解和接受，更何況有些時候我們的確犯了錯誤呢？
也還是前幾天我帶著偲去取快遞，那天我穿了一件中長款的裙子，在排隊等快遞的期間，興許是無聊，偲的手就不知不覺抓到我裙子的最下方，隨後突然感到他在往上掀。當時我的手裡拿著其他東西，也實在來不及說什麼可以阻止他的快動作，便一腳給他踹開了。
偲一個趔趄站穩後就非常委屈的說，媽媽你幹什麼？當時人很多而且對他剛才的做法我也很氣憤，便氣呼呼的沒搭理他。
取完快遞，帶著他出門，把快遞放好後，外邊的環境讓我的心情好了很多，剛剛的氣憤也沒有了，然後我就蹲下來看著他，說，對不起，媽媽剛才踹了你一腳，媽媽跟你道歉。
然後我抱住他，他不說話開始哭，我又說了了幾聲對不起，你可以原諒我嗎？他不哭了，擦擦眼淚點點頭。
眼淚擦乾看著他心情恢復了以後，我才告訴他，剛剛他的行為會帶來什麼後果，以後他可以怎麼做等等。
我們如何才能做到不吼不叫不打不罵呢？那真的太理想化了，我們需要朝著這個理想的目標不斷去努力，提高我們的接納力，降低我們發火的頻率，掌握髮火的技巧，並且學會發火後如何去補救，但絕不是讓我們努力剋制自己的情緒，讓自己被道德綁架，好像只要自己對孩子發火就是罪大惡極的壞媽媽壞爸爸，就是不該被原諒的，那這樣的父母也太難做了，畢竟我們是人而不是神。
線下體驗課的時候，經常被問：“老師，是不是做到你們這種境界以後，就不會對孩子發火了？”
每次我們都很坦誠的回答：“不可能，怎麼會呢？”
然後提問的人就會很失落的說，“還以為做到你們這樣子就不會對孩子發火了呢？”
不吼不叫，多麼理想的一種境界，每個父母都在努力去達到這種境界，但現實生活中真的很難。我們生活的這個世界，總是在不經意間充斥著煩惱和憂愁，就好像一顆顆炸彈，不知道何時會被引爆。
如果一個愜意的週末，我們悠哉的躺著晒太陽，聽著書或者音樂，然後孩子不小心撒了一地牛奶，我們或許可以做到，不吼不叫的告訴孩子，我們一起把牛奶收拾起來吧。
然 而
如果同樣的事情，發生在某一個疲憊的夜晚，白天的工作不順利，好不容易加完班回到家，洗漱完畢，一切收拾妥當，恨不能馬上躺在床上休息一下，結果孩子撒了一地的牛奶，這個時候，恐怕大多數的父母都很難做到不吼不叫了。
不吼不叫，對於孩子而言是絕對正確的，但是對於父母而言如果我們連自己都沒照顧好，自己的心情本身就極度糟糕需要發洩和釋放的時候，還是要一味的忍耐，是不是也不公平呢？
我們要照顧好孩子，但是我們也要照顧好我們自己。所以真正的不吼不叫並不是讓父母要努力的，使勁的剋制自己情緒，而是讓父母去學會如何妥善處理自己情緒失控的時候。
努力修煉父母自身的接納力
我們會發現同樣的處境，同樣的娃，不一樣的父母會有不一樣的決定。
比如
出門在外，孩子玩累了坐在地上休息
有些父母就會暴跳如雷，“＊＊＊，髒死了，你趕緊給我起來”。
有些父母卻可以雲淡風輕，“沒關係玩吧，反正衣服都已經髒了，回家洗洗就好了”
再比如
吃飯，孩子一碗飯沒吃完就表示我不想吃了
有些父母就會接受不了，“一碗飯都沒吃完呢，不吃飯怎麼行啊，把飯吃完”
有些父母卻可以欣然接受，“不想吃就算了，吃飽了就可以”
是什麼決定了父母的接納力呢？是父母關注點的重心，當我們只關注自己的感受，只照顧自己的感受時，通常我們的接納力就會很低。
我給孩子洗髒衣服很累，孩子不吃飯我擔心，孩子睡覺晚我擔心等等，當我們只關注到自己感受的時候，就會排斥和糾正一切對我們不利的因素，也就是孩子的各種不可接納的行為。
而要提高接納力呢，除了我們要多去關注一下孩子的感受以外，更重要的我們要去多瞭解一下孩子。我們瞭解孩子越多，接納力就會越強，那麼吼叫的機會就會越少。
孩子坐地上不是因為他想把衣服弄髒，是他真的很累了需要休息，如果不想弄髒衣服，我們可以給他找一個乾淨的地方休息，而不是斥喝孩子不能坐地上休息。
孩子不吃飯，是身體不舒服不想吃還是飯菜不合胃口不愛吃，我們需要先觀察一下，下頓飯再嘗試，而不是逼孩子吃飯。
真實的表達自己的感受
如果事情已經發展到了我們自己控制不住自己的情緒，一定需要發洩的時候，真實的表達自己的感受就好。
日常生活中，我們最習慣用的是，你......
你能不能安靜一下，吵死了
你能不能快點，磨磨唧唧的煩死了
你就不能放學回家先寫作業嗎？每天都要寫到那麼晚。
......
“你”的表達方式往往帶有很強的指責性，聽起來是一種批判，不接納和不認同，而這樣的情緒很難換來對方的理解和配合，反而容易激起對方的叛逆。
真實表達自己的感受，是要學會用“我”作為主語去表達
我需要安靜，要不然我沒有辦法工作
我真的很著急，如果我們5分鐘之內還不能出門的話恐怕就要遲到了
我每天都很焦慮，直到你作業寫完我才會感到放鬆
“我”的表達方式只是用來描述孩子的行為帶給我自己的感受，沒有指責沒有攻擊，只是讓孩子看清自己的行為對我造成的影響。當孩子感受不到父母對他的攻擊時，便更願意迴應我們的感受。
選擇讓自己走開
很多時候如果孩子的某一些行為不會帶來傷害或者造成嚴重的後果，但是會導致我們情緒失控，我們習慣去制止孩子的行為
你給我閉嘴
滾一邊去，別煩我
你再這樣做試試，小心我揍你
......
如果面對孩子的一些行為讓我們情緒失控，但是一時半會又找不到合適方法的時候，最簡單的辦法就是選擇自己走開。
當孩子因為一個不合理的要求而大哭大鬧的時候
當孩子過於吵鬧干擾到我們休息的時候
當孩子某些行為我們實在看不下去的時候
那麼，我們可以轉身離開，去客廳，去臥室，去衛生間，或者直接出門都可以的，及時撤離這個讓自己情緒失控的環境，給自己時間讓情緒得以緩解和釋放，是一種明智的選擇。
為自己的錯誤行為道歉
有些時候如果我們沒有控制住打了孩子，罵了孩子，一定真誠的要向孩子道歉。
前幾天有一天放學，接偲的路上突然想起來，一會集訓需要的教具忘在家裡了，便匆忙回家去取，結果險些沒有趕上校車。
當我從老師手裡把偲接過來以後，他就很生氣的問我，說，媽媽，你今天遲到了。
我就趕緊解釋，對不起，我不是故意的，我把教具忘在家裡了，所以回去取了一趟就來的有點晚了，不過還好趕上校車了。
然後偲緊接著就說，做錯了事就知道找理由......
雖然不知道這句話他從哪裡學來的，但是也足以讓我意識到這種道歉方式孩子真的是很難接受的，就算我說的是天大的實話。
於是我馬上改口，“不找理由，我來晚了，是我錯了，我跟你道歉”
然後偲的態度立馬就是180度大轉變，“沒事，我原諒你了”
實事求是的道歉尚且不能被孩子理解和接受，更何況有些時候我們的確犯了錯誤呢？
也還是前幾天我帶著偲去取快遞，那天我穿了一件中長款的裙子，在排隊等快遞的期間，興許是無聊，偲的手就不知不覺抓到我裙子的最下方，隨後突然感到他在往上掀。當時我的手裡拿著其他東西，也實在來不及說什麼可以阻止他的快動作，便一腳給他踹開了。
偲一個趔趄站穩後就非常委屈的說，媽媽你幹什麼？當時人很多而且對他剛才的做法我也很氣憤，便氣呼呼的沒搭理他。
取完快遞，帶著他出門，把快遞放好後，外邊的環境讓我的心情好了很多，剛剛的氣憤也沒有了，然後我就蹲下來看著他，說，對不起，媽媽剛才踹了你一腳，媽媽跟你道歉。
然後我抱住他，他不說話開始哭，我又說了了幾聲對不起，你可以原諒我嗎？他不哭了，擦擦眼淚點點頭。
眼淚擦乾看著他心情恢復了以後，我才告訴他，剛剛他的行為會帶來什麼後果，以後他可以怎麼做等等。
我們如何才能做到不吼不叫不打不罵呢？那真的太理想化了，我們需要朝著這個理想的目標不斷去努力，提高我們的接納力，降低我們發火的頻率，掌握髮火的技巧，並且學會發火後如何去補救，但絕不是讓我們努力剋制自己的情緒，讓自己被道德綁架，好像只要自己對孩子發火就是罪大惡極的壞媽媽壞爸爸，就是不該被原諒的，那這樣的父母也太難做了，畢竟我們是人而不是神。
另外需要補充一點，很多時候孩子的行為我們一定是需要制止的，比如孩子出門亂跑，孩子去摸熱水瓶或者電源等等，這個時候我們需要向孩子發出明確指令即可，比如停，來媽媽這，住手等，儘量避免使用帶有否定的語句，不要跑，不要動等。
線下體驗課的時候，經常被問：“老師，是不是做到你們這種境界以後，就不會對孩子發火了？”
每次我們都很坦誠的回答：“不可能，怎麼會呢？”
然後提問的人就會很失落的說，“還以為做到你們這樣子就不會對孩子發火了呢？”
不吼不叫，多麼理想的一種境界，每個父母都在努力去達到這種境界，但現實生活中真的很難。我們生活的這個世界，總是在不經意間充斥著煩惱和憂愁，就好像一顆顆炸彈，不知道何時會被引爆。
如果一個愜意的週末，我們悠哉的躺著晒太陽，聽著書或者音樂，然後孩子不小心撒了一地牛奶，我們或許可以做到，不吼不叫的告訴孩子，我們一起把牛奶收拾起來吧。
然 而
如果同樣的事情，發生在某一個疲憊的夜晚，白天的工作不順利，好不容易加完班回到家，洗漱完畢，一切收拾妥當，恨不能馬上躺在床上休息一下，結果孩子撒了一地的牛奶，這個時候，恐怕大多數的父母都很難做到不吼不叫了。
不吼不叫，對於孩子而言是絕對正確的，但是對於父母而言如果我們連自己都沒照顧好，自己的心情本身就極度糟糕需要發洩和釋放的時候，還是要一味的忍耐，是不是也不公平呢？
我們要照顧好孩子，但是我們也要照顧好我們自己。所以真正的不吼不叫並不是讓父母要努力的，使勁的剋制自己情緒，而是讓父母去學會如何妥善處理自己情緒失控的時候。
努力修煉父母自身的接納力
我們會發現同樣的處境，同樣的娃，不一樣的父母會有不一樣的決定。
比如
出門在外，孩子玩累了坐在地上休息
有些父母就會暴跳如雷，“＊＊＊，髒死了，你趕緊給我起來”。
有些父母卻可以雲淡風輕，“沒關係玩吧，反正衣服都已經髒了，回家洗洗就好了”
再比如
吃飯，孩子一碗飯沒吃完就表示我不想吃了
有些父母就會接受不了，“一碗飯都沒吃完呢，不吃飯怎麼行啊，把飯吃完”
有些父母卻可以欣然接受，“不想吃就算了，吃飽了就可以”
是什麼決定了父母的接納力呢？是父母關注點的重心，當我們只關注自己的感受，只照顧自己的感受時，通常我們的接納力就會很低。
我給孩子洗髒衣服很累，孩子不吃飯我擔心，孩子睡覺晚我擔心等等，當我們只關注到自己感受的時候，就會排斥和糾正一切對我們不利的因素，也就是孩子的各種不可接納的行為。
而要提高接納力呢，除了我們要多去關注一下孩子的感受以外，更重要的我們要去多瞭解一下孩子。我們瞭解孩子越多，接納力就會越強，那麼吼叫的機會就會越少。
孩子坐地上不是因為他想把衣服弄髒，是他真的很累了需要休息，如果不想弄髒衣服，我們可以給他找一個乾淨的地方休息，而不是斥喝孩子不能坐地上休息。
孩子不吃飯，是身體不舒服不想吃還是飯菜不合胃口不愛吃，我們需要先觀察一下，下頓飯再嘗試，而不是逼孩子吃飯。
真實的表達自己的感受
如果事情已經發展到了我們自己控制不住自己的情緒，一定需要發洩的時候，真實的表達自己的感受就好。
日常生活中，我們最習慣用的是，你......
你能不能安靜一下，吵死了
你能不能快點，磨磨唧唧的煩死了
你就不能放學回家先寫作業嗎？每天都要寫到那麼晚。
......
“你”的表達方式往往帶有很強的指責性，聽起來是一種批判，不接納和不認同，而這樣的情緒很難換來對方的理解和配合，反而容易激起對方的叛逆。
真實表達自己的感受，是要學會用“我”作為主語去表達
我需要安靜，要不然我沒有辦法工作
我真的很著急，如果我們5分鐘之內還不能出門的話恐怕就要遲到了
我每天都很焦慮，直到你作業寫完我才會感到放鬆
“我”的表達方式只是用來描述孩子的行為帶給我自己的感受，沒有指責沒有攻擊，只是讓孩子看清自己的行為對我造成的影響。當孩子感受不到父母對他的攻擊時，便更願意迴應我們的感受。
選擇讓自己走開
很多時候如果孩子的某一些行為不會帶來傷害或者造成嚴重的後果，但是會導致我們情緒失控，我們習慣去制止孩子的行為
你給我閉嘴
滾一邊去，別煩我
你再這樣做試試，小心我揍你
......
如果面對孩子的一些行為讓我們情緒失控，但是一時半會又找不到合適方法的時候，最簡單的辦法就是選擇自己走開。
當孩子因為一個不合理的要求而大哭大鬧的時候
當孩子過於吵鬧干擾到我們休息的時候
當孩子某些行為我們實在看不下去的時候
那麼，我們可以轉身離開，去客廳，去臥室，去衛生間，或者直接出門都可以的，及時撤離這個讓自己情緒失控的環境，給自己時間讓情緒得以緩解和釋放，是一種明智的選擇。
為自己的錯誤行為道歉
有些時候如果我們沒有控制住打了孩子，罵了孩子，一定真誠的要向孩子道歉。
前幾天有一天放學，接偲的路上突然想起來，一會集訓需要的教具忘在家裡了，便匆忙回家去取，結果險些沒有趕上校車。
當我從老師手裡把偲接過來以後，他就很生氣的問我，說，媽媽，你今天遲到了。
我就趕緊解釋，對不起，我不是故意的，我把教具忘在家裡了，所以回去取了一趟就來的有點晚了，不過還好趕上校車了。
然後偲緊接著就說，做錯了事就知道找理由......
雖然不知道這句話他從哪裡學來的，但是也足以讓我意識到這種道歉方式孩子真的是很難接受的，就算我說的是天大的實話。
於是我馬上改口，“不找理由，我來晚了，是我錯了，我跟你道歉”
然後偲的態度立馬就是180度大轉變，“沒事，我原諒你了”
實事求是的道歉尚且不能被孩子理解和接受，更何況有些時候我們的確犯了錯誤呢？
也還是前幾天我帶著偲去取快遞，那天我穿了一件中長款的裙子，在排隊等快遞的期間，興許是無聊，偲的手就不知不覺抓到我裙子的最下方，隨後突然感到他在往上掀。當時我的手裡拿著其他東西，也實在來不及說什麼可以阻止他的快動作，便一腳給他踹開了。
偲一個趔趄站穩後就非常委屈的說，媽媽你幹什麼？當時人很多而且對他剛才的做法我也很氣憤，便氣呼呼的沒搭理他。
取完快遞，帶著他出門，把快遞放好後，外邊的環境讓我的心情好了很多，剛剛的氣憤也沒有了，然後我就蹲下來看著他，說，對不起，媽媽剛才踹了你一腳，媽媽跟你道歉。
然後我抱住他，他不說話開始哭，我又說了了幾聲對不起，你可以原諒我嗎？他不哭了，擦擦眼淚點點頭。
眼淚擦乾看著他心情恢復了以後，我才告訴他，剛剛他的行為會帶來什麼後果，以後他可以怎麼做等等。
我們如何才能做到不吼不叫不打不罵呢？那真的太理想化了，我們需要朝著這個理想的目標不斷去努力，提高我們的接納力，降低我們發火的頻率，掌握髮火的技巧，並且學會發火後如何去補救，但絕不是讓我們努力剋制自己的情緒，讓自己被道德綁架，好像只要自己對孩子發火就是罪大惡極的壞媽媽壞爸爸，就是不該被原諒的，那這樣的父母也太難做了，畢竟我們是人而不是神。
另外需要補充一點，很多時候孩子的行為我們一定是需要制止的，比如孩子出門亂跑，孩子去摸熱水瓶或者電源等等，這個時候我們需要向孩子發出明確指令即可，比如停，來媽媽這，住手等，儘量避免使用帶有否定的語句，不要跑，不要動等。
持續性支持父母自身成長，幫助父母解答日常生活中的育兒難題，給孩子營造一個持續鼓勵的家庭環境，育兒先育己！