今天過中秋節，早上餐廳有月餅賣。和閨蜜每人花10元，買了一個豆沙餡的。閨蜜使勁啃了一口，只見有條蟲子從月餅裡爬出來。氣的閨蜜隨手扔了出去，把餐廳廣告彩屏砸碎了。
晚飯時跟老婆說:“每月就那點錢，我快煙都抽不起了。”兒子默默放下碗筷走進房間，出來時手裡捧著個盒子，裡面是他攢的錢，有一塊的、有五塊的……我老淚縱橫啊，然後聽他說:“媽媽，還是你來保管安全點。”
小李兩眼青腫，好友小王見之關心的問道：“兄弟，你怎麼了？”小李：“昨天下班坐公交，我見站在我前面的一位美女背上的裙鏈開了，我好心的幫她拉了上去，結果她打了我的左眼。”小王：“那右眼呢？”小李：“我想她可能不喜歡我幫她拉上，我就幫她又拉了下來。”
前幾天回老家想懷念下童年，於是和一發小一起跑地裡挖紅薯。。。挖到一半準備走的時候。一老頭騎著車看到了我：這麼大了還幹這事？
公司財務室過年後新來了個妹子，覺得妹子長相身材不錯，午休時我就去問她晚上能否一起吃飯看電影？妹子說這事情她要問一下她爸爸。我說你都多大了，這種事情還要問爸爸。不一會老闆走進來了，對妹子說:閨女啥事要問我？我……
晚上和老媽討論減肥的事！老媽張口閉口說我變形了，可以減肥了！需要節食，需要運動！我一生氣就說：媽，我看你也要減了！腰上好幾層游泳圈了！！老媽瞟了我一眼：你懂什麼？我這個年紀叫富態！你那才是胖！
下午去超市買海鮮，問老闆：”老闆，小辣魚怎麼賣？“老闆：”十塊錢一斤。“我：”給我來半斤。“老闆給盛好上稱，六塊三的，問我行不，我拿起幾個就吃，說：”吶！現在六塊整了，給你十塊錢，找我四塊。“老闆看著我，一臉懵逼。
女朋友：“親愛的，我懷孕了！”男朋友：“我不孕不育！”女朋友：“哈哈，人家逗你，開玩笑的！”男朋友：“我也是開玩笑的。”
“老公！今天我蛇精病犯了...”“你又怎麼了？”“我看見二樓老王媳婦在陽臺搔首弄姿，我實在沒控制住自己的情緒，拿鞋就向她砸去，鞋在天空中劃出一道弧線，正中她大臉！”“臥槽！她看到誰砸的沒...”“沒有！我馬上躲了起來...但讓我意外的是，她居然找上門來，和我幹了一架...”“那一定是你的鞋，被人家認出來了...”“關鍵我特麼扔的是你的鞋...”
剛開著私家車出門，一小孩在我車前蹦來蹦去。我開口罵道:“哪裡來的調皮娃，你再亂蹦老子撞死你。”這娃說出的話真氣人阿:“來呀來呀，來撞我啊。”我那個火蹭蹭就上來了:“你個小屁娃說話真不給自己留後路啊，要不是我這輪椅速度慢，我早他媽開過去撞你了。”
一天，騙子進行中獎電話詐騙，結果不料把電話打到了正在警察局上班的小李的手機上。小李識破騙局後故意拖長通話時間，好讓同事們趁機利用高科技跟蹤電話信號把騙子的位置圈定下來。一個小時後，小李和同事們捉住了騙子。當被捉的那一刻騙子嘴很硬：“你們為什麼抓我？”小李笑道：“電話能直接打到我手機上，你也算‘中大獎’了！”……
老爸每次帶我回鄉下看望爺爺奶奶的時候總會問他們要零花錢，不多也就五塊十塊錢，我開玩笑地說：“都多大的人了還啃老，摳門摳到家了。”老爸笑了笑說：“這樣他們就認為我長不大，他們也不會覺得自己老啦。”
老師：“小明你為什麼抄班長的作業”小明“老師，抄作業其實不叫抄作業，語文上說是借鑑，數學上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉錄，物理上是參考系，化學上叫同分異構體，政治上叫求同存異，歷史上就是文化大統一。”班上響起了雷鳴的掌聲。
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