甲：你看那對雙胞胎兄弟，簡直就好象是用電腦複製的一樣！乙：不，不是兄弟，是一個男孩，一個女孩。甲：那你說，哪個是男孩，哪個是女孩？乙：我一眼就看出來了，女孩旁邊那個肯定是男孩，男孩旁邊那個絕對是女孩。
老闆說，第一次，你坐我車，跟我去辦事，結果我被交警抄牌，罰款200，扣六分！第二次，你還是坐我車，結果剛出門沒多久，就爆胎了！就剛剛，我不信邪，還是帶你坐我車跟我去辦事，結果！被追尾了……以後你再坐我車試試？？
老爸是個警察，現在退休了，每天都絮叨：“你爸當了一輩子警察，唯獨有兩個遺憾，第一個遺憾是失手讓一個持刀歹徒逃走；第二個遺憾是沒有在你30歲之前，把你這個臭丫頭嫁出去...我笑著說道：“爸，你說啥呢！我今年才29，今天我就完成你的遺憾，人我都帶來了...”說完，我就把男朋友從門外拽了進來...老爸見到我的男朋友後，二話沒說，一個熟悉的擒拿手，就把我的男朋友按在了地上...
朋友聚會一哥們喝多了， 我把他帶到了賓館房間。 然後通知他老婆來，，，， 結果他老婆才進門， 他吼了句：這個太醜了!
小時候家裡窮，沒吃過生日蛋糕，我問我爸是什麼味道。我爸說：“等你過生日那天就知道了”。後來我等啊等，終於等到生日那天，我爸爸神祕兮兮地湊到我耳邊對我說：“我問過別人了，生日蛋糕是奶油味的。”
我8歲的時候，我家隔壁的大叔來我家叫我做他女婿，當時不知道餬口說了給我買小單車我就做，結果我他真的就去買了輛小單車，我從8歲一直叫他岳父到如今，後來……他女兒看不上我了，人家現在寶寶都有2歲了我還單著。但是岳父現在還在叫，感覺怪怪的……
剛剛來到重慶，不得不說，山城真是個神奇的地方！我逛商場，從一樓出來，是大馬路；從二樓出來，也是大馬路；從三樓出來，還是大馬路！暈暈乎乎的了，然後陪朋友坐電梯到負二樓美食城吃飯，吃完出來，沒錯，還是大馬路……
小女子皮膚稍微黑點…這是我的軟肋！！！晚上跟老公斗嘴中～我：你這是想跟我出去決鬥的節奏嗎？老公：我靠！不去！你這不是欺負我嘛？一出去你丫就隱身！誰打得過你啊？我擦擦擦！！！
小明∶你知道嗎?我爸爸說人是從猴子轉變過來的。呆∶亂說…小明∶我爸不會騙我的!。。。呆∶你問問你爸爸以前是住哪家動物園的…………
今天去麥當勞吃飯，由於家裡比較窮，然後只能穿上上代人的中山裝。當我穿著八成新的中山裝走進麥當勞裡面的時候，看著裡面有很多女生都看著我，還上來問我要聯繫方式，還楚楚可憐的看著我，問我收留不收留她們。我看著默默的看了下我的勞力士手錶，是不是我長的太帥了？
買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啦，可以睡三個人。”老公立即接口：“只要你願意，我是願意還有個人睡在這裡。”老婆說：“恩，
前幾天女同事找我借了100塊錢，昨天吃完晚飯還了19，然後我收了錢就回家了，今天她就不理我了，我是不是做錯了什麼？
女同事帶我去見客戶，路上堵車遲到了。風風火火的趕到約定的咖啡廳，女同事著急的跟我說:“那客戶是個禿瓢，快幫我找找。”話音剛落，旁邊一個大叔摘下假髮露出個光頭說:“我在這！”
高中同桌是個九十多斤的女漢子，除了臉是個美女之外，其他都像個男的，她留著 厚厚的劉海，這是背景。有次我無意中發現她額頭好白，就說了句“你額頭好白啊”。她一聽竟然很靦腆的笑了，臉還有點紅的說了句“真的嗎？給你再看看。”說著她就把劉海往上掀了下，又馬上放下來。我好意的說了句“你應該戴個帽子，比起額頭，你臉有點黑。”然後我差點被掐死。