有次和朋友去喝酒，回家晚了，進了門就看見飯桌上擺滿一桌好菜，我輕手輕腳的去放下手提包。這時後面就傳來冰冷的聲音:“手提包給我，你先去吃飯。”我閃閃縮地說:“不用了，我吃過了。”老婆:“很好，那你去完成任務吧！不過別怪我不提醒你，不吃飽是沒有力氣跪到天明的。”十條笑話：小夥子來算一卦吧，算算你前世是什麼
輩分小是一種怎麼樣的體驗？帶著同學來老家做客，去村口接他，剛一進村他說到：哇，你看前面這個美女，好漂亮呀！我一腳踢了過去：別瞎說話！走近了我說到：奶奶，你咋出來了這就？她笑了笑：嗯，你二叔也滿月了，天氣好出來晒晒太陽！我笑了笑往家走了，剩下同學一臉懵逼……
醫生對病人說：“把煙戒了！”“我不吸菸。”“那就別再喝帶酒精的飲料！”“我從來不沾酒。”“軟飲料也不能喝！”“我只喝水。”“油炸食品也要全部戒掉！”“我從來不碰那些玩意兒。”“好吧，那你喜歡嚼口香糖嗎？”“是的，非常喜歡。”“以後別再嚼了！”醫生很不耐煩地提高嗓門。。。十條笑話：老媽是媒婆，兒子卻一直單身
女神: 總是說我們要求高，看不上這個看不上那個，你們特麼都不追，怎麼知道我們要求高啊？你們倒是追啊！你不追你知道我喜不喜歡你啊？ 屌絲: 那我現在追你， 你喜歡我麼？ 女神:不喜歡。十條笑話：天這麼熱，嫂子不如去我家吹空調吧
今天下午第三節課是班隊課，班裡搞猜謎遊戲。每個人都要出謎，幾個人下來毫無難度，這時走上來兩個妹子，並排站在一起，說打一可食用品。頓時難倒了眾人。兩妹子一臉奸笑。我淡笑幾聲，說了句：是AD鈣奶！！！沉寂了幾秒之後，響起了雷鳴般的掌聲....十條笑話：剛入職前輩就告訴我，兩種女同事不能得罪
兩同事特別愛釣魚，最近天氣熱的不行，於是約好晚上去。。。水庫地方特別偏僻，一晚上也沒魚上鉤，兩人一合計，看會恐怖片刺激一下！！我只知道他們不僅沒釣到魚，連設備都丟那了。。。
老婆：”老公老公，我去你們公司給你做助理吧！“ 我：”為什麼啊？ “老婆：”這樣以後每天晚上你不再跟老婆一起睡，而是和女祕書一起睡，想想多刺激啊！“ 我。。。十條笑話：老公，你想不想每天和女祕書睡覺？
記者：“大爺，您今年貴庚啊？”大爺：“九十有六了”記者：“這麼大歲數怎麼還在外面賣桃子了？”大爺：“哎，別提了，我也不想啊”記者：“怎麼回事呢？？”大爺：“賣不完回家我媽不讓我吃飯！”記者：……
某人去朋友家做客，中午吃飯時，朋友端上來一份花生，然後去拿豆腐，回後來發現花生吃完了。然後朋友又去拿了份花生，結果發現豆腐吃完了。朋友驚訝的問：“你吃那麼快，不怕得病嗎？”這個人答：“已經病了，正準備去看醫生。”朋友：“什麼病？”他答：“最近食慾不好。”
科一交了80元的補考費終於考過了，出門簽字時我問監考官：你們收分嗎？監考官：什麼分。我：90分及格，我多考了5分留著沒用，1分是1.125元按你們便宜點給5元就行。監考官：你覺得行嗎？......十條笑話：咱交往一年，你得給我2000元青春損失費
本人有點小潔癖，每次去大哥家就教侄女要愛乾淨講衛生。這不一大早大哥打電話來數落我：“看看你教的，現在朵朵（侄女）吃一塊西瓜能用半包紙，吃一口擦下嘴吃一口擦下嘴.....”十條笑話：老婆別她打了！她是咱下輩子的女兒啊！