孩子一歲前,由於語言表達能力有限,所以大多數爸媽對孩子都是以順從為主。而到了一歲以後,孩子表達能力飛速提升、會走路了,爸媽用得最多的一個字從“好、乖”,變成了“不”!
孩子一歲前,由於語言表達能力有限,所以大多數爸媽對孩子都是以順從為主。而到了一歲以後,孩子表達能力飛速提升、會走路了,爸媽用得最多的一個字從“好、乖”,變成了“不”!
不許拿
不許扔
不許吃
不許打人
不許沒禮貌
......
寶寶上瞥的小嘴兒,充分表明了自己內心的委屈啊,這真的是自己的親爸親媽嗎?
其實為了寶寶的安全,口頭上的拒絕沒必要那麼生硬,在跟寶寶說“不”這件事上,套路,可以有!
1
套路一
如果已經預知結果
“說了等於白說”,那就不說!
處於口欲期的寶寶,不許他吃玩具!
帶孩子下樓去玩,不許他瘋跑!
孩子沒得到想要的東西,不許他哭!
這本來就是寶寶發展過程中的必經階段,幹嘛要扼殺孩子的這些天性呢?說了也沒用,何必讓自己顯得那麼沒有人情味兒呢。
孩子一歲前,由於語言表達能力有限,所以大多數爸媽對孩子都是以順從為主。而到了一歲以後,孩子表達能力飛速提升、會走路了,爸媽用得最多的一個字從“好、乖”,變成了“不”!
不許拿
不許扔
不許吃
不許打人
不許沒禮貌
......
寶寶上瞥的小嘴兒,充分表明了自己內心的委屈啊,這真的是自己的親爸親媽嗎?
其實為了寶寶的安全,口頭上的拒絕沒必要那麼生硬,在跟寶寶說“不”這件事上,套路,可以有!
1
套路一
如果已經預知結果
“說了等於白說”,那就不說!
處於口欲期的寶寶,不許他吃玩具!
帶孩子下樓去玩,不許他瘋跑!
孩子沒得到想要的東西,不許他哭!
這本來就是寶寶發展過程中的必經階段,幹嘛要扼殺孩子的這些天性呢?說了也沒用,何必讓自己顯得那麼沒有人情味兒呢。
2
套路二
換個思維,不許變可以,
So easy!
正面管教中強調:在家庭教育中,要強化孩子正確的行為,弱化他錯誤的行為。所以:
▪不許打人,可以變成,動手只會讓自己受傷,也解決不了問題,我們可以試試溝通的方式。
▪不許大喊大叫,可以變成,你這樣媽媽的耳朵會被震得特別疼,我們用平時的音量好不好?
▪不許看電視了,可以變成,這個積木我怎麼也搭不好,快來幫幫我好不好,一起來搭積木吧!
想制止某個行為的時候,說“不”並不是唯一的選擇,甚至它應該是最後的選擇。
即便說“不”,也不要簡單粗暴的命令:不允許、不可以!而是告訴他,不做這個,可以做些什麼?
用正確的行為去代替錯誤的。
孩子一歲前,由於語言表達能力有限,所以大多數爸媽對孩子都是以順從為主。而到了一歲以後,孩子表達能力飛速提升、會走路了,爸媽用得最多的一個字從“好、乖”,變成了“不”!
不許拿
不許扔
不許吃
不許打人
不許沒禮貌
......
寶寶上瞥的小嘴兒,充分表明了自己內心的委屈啊,這真的是自己的親爸親媽嗎?
其實為了寶寶的安全,口頭上的拒絕沒必要那麼生硬,在跟寶寶說“不”這件事上,套路,可以有!
1
套路一
如果已經預知結果
“說了等於白說”,那就不說!
處於口欲期的寶寶,不許他吃玩具!
帶孩子下樓去玩,不許他瘋跑!
孩子沒得到想要的東西,不許他哭!
這本來就是寶寶發展過程中的必經階段,幹嘛要扼殺孩子的這些天性呢?說了也沒用,何必讓自己顯得那麼沒有人情味兒呢。
2
套路二
換個思維,不許變可以,
So easy!
正面管教中強調:在家庭教育中,要強化孩子正確的行為,弱化他錯誤的行為。所以:
▪不許打人,可以變成,動手只會讓自己受傷,也解決不了問題,我們可以試試溝通的方式。
▪不許大喊大叫,可以變成,你這樣媽媽的耳朵會被震得特別疼,我們用平時的音量好不好?
▪不許看電視了,可以變成,這個積木我怎麼也搭不好,快來幫幫我好不好,一起來搭積木吧!
想制止某個行為的時候,說“不”並不是唯一的選擇,甚至它應該是最後的選擇。
即便說“不”,也不要簡單粗暴的命令:不允許、不可以!而是告訴他,不做這個,可以做些什麼?
用正確的行為去代替錯誤的。
3
套路三
凡事都有前提,
解釋“不許”不要含糊。
如果確實是不允許的,要跟寶寶解釋清楚。
很多媽媽看見自己家的孩子打人,或者搶別人玩具,就會趕緊上來制止:不許打人,不許搶玩具!
但對於一個3歲以下的孩子來說,這樣的限制太籠統了。
▪不許搶玩具,但今後當他自己的玩具被搶走的時候,要不要搶回來;公共玩具輪到他的時候,可不可以理直氣壯地爭取?
▪小區裡不太熟悉卻也天天見面的大媽喜歡寶寶,想要抱抱他,寶寶“沒禮貌”地對人家又踢又打。你警示他以後不許對大人沒禮貌,那以後遇見壞人,你要不要他反抗?
▪再說打人,如果孩子記住並遵從了“不許打人”這句話。那以後被別人打的時候,要不要還手?
孩子慢慢長大,需要面對的情況會越來越複雜,別覺得那些複雜的情況可以等到孩子長大再去一一解釋,再去教他具體情況具體分析。
很多行為和觀念在初期一旦被限制和禁錮,長大就很難放回自由了。
所以說“不”的時候,一定要給孩子把客觀原因講清楚:
▪因為這個是哥哥的玩具,所以你不能搶,就像你的玩具別人也不能隨便搶一樣。
▪這是甜甜的奶奶,不可以沒禮貌,如果不想被抱抱的時候,是不是可以跟奶奶握握手?
養育孩子早期,籠統的“不許”,越少越好。
孩子一歲前,由於語言表達能力有限,所以大多數爸媽對孩子都是以順從為主。而到了一歲以後,孩子表達能力飛速提升、會走路了,爸媽用得最多的一個字從“好、乖”,變成了“不”!
不許拿
不許扔
不許吃
不許打人
不許沒禮貌
......
寶寶上瞥的小嘴兒,充分表明了自己內心的委屈啊,這真的是自己的親爸親媽嗎?
其實為了寶寶的安全,口頭上的拒絕沒必要那麼生硬,在跟寶寶說“不”這件事上,套路,可以有!
1
套路一
如果已經預知結果
“說了等於白說”,那就不說!
處於口欲期的寶寶,不許他吃玩具!
帶孩子下樓去玩,不許他瘋跑!
孩子沒得到想要的東西,不許他哭!
這本來就是寶寶發展過程中的必經階段,幹嘛要扼殺孩子的這些天性呢?說了也沒用,何必讓自己顯得那麼沒有人情味兒呢。
2
套路二
換個思維,不許變可以,
So easy!
正面管教中強調:在家庭教育中,要強化孩子正確的行為,弱化他錯誤的行為。所以:
▪不許打人,可以變成,動手只會讓自己受傷,也解決不了問題,我們可以試試溝通的方式。
▪不許大喊大叫,可以變成,你這樣媽媽的耳朵會被震得特別疼,我們用平時的音量好不好?
▪不許看電視了,可以變成,這個積木我怎麼也搭不好,快來幫幫我好不好,一起來搭積木吧!
想制止某個行為的時候,說“不”並不是唯一的選擇,甚至它應該是最後的選擇。
即便說“不”,也不要簡單粗暴的命令:不允許、不可以!而是告訴他,不做這個,可以做些什麼?
用正確的行為去代替錯誤的。
3
套路三
凡事都有前提,
解釋“不許”不要含糊。
如果確實是不允許的,要跟寶寶解釋清楚。
很多媽媽看見自己家的孩子打人,或者搶別人玩具,就會趕緊上來制止:不許打人,不許搶玩具!
但對於一個3歲以下的孩子來說,這樣的限制太籠統了。
▪不許搶玩具,但今後當他自己的玩具被搶走的時候,要不要搶回來;公共玩具輪到他的時候,可不可以理直氣壯地爭取?
▪小區裡不太熟悉卻也天天見面的大媽喜歡寶寶,想要抱抱他,寶寶“沒禮貌”地對人家又踢又打。你警示他以後不許對大人沒禮貌,那以後遇見壞人,你要不要他反抗?
▪再說打人,如果孩子記住並遵從了“不許打人”這句話。那以後被別人打的時候,要不要還手?
孩子慢慢長大,需要面對的情況會越來越複雜,別覺得那些複雜的情況可以等到孩子長大再去一一解釋,再去教他具體情況具體分析。
很多行為和觀念在初期一旦被限制和禁錮,長大就很難放回自由了。
所以說“不”的時候,一定要給孩子把客觀原因講清楚:
▪因為這個是哥哥的玩具,所以你不能搶,就像你的玩具別人也不能隨便搶一樣。
▪這是甜甜的奶奶,不可以沒禮貌,如果不想被抱抱的時候,是不是可以跟奶奶握握手?
養育孩子早期,籠統的“不許”,越少越好。
4
套路四
自己給自己挖坑這件事,
三思而後行。
當一個人惱羞成怒的時候,特別容易給自己挖坑。
比如,當寶寶亂扔玩具,而你阻止不了的時候,很容易說這麼一句大話“不許再扔玩具 ,再敢扔,我就直接給你扔出去。”
諸如此類的,還有再怎樣怎樣,我就不喜歡你了/我就不要你了/我就再也不帶你出去玩了……
這真的像一個3歲孩子和2歲孩子的對話。很多時候,我們無法控制自己情緒,或者不懂孩子的成長階段的時候,我們的情商真的就只有3歲!
你當然不會真的那麼做,最後自己挖的坑,自己還得咬著牙往裡跳。
這種坑挖多了,孩子開始可能會被你嚇住,但是很快他們就會發現,這些根本不會實現,你的話完全沒有威信,你再說什麼話,孩子也不會再聽了!
對於自己,你放再狠的話,孩子也不會再聽,內心滿滿的都是挫敗感,而對於一直真的非常重要的,也被他們直接過濾掉了。惡性循環,你除了放更狠的話,也不知道自己該怎麼做了!
孩子一歲前,由於語言表達能力有限,所以大多數爸媽對孩子都是以順從為主。而到了一歲以後,孩子表達能力飛速提升、會走路了,爸媽用得最多的一個字從“好、乖”,變成了“不”!
不許拿
不許扔
不許吃
不許打人
不許沒禮貌
......
寶寶上瞥的小嘴兒,充分表明了自己內心的委屈啊,這真的是自己的親爸親媽嗎?
其實為了寶寶的安全,口頭上的拒絕沒必要那麼生硬,在跟寶寶說“不”這件事上,套路,可以有!
1
套路一
如果已經預知結果
“說了等於白說”,那就不說!
處於口欲期的寶寶,不許他吃玩具!
帶孩子下樓去玩,不許他瘋跑!
孩子沒得到想要的東西,不許他哭!
這本來就是寶寶發展過程中的必經階段,幹嘛要扼殺孩子的這些天性呢?說了也沒用,何必讓自己顯得那麼沒有人情味兒呢。
2
套路二
換個思維,不許變可以,
So easy!
正面管教中強調:在家庭教育中,要強化孩子正確的行為,弱化他錯誤的行為。所以:
▪不許打人,可以變成,動手只會讓自己受傷,也解決不了問題,我們可以試試溝通的方式。
▪不許大喊大叫,可以變成,你這樣媽媽的耳朵會被震得特別疼,我們用平時的音量好不好?
▪不許看電視了,可以變成,這個積木我怎麼也搭不好,快來幫幫我好不好,一起來搭積木吧!
想制止某個行為的時候,說“不”並不是唯一的選擇,甚至它應該是最後的選擇。
即便說“不”,也不要簡單粗暴的命令:不允許、不可以!而是告訴他,不做這個,可以做些什麼?
用正確的行為去代替錯誤的。
3
套路三
凡事都有前提,
解釋“不許”不要含糊。
如果確實是不允許的,要跟寶寶解釋清楚。
很多媽媽看見自己家的孩子打人,或者搶別人玩具,就會趕緊上來制止:不許打人,不許搶玩具!
但對於一個3歲以下的孩子來說,這樣的限制太籠統了。
▪不許搶玩具,但今後當他自己的玩具被搶走的時候,要不要搶回來;公共玩具輪到他的時候,可不可以理直氣壯地爭取?
▪小區裡不太熟悉卻也天天見面的大媽喜歡寶寶,想要抱抱他,寶寶“沒禮貌”地對人家又踢又打。你警示他以後不許對大人沒禮貌,那以後遇見壞人,你要不要他反抗?
▪再說打人,如果孩子記住並遵從了“不許打人”這句話。那以後被別人打的時候,要不要還手?
孩子慢慢長大,需要面對的情況會越來越複雜,別覺得那些複雜的情況可以等到孩子長大再去一一解釋,再去教他具體情況具體分析。
很多行為和觀念在初期一旦被限制和禁錮,長大就很難放回自由了。
所以說“不”的時候,一定要給孩子把客觀原因講清楚:
▪因為這個是哥哥的玩具,所以你不能搶,就像你的玩具別人也不能隨便搶一樣。
▪這是甜甜的奶奶,不可以沒禮貌,如果不想被抱抱的時候,是不是可以跟奶奶握握手?
養育孩子早期,籠統的“不許”,越少越好。
4
套路四
自己給自己挖坑這件事,
三思而後行。
當一個人惱羞成怒的時候,特別容易給自己挖坑。
比如,當寶寶亂扔玩具,而你阻止不了的時候,很容易說這麼一句大話“不許再扔玩具 ,再敢扔,我就直接給你扔出去。”
諸如此類的,還有再怎樣怎樣,我就不喜歡你了/我就不要你了/我就再也不帶你出去玩了……
這真的像一個3歲孩子和2歲孩子的對話。很多時候,我們無法控制自己情緒,或者不懂孩子的成長階段的時候,我們的情商真的就只有3歲!
你當然不會真的那麼做,最後自己挖的坑,自己還得咬著牙往裡跳。
這種坑挖多了,孩子開始可能會被你嚇住,但是很快他們就會發現,這些根本不會實現,你的話完全沒有威信,你再說什麼話,孩子也不會再聽了!
對於自己,你放再狠的話,孩子也不會再聽,內心滿滿的都是挫敗感,而對於一直真的非常重要的,也被他們直接過濾掉了。惡性循環,你除了放更狠的話,也不知道自己該怎麼做了!
5
套路五
假戲演多了,
不僅上癮,還會成真。
幼兒教育裡有一句話非常出名,說拒絕孩子的時候,要做到沒有敵意的堅決。
我們親自試過後才發現,這句話只是看上去很美,實際上好難做到,可能是自己道行不夠吧。
對自己來說,堅持,本身就是一種敵意了。
後來為了達到看上去很美的效果,只好給自己的情商開了個掛,學會了笑裡藏刀,是的,堅持就是刀,笑,不過是幫忙掩飾敵意。
就比如最近的洗手事件。
小鹿每天放學都要在樓下瘋跑一陣才回家,天氣熱起來以後,喝一瓶也就被允許了,回到家程序本應該是脫鞋——洗手——喝果汁。
剛開始的那幾天,他脾氣急得很,進家門一秒都不想等,直奔冰箱就要立刻去拿冰淇淋。
讓他先去洗手,等於上刑一樣,一哭二鬧三上吊,有時躺在地上不起來。其實每次我每次都忍不住想說:別那麼多廢話,快去洗,要不,不許喝果汁!
但我也知道,誰也不能否認果汁對一個孩子的誘惑力,就像當初剛被允許看電視的時候,那種癮頭一樣。
所以,就只好強忍著火氣上演一出“笑裡藏刀”了。
洗了手就可以來喝果汁。(一臉假笑)
我不,我現在就要喝!(耍賴)
我知道你很想喝,可是手很髒,需要先洗手。(嚴肅臉)
哇(開始哭)
媽媽,我太想喝了,我不想洗手!(苦情戲)
我知道你很急,你越快去洗手,就可以越快喝到哦。(腦補一下慈母形象)
我就不去,我就要先喝!(腦補一下劉胡蘭)
好吧,也許你不太想喝果汁。(嚴肅臉)
我就想現在喝!(躺地上耍賴)
那現在去洗手,果汁就在這等著你。(堅持臉)
你幫我看著它,別喝我的。(識時務者為俊傑)
好! ……我洗好了。
嗯,還用了香皂,又幹淨又香,果汁在說,我已經等不及啦!快來喝我吧!
孩子一歲前,由於語言表達能力有限,所以大多數爸媽對孩子都是以順從為主。而到了一歲以後,孩子表達能力飛速提升、會走路了,爸媽用得最多的一個字從“好、乖”,變成了“不”!
不許拿
不許扔
不許吃
不許打人
不許沒禮貌
......
寶寶上瞥的小嘴兒,充分表明了自己內心的委屈啊,這真的是自己的親爸親媽嗎?
其實為了寶寶的安全,口頭上的拒絕沒必要那麼生硬,在跟寶寶說“不”這件事上,套路,可以有!
1
套路一
如果已經預知結果
“說了等於白說”,那就不說!
處於口欲期的寶寶,不許他吃玩具!
帶孩子下樓去玩,不許他瘋跑!
孩子沒得到想要的東西,不許他哭!
這本來就是寶寶發展過程中的必經階段,幹嘛要扼殺孩子的這些天性呢?說了也沒用,何必讓自己顯得那麼沒有人情味兒呢。
2
套路二
換個思維,不許變可以,
So easy!
正面管教中強調:在家庭教育中,要強化孩子正確的行為,弱化他錯誤的行為。所以:
▪不許打人,可以變成,動手只會讓自己受傷,也解決不了問題,我們可以試試溝通的方式。
▪不許大喊大叫,可以變成,你這樣媽媽的耳朵會被震得特別疼,我們用平時的音量好不好?
▪不許看電視了,可以變成,這個積木我怎麼也搭不好,快來幫幫我好不好,一起來搭積木吧!
想制止某個行為的時候,說“不”並不是唯一的選擇,甚至它應該是最後的選擇。
即便說“不”,也不要簡單粗暴的命令:不允許、不可以!而是告訴他,不做這個,可以做些什麼?
用正確的行為去代替錯誤的。
3
套路三
凡事都有前提,
解釋“不許”不要含糊。
如果確實是不允許的,要跟寶寶解釋清楚。
很多媽媽看見自己家的孩子打人,或者搶別人玩具,就會趕緊上來制止:不許打人,不許搶玩具!
但對於一個3歲以下的孩子來說,這樣的限制太籠統了。
▪不許搶玩具,但今後當他自己的玩具被搶走的時候,要不要搶回來;公共玩具輪到他的時候,可不可以理直氣壯地爭取?
▪小區裡不太熟悉卻也天天見面的大媽喜歡寶寶,想要抱抱他,寶寶“沒禮貌”地對人家又踢又打。你警示他以後不許對大人沒禮貌,那以後遇見壞人,你要不要他反抗?
▪再說打人,如果孩子記住並遵從了“不許打人”這句話。那以後被別人打的時候,要不要還手?
孩子慢慢長大,需要面對的情況會越來越複雜,別覺得那些複雜的情況可以等到孩子長大再去一一解釋,再去教他具體情況具體分析。
很多行為和觀念在初期一旦被限制和禁錮,長大就很難放回自由了。
所以說“不”的時候,一定要給孩子把客觀原因講清楚:
▪因為這個是哥哥的玩具,所以你不能搶,就像你的玩具別人也不能隨便搶一樣。
▪這是甜甜的奶奶,不可以沒禮貌,如果不想被抱抱的時候,是不是可以跟奶奶握握手?
養育孩子早期,籠統的“不許”,越少越好。
4
套路四
自己給自己挖坑這件事,
三思而後行。
當一個人惱羞成怒的時候,特別容易給自己挖坑。
比如,當寶寶亂扔玩具,而你阻止不了的時候,很容易說這麼一句大話“不許再扔玩具 ,再敢扔,我就直接給你扔出去。”
諸如此類的,還有再怎樣怎樣,我就不喜歡你了/我就不要你了/我就再也不帶你出去玩了……
這真的像一個3歲孩子和2歲孩子的對話。很多時候,我們無法控制自己情緒,或者不懂孩子的成長階段的時候,我們的情商真的就只有3歲!
你當然不會真的那麼做,最後自己挖的坑,自己還得咬著牙往裡跳。
這種坑挖多了,孩子開始可能會被你嚇住,但是很快他們就會發現,這些根本不會實現,你的話完全沒有威信,你再說什麼話,孩子也不會再聽了!
對於自己,你放再狠的話,孩子也不會再聽,內心滿滿的都是挫敗感,而對於一直真的非常重要的,也被他們直接過濾掉了。惡性循環,你除了放更狠的話,也不知道自己該怎麼做了!
5
套路五
假戲演多了,
不僅上癮,還會成真。
幼兒教育裡有一句話非常出名,說拒絕孩子的時候,要做到沒有敵意的堅決。
我們親自試過後才發現,這句話只是看上去很美,實際上好難做到,可能是自己道行不夠吧。
對自己來說,堅持,本身就是一種敵意了。
後來為了達到看上去很美的效果,只好給自己的情商開了個掛,學會了笑裡藏刀,是的,堅持就是刀,笑,不過是幫忙掩飾敵意。
就比如最近的洗手事件。
小鹿每天放學都要在樓下瘋跑一陣才回家,天氣熱起來以後,喝一瓶也就被允許了,回到家程序本應該是脫鞋——洗手——喝果汁。
剛開始的那幾天,他脾氣急得很,進家門一秒都不想等,直奔冰箱就要立刻去拿冰淇淋。
讓他先去洗手,等於上刑一樣,一哭二鬧三上吊,有時躺在地上不起來。其實每次我每次都忍不住想說:別那麼多廢話,快去洗,要不,不許喝果汁!
但我也知道,誰也不能否認果汁對一個孩子的誘惑力,就像當初剛被允許看電視的時候,那種癮頭一樣。
所以,就只好強忍著火氣上演一出“笑裡藏刀”了。
洗了手就可以來喝果汁。(一臉假笑)
我不,我現在就要喝!(耍賴)
我知道你很想喝,可是手很髒,需要先洗手。(嚴肅臉)
哇(開始哭)
媽媽,我太想喝了,我不想洗手!(苦情戲)
我知道你很急,你越快去洗手,就可以越快喝到哦。(腦補一下慈母形象)
我就不去,我就要先喝!(腦補一下劉胡蘭)
好吧,也許你不太想喝果汁。(嚴肅臉)
我就想現在喝!(躺地上耍賴)
那現在去洗手,果汁就在這等著你。(堅持臉)
你幫我看著它,別喝我的。(識時務者為俊傑)
好! ……我洗好了。
嗯,還用了香皂,又幹淨又香,果汁在說,我已經等不及啦!快來喝我吧!
假戲演多了,不僅上癮,還會成真。你會發現自己的修養和情商好像真的高了那麼一丟丟。
當你想給孩子建立一個好習慣的時候,初期的堅持真的很重要!
每次都重複這麼一大段廢話確實很煩人,但是,即便自己都覺得很假,也要堅持,因為規矩立下了,習慣養成了,以後就會很省事。
拒絕孩子的時候,讓孩子看到你的堅持,而不是你的憤怒!
尚澄寄語:作為父母,我們需要和孩子一起共同成長!