曾聽過一個故事:有一位媽媽，她的孩子大約4歲，特別愛吃糖。可是媽媽卻擔心孩子吃糖太多會損壞牙齒，所以就嚴格控制孩子吃糖的數量，規定每天只能吃兩塊。每天早晨，孩子一醒來就迫不及待地想要媽媽拿糖給他，而且在吃完兩塊之後，還想問媽媽要更多的糖。
這位媽媽感覺特別苦惱，於是，堅持自己的原則，堅決不多給，而且把糖桶放到了最高處。
可是有一天，這位媽媽忽然發現，糖桶裡的糖每天都在減少，她仔細觀察了一下，發現在糖桶的櫃子前有個凳子，而且糖桶也不在原來地方。
這位媽媽很快明白，原來這一切都是小傢伙搗的鬼。她的本意是想讓孩子少吃糖，學會自我控制但是事實卻恰恰相反，孩子的糖吃得越來越多；自控力也沒有發揮作用，而且又多了一個弄虛作假的壞毛病。
這位媽媽看到這一切後，並沒有去批評孩子，而是進行了深刻的反思，她覺得自己應該改變一下方法了，於是就跟孩子有了一次談話。
她沒有揭穿孩子偷糖的行為，而是真誠地跟孩子道歉，並對孩子說:“寶寶你這麼愛吃糖，但是媽媽每天卻總是忘記給你拿，你看這樣好不好？媽媽把糖桶交給你管理，你想什麼時候吃就自己去拿，好不好？”孩子一聽樂了，馬上點頭答應。
“不過，媽媽還是希望你按照咱們原來的規矩來”。孩子連連點頭。
於是，她和孩子數了一下糖桶裡面的糖，大概還可以吃十天的樣子。過了幾天，媽媽有點不放心，於是悄悄打開糖桶，她驚奇地發現孩子竟然沒有多吃。
孩子出現這種情況，從心理學上來講叫“自我控制”。
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德魯克在《管理實踐》一書中提出了“自我控制”，這一概念卻被人們忽視。
德魯克說:控制，既可以表示指導自身與自己能力的支配，也可以指一個人受另一個人的支配。這裡所指的“控制”，分為兩種，第一種是自我約束，自我控制。第二種是支配他人，讓他人按自己的意願行事。
以“支配他人”為目的，這樣的目標管理不是在達成目標，而是在毀掉目標。
換一種方式來說:管理不能靠威逼誘惑，只能靠自覺自願。
而這些都來源於自我價值的體現，而一個人的自我價值是在成長的過程中建立起來的。
其實，在孩童階段，身邊的成人就開始引導孩子，據理解，每一件事和作出反應的行為，來培養出孩子足夠的自我價值。
自我價值也是一個人最高、最重要的本質就像一顆鑽石的本質一樣質樸。
當孩子自我價值體現出來的時候，他就獲得了足夠的自信，就像我們曾經希望孩子凡事都能夠自覺一樣。
但自覺的背後，肯定是家長賦予了孩子足夠的信任。
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不信任的根源是什麼？
就像T傑弗遜贊同所說:使一個人值得信任的唯一方法就是信任他。
有什麼比信任更能表達對一個人的尊重呢？被尊重是人的天性，而不信任是不尊重的典型表現。
&容易讓孩子產生“心理抗體”
朋友曾經跟講過一個關於孩子的事:他說他的孩子，每次去了幼兒園，想上廁所的時候卻不敢跟老師說，於是褲子就尿溼了。
老師跟她反映這個情況以後，她就告訴孩子，如果想上廁所了，可以先不跟老師說，然後直接去廁所。但是孩子去了廁所以後卻不回來，非要讓老師叫，而且，孩子一天都不怎麼跟小朋友們玩，她說不知道，問題出在了哪裡？
其實說白了就是她對孩子太嚴厲了，而她的這種做法就像一把刀子一樣，在管教孩子的過程中，讓孩子身心受到傷害。
媽媽總是擔心孩子不守規矩，不聽話，於是過多的干涉了孩子的生活和空間，他聽了太多的大人說：“不許這個不許那個”，孩子慢慢就會對這個詞語產生“心理抗體”。
就像穆勒所說:“人的自由以不侵犯他人的自由為自由。”
&完美計劃的背後，是孩子的無力感
曾有一位媽媽，自從聽了一位教育學家的課之後，也開始嘗試給孩子制定計劃，因為她聽教育學家說，給孩子制定計劃，能讓他以後合理的安排自己的時間。
於是，她就跟孩子一起制定了一個學習計劃，雖然孩子也保證要按計劃做事，但事實上，孩子根本做不到，雖然這個計劃看起來非常完美。
其實再完美的計劃，如果不是按照孩子喜歡的方式來執行，那麼，他真正的計劃能力和執行力就不可能發揮出來，因為他一直以來都是被媽媽牽著走，可以說，內心肯定是充滿了很多的不悅。
甚至叢生出了逆反心裡，以及孩子對這件事情的無力感。
孩子覺得一直都是生活在媽媽的羽翼中，孩子其實特別希望有自己的空間和自由，但是都被媽媽剝奪了，所以給予孩子足夠的信任就顯得尤為重要。
3如何給予孩子自由？
&滿足孩子的自尊心
其實很多的時候孩子做不到自覺，都是因為大人沒有給到孩子自由。
但是有的家長會說：:給他足夠的自由，他還不上房揭瓦？
其實不然，因為孩子的天性本來就是好的，而且他的自尊也是與生俱來的，有時候不是孩子缺少自尊心，而是家長在生活中總是不尊重孩子的行為，所以把孩子的自尊心給磨損了。
就像我上文提到的把糖筒交給孩子去管理一樣，有的家長就會說，要是我家的孩子，肯定一天都吃光了。
這背後的原因是什麼？作為家長，我們可曾深層次的考慮過？
我們要把自己從監督和控制孩子的角色中退出來，把信任還給孩子，讓孩子獲得自我管理的權利。
這時孩子的內心，自尊感和責任感就驅使他能夠做得更好。
&放手讓孩子去感受世界
記得在我家二寶小的時候，我每次喂他吃飯的時候他都要用手來抓我手裡的碗和勺子。這個時候我就會都給他，雖然他還拿不穩，經常把飯撒到地上，但是我並沒有生氣。
包括後來孩子把尿盆口袋腦袋上說那是帽子，然後看到我和麵也會趁我不注意的時候弄得渾身都是……
這樣的事情舉不勝舉，但是我也知道這是孩子在探索這個世界，你越控制他，他越好奇。在安全範圍內，可以讓他自由玩耍，他探索夠了，自然就停止下來了。
記得有一次，他把我的調料盒裡邊所有的調料攪在了一起，然後我就把調料和收起來，結果，他就哭了起來，後來我又把調料盒放回原位，他玩了幾次以後便失去了興趣，不玩了。
其實只要在不傷害孩子的情況下，可以讓孩子自由的去玩耍，大膽的去探索這個世界。
給予孩子足夠的自由，他的思維就會越來越敏捷。雖然我們損壞了一些東西，但是這些卻是孩子在成長以後所換不來的。
&適當的引導孩子
其實在生活中，孩子也有可能喜歡拿刀或者打火機來玩。
記得有一次，我在切菜，因為接了個電話就把刀放在案板上，結果，我就聽到了“噹噹噹”的聲音，我感覺不對勁趕緊就往廚房跑，結果看到我家二寶正在拿著刀剁東西。
幸虧發現及時，說不定就會闖禍。結果有一次先生在做飯的時候就把手切了，鮮血直流。我想這正是教育孩子的好時候，於是，就讓先生走到他跟前對孩子說:“你看爸爸不小心把手切了，流血了，好痛啊！”孩子看到先生“痛苦”的表情，嚇得忙說:“知道了，再也不敢了。”
及時教育，其實是給孩子最好的現身說法，因為它能從大人的身上，看到問題所在。
而我們要做的就是多費一些精力，看好孩子。讓他大膽的去探索。
其實，所謂的自由，就像空氣一樣看不見也摸不著，但是卻不能忽視它的存在。
正如德國哲學家康德所說:自由不是讓你想做什麼就做什麼，自由是教你不想做什麼，就可以不做什麼。
給予孩子足夠的自由，他就有屬於自己的舒展空間，這樣他在成長的過程中就能抵禦外面的一切風雨。
作者：肖喬，一個從小就有寫作夢的大孩子，願意記錄生活的酸甜苦辣，點點滴滴。只願成為心想事成的自己！
