'總在餐桌上嚴格要求孩子吃什麼不吃什麼，可能會對他的性格有影響'

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最近，編輯部的小夥伴們追起了一個日本搞笑綜藝。這個節目用“這個問題是真是假”的設定，說了不少看似嚴肅的育兒問題。

比如，大人在生氣的時候，到底該不該教育孩子？

針對不同年齡階段的孩子，大人發火的方式都要調整？

…….

大家看得津津有味， 突然轉到一個話題的時候，卻都愣住了。

特別是當媽的，當時她們的表情大概是這樣的：

這個話題是：

“What？！這不就是我嗎！”在場的老媽子紛紛躺槍，隨著專家的進一步說明，更是感覺膝蓋中箭無數。

節目裡的心理學者、慶應大學講師植木理惠說：

“如果一個媽媽只讓孩子吃自己家做的東西、只吃無添加的東西，其他的都不準吃，這樣到了6歲小孩子可以上學的年齡，就很容易成為欺凌的目標。”

“後果真的這麼嚴重啊？”

大家都表示：很少有人會把這兩樣事情聯繫起來，靠譜麼？

但專家的解釋又聽起來特別有道理：

“但在同齡人的眼裡，他們認為這種性格並不是什麼溫柔懂事，而是唯唯諾諾的人，默認這個人可以欺負。”

聽完，當媽的都慌了，有的就說：自家娃似乎已經有這個苗頭了：

比如咱們的編輯Likky：

孩子爸在餐桌上總是很嚴厲， 禁止孩子接觸任何零事、飯桌上也只准他吃清淡的菜，結果現在兒子就算是想多吃一顆青提，都會來問大人：“媽媽，我可以再來一個這個麼？”

那個時候她其實就很無語，心想“兒子啊，這麼點小事都要問媽嗎？！”

現在再一琢磨，就突然有點後背發涼——畢竟誰也不希望孩子成一個唯唯諾諾，什麼都不敢自己做決定的媽寶吧。

幼兒園被欺負都只是一方面，更讓人擔心的是孩子以後的性格，包括進入社會後的狀態。

隨便腦補一個TA工作後的場景：

“經理，請問我這個文檔的標點符號這麼標是OK的麼？”

NONONO……不要啊。

2

記得以前看過美國那邊一個育兒論調，就是說：現在的家長對孩子的關心過了頭，孩子很大了依然不相信孩子可以自己吃好吃飽，吃這種能力明明就是與生俱來的。

科恩博士也說過：人要健康快樂的成長，很重要的一點，是需要獲得掌控感。

但現實卻往往是: 孩子連吃什麼、怎麼吃完一碗飯的自主權都沒有。

中國孩子的餐桌上，這種壓力似乎更大。

身邊有多少隨時能被一根烤腸、一根薯條壓垮的父母？

有個朋友Apple ，有次和朋友們一起帶寶寶出來聚餐，她寶寶看見別人餐盤裡的烤腸口水直流，然後旁邊別的媽媽就說：“兩歲多了，吃一點沒關係的。”

但Apple就覺得“哎呀，吃了就完了。知道這個這麼好吃，以後就不吃正常的菜和米飯了呀。”

後來孩子還是吃了一小片香腸，Apple就有一種防線瞬間崩塌、不知道以後咋辦了的感覺。

不光是父母把營養學做過了頭、爺爺奶奶還會把“上火”“發物”一類的禁忌引進來，“這也不能吃、那也不能吃”，放在我們的餐桌上，真的太真實而普遍了。

最近有個劇叫《小歡喜》，裡面也有這樣的故事。

陶虹飾演的英子媽媽，她就是禁止女兒吃任何的零食，會替女兒安排好《學霸飲食計劃》。

媽媽不僅僅是在餐桌上安排好一切，在其他的方方面面，都要求孩子按照她定的計劃表來，該幹什麼、不該幹什麼，全都規定的死死的。

這樣沒有任何自由和自主權的孩子，儘管成績優異又乖巧懂事， 內心卻是十分的壓抑——“高中沒意思”“家裡沒意思”“學校裡也沒意思”“什麼都沒意思”。

最後甚至有了厭世的舉動，看的人無限唏噓。

但英子媽媽，你能說她是個不負責的媽媽麼？這一類家長，往往就是太愛孩子了，總是關心孩子的一切，怕他們出問題：

“孩子哪知道怎麼吃合適、怎麼吃健康啊？”

“我們就是為了孩子們好啊，這樣他才能健康成長啊。”

但殊不知，我們只顧著自己愛孩子，卻忘了孩子也需要空間和自主。

其實關心也有度，過了頭就是可怕的控制慾啊。

3

其實，一直跟孩子強調“不要吃什麼”，孩子就真的不會吃什麼了麼？

《蠟筆小新》裡，哪一次媽媽美伢不是強迫孩子吃青椒和花菜，不準吃太多可樂和薯片，但是蠟筆小新卻從來沒有從內心接納青椒，揹著媽媽更是抱著垃圾食品狂吃不已啊。

父母不相信孩子，孩子也沒真的照父母說的那樣去做。

但其實嘗試著放開一點，孩子會變得失控麼？

並沒有吧。

糕媽就分享過自家的故事——

以下來自糕媽的自述☟

年糕剛剛添加輔食的時候，我就像一個精密的計算器，嚴格控制著他的糖分攝入：

先把蔬菜吃完，才能吃水果；從來不給果汁，也從來不在輔食里加糖；酸奶只買絕對無糖的……

還有我們自己以身作則，在孩子面前從來不吃甜食。

這些我都做到了，然後呢？到了3歲這一年，他口齒伶俐的對我說，“媽媽，我最喜歡甜的味道”。

我們偶爾帶回一點小零食，他也總能在家裡的任何一個角落，找到一個從來沒見過的包裝，“媽媽，這是巧克力嗎？這一定是巧克力吧！”

我終於認清了一個現實：全世界的孩子都愛吃甜食，我的孩子也不例外。

無論一開始吃的是什麼，無論我如何引導口味，如何盡力將他隔離在非甜食地帶，年糕對甜食的熱情根本擋不住，嘗過巧克力以後，簡直就像打開了潘多拉魔盒，“媽媽，我現在可以吃巧克力嗎”；“媽媽，我可以再吃一顆嗎”……這種對話開始沒完沒了地發生。

於是，我默默給自己、給全家定了一個準則：不放縱、不嚴禁。

平常在家，是不吃甜品的。尤其是正餐時間，要麼好好吃飯，要麼餓著。

即便他找到了某角落裡的不知名巧克力，如果媽媽說“現在不是吃零食的時間”，他就去玩別的了。

但是有家人生日、外出聚餐、跟爸爸媽媽下午茶的時候，就可以吃到他最喜歡的巧克力蛋糕。

我們會愉快的談論甜品的口味，看他用小勺或者小叉，享受著一個小紳士最快樂的時光。

我們約定，這樣的時間，每週都至少會有一次。

年糕喜歡吃甜食，我尊重他的愛好，每週的甜品日是為了好好享受美食，這是他的權利，而不是我們用來管教他、交換他順從的工具。

有位網友也分享過自己的經驗：

所以，放手給孩子一些空間和自主權，他會成長的更快吧。

做父母的，把握好幾項大的原則，保證孩子的營養必須是應該的，但他們長大一些了，就該學著適當放手了，他們不會永遠是那個一兩歲的、嗷嗷待哺的小寶寶。

阻礙孩子健康成長的的因素裡，影響更大的，到底是那一點點的油炸和添加劑，還是父母對孩子完全的不信任和沒自由呢？

4

餐桌上除了嚴苛的管教之外，能做的事情真的很多啊。

像編輯部的麗麗老師， 就會有一週一次的晚餐家庭會議，輪流聊一下幼兒園發生了什麼、上班發生了什麼，遇到了什麼煩心事兒和煩惱的問題，大家分別給點建議。

我們的好朋友張泉靈老師，也貢獻過她家的晚餐模式，難得不加班的日子，她總是願意給兒子在餐桌上講她對社會重大新聞的見解，孩子雖然年幼，但也可以適當的關心世界在發生什麼。

朋友叉姐的經驗就是開發了很多在外的“餐桌遊戲”，比如孩子無聊了想鬧騰了，你可以和他一起猜猜看“餐桌上有哪些食材是土裡長的，比如蘿蔔土豆；哪些是紅色的食物，西紅柿、羅宋湯裡的甜菜。”

把關注點從孩子吃了多少，變成多多關注他是否健康活潑，有活力，帶著享受的心情吃飯。

孩子就會發現，哇，原來餐桌一點都不無聊。

龍應臺在《為誰》裡寫道：和自己從小那種嚴肅的、只有老爸訓導不斷的餐桌氛圍不同，自己當了母親有了兩個小孩，“餐桌可以圍坐八個人，是每天晚上的沙龍。另外的空間裡，我放上一張紅色的小矮桌，配四隻紅色的矮椅子。任誰踏進來都會覺得，咦，這不是白雪公主和七個小矮人的客廳嗎？”

這些美好的餐桌氛圍，聽起來就讓人心嚮往之。

你也別小看餐桌：選擇用什麼方式和孩子一起吃飯，會在不經意間塑造他的未來。

孩子可以因為步步緊逼變得唯唯諾諾，也可以因為你的開明，變成有主見、有想法的小大人。

一家人在一起的時光，值得好好珍惜。

我們的餐桌，也不必那麼劍拔弩張呀。