前兩天寫過一篇文章《關於零食，我在孩子身上做了兩個“實驗”》，分享在孩子吃零食這個問題上我的一些思考和發現，主要觀點就是，放開管制，孩子並不會貪得無厭，他們知止、有度。
有位讀者說，看了這篇推文，對自己的觀念衝擊挺大，但也還是有猶豫和不知道該怎麼辦的情況。
他的孩子兩歲3個多月，最近老是喜歡跑到店裡去買各種零食吃，比如棒棒糖、雪糕、冰棒，還有膨化類“垃圾食品”。幾乎每天都去店裡報到，有時沒事也會在店裡的貨架和各種零食中間轉悠。如果不讓他去買去吃，他就會反抗，心裡面老是惦記著。家人覺得應該制止孩子去買和吃這些垃圾食品，擔心會吃壞身體，擔心影響吃正餐，不長個子。
這位讀者疑惑：真的可以讓孩子自由地去體驗零食嗎？自由到什麼程度？難道真的可以讓孩子去嘗試他喜歡吃的任何零食，也包括垃圾食品在內嗎？
前兩天寫過一篇文章《關於零食，我在孩子身上做了兩個“實驗”》，分享在孩子吃零食這個問題上我的一些思考和發現，主要觀點就是，放開管制，孩子並不會貪得無厭，他們知止、有度。
有位讀者說，看了這篇推文，對自己的觀念衝擊挺大，但也還是有猶豫和不知道該怎麼辦的情況。
他的孩子兩歲3個多月，最近老是喜歡跑到店裡去買各種零食吃，比如棒棒糖、雪糕、冰棒，還有膨化類“垃圾食品”。幾乎每天都去店裡報到，有時沒事也會在店裡的貨架和各種零食中間轉悠。如果不讓他去買去吃，他就會反抗，心裡面老是惦記著。家人覺得應該制止孩子去買和吃這些垃圾食品，擔心會吃壞身體，擔心影響吃正餐，不長個子。
這位讀者疑惑：真的可以讓孩子自由地去體驗零食嗎？自由到什麼程度？難道真的可以讓孩子去嘗試他喜歡吃的任何零食，也包括垃圾食品在內嗎？
我想這位讀者也許問出了很多人的困惑吧。我把給他的回覆整理和擴充了一下，一併分享在這裡。
1
我們先得理解孩子為什麼需要吃零食和買零食。
兩歲正是探索欲爆棚的時期，對什麼都好奇，什麼都想要體驗和嘗試，同時行動力、理解力又增強了，知道了世界上竟然有那麼多好吃的，而且那些好吃的就在店裡貨架上花花綠綠地擺放著，去“拿”就可以。
兩歲又是一個自制力幾乎還沒有的年齡，小傢伙追求的是慾望的即時滿足，不能滿足就痛苦。“零食戰爭”往往從這個時期開始，因為孩子再小一點的時候，多半是我們給什麼就吃什麼，主控權掌握在我們手裡。
從給孩子添加輔食開始，我就學會了看配料表，給他挑選的零食，都揀成分儘量簡單、添加劑少的。買回的零食都放在他夠不著的櫃子裡，我來決定什麼時候拿給他吃、吃什麼、拿多少。
可是老母親的零食支配特權沒維持多久，兩歲多起，小小的自我開始申張，鬧著要拿回零食自主權了！
對於孩子來說，吃零食其實是用口腔去探索、體驗外部世界，不同的味道帶給他們的愉悅和發現感是特別強烈的，給予他們很多快樂（哎，別說孩子了，我至今都還記得將近20年前自己第一次吃到水煮魚時，那種驚豔和美妙）。而買的過程，也會給他們一種“我能選擇”“我能擁有”的美好體驗。
世界上如果沒有零食這種東西也就罷了，可是既然有，而且還到處都是，那麼他們當然要去探索、鑽研、熟悉、掌控。我猜，這種強烈的衝動，或許就跟我們的原始人祖先要對自己居住的周邊環境熟悉、掌控並且最好能瞭如指掌一樣，因為事關生存呀。
也許可以不誇張地說，孩子體驗、探索零食，也是一種自主學習，也是在自我建構。
另外，從生理上說，孩子胃小，而運動量相對來說又大，所以需要比大人更頻繁地進食；正餐沒有著落的時候，零食就是很好的能量補充。
2
但“零食”這東西在我們的觀念和文化中，似乎形象不太正面，它容易跟“饞”“貪”“好吃（懶做）”這樣的道德評判聯繫在一起，貪婪的口舌之慾怎麼能不加節制呢？所以，下意識裡我們容易認為吃零食不好，或者不太好，對它有種不自覺的鄙視和評判。
我很懷疑：這種觀念很可能跟傳統社會裡大部分人都生活在物質匱乏中有關係，由於無力滿足，就乾脆認為是這東西不好，也不應該對它有渴望。
而現在呢，我們對零食又疊加上一些新的焦慮，比如添加劑、沒營養。我們會擔心，用這些不健康的東西填飽了肚子，孩子還能吃得下有營養的正餐嗎？
我記得小時候就總是聽到大人說：你看某某家的孩子，不好好吃飯，就是因為零食吃多了；某某家的孩子那叫一個瘦，也是因為零食吃太多。
其實那個年代，有誰家孩子能敞開了吃零食呢？但這樣的結論一直在我腦子裡潛藏著，等到我家孩子兩歲，我看到他對零食那種熱烈勃發的慾望時，這個聲音立刻就從我腦子裡自動冒了出來。
當然還有，添加劑吃多了會不會把身體吃壞？糖吃多了會不會把牙吃壞？……諸如此類的擔憂。
有句名言說：教育始於孩子讓我們為難的那一刻。其實，那一刻也恰恰是我們認識自己的契機和窗口。
如果我們看到孩子對零食的渴望，因此感到驚懼、焦慮，不妨停下來，覺察一下我們腦子裡響起了哪些聲音、冒出了哪些念頭，審視和推敲一下這些念頭是否真的合理；傾聽一下自己的這份驚懼和焦慮，深入看看它們背後有什麼？那些拼命要讓我們管制零食的聲音，多半源自某些深層的恐懼，那麼又是些什麼樣的恐懼？
也許你會因此看到某些社會觀念對我們的植入；看到內心深處對孩子的不信任，以為沒有了管制孩子就會不知分寸；也許還會看到，原來自己害怕慾望，對慾望有一種隱祕的羞恥感；也許孩子的慾望激發出你自身童年的某些痛苦記憶；也許在你內心深處還攜帶著幼時形成的信念，比如“貪嘴的孩子就不是好孩子”……等等，等等。
每個人看到的會有所不同。
無論是些什麼，都是在我們的成長過程中“印刻”進去的，然後慢慢變成了我們的自動反應（比如，看到孩子對零食的渴望，內心就不自覺地生出各種排斥和抗拒），那現在，既然我們看到了這些，就意味著有了選擇的空間。
我們可以選擇繼續相信它們，也可以選擇不聽它們的。
什麼樣的選擇都是可以的。
我當時的選擇是不聽它們的，看看究竟會怎麼樣。結果發現，我所焦慮的，其實並不真實。當我讓孩子自由地去體驗吃零食、買零食，他反倒淺嘗輒止。（詳情可參閱這篇推文《關於零食，我在孩子身上做了兩個“實驗”》）
但我也明白，要做出“放手”的選擇並不容易，焦慮和恐懼的感覺會揪住你，讓你真的覺得，一放手底下就是深淵（哪怕其實沒有）。
每個人總有自己一時無法消化、和解的東西。我也不想讓你誤認為，只有像我這樣做才是對的，把我的做法標示為“正確”，然後勉為其難地讓自己照著去做，做不到就覺得自己差勁。
前兩天寫過一篇文章《關於零食，我在孩子身上做了兩個“實驗”》，分享在孩子吃零食這個問題上我的一些思考和發現，主要觀點就是，放開管制，孩子並不會貪得無厭，他們知止、有度。
有位讀者說，看了這篇推文，對自己的觀念衝擊挺大，但也還是有猶豫和不知道該怎麼辦的情況。
他的孩子兩歲3個多月，最近老是喜歡跑到店裡去買各種零食吃，比如棒棒糖、雪糕、冰棒，還有膨化類“垃圾食品”。幾乎每天都去店裡報到，有時沒事也會在店裡的貨架和各種零食中間轉悠。如果不讓他去買去吃，他就會反抗，心裡面老是惦記著。家人覺得應該制止孩子去買和吃這些垃圾食品，擔心會吃壞身體，擔心影響吃正餐，不長個子。
這位讀者疑惑：真的可以讓孩子自由地去體驗零食嗎？自由到什麼程度？難道真的可以讓孩子去嘗試他喜歡吃的任何零食，也包括垃圾食品在內嗎？
我想這位讀者也許問出了很多人的困惑吧。我把給他的回覆整理和擴充了一下，一併分享在這裡。
1
我們先得理解孩子為什麼需要吃零食和買零食。
兩歲正是探索欲爆棚的時期，對什麼都好奇，什麼都想要體驗和嘗試，同時行動力、理解力又增強了，知道了世界上竟然有那麼多好吃的，而且那些好吃的就在店裡貨架上花花綠綠地擺放著，去“拿”就可以。
兩歲又是一個自制力幾乎還沒有的年齡，小傢伙追求的是慾望的即時滿足，不能滿足就痛苦。“零食戰爭”往往從這個時期開始，因為孩子再小一點的時候，多半是我們給什麼就吃什麼，主控權掌握在我們手裡。
從給孩子添加輔食開始，我就學會了看配料表，給他挑選的零食，都揀成分儘量簡單、添加劑少的。買回的零食都放在他夠不著的櫃子裡，我來決定什麼時候拿給他吃、吃什麼、拿多少。
可是老母親的零食支配特權沒維持多久，兩歲多起，小小的自我開始申張，鬧著要拿回零食自主權了！
對於孩子來說，吃零食其實是用口腔去探索、體驗外部世界，不同的味道帶給他們的愉悅和發現感是特別強烈的，給予他們很多快樂（哎，別說孩子了，我至今都還記得將近20年前自己第一次吃到水煮魚時，那種驚豔和美妙）。而買的過程，也會給他們一種“我能選擇”“我能擁有”的美好體驗。
世界上如果沒有零食這種東西也就罷了，可是既然有，而且還到處都是，那麼他們當然要去探索、鑽研、熟悉、掌控。我猜，這種強烈的衝動，或許就跟我們的原始人祖先要對自己居住的周邊環境熟悉、掌控並且最好能瞭如指掌一樣，因為事關生存呀。
也許可以不誇張地說，孩子體驗、探索零食，也是一種自主學習，也是在自我建構。
另外，從生理上說，孩子胃小，而運動量相對來說又大，所以需要比大人更頻繁地進食；正餐沒有著落的時候，零食就是很好的能量補充。
2
但“零食”這東西在我們的觀念和文化中，似乎形象不太正面，它容易跟“饞”“貪”“好吃（懶做）”這樣的道德評判聯繫在一起，貪婪的口舌之慾怎麼能不加節制呢？所以，下意識裡我們容易認為吃零食不好，或者不太好，對它有種不自覺的鄙視和評判。
我很懷疑：這種觀念很可能跟傳統社會裡大部分人都生活在物質匱乏中有關係，由於無力滿足，就乾脆認為是這東西不好，也不應該對它有渴望。
而現在呢，我們對零食又疊加上一些新的焦慮，比如添加劑、沒營養。我們會擔心，用這些不健康的東西填飽了肚子，孩子還能吃得下有營養的正餐嗎？
我記得小時候就總是聽到大人說：你看某某家的孩子，不好好吃飯，就是因為零食吃多了；某某家的孩子那叫一個瘦，也是因為零食吃太多。
其實那個年代，有誰家孩子能敞開了吃零食呢？但這樣的結論一直在我腦子裡潛藏著，等到我家孩子兩歲，我看到他對零食那種熱烈勃發的慾望時，這個聲音立刻就從我腦子裡自動冒了出來。
當然還有，添加劑吃多了會不會把身體吃壞？糖吃多了會不會把牙吃壞？……諸如此類的擔憂。
有句名言說：教育始於孩子讓我們為難的那一刻。其實，那一刻也恰恰是我們認識自己的契機和窗口。
如果我們看到孩子對零食的渴望，因此感到驚懼、焦慮，不妨停下來，覺察一下我們腦子裡響起了哪些聲音、冒出了哪些念頭，審視和推敲一下這些念頭是否真的合理；傾聽一下自己的這份驚懼和焦慮，深入看看它們背後有什麼？那些拼命要讓我們管制零食的聲音，多半源自某些深層的恐懼，那麼又是些什麼樣的恐懼？
也許你會因此看到某些社會觀念對我們的植入；看到內心深處對孩子的不信任，以為沒有了管制孩子就會不知分寸；也許還會看到，原來自己害怕慾望，對慾望有一種隱祕的羞恥感；也許孩子的慾望激發出你自身童年的某些痛苦記憶；也許在你內心深處還攜帶著幼時形成的信念，比如“貪嘴的孩子就不是好孩子”……等等，等等。
每個人看到的會有所不同。
無論是些什麼，都是在我們的成長過程中“印刻”進去的，然後慢慢變成了我們的自動反應（比如，看到孩子對零食的渴望，內心就不自覺地生出各種排斥和抗拒），那現在，既然我們看到了這些，就意味著有了選擇的空間。
我們可以選擇繼續相信它們，也可以選擇不聽它們的。
什麼樣的選擇都是可以的。
我當時的選擇是不聽它們的，看看究竟會怎麼樣。結果發現，我所焦慮的，其實並不真實。當我讓孩子自由地去體驗吃零食、買零食，他反倒淺嘗輒止。（詳情可參閱這篇推文《關於零食，我在孩子身上做了兩個“實驗”》）
但我也明白，要做出“放手”的選擇並不容易，焦慮和恐懼的感覺會揪住你，讓你真的覺得，一放手底下就是深淵（哪怕其實沒有）。
每個人總有自己一時無法消化、和解的東西。我也不想讓你誤認為，只有像我這樣做才是對的，把我的做法標示為“正確”，然後勉為其難地讓自己照著去做，做不到就覺得自己差勁。
回到那位讀者的疑問，可以“自由到什麼程度”？我想現在可以來談談“度”了。
3
每個人的感受都需要得到尊重，孩子的，當然也包括我們自己的。
如果零食帶給我們的焦慮實在難以和解、消化，那麼我們就尊重這份感受，然後學會對孩子說“不”。
所謂“度”和“界限”，我認為首先應該是用來約束成年人自己的，限制我們不要越界去傷害孩子。要做到簡單、純粹地說不，而不要帶著評判和否定去說不。
當孩子的慾望讓我們為難，我們會不自覺地“攻擊”孩子：你可真饞！別人怎麼不像你這樣？你把肚子吃壞了也活該！你怎麼就非得吃這樣的垃圾食品呢？你就不能吃點有營養的？真不懂事！blabla……
這時暗含的邏輯其實是：我被搞得心裡煩躁痛苦，所以都是你不好、你不對，你怎麼會這樣！
這樣一來，孩子接收到的並不是吃零食這件事情的邊界，而是感受到否定和攻擊，小小的心靈會覺得自己不好，是自己有問題。他慢慢地會對自己的慾望和感受不敢確信，也不敢舒展。
很多時候，孩子被以這種方式拒絕後會不依不饒或者哭鬧不止，固然可能有失望的情緒在裡面，但更多是對這種攻擊的反應。孩子能從我們的表情、眼神、語氣中敏銳地感覺出評判和否定，“偵探”到我們的攻擊情緒。
其實這種時候，我們先要明白，焦慮、緊張、驚懼是我們自己的，出自我們自己的框框和迷障，並不是孩子做錯了什麼，不是他有問題，不是他要求過分，也不是他要蓄意挑戰我們。
因此，很重要的一點是，我們需要告訴孩子，他的渴望和感受是合理的，是值得尊重的；讓孩子感到我們對他的這份感受是理解和接納的。
“你是不是感到很好奇，這麼漂亮的東西會是什麼味道呢，好想嚐嚐啊。”
然後再對他說不：“可是，我實在很擔心，非常非常擔心，我不敢給你買這個。”坦然、平靜地說，不帶攻擊情緒地說。
還可以邀請他一起想辦法，“你很想吃這個，可我卻很擔心，該怎麼辦呢？我們一起想想辦法來解決這個問題，好不好？”雙方都提供一些方案，從中挑一個雙方都能接受的。
有時候可能只需要溫和堅定地說完不，孩子就接受了；有時候則需要一起達成替代方案；當然也有時候，孩子得不到他想要的，哭了起來。
這時候你同樣可以表達理解：“很失望是不是？很想吃的東西吃不到，是挺讓人難受的。”允許他表達和釋放情緒，穩穩地陪著他。這時不要疊加上我們自身的情緒，急著用各種手段試圖止哭。
總體上，如果我們始終很擔心孩子不知節制會買太多零食、吃太多零食的話，也可以有一些靈活變通的辦法，比如，給孩子有限的選擇。
表達對他這種渴望的理解，也表達自己的感受——爸爸/媽媽很擔心，怕零食吃多了對身體不好，要不這樣吧，咱們一天買的零食不要超過N樣。這個N是多少，你和孩子一起商定。
只要不超過這個數字，買什麼都由孩子定，他來選，你充分支持。這樣，從總量上有個限制，同時孩子也能體驗到自我選擇的自主感和掌控感。
4
在零食這件事上，我自我感覺是放下了自己的不少框框。
比如“涼”這個框。很多人都擔心，吃冰棍對孩子來說太涼，因此不能吃或者只能少吃。孩子第一次在便利店發現了裝滿冰棍和雪糕的冷凍櫃，興奮地要買回家時，我也瞬間感到緊張。
但我後來想，不妨就讓他自由體驗，他的身體自然會啟動調整機制，具備適應涼的能力，也自然會告訴他什麼時候、什麼情況下該適可而止。這個“止”的邊界，不妨讓他自己去探索和確認。人類的機體如果連這點兒能力都沒有，也就不可能繁衍到今天了。
我發現，兩三歲的時候，他通常吃不完一支冰棍或者一盒冰激淋，剩下的常常是爸爸幫忙吃掉。今年夏天，他快滿五歲了，吃掉整整一支或一盒完全沒問題了。這是不是也正說明，孩子能明白自己身體的感受？
當然也偶而有貪嘴多吃的時候，這種情況下，他自然能接收到身體給他發出的警報，自己也就明白了界限所在，不勞我們多費舌。
前兩天寫過一篇文章《關於零食，我在孩子身上做了兩個“實驗”》，分享在孩子吃零食這個問題上我的一些思考和發現，主要觀點就是，放開管制，孩子並不會貪得無厭，他們知止、有度。
有位讀者說，看了這篇推文，對自己的觀念衝擊挺大，但也還是有猶豫和不知道該怎麼辦的情況。
他的孩子兩歲3個多月，最近老是喜歡跑到店裡去買各種零食吃，比如棒棒糖、雪糕、冰棒，還有膨化類“垃圾食品”。幾乎每天都去店裡報到，有時沒事也會在店裡的貨架和各種零食中間轉悠。如果不讓他去買去吃，他就會反抗，心裡面老是惦記著。家人覺得應該制止孩子去買和吃這些垃圾食品，擔心會吃壞身體，擔心影響吃正餐，不長個子。
這位讀者疑惑：真的可以讓孩子自由地去體驗零食嗎？自由到什麼程度？難道真的可以讓孩子去嘗試他喜歡吃的任何零食，也包括垃圾食品在內嗎？
我想這位讀者也許問出了很多人的困惑吧。我把給他的回覆整理和擴充了一下，一併分享在這裡。
1
我們先得理解孩子為什麼需要吃零食和買零食。
兩歲正是探索欲爆棚的時期，對什麼都好奇，什麼都想要體驗和嘗試，同時行動力、理解力又增強了，知道了世界上竟然有那麼多好吃的，而且那些好吃的就在店裡貨架上花花綠綠地擺放著，去“拿”就可以。
兩歲又是一個自制力幾乎還沒有的年齡，小傢伙追求的是慾望的即時滿足，不能滿足就痛苦。“零食戰爭”往往從這個時期開始，因為孩子再小一點的時候，多半是我們給什麼就吃什麼，主控權掌握在我們手裡。
從給孩子添加輔食開始，我就學會了看配料表，給他挑選的零食，都揀成分儘量簡單、添加劑少的。買回的零食都放在他夠不著的櫃子裡，我來決定什麼時候拿給他吃、吃什麼、拿多少。
可是老母親的零食支配特權沒維持多久，兩歲多起，小小的自我開始申張，鬧著要拿回零食自主權了！
對於孩子來說，吃零食其實是用口腔去探索、體驗外部世界，不同的味道帶給他們的愉悅和發現感是特別強烈的，給予他們很多快樂（哎，別說孩子了，我至今都還記得將近20年前自己第一次吃到水煮魚時，那種驚豔和美妙）。而買的過程，也會給他們一種“我能選擇”“我能擁有”的美好體驗。
世界上如果沒有零食這種東西也就罷了，可是既然有，而且還到處都是，那麼他們當然要去探索、鑽研、熟悉、掌控。我猜，這種強烈的衝動，或許就跟我們的原始人祖先要對自己居住的周邊環境熟悉、掌控並且最好能瞭如指掌一樣，因為事關生存呀。
也許可以不誇張地說，孩子體驗、探索零食，也是一種自主學習，也是在自我建構。
另外，從生理上說，孩子胃小，而運動量相對來說又大，所以需要比大人更頻繁地進食；正餐沒有著落的時候，零食就是很好的能量補充。
2
但“零食”這東西在我們的觀念和文化中，似乎形象不太正面，它容易跟“饞”“貪”“好吃（懶做）”這樣的道德評判聯繫在一起，貪婪的口舌之慾怎麼能不加節制呢？所以，下意識裡我們容易認為吃零食不好，或者不太好，對它有種不自覺的鄙視和評判。
我很懷疑：這種觀念很可能跟傳統社會裡大部分人都生活在物質匱乏中有關係，由於無力滿足，就乾脆認為是這東西不好，也不應該對它有渴望。
而現在呢，我們對零食又疊加上一些新的焦慮，比如添加劑、沒營養。我們會擔心，用這些不健康的東西填飽了肚子，孩子還能吃得下有營養的正餐嗎？
我記得小時候就總是聽到大人說：你看某某家的孩子，不好好吃飯，就是因為零食吃多了；某某家的孩子那叫一個瘦，也是因為零食吃太多。
其實那個年代，有誰家孩子能敞開了吃零食呢？但這樣的結論一直在我腦子裡潛藏著，等到我家孩子兩歲，我看到他對零食那種熱烈勃發的慾望時，這個聲音立刻就從我腦子裡自動冒了出來。
當然還有，添加劑吃多了會不會把身體吃壞？糖吃多了會不會把牙吃壞？……諸如此類的擔憂。
有句名言說：教育始於孩子讓我們為難的那一刻。其實，那一刻也恰恰是我們認識自己的契機和窗口。
如果我們看到孩子對零食的渴望，因此感到驚懼、焦慮，不妨停下來，覺察一下我們腦子裡響起了哪些聲音、冒出了哪些念頭，審視和推敲一下這些念頭是否真的合理；傾聽一下自己的這份驚懼和焦慮，深入看看它們背後有什麼？那些拼命要讓我們管制零食的聲音，多半源自某些深層的恐懼，那麼又是些什麼樣的恐懼？
也許你會因此看到某些社會觀念對我們的植入；看到內心深處對孩子的不信任，以為沒有了管制孩子就會不知分寸；也許還會看到，原來自己害怕慾望，對慾望有一種隱祕的羞恥感；也許孩子的慾望激發出你自身童年的某些痛苦記憶；也許在你內心深處還攜帶著幼時形成的信念，比如“貪嘴的孩子就不是好孩子”……等等，等等。
每個人看到的會有所不同。
無論是些什麼，都是在我們的成長過程中“印刻”進去的，然後慢慢變成了我們的自動反應（比如，看到孩子對零食的渴望，內心就不自覺地生出各種排斥和抗拒），那現在，既然我們看到了這些，就意味著有了選擇的空間。
我們可以選擇繼續相信它們，也可以選擇不聽它們的。
什麼樣的選擇都是可以的。
我當時的選擇是不聽它們的，看看究竟會怎麼樣。結果發現，我所焦慮的，其實並不真實。當我讓孩子自由地去體驗吃零食、買零食，他反倒淺嘗輒止。（詳情可參閱這篇推文《關於零食，我在孩子身上做了兩個“實驗”》）
但我也明白，要做出“放手”的選擇並不容易，焦慮和恐懼的感覺會揪住你，讓你真的覺得，一放手底下就是深淵（哪怕其實沒有）。
每個人總有自己一時無法消化、和解的東西。我也不想讓你誤認為，只有像我這樣做才是對的，把我的做法標示為“正確”，然後勉為其難地讓自己照著去做，做不到就覺得自己差勁。
回到那位讀者的疑問，可以“自由到什麼程度”？我想現在可以來談談“度”了。
3
每個人的感受都需要得到尊重，孩子的，當然也包括我們自己的。
如果零食帶給我們的焦慮實在難以和解、消化，那麼我們就尊重這份感受，然後學會對孩子說“不”。
所謂“度”和“界限”，我認為首先應該是用來約束成年人自己的，限制我們不要越界去傷害孩子。要做到簡單、純粹地說不，而不要帶著評判和否定去說不。
當孩子的慾望讓我們為難，我們會不自覺地“攻擊”孩子：你可真饞！別人怎麼不像你這樣？你把肚子吃壞了也活該！你怎麼就非得吃這樣的垃圾食品呢？你就不能吃點有營養的？真不懂事！blabla……
這時暗含的邏輯其實是：我被搞得心裡煩躁痛苦，所以都是你不好、你不對，你怎麼會這樣！
這樣一來，孩子接收到的並不是吃零食這件事情的邊界，而是感受到否定和攻擊，小小的心靈會覺得自己不好，是自己有問題。他慢慢地會對自己的慾望和感受不敢確信，也不敢舒展。
很多時候，孩子被以這種方式拒絕後會不依不饒或者哭鬧不止，固然可能有失望的情緒在裡面，但更多是對這種攻擊的反應。孩子能從我們的表情、眼神、語氣中敏銳地感覺出評判和否定，“偵探”到我們的攻擊情緒。
其實這種時候，我們先要明白，焦慮、緊張、驚懼是我們自己的，出自我們自己的框框和迷障，並不是孩子做錯了什麼，不是他有問題，不是他要求過分，也不是他要蓄意挑戰我們。
因此，很重要的一點是，我們需要告訴孩子，他的渴望和感受是合理的，是值得尊重的；讓孩子感到我們對他的這份感受是理解和接納的。
“你是不是感到很好奇，這麼漂亮的東西會是什麼味道呢，好想嚐嚐啊。”
然後再對他說不：“可是，我實在很擔心，非常非常擔心，我不敢給你買這個。”坦然、平靜地說，不帶攻擊情緒地說。
還可以邀請他一起想辦法，“你很想吃這個，可我卻很擔心，該怎麼辦呢？我們一起想想辦法來解決這個問題，好不好？”雙方都提供一些方案，從中挑一個雙方都能接受的。
有時候可能只需要溫和堅定地說完不，孩子就接受了；有時候則需要一起達成替代方案；當然也有時候，孩子得不到他想要的，哭了起來。
這時候你同樣可以表達理解：“很失望是不是？很想吃的東西吃不到，是挺讓人難受的。”允許他表達和釋放情緒，穩穩地陪著他。這時不要疊加上我們自身的情緒，急著用各種手段試圖止哭。
總體上，如果我們始終很擔心孩子不知節制會買太多零食、吃太多零食的話，也可以有一些靈活變通的辦法，比如，給孩子有限的選擇。
表達對他這種渴望的理解，也表達自己的感受——爸爸/媽媽很擔心，怕零食吃多了對身體不好，要不這樣吧，咱們一天買的零食不要超過N樣。這個N是多少，你和孩子一起商定。
只要不超過這個數字，買什麼都由孩子定，他來選，你充分支持。這樣，從總量上有個限制，同時孩子也能體驗到自我選擇的自主感和掌控感。
4
在零食這件事上，我自我感覺是放下了自己的不少框框。
比如“涼”這個框。很多人都擔心，吃冰棍對孩子來說太涼，因此不能吃或者只能少吃。孩子第一次在便利店發現了裝滿冰棍和雪糕的冷凍櫃，興奮地要買回家時，我也瞬間感到緊張。
但我後來想，不妨就讓他自由體驗，他的身體自然會啟動調整機制，具備適應涼的能力，也自然會告訴他什麼時候、什麼情況下該適可而止。這個“止”的邊界，不妨讓他自己去探索和確認。人類的機體如果連這點兒能力都沒有，也就不可能繁衍到今天了。
我發現，兩三歲的時候，他通常吃不完一支冰棍或者一盒冰激淋，剩下的常常是爸爸幫忙吃掉。今年夏天，他快滿五歲了，吃掉整整一支或一盒完全沒問題了。這是不是也正說明，孩子能明白自己身體的感受？
當然也偶而有貪嘴多吃的時候，這種情況下，他自然能接收到身體給他發出的警報，自己也就明白了界限所在，不勞我們多費舌。
我觀察他買零食，兩歲多開始會去貨架上自行“採購”，一段時間裡都只是拿上一兩樣就心滿意足了，最多不超過三樣。
到了快三歲半，可能是發現原來想要多少都可以“拿”回家呀，於是開始了“瘋狂”採購，一買就是一兜。這個變化也讓我瞬間焦慮，但隨即我就放下了。結果，人家總共也就“瘋狂”體驗了幾次。最多的一次，一塑料兜零食包括一個哈根達斯冰激淋在內，也就一百多塊錢，比輔導班便宜多了，哈哈。之後，就又回到了買個兩三樣就夠了的狀態。
但其實，我家也有“紅線”。因為，我也總會有心裡跨不過去的坎兒呀。
酒精和含咖啡因的飲料，至今還沒有放開管制。可以品嚐，但只能少量。因為我看到一些資料上說，酒精和咖啡因對孩子大腦發育有影響。不過幸好，咖啡他喝了一口發現太苦，可樂喝了一口發現太“辣”（其實是氣泡在嘴裡的感覺），就再也沒有興趣嘗試了。至於紅牛之類，我就告訴他，你現在還沒到可以喝這個的年齡。
人家現在已經懂得留心看配料表了，當然主要是為了看看裡面有沒有“辣椒”這個可怕的東西。
前幾天，我們在秦皇島一家日料店吃飯，他很喜歡三文魚刺身。可是我記得以前看過一篇科普文，說生魚片要確保達到壽司級別，否則搞不好可能有寄生蟲。那篇有圖有真相的文章把我嚇著了，再加上前些年不還有過北京某餐廳的福壽螺沒有充分加熱，結果導致食客感染寄生蟲的事件嘛。所以，我就只能如實告訴他：“我不敢讓你吃太多，我很擔心你吃多了會身體不舒服。”
他完全沒有情緒地接受了限制。
5
允許孩子相對自由地體驗和探索零食，可能也還需要有一些輔助環境。
比如，親子關係基本面要保證。有些孩子可能會因為情感需求得不到滿足，轉而尋求過多的物質滿足。當然這種情況下，應對之策也不是管制零食。
再比如，如果其他的事情上，孩子比較缺乏自主權，而吃零食倒是充分自主，想吃什麼就買什麼，那孩子對零食的執著就不僅僅是出於對零食的渴望了，就會有些扭曲的成分在裡邊。也當然，這種情況下，真正有效的應對依然不是表面上管制零食。
又比如，如果在吃飯這件事上，過於控制孩子，要求他吃這個、吃那個，要求他吃滿多少量，吃得少就哄著、追著或者強行喂，就各種責備嘮叨，等等，這樣一來，吃飯體驗不好，他就容易排斥吃飯這件事——孩子不愛吃的不是飯，而是控制。可肚子會餓呀，餓了就轉而吃零食，這樣也是一種扭曲。
我家並不給孩子設定“一日三餐必須好好吃，過了飯點就沒飯了，只能餓著”這種限制，他只要肚子餓，隨時給他準備一些健康吃食，把冷飯熱一熱，熱個冷凍小饅頭、飯糰啊什麼的，或者酸奶啊、水果啊，供他跟零食一起挑選。
有時看他突然開始猛吃零食，我也會主動問他：“你是不是肚子餓啦？需要我給你熱個肉鬆飯糰嗎？”這種時候，當然要心機滿滿地拿出健康美味的食物來跟零食PK啦，哈哈。
無論吃零食，還是吃正餐，不妨相信孩子自有他的節奏，即便正餐一頓多、一頓少，也是正常的。要相信一個小動物的基本生存本能。
我們能做的，不是去控制和過多幹涉，而是在他的環境裡，隨時準備好各種形色味誘人的健康食物，供他自主選擇、自行支配。
前兩天寫過一篇文章《關於零食，我在孩子身上做了兩個“實驗”》，分享在孩子吃零食這個問題上我的一些思考和發現，主要觀點就是，放開管制，孩子並不會貪得無厭，他們知止、有度。
有位讀者說，看了這篇推文，對自己的觀念衝擊挺大，但也還是有猶豫和不知道該怎麼辦的情況。
他的孩子兩歲3個多月，最近老是喜歡跑到店裡去買各種零食吃，比如棒棒糖、雪糕、冰棒，還有膨化類“垃圾食品”。幾乎每天都去店裡報到，有時沒事也會在店裡的貨架和各種零食中間轉悠。如果不讓他去買去吃，他就會反抗，心裡面老是惦記著。家人覺得應該制止孩子去買和吃這些垃圾食品，擔心會吃壞身體，擔心影響吃正餐，不長個子。
這位讀者疑惑：真的可以讓孩子自由地去體驗零食嗎？自由到什麼程度？難道真的可以讓孩子去嘗試他喜歡吃的任何零食，也包括垃圾食品在內嗎？
我想這位讀者也許問出了很多人的困惑吧。我把給他的回覆整理和擴充了一下，一併分享在這裡。
1
我們先得理解孩子為什麼需要吃零食和買零食。
兩歲正是探索欲爆棚的時期，對什麼都好奇，什麼都想要體驗和嘗試，同時行動力、理解力又增強了，知道了世界上竟然有那麼多好吃的，而且那些好吃的就在店裡貨架上花花綠綠地擺放著，去“拿”就可以。
兩歲又是一個自制力幾乎還沒有的年齡，小傢伙追求的是慾望的即時滿足，不能滿足就痛苦。“零食戰爭”往往從這個時期開始，因為孩子再小一點的時候，多半是我們給什麼就吃什麼，主控權掌握在我們手裡。
從給孩子添加輔食開始，我就學會了看配料表，給他挑選的零食，都揀成分儘量簡單、添加劑少的。買回的零食都放在他夠不著的櫃子裡，我來決定什麼時候拿給他吃、吃什麼、拿多少。
可是老母親的零食支配特權沒維持多久，兩歲多起，小小的自我開始申張，鬧著要拿回零食自主權了！
對於孩子來說，吃零食其實是用口腔去探索、體驗外部世界，不同的味道帶給他們的愉悅和發現感是特別強烈的，給予他們很多快樂（哎，別說孩子了，我至今都還記得將近20年前自己第一次吃到水煮魚時，那種驚豔和美妙）。而買的過程，也會給他們一種“我能選擇”“我能擁有”的美好體驗。
世界上如果沒有零食這種東西也就罷了，可是既然有，而且還到處都是，那麼他們當然要去探索、鑽研、熟悉、掌控。我猜，這種強烈的衝動，或許就跟我們的原始人祖先要對自己居住的周邊環境熟悉、掌控並且最好能瞭如指掌一樣，因為事關生存呀。
也許可以不誇張地說，孩子體驗、探索零食，也是一種自主學習，也是在自我建構。
另外，從生理上說，孩子胃小，而運動量相對來說又大，所以需要比大人更頻繁地進食；正餐沒有著落的時候，零食就是很好的能量補充。
2
但“零食”這東西在我們的觀念和文化中，似乎形象不太正面，它容易跟“饞”“貪”“好吃（懶做）”這樣的道德評判聯繫在一起，貪婪的口舌之慾怎麼能不加節制呢？所以，下意識裡我們容易認為吃零食不好，或者不太好，對它有種不自覺的鄙視和評判。
我很懷疑：這種觀念很可能跟傳統社會裡大部分人都生活在物質匱乏中有關係，由於無力滿足，就乾脆認為是這東西不好，也不應該對它有渴望。
而現在呢，我們對零食又疊加上一些新的焦慮，比如添加劑、沒營養。我們會擔心，用這些不健康的東西填飽了肚子，孩子還能吃得下有營養的正餐嗎？
我記得小時候就總是聽到大人說：你看某某家的孩子，不好好吃飯，就是因為零食吃多了；某某家的孩子那叫一個瘦，也是因為零食吃太多。
其實那個年代，有誰家孩子能敞開了吃零食呢？但這樣的結論一直在我腦子裡潛藏著，等到我家孩子兩歲，我看到他對零食那種熱烈勃發的慾望時，這個聲音立刻就從我腦子裡自動冒了出來。
當然還有，添加劑吃多了會不會把身體吃壞？糖吃多了會不會把牙吃壞？……諸如此類的擔憂。
有句名言說：教育始於孩子讓我們為難的那一刻。其實，那一刻也恰恰是我們認識自己的契機和窗口。
如果我們看到孩子對零食的渴望，因此感到驚懼、焦慮，不妨停下來，覺察一下我們腦子裡響起了哪些聲音、冒出了哪些念頭，審視和推敲一下這些念頭是否真的合理；傾聽一下自己的這份驚懼和焦慮，深入看看它們背後有什麼？那些拼命要讓我們管制零食的聲音，多半源自某些深層的恐懼，那麼又是些什麼樣的恐懼？
也許你會因此看到某些社會觀念對我們的植入；看到內心深處對孩子的不信任，以為沒有了管制孩子就會不知分寸；也許還會看到，原來自己害怕慾望，對慾望有一種隱祕的羞恥感；也許孩子的慾望激發出你自身童年的某些痛苦記憶；也許在你內心深處還攜帶著幼時形成的信念，比如“貪嘴的孩子就不是好孩子”……等等，等等。
每個人看到的會有所不同。
無論是些什麼，都是在我們的成長過程中“印刻”進去的，然後慢慢變成了我們的自動反應（比如，看到孩子對零食的渴望，內心就不自覺地生出各種排斥和抗拒），那現在，既然我們看到了這些，就意味著有了選擇的空間。
我們可以選擇繼續相信它們，也可以選擇不聽它們的。
什麼樣的選擇都是可以的。
我當時的選擇是不聽它們的，看看究竟會怎麼樣。結果發現，我所焦慮的，其實並不真實。當我讓孩子自由地去體驗吃零食、買零食，他反倒淺嘗輒止。（詳情可參閱這篇推文《關於零食，我在孩子身上做了兩個“實驗”》）
但我也明白，要做出“放手”的選擇並不容易，焦慮和恐懼的感覺會揪住你，讓你真的覺得，一放手底下就是深淵（哪怕其實沒有）。
每個人總有自己一時無法消化、和解的東西。我也不想讓你誤認為，只有像我這樣做才是對的，把我的做法標示為“正確”，然後勉為其難地讓自己照著去做，做不到就覺得自己差勁。
回到那位讀者的疑問，可以“自由到什麼程度”？我想現在可以來談談“度”了。
3
每個人的感受都需要得到尊重，孩子的，當然也包括我們自己的。
如果零食帶給我們的焦慮實在難以和解、消化，那麼我們就尊重這份感受，然後學會對孩子說“不”。
所謂“度”和“界限”，我認為首先應該是用來約束成年人自己的，限制我們不要越界去傷害孩子。要做到簡單、純粹地說不，而不要帶著評判和否定去說不。
當孩子的慾望讓我們為難，我們會不自覺地“攻擊”孩子：你可真饞！別人怎麼不像你這樣？你把肚子吃壞了也活該！你怎麼就非得吃這樣的垃圾食品呢？你就不能吃點有營養的？真不懂事！blabla……
這時暗含的邏輯其實是：我被搞得心裡煩躁痛苦，所以都是你不好、你不對，你怎麼會這樣！
這樣一來，孩子接收到的並不是吃零食這件事情的邊界，而是感受到否定和攻擊，小小的心靈會覺得自己不好，是自己有問題。他慢慢地會對自己的慾望和感受不敢確信，也不敢舒展。
很多時候，孩子被以這種方式拒絕後會不依不饒或者哭鬧不止，固然可能有失望的情緒在裡面，但更多是對這種攻擊的反應。孩子能從我們的表情、眼神、語氣中敏銳地感覺出評判和否定，“偵探”到我們的攻擊情緒。
其實這種時候，我們先要明白，焦慮、緊張、驚懼是我們自己的，出自我們自己的框框和迷障，並不是孩子做錯了什麼，不是他有問題，不是他要求過分，也不是他要蓄意挑戰我們。
因此，很重要的一點是，我們需要告訴孩子，他的渴望和感受是合理的，是值得尊重的；讓孩子感到我們對他的這份感受是理解和接納的。
“你是不是感到很好奇，這麼漂亮的東西會是什麼味道呢，好想嚐嚐啊。”
然後再對他說不：“可是，我實在很擔心，非常非常擔心，我不敢給你買這個。”坦然、平靜地說，不帶攻擊情緒地說。
還可以邀請他一起想辦法，“你很想吃這個，可我卻很擔心，該怎麼辦呢？我們一起想想辦法來解決這個問題，好不好？”雙方都提供一些方案，從中挑一個雙方都能接受的。
有時候可能只需要溫和堅定地說完不，孩子就接受了；有時候則需要一起達成替代方案；當然也有時候，孩子得不到他想要的，哭了起來。
這時候你同樣可以表達理解：“很失望是不是？很想吃的東西吃不到，是挺讓人難受的。”允許他表達和釋放情緒，穩穩地陪著他。這時不要疊加上我們自身的情緒，急著用各種手段試圖止哭。
總體上，如果我們始終很擔心孩子不知節制會買太多零食、吃太多零食的話，也可以有一些靈活變通的辦法，比如，給孩子有限的選擇。
表達對他這種渴望的理解，也表達自己的感受——爸爸/媽媽很擔心，怕零食吃多了對身體不好，要不這樣吧，咱們一天買的零食不要超過N樣。這個N是多少，你和孩子一起商定。
只要不超過這個數字，買什麼都由孩子定，他來選，你充分支持。這樣，從總量上有個限制，同時孩子也能體驗到自我選擇的自主感和掌控感。
4
在零食這件事上，我自我感覺是放下了自己的不少框框。
比如“涼”這個框。很多人都擔心，吃冰棍對孩子來說太涼，因此不能吃或者只能少吃。孩子第一次在便利店發現了裝滿冰棍和雪糕的冷凍櫃，興奮地要買回家時，我也瞬間感到緊張。
但我後來想，不妨就讓他自由體驗，他的身體自然會啟動調整機制，具備適應涼的能力，也自然會告訴他什麼時候、什麼情況下該適可而止。這個“止”的邊界，不妨讓他自己去探索和確認。人類的機體如果連這點兒能力都沒有，也就不可能繁衍到今天了。
我發現，兩三歲的時候，他通常吃不完一支冰棍或者一盒冰激淋，剩下的常常是爸爸幫忙吃掉。今年夏天，他快滿五歲了，吃掉整整一支或一盒完全沒問題了。這是不是也正說明，孩子能明白自己身體的感受？
當然也偶而有貪嘴多吃的時候，這種情況下，他自然能接收到身體給他發出的警報，自己也就明白了界限所在，不勞我們多費舌。
我觀察他買零食，兩歲多開始會去貨架上自行“採購”，一段時間裡都只是拿上一兩樣就心滿意足了，最多不超過三樣。
到了快三歲半，可能是發現原來想要多少都可以“拿”回家呀，於是開始了“瘋狂”採購，一買就是一兜。這個變化也讓我瞬間焦慮，但隨即我就放下了。結果，人家總共也就“瘋狂”體驗了幾次。最多的一次，一塑料兜零食包括一個哈根達斯冰激淋在內，也就一百多塊錢，比輔導班便宜多了，哈哈。之後，就又回到了買個兩三樣就夠了的狀態。
但其實，我家也有“紅線”。因為，我也總會有心裡跨不過去的坎兒呀。
酒精和含咖啡因的飲料，至今還沒有放開管制。可以品嚐，但只能少量。因為我看到一些資料上說，酒精和咖啡因對孩子大腦發育有影響。不過幸好，咖啡他喝了一口發現太苦，可樂喝了一口發現太“辣”（其實是氣泡在嘴裡的感覺），就再也沒有興趣嘗試了。至於紅牛之類，我就告訴他，你現在還沒到可以喝這個的年齡。
人家現在已經懂得留心看配料表了，當然主要是為了看看裡面有沒有“辣椒”這個可怕的東西。
前幾天，我們在秦皇島一家日料店吃飯，他很喜歡三文魚刺身。可是我記得以前看過一篇科普文，說生魚片要確保達到壽司級別，否則搞不好可能有寄生蟲。那篇有圖有真相的文章把我嚇著了，再加上前些年不還有過北京某餐廳的福壽螺沒有充分加熱，結果導致食客感染寄生蟲的事件嘛。所以，我就只能如實告訴他：“我不敢讓你吃太多，我很擔心你吃多了會身體不舒服。”
他完全沒有情緒地接受了限制。
5
允許孩子相對自由地體驗和探索零食，可能也還需要有一些輔助環境。
比如，親子關係基本面要保證。有些孩子可能會因為情感需求得不到滿足，轉而尋求過多的物質滿足。當然這種情況下，應對之策也不是管制零食。
再比如，如果其他的事情上，孩子比較缺乏自主權，而吃零食倒是充分自主，想吃什麼就買什麼，那孩子對零食的執著就不僅僅是出於對零食的渴望了，就會有些扭曲的成分在裡邊。也當然，這種情況下，真正有效的應對依然不是表面上管制零食。
又比如，如果在吃飯這件事上，過於控制孩子，要求他吃這個、吃那個，要求他吃滿多少量，吃得少就哄著、追著或者強行喂，就各種責備嘮叨，等等，這樣一來，吃飯體驗不好，他就容易排斥吃飯這件事——孩子不愛吃的不是飯，而是控制。可肚子會餓呀，餓了就轉而吃零食，這樣也是一種扭曲。
我家並不給孩子設定“一日三餐必須好好吃，過了飯點就沒飯了，只能餓著”這種限制，他只要肚子餓，隨時給他準備一些健康吃食，把冷飯熱一熱，熱個冷凍小饅頭、飯糰啊什麼的，或者酸奶啊、水果啊，供他跟零食一起挑選。
有時看他突然開始猛吃零食，我也會主動問他：“你是不是肚子餓啦？需要我給你熱個肉鬆飯糰嗎？”這種時候，當然要心機滿滿地拿出健康美味的食物來跟零食PK啦，哈哈。
無論吃零食，還是吃正餐，不妨相信孩子自有他的節奏，即便正餐一頓多、一頓少，也是正常的。要相信一個小動物的基本生存本能。
我們能做的，不是去控制和過多幹涉，而是在他的環境裡，隨時準備好各種形色味誘人的健康食物，供他自主選擇、自行支配。
6
網上看過一個段子：怎麼能讓孩子對電子遊戲失去興趣？答案是：就像我們督促孩子學習一樣督促孩子打遊戲。
那麼，有什麼辦法讓孩子不愛零食？答案也許是：就像我們督促孩子吃飯一樣督促他吃零食——
你得多吃點這種零食，這種零食又好吃，又營養好！
今天你要把這些零食全部都吃完哦！
什麼，你才吃了兩根冰棍？那可不行，吃這麼少怎麼長身體，快，把這兩支也吃了！
你覺得糖太甜，都吃膩了？不可能，誰家孩子不愛吃糖啊，你看人家小明，一天能吃十包！
怎麼吃了這麼點兒就不吃啦？你不都答應我了，以後不剩下了嗎？你知道還有好多好多小朋友都吃不上零食呢，你倒好，我辛辛苦苦給你挑的零食，全給剩下了！
不行，你不把這些零食吃完，就不能看電視！
哎呀小祖宗，你別跑了，快來吃一口，就再吃一口，好不好？行不行？
好吧好吧，只要你答應把這些零食都吃完，我就同意你一邊看電視一邊吃！
……
我預感這招兒準靈。
那，有什麼辦法能讓孩子特別愛吃飯嗎？也許答案是：就像管控零食一樣管控飯菜——
肉這東西可不好消化，你得少吃點兒，就吃這兩小塊吧！
這蔬菜又沒營養又沒味，有什麼好吃的呀？你還是給我多吃點餅乾吧！這樣才對身體有好處。
你都已經吃了一碗米飯了，還吃啊？再吃撐壞了！以後咱們說好，一頓只能吃一碗，不能多吃！
你想吃麵條呀？好吧，不過你得先把這些糖吃完，才能吃麵條！
……
哪裡有匱乏，哪裡有稀缺，哪裡就有更強的慾望。
禁果效應，孩子會始終對飯菜念念不忘、牽腸掛肚的；會為了能多吃點飯菜，跟你鬥智鬥勇的；會一逮到機會，就拼命猛吃的。