不買玩具就倒地不起？掌握這5個方法，讓你不再對孩子說"不"
01
有朋友在朋友圈更新一條"趣聞"，說是晚上散步時看見一個小孩，真是個人才，媽媽不給他買玩具就直接倒地裝死，任媽媽打罵掐他都不動不哭。
一句話——你不給我買玩具，我今晚就睡這不起來了！
不買玩具就倒地不起？掌握這5個方法，讓你不再對孩子說"不"
01
有朋友在朋友圈更新一條"趣聞"，說是晚上散步時看見一個小孩，真是個人才，媽媽不給他買玩具就直接倒地裝死，任媽媽打罵掐他都不動不哭。
一句話——你不給我買玩具，我今晚就睡這不起來了！
孩子向父母提出一些要求和請求後，父母經過評估得出"現在不能做"或者"肯定不能做"的結論，於是父母直接了當的告訴孩子"不行！"
站在孩子的角度，TA首先感到的是"被拒絕"的情緒，是一種攻擊，於是他們大多數情況下並不會考慮"為什麼不行"，而是直接開始反抗——與父母站在了對立面。
不買玩具就倒地不起？掌握這5個方法，讓你不再對孩子說"不"
01
有朋友在朋友圈更新一條"趣聞"，說是晚上散步時看見一個小孩，真是個人才，媽媽不給他買玩具就直接倒地裝死，任媽媽打罵掐他都不動不哭。
一句話——你不給我買玩具，我今晚就睡這不起來了！
孩子向父母提出一些要求和請求後，父母經過評估得出"現在不能做"或者"肯定不能做"的結論，於是父母直接了當的告訴孩子"不行！"
站在孩子的角度，TA首先感到的是"被拒絕"的情緒，是一種攻擊，於是他們大多數情況下並不會考慮"為什麼不行"，而是直接開始反抗——與父母站在了對立面。
父母在這個時候往往會覺得矛盾而苦惱：
如果我不拒絕孩子，那是不是會變成很好說話的好好先生在孩子面前沒有了威信；但是我拒絕孩子並且和他講道理他又完全聽不進去。
比如，孩子想吃巧克力，非常的想吃。
可是半小時後就要吃飯了，你明白如果他現在吃了待會肯定會吃不下飯。
如果你說"不行"，孩子就會尖叫和哭泣，並且一直拒絕吃飯，直到你受不了給他巧克力。
很多時候我們會把孩子的類似不合作甚至攻擊的行為，僅僅理解成單一的"任性"，是被寵壞的特徵。
但從孩子所處的低齡階段來看，其實很可能是他們在對邊界（或者說規則）進行試探，即他們想知道自己通過什麼方式表達情緒，才會得到關注或者懲罰。
這是一個社會化的過程，是孩子在人格形成與發展中所必經的階段，他需要知道自己的言行的邊界在什麼地方。
如何設定邊界？關鍵在於你的態度"溫和而堅定"。
心理學家曾齊峰教授曾闡釋過：
"溫和"的意思是你不可以帶太多的情緒，只要是你帶太多情緒設定邊界，向孩子說"不"的時候，實際上是你對孩子試探邊界的不滿與懲罰。
"堅定"的意思就是這個邊界一定要清晰，不可以模稜兩可。
不買玩具就倒地不起？掌握這5個方法，讓你不再對孩子說"不"
01
有朋友在朋友圈更新一條"趣聞"，說是晚上散步時看見一個小孩，真是個人才，媽媽不給他買玩具就直接倒地裝死，任媽媽打罵掐他都不動不哭。
一句話——你不給我買玩具，我今晚就睡這不起來了！
孩子向父母提出一些要求和請求後，父母經過評估得出"現在不能做"或者"肯定不能做"的結論，於是父母直接了當的告訴孩子"不行！"
站在孩子的角度，TA首先感到的是"被拒絕"的情緒，是一種攻擊，於是他們大多數情況下並不會考慮"為什麼不行"，而是直接開始反抗——與父母站在了對立面。
父母在這個時候往往會覺得矛盾而苦惱：
如果我不拒絕孩子，那是不是會變成很好說話的好好先生在孩子面前沒有了威信；但是我拒絕孩子並且和他講道理他又完全聽不進去。
比如，孩子想吃巧克力，非常的想吃。
可是半小時後就要吃飯了，你明白如果他現在吃了待會肯定會吃不下飯。
如果你說"不行"，孩子就會尖叫和哭泣，並且一直拒絕吃飯，直到你受不了給他巧克力。
很多時候我們會把孩子的類似不合作甚至攻擊的行為，僅僅理解成單一的"任性"，是被寵壞的特徵。
但從孩子所處的低齡階段來看，其實很可能是他們在對邊界（或者說規則）進行試探，即他們想知道自己通過什麼方式表達情緒，才會得到關注或者懲罰。
這是一個社會化的過程，是孩子在人格形成與發展中所必經的階段，他需要知道自己的言行的邊界在什麼地方。
如何設定邊界？關鍵在於你的態度"溫和而堅定"。
心理學家曾齊峰教授曾闡釋過：
"溫和"的意思是你不可以帶太多的情緒，只要是你帶太多情緒設定邊界，向孩子說"不"的時候，實際上是你對孩子試探邊界的不滿與懲罰。
"堅定"的意思就是這個邊界一定要清晰，不可以模稜兩可。
為什麼說水可以淹死那麼多人，就是因為水看起來很溫和。
而懸崖峭壁真正殺死的人很少，是因為懸崖峭壁的邊界清楚，你知道你掉下去必定要死。
如果換個角度，你發現孩子的不合作行為只是他在成長過程中的一種試探，是他社會化的一種學習過程，你還會急吼吼地訓斥他嗎？
02
那麼用什麼方法可以代替簡單粗暴的拒絕孩子，讓我們不用向孩子說"不"呢？
在彼此尊重和傾聽的親子關係中，試著採用以下幾種技巧，而不是直接說"不"，也許會取得孩子的理解與接納：
技巧一：提示。用事實告訴孩子為什麼不能做。
不買玩具就倒地不起？掌握這5個方法，讓你不再對孩子說"不"
01
有朋友在朋友圈更新一條"趣聞"，說是晚上散步時看見一個小孩，真是個人才，媽媽不給他買玩具就直接倒地裝死，任媽媽打罵掐他都不動不哭。
一句話——你不給我買玩具，我今晚就睡這不起來了！
孩子向父母提出一些要求和請求後，父母經過評估得出"現在不能做"或者"肯定不能做"的結論，於是父母直接了當的告訴孩子"不行！"
站在孩子的角度，TA首先感到的是"被拒絕"的情緒，是一種攻擊，於是他們大多數情況下並不會考慮"為什麼不行"，而是直接開始反抗——與父母站在了對立面。
父母在這個時候往往會覺得矛盾而苦惱：
如果我不拒絕孩子，那是不是會變成很好說話的好好先生在孩子面前沒有了威信；但是我拒絕孩子並且和他講道理他又完全聽不進去。
比如，孩子想吃巧克力，非常的想吃。
可是半小時後就要吃飯了，你明白如果他現在吃了待會肯定會吃不下飯。
如果你說"不行"，孩子就會尖叫和哭泣，並且一直拒絕吃飯，直到你受不了給他巧克力。
很多時候我們會把孩子的類似不合作甚至攻擊的行為，僅僅理解成單一的"任性"，是被寵壞的特徵。
但從孩子所處的低齡階段來看，其實很可能是他們在對邊界（或者說規則）進行試探，即他們想知道自己通過什麼方式表達情緒，才會得到關注或者懲罰。
這是一個社會化的過程，是孩子在人格形成與發展中所必經的階段，他需要知道自己的言行的邊界在什麼地方。
如何設定邊界？關鍵在於你的態度"溫和而堅定"。
心理學家曾齊峰教授曾闡釋過：
"溫和"的意思是你不可以帶太多的情緒，只要是你帶太多情緒設定邊界，向孩子說"不"的時候，實際上是你對孩子試探邊界的不滿與懲罰。
"堅定"的意思就是這個邊界一定要清晰，不可以模稜兩可。
為什麼說水可以淹死那麼多人，就是因為水看起來很溫和。
而懸崖峭壁真正殺死的人很少，是因為懸崖峭壁的邊界清楚，你知道你掉下去必定要死。
如果換個角度，你發現孩子的不合作行為只是他在成長過程中的一種試探，是他社會化的一種學習過程，你還會急吼吼地訓斥他嗎？
02
那麼用什麼方法可以代替簡單粗暴的拒絕孩子，讓我們不用向孩子說"不"呢？
在彼此尊重和傾聽的親子關係中，試著採用以下幾種技巧，而不是直接說"不"，也許會取得孩子的理解與接納：
技巧一：提示。用事實告訴孩子為什麼不能做。
育兒專家伊麗莎白.克里拉在《不打屁股不溺愛》一書中表示，有些孩子不停地做一些惱人的事情，其原因是這些孩子不知道還有啥別的事情可做。
這時如果父母能夠給與示範，並告訴孩子怎麼做更好，也許孩子會更明白。
例：
對於晚飯前想吃巧克力的孩子，父母可以說：因為我們半小時後就要吃飯了，現在吃巧克力你恐怕會吃不下晚飯。但是，飯後你當然可以吃一塊巧克力。
技巧二：接納感受，並且說出來和孩子分享
不買玩具就倒地不起？掌握這5個方法，讓你不再對孩子說"不"
01
有朋友在朋友圈更新一條"趣聞"，說是晚上散步時看見一個小孩，真是個人才，媽媽不給他買玩具就直接倒地裝死，任媽媽打罵掐他都不動不哭。
一句話——你不給我買玩具，我今晚就睡這不起來了！
孩子向父母提出一些要求和請求後，父母經過評估得出"現在不能做"或者"肯定不能做"的結論，於是父母直接了當的告訴孩子"不行！"
站在孩子的角度，TA首先感到的是"被拒絕"的情緒，是一種攻擊，於是他們大多數情況下並不會考慮"為什麼不行"，而是直接開始反抗——與父母站在了對立面。
父母在這個時候往往會覺得矛盾而苦惱：
如果我不拒絕孩子，那是不是會變成很好說話的好好先生在孩子面前沒有了威信；但是我拒絕孩子並且和他講道理他又完全聽不進去。
比如，孩子想吃巧克力，非常的想吃。
可是半小時後就要吃飯了，你明白如果他現在吃了待會肯定會吃不下飯。
如果你說"不行"，孩子就會尖叫和哭泣，並且一直拒絕吃飯，直到你受不了給他巧克力。
很多時候我們會把孩子的類似不合作甚至攻擊的行為，僅僅理解成單一的"任性"，是被寵壞的特徵。
但從孩子所處的低齡階段來看，其實很可能是他們在對邊界（或者說規則）進行試探，即他們想知道自己通過什麼方式表達情緒，才會得到關注或者懲罰。
這是一個社會化的過程，是孩子在人格形成與發展中所必經的階段，他需要知道自己的言行的邊界在什麼地方。
如何設定邊界？關鍵在於你的態度"溫和而堅定"。
心理學家曾齊峰教授曾闡釋過：
"溫和"的意思是你不可以帶太多的情緒，只要是你帶太多情緒設定邊界，向孩子說"不"的時候，實際上是你對孩子試探邊界的不滿與懲罰。
"堅定"的意思就是這個邊界一定要清晰，不可以模稜兩可。
為什麼說水可以淹死那麼多人，就是因為水看起來很溫和。
而懸崖峭壁真正殺死的人很少，是因為懸崖峭壁的邊界清楚，你知道你掉下去必定要死。
如果換個角度，你發現孩子的不合作行為只是他在成長過程中的一種試探，是他社會化的一種學習過程，你還會急吼吼地訓斥他嗎？
02
那麼用什麼方法可以代替簡單粗暴的拒絕孩子，讓我們不用向孩子說"不"呢？
在彼此尊重和傾聽的親子關係中，試著採用以下幾種技巧，而不是直接說"不"，也許會取得孩子的理解與接納：
技巧一：提示。用事實告訴孩子為什麼不能做。
育兒專家伊麗莎白.克里拉在《不打屁股不溺愛》一書中表示，有些孩子不停地做一些惱人的事情，其原因是這些孩子不知道還有啥別的事情可做。
這時如果父母能夠給與示範，並告訴孩子怎麼做更好，也許孩子會更明白。
例：
對於晚飯前想吃巧克力的孩子，父母可以說：因為我們半小時後就要吃飯了，現在吃巧克力你恐怕會吃不下晚飯。但是，飯後你當然可以吃一塊巧克力。
技巧二：接納感受，並且說出來和孩子分享
跟小傢伙講道理似乎是徒勞之舉，但是的確會讓孩子明白一個道理，那就是"爸爸媽媽明白他的感受，但是他也要學會考慮他人的感受。"
例：
"我看得出來你真的很想吃巧克力，有時候就是某個時間覺得特別想吃，對麼。"說完這句話後並不拿巧克力，而是繼續轉移話題"比如媽媽在大熱天也想吃冰西瓜"等等，和孩子一起聊起類似的經歷與情緒，而不僅僅把話題停留在能不能吃巧克力上面。
技巧三：描述問題，告訴孩子原因
不買玩具就倒地不起？掌握這5個方法，讓你不再對孩子說"不"
01
有朋友在朋友圈更新一條"趣聞"，說是晚上散步時看見一個小孩，真是個人才，媽媽不給他買玩具就直接倒地裝死，任媽媽打罵掐他都不動不哭。
一句話——你不給我買玩具，我今晚就睡這不起來了！
孩子向父母提出一些要求和請求後，父母經過評估得出"現在不能做"或者"肯定不能做"的結論，於是父母直接了當的告訴孩子"不行！"
站在孩子的角度，TA首先感到的是"被拒絕"的情緒，是一種攻擊，於是他們大多數情況下並不會考慮"為什麼不行"，而是直接開始反抗——與父母站在了對立面。
父母在這個時候往往會覺得矛盾而苦惱：
如果我不拒絕孩子，那是不是會變成很好說話的好好先生在孩子面前沒有了威信；但是我拒絕孩子並且和他講道理他又完全聽不進去。
比如，孩子想吃巧克力，非常的想吃。
可是半小時後就要吃飯了，你明白如果他現在吃了待會肯定會吃不下飯。
如果你說"不行"，孩子就會尖叫和哭泣，並且一直拒絕吃飯，直到你受不了給他巧克力。
很多時候我們會把孩子的類似不合作甚至攻擊的行為，僅僅理解成單一的"任性"，是被寵壞的特徵。
但從孩子所處的低齡階段來看，其實很可能是他們在對邊界（或者說規則）進行試探，即他們想知道自己通過什麼方式表達情緒，才會得到關注或者懲罰。
這是一個社會化的過程，是孩子在人格形成與發展中所必經的階段，他需要知道自己的言行的邊界在什麼地方。
如何設定邊界？關鍵在於你的態度"溫和而堅定"。
心理學家曾齊峰教授曾闡釋過：
"溫和"的意思是你不可以帶太多的情緒，只要是你帶太多情緒設定邊界，向孩子說"不"的時候，實際上是你對孩子試探邊界的不滿與懲罰。
"堅定"的意思就是這個邊界一定要清晰，不可以模稜兩可。
為什麼說水可以淹死那麼多人，就是因為水看起來很溫和。
而懸崖峭壁真正殺死的人很少，是因為懸崖峭壁的邊界清楚，你知道你掉下去必定要死。
如果換個角度，你發現孩子的不合作行為只是他在成長過程中的一種試探，是他社會化的一種學習過程，你還會急吼吼地訓斥他嗎？
02
那麼用什麼方法可以代替簡單粗暴的拒絕孩子，讓我們不用向孩子說"不"呢？
在彼此尊重和傾聽的親子關係中，試著採用以下幾種技巧，而不是直接說"不"，也許會取得孩子的理解與接納：
技巧一：提示。用事實告訴孩子為什麼不能做。
育兒專家伊麗莎白.克里拉在《不打屁股不溺愛》一書中表示，有些孩子不停地做一些惱人的事情，其原因是這些孩子不知道還有啥別的事情可做。
這時如果父母能夠給與示範，並告訴孩子怎麼做更好，也許孩子會更明白。
例：
對於晚飯前想吃巧克力的孩子，父母可以說：因為我們半小時後就要吃飯了，現在吃巧克力你恐怕會吃不下晚飯。但是，飯後你當然可以吃一塊巧克力。
技巧二：接納感受，並且說出來和孩子分享
跟小傢伙講道理似乎是徒勞之舉，但是的確會讓孩子明白一個道理，那就是"爸爸媽媽明白他的感受，但是他也要學會考慮他人的感受。"
例：
"我看得出來你真的很想吃巧克力，有時候就是某個時間覺得特別想吃，對麼。"說完這句話後並不拿巧克力，而是繼續轉移話題"比如媽媽在大熱天也想吃冰西瓜"等等，和孩子一起聊起類似的經歷與情緒，而不僅僅把話題停留在能不能吃巧克力上面。
技巧三：描述問題，告訴孩子原因
專門負責解決爭端問題的美國西北大學雷.湯普森教授曾建議父母必須要耐心解釋他們為什麼不喜歡孩子們的行為，而不是直接武斷的拒絕。
例：
親愛的我也想和你一起吃一塊巧克力，但是半小時後我們倆誰也吃不下飯了，奶奶今天燒的魚誰來吃呢？
技巧四：用"可以"來代替"不"
不買玩具就倒地不起？掌握這5個方法，讓你不再對孩子說"不"
01
有朋友在朋友圈更新一條"趣聞"，說是晚上散步時看見一個小孩，真是個人才，媽媽不給他買玩具就直接倒地裝死，任媽媽打罵掐他都不動不哭。
一句話——你不給我買玩具，我今晚就睡這不起來了！
孩子向父母提出一些要求和請求後，父母經過評估得出"現在不能做"或者"肯定不能做"的結論，於是父母直接了當的告訴孩子"不行！"
站在孩子的角度，TA首先感到的是"被拒絕"的情緒，是一種攻擊，於是他們大多數情況下並不會考慮"為什麼不行"，而是直接開始反抗——與父母站在了對立面。
父母在這個時候往往會覺得矛盾而苦惱：
如果我不拒絕孩子，那是不是會變成很好說話的好好先生在孩子面前沒有了威信；但是我拒絕孩子並且和他講道理他又完全聽不進去。
比如，孩子想吃巧克力，非常的想吃。
可是半小時後就要吃飯了，你明白如果他現在吃了待會肯定會吃不下飯。
如果你說"不行"，孩子就會尖叫和哭泣，並且一直拒絕吃飯，直到你受不了給他巧克力。
很多時候我們會把孩子的類似不合作甚至攻擊的行為，僅僅理解成單一的"任性"，是被寵壞的特徵。
但從孩子所處的低齡階段來看，其實很可能是他們在對邊界（或者說規則）進行試探，即他們想知道自己通過什麼方式表達情緒，才會得到關注或者懲罰。
這是一個社會化的過程，是孩子在人格形成與發展中所必經的階段，他需要知道自己的言行的邊界在什麼地方。
如何設定邊界？關鍵在於你的態度"溫和而堅定"。
心理學家曾齊峰教授曾闡釋過：
"溫和"的意思是你不可以帶太多的情緒，只要是你帶太多情緒設定邊界，向孩子說"不"的時候，實際上是你對孩子試探邊界的不滿與懲罰。
"堅定"的意思就是這個邊界一定要清晰，不可以模稜兩可。
為什麼說水可以淹死那麼多人，就是因為水看起來很溫和。
而懸崖峭壁真正殺死的人很少，是因為懸崖峭壁的邊界清楚，你知道你掉下去必定要死。
如果換個角度，你發現孩子的不合作行為只是他在成長過程中的一種試探，是他社會化的一種學習過程，你還會急吼吼地訓斥他嗎？
02
那麼用什麼方法可以代替簡單粗暴的拒絕孩子，讓我們不用向孩子說"不"呢？
在彼此尊重和傾聽的親子關係中，試著採用以下幾種技巧，而不是直接說"不"，也許會取得孩子的理解與接納：
技巧一：提示。用事實告訴孩子為什麼不能做。
育兒專家伊麗莎白.克里拉在《不打屁股不溺愛》一書中表示，有些孩子不停地做一些惱人的事情，其原因是這些孩子不知道還有啥別的事情可做。
這時如果父母能夠給與示範，並告訴孩子怎麼做更好，也許孩子會更明白。
例：
對於晚飯前想吃巧克力的孩子，父母可以說：因為我們半小時後就要吃飯了，現在吃巧克力你恐怕會吃不下晚飯。但是，飯後你當然可以吃一塊巧克力。
技巧二：接納感受，並且說出來和孩子分享
跟小傢伙講道理似乎是徒勞之舉，但是的確會讓孩子明白一個道理，那就是"爸爸媽媽明白他的感受，但是他也要學會考慮他人的感受。"
例：
"我看得出來你真的很想吃巧克力，有時候就是某個時間覺得特別想吃，對麼。"說完這句話後並不拿巧克力，而是繼續轉移話題"比如媽媽在大熱天也想吃冰西瓜"等等，和孩子一起聊起類似的經歷與情緒，而不僅僅把話題停留在能不能吃巧克力上面。
技巧三：描述問題，告訴孩子原因
專門負責解決爭端問題的美國西北大學雷.湯普森教授曾建議父母必須要耐心解釋他們為什麼不喜歡孩子們的行為，而不是直接武斷的拒絕。
例：
親愛的我也想和你一起吃一塊巧克力，但是半小時後我們倆誰也吃不下飯了，奶奶今天燒的魚誰來吃呢？
技巧四：用"可以"來代替"不"
聽到父母說"不"時，一些孩子無法理解父母為什麼會拒絕自己的要求。如果換一種表達方式，讓孩子知道什麼時候是"可以"做這些事情的，相信他們會更樂意接受。
例：當然可以啊！我們待會吃完飯就給你拿一塊！
技巧五：讓孩子二選一
不買玩具就倒地不起？掌握這5個方法，讓你不再對孩子說"不"
01
有朋友在朋友圈更新一條"趣聞"，說是晚上散步時看見一個小孩，真是個人才，媽媽不給他買玩具就直接倒地裝死，任媽媽打罵掐他都不動不哭。
一句話——你不給我買玩具，我今晚就睡這不起來了！
孩子向父母提出一些要求和請求後，父母經過評估得出"現在不能做"或者"肯定不能做"的結論，於是父母直接了當的告訴孩子"不行！"
站在孩子的角度，TA首先感到的是"被拒絕"的情緒，是一種攻擊，於是他們大多數情況下並不會考慮"為什麼不行"，而是直接開始反抗——與父母站在了對立面。
父母在這個時候往往會覺得矛盾而苦惱：
如果我不拒絕孩子，那是不是會變成很好說話的好好先生在孩子面前沒有了威信；但是我拒絕孩子並且和他講道理他又完全聽不進去。
比如，孩子想吃巧克力，非常的想吃。
可是半小時後就要吃飯了，你明白如果他現在吃了待會肯定會吃不下飯。
如果你說"不行"，孩子就會尖叫和哭泣，並且一直拒絕吃飯，直到你受不了給他巧克力。
很多時候我們會把孩子的類似不合作甚至攻擊的行為，僅僅理解成單一的"任性"，是被寵壞的特徵。
但從孩子所處的低齡階段來看，其實很可能是他們在對邊界（或者說規則）進行試探，即他們想知道自己通過什麼方式表達情緒，才會得到關注或者懲罰。
這是一個社會化的過程，是孩子在人格形成與發展中所必經的階段，他需要知道自己的言行的邊界在什麼地方。
如何設定邊界？關鍵在於你的態度"溫和而堅定"。
心理學家曾齊峰教授曾闡釋過：
"溫和"的意思是你不可以帶太多的情緒，只要是你帶太多情緒設定邊界，向孩子說"不"的時候，實際上是你對孩子試探邊界的不滿與懲罰。
"堅定"的意思就是這個邊界一定要清晰，不可以模稜兩可。
為什麼說水可以淹死那麼多人，就是因為水看起來很溫和。
而懸崖峭壁真正殺死的人很少，是因為懸崖峭壁的邊界清楚，你知道你掉下去必定要死。
如果換個角度，你發現孩子的不合作行為只是他在成長過程中的一種試探，是他社會化的一種學習過程，你還會急吼吼地訓斥他嗎？
02
那麼用什麼方法可以代替簡單粗暴的拒絕孩子，讓我們不用向孩子說"不"呢？
在彼此尊重和傾聽的親子關係中，試著採用以下幾種技巧，而不是直接說"不"，也許會取得孩子的理解與接納：
技巧一：提示。用事實告訴孩子為什麼不能做。
育兒專家伊麗莎白.克里拉在《不打屁股不溺愛》一書中表示，有些孩子不停地做一些惱人的事情，其原因是這些孩子不知道還有啥別的事情可做。
這時如果父母能夠給與示範，並告訴孩子怎麼做更好，也許孩子會更明白。
例：
對於晚飯前想吃巧克力的孩子，父母可以說：因為我們半小時後就要吃飯了，現在吃巧克力你恐怕會吃不下晚飯。但是，飯後你當然可以吃一塊巧克力。
技巧二：接納感受，並且說出來和孩子分享
跟小傢伙講道理似乎是徒勞之舉，但是的確會讓孩子明白一個道理，那就是"爸爸媽媽明白他的感受，但是他也要學會考慮他人的感受。"
例：
"我看得出來你真的很想吃巧克力，有時候就是某個時間覺得特別想吃，對麼。"說完這句話後並不拿巧克力，而是繼續轉移話題"比如媽媽在大熱天也想吃冰西瓜"等等，和孩子一起聊起類似的經歷與情緒，而不僅僅把話題停留在能不能吃巧克力上面。
技巧三：描述問題，告訴孩子原因
專門負責解決爭端問題的美國西北大學雷.湯普森教授曾建議父母必須要耐心解釋他們為什麼不喜歡孩子們的行為，而不是直接武斷的拒絕。
例：
親愛的我也想和你一起吃一塊巧克力，但是半小時後我們倆誰也吃不下飯了，奶奶今天燒的魚誰來吃呢？
技巧四：用"可以"來代替"不"
聽到父母說"不"時，一些孩子無法理解父母為什麼會拒絕自己的要求。如果換一種表達方式，讓孩子知道什麼時候是"可以"做這些事情的，相信他們會更樂意接受。
例：當然可以啊！我們待會吃完飯就給你拿一塊！
技巧五：讓孩子二選一
給孩子選擇機會，會讓孩子獲得"權力"感，讓他覺得自己能控制局面。
而鼓勵1-3歲的孩子自己做一些簡單的選擇，更有助於培養其獨立性。但是對於學齡前兒童，一般讓他們"二選一"就好。
例：
現在吃巧克力晚上就不能再吃其它甜品，或者晚飯後吃巧克力，還可以加一個芒果布丁。你選擇哪個？
03
有一期《超級育兒師》裡面，一位24歲的年輕媽媽著急的求助，因為她快要上幼兒園的兒子辰辰特別喜歡打人。
根據老師的觀察，小男孩辰辰平常在家裡常常打爸爸、打媽媽、打奶奶，甚至打鄰居的小朋友。
而家裡人的處理方式，就是嚴厲的呵斥辰辰，甚至動手打他以示懲罰。
這位媽媽心力憔悴，已經不知道要如何對辰辰頻繁攻擊別人的行為說"不"。她非常擔心，馬上要上幼兒園的孩子，會遇到很大的問題。
不買玩具就倒地不起？掌握這5個方法，讓你不再對孩子說"不"
01
有朋友在朋友圈更新一條"趣聞"，說是晚上散步時看見一個小孩，真是個人才，媽媽不給他買玩具就直接倒地裝死，任媽媽打罵掐他都不動不哭。
一句話——你不給我買玩具，我今晚就睡這不起來了！
孩子向父母提出一些要求和請求後，父母經過評估得出"現在不能做"或者"肯定不能做"的結論，於是父母直接了當的告訴孩子"不行！"
站在孩子的角度，TA首先感到的是"被拒絕"的情緒，是一種攻擊，於是他們大多數情況下並不會考慮"為什麼不行"，而是直接開始反抗——與父母站在了對立面。
父母在這個時候往往會覺得矛盾而苦惱：
如果我不拒絕孩子，那是不是會變成很好說話的好好先生在孩子面前沒有了威信；但是我拒絕孩子並且和他講道理他又完全聽不進去。
比如，孩子想吃巧克力，非常的想吃。
可是半小時後就要吃飯了，你明白如果他現在吃了待會肯定會吃不下飯。
如果你說"不行"，孩子就會尖叫和哭泣，並且一直拒絕吃飯，直到你受不了給他巧克力。
很多時候我們會把孩子的類似不合作甚至攻擊的行為，僅僅理解成單一的"任性"，是被寵壞的特徵。
但從孩子所處的低齡階段來看，其實很可能是他們在對邊界（或者說規則）進行試探，即他們想知道自己通過什麼方式表達情緒，才會得到關注或者懲罰。
這是一個社會化的過程，是孩子在人格形成與發展中所必經的階段，他需要知道自己的言行的邊界在什麼地方。
如何設定邊界？關鍵在於你的態度"溫和而堅定"。
心理學家曾齊峰教授曾闡釋過：
"溫和"的意思是你不可以帶太多的情緒，只要是你帶太多情緒設定邊界，向孩子說"不"的時候，實際上是你對孩子試探邊界的不滿與懲罰。
"堅定"的意思就是這個邊界一定要清晰，不可以模稜兩可。
為什麼說水可以淹死那麼多人，就是因為水看起來很溫和。
而懸崖峭壁真正殺死的人很少，是因為懸崖峭壁的邊界清楚，你知道你掉下去必定要死。
如果換個角度，你發現孩子的不合作行為只是他在成長過程中的一種試探，是他社會化的一種學習過程，你還會急吼吼地訓斥他嗎？
02
那麼用什麼方法可以代替簡單粗暴的拒絕孩子，讓我們不用向孩子說"不"呢？
在彼此尊重和傾聽的親子關係中，試著採用以下幾種技巧，而不是直接說"不"，也許會取得孩子的理解與接納：
技巧一：提示。用事實告訴孩子為什麼不能做。
育兒專家伊麗莎白.克里拉在《不打屁股不溺愛》一書中表示，有些孩子不停地做一些惱人的事情，其原因是這些孩子不知道還有啥別的事情可做。
這時如果父母能夠給與示範，並告訴孩子怎麼做更好，也許孩子會更明白。
例：
對於晚飯前想吃巧克力的孩子，父母可以說：因為我們半小時後就要吃飯了，現在吃巧克力你恐怕會吃不下晚飯。但是，飯後你當然可以吃一塊巧克力。
技巧二：接納感受，並且說出來和孩子分享
跟小傢伙講道理似乎是徒勞之舉，但是的確會讓孩子明白一個道理，那就是"爸爸媽媽明白他的感受，但是他也要學會考慮他人的感受。"
例：
"我看得出來你真的很想吃巧克力，有時候就是某個時間覺得特別想吃，對麼。"說完這句話後並不拿巧克力，而是繼續轉移話題"比如媽媽在大熱天也想吃冰西瓜"等等，和孩子一起聊起類似的經歷與情緒，而不僅僅把話題停留在能不能吃巧克力上面。
技巧三：描述問題，告訴孩子原因
專門負責解決爭端問題的美國西北大學雷.湯普森教授曾建議父母必須要耐心解釋他們為什麼不喜歡孩子們的行為，而不是直接武斷的拒絕。
例：
親愛的我也想和你一起吃一塊巧克力，但是半小時後我們倆誰也吃不下飯了，奶奶今天燒的魚誰來吃呢？
技巧四：用"可以"來代替"不"
聽到父母說"不"時，一些孩子無法理解父母為什麼會拒絕自己的要求。如果換一種表達方式，讓孩子知道什麼時候是"可以"做這些事情的，相信他們會更樂意接受。
例：當然可以啊！我們待會吃完飯就給你拿一塊！
技巧五：讓孩子二選一
給孩子選擇機會，會讓孩子獲得"權力"感，讓他覺得自己能控制局面。
而鼓勵1-3歲的孩子自己做一些簡單的選擇，更有助於培養其獨立性。但是對於學齡前兒童，一般讓他們"二選一"就好。
例：
現在吃巧克力晚上就不能再吃其它甜品，或者晚飯後吃巧克力，還可以加一個芒果布丁。你選擇哪個？
03
有一期《超級育兒師》裡面，一位24歲的年輕媽媽著急的求助，因為她快要上幼兒園的兒子辰辰特別喜歡打人。
根據老師的觀察，小男孩辰辰平常在家裡常常打爸爸、打媽媽、打奶奶，甚至打鄰居的小朋友。
而家裡人的處理方式，就是嚴厲的呵斥辰辰，甚至動手打他以示懲罰。
這位媽媽心力憔悴，已經不知道要如何對辰辰頻繁攻擊別人的行為說"不"。她非常擔心，馬上要上幼兒園的孩子，會遇到很大的問題。
但是孩子往往不是天生這樣的。
簡單的說，就是辰辰不知道怎樣表達自己內心的想法和情感，所以他只能選擇用動手打人來表達自己。
而媽媽內秀不善表達的性格，也讓她只會通過斥責與動手來表達對辰辰攻擊行為的拒絕與不滿。
《超級育兒師》裡的蘭海老師建議媽媽可以溫和而堅定地告訴孩子打人是不對的，並制止孩子動手打人的行為，最關鍵的一點是媽媽必須親自示範給孩子看——你可以用說的來表達出自己的想法，而不是動手打人。
在這裡，接納孩子的感受，明確告訴孩子不能動手打人的原因，是蘭海首先提示媽媽來做的關鍵兩點。
她更指出家長的親自示範尤其重要，因為孩子都是通過模仿來進行學習的。
在鄰居阿姨想要抱一抱辰辰的小弟弟時，辰辰又像往常那樣動手打阿姨。
這次媽媽開始改變了，她沒有像往常那樣只是呵斥辰辰和尷尬地向鄰居道歉，而是摟緊辰辰，告訴他：
1、打人是不對的；
2、你其實只是想保護弟弟對嗎？
3、來，我們告訴阿姨你是想保護弟弟，好嗎？
不買玩具就倒地不起？掌握這5個方法，讓你不再對孩子說"不"
01
有朋友在朋友圈更新一條"趣聞"，說是晚上散步時看見一個小孩，真是個人才，媽媽不給他買玩具就直接倒地裝死，任媽媽打罵掐他都不動不哭。
一句話——你不給我買玩具，我今晚就睡這不起來了！
孩子向父母提出一些要求和請求後，父母經過評估得出"現在不能做"或者"肯定不能做"的結論，於是父母直接了當的告訴孩子"不行！"
站在孩子的角度，TA首先感到的是"被拒絕"的情緒，是一種攻擊，於是他們大多數情況下並不會考慮"為什麼不行"，而是直接開始反抗——與父母站在了對立面。
父母在這個時候往往會覺得矛盾而苦惱：
如果我不拒絕孩子，那是不是會變成很好說話的好好先生在孩子面前沒有了威信；但是我拒絕孩子並且和他講道理他又完全聽不進去。
比如，孩子想吃巧克力，非常的想吃。
可是半小時後就要吃飯了，你明白如果他現在吃了待會肯定會吃不下飯。
如果你說"不行"，孩子就會尖叫和哭泣，並且一直拒絕吃飯，直到你受不了給他巧克力。
很多時候我們會把孩子的類似不合作甚至攻擊的行為，僅僅理解成單一的"任性"，是被寵壞的特徵。
但從孩子所處的低齡階段來看，其實很可能是他們在對邊界（或者說規則）進行試探，即他們想知道自己通過什麼方式表達情緒，才會得到關注或者懲罰。
這是一個社會化的過程，是孩子在人格形成與發展中所必經的階段，他需要知道自己的言行的邊界在什麼地方。
如何設定邊界？關鍵在於你的態度"溫和而堅定"。
心理學家曾齊峰教授曾闡釋過：
"溫和"的意思是你不可以帶太多的情緒，只要是你帶太多情緒設定邊界，向孩子說"不"的時候，實際上是你對孩子試探邊界的不滿與懲罰。
"堅定"的意思就是這個邊界一定要清晰，不可以模稜兩可。
為什麼說水可以淹死那麼多人，就是因為水看起來很溫和。
而懸崖峭壁真正殺死的人很少，是因為懸崖峭壁的邊界清楚，你知道你掉下去必定要死。
如果換個角度，你發現孩子的不合作行為只是他在成長過程中的一種試探，是他社會化的一種學習過程，你還會急吼吼地訓斥他嗎？
02
那麼用什麼方法可以代替簡單粗暴的拒絕孩子，讓我們不用向孩子說"不"呢？
在彼此尊重和傾聽的親子關係中，試著採用以下幾種技巧，而不是直接說"不"，也許會取得孩子的理解與接納：
技巧一：提示。用事實告訴孩子為什麼不能做。
育兒專家伊麗莎白.克里拉在《不打屁股不溺愛》一書中表示，有些孩子不停地做一些惱人的事情，其原因是這些孩子不知道還有啥別的事情可做。
這時如果父母能夠給與示範，並告訴孩子怎麼做更好，也許孩子會更明白。
例：
對於晚飯前想吃巧克力的孩子，父母可以說：因為我們半小時後就要吃飯了，現在吃巧克力你恐怕會吃不下晚飯。但是，飯後你當然可以吃一塊巧克力。
技巧二：接納感受，並且說出來和孩子分享
跟小傢伙講道理似乎是徒勞之舉，但是的確會讓孩子明白一個道理，那就是"爸爸媽媽明白他的感受，但是他也要學會考慮他人的感受。"
例：
"我看得出來你真的很想吃巧克力，有時候就是某個時間覺得特別想吃，對麼。"說完這句話後並不拿巧克力，而是繼續轉移話題"比如媽媽在大熱天也想吃冰西瓜"等等，和孩子一起聊起類似的經歷與情緒，而不僅僅把話題停留在能不能吃巧克力上面。
技巧三：描述問題，告訴孩子原因
專門負責解決爭端問題的美國西北大學雷.湯普森教授曾建議父母必須要耐心解釋他們為什麼不喜歡孩子們的行為，而不是直接武斷的拒絕。
例：
親愛的我也想和你一起吃一塊巧克力，但是半小時後我們倆誰也吃不下飯了，奶奶今天燒的魚誰來吃呢？
技巧四：用"可以"來代替"不"
聽到父母說"不"時，一些孩子無法理解父母為什麼會拒絕自己的要求。如果換一種表達方式，讓孩子知道什麼時候是"可以"做這些事情的，相信他們會更樂意接受。
例：當然可以啊！我們待會吃完飯就給你拿一塊！
技巧五：讓孩子二選一
給孩子選擇機會，會讓孩子獲得"權力"感，讓他覺得自己能控制局面。
而鼓勵1-3歲的孩子自己做一些簡單的選擇，更有助於培養其獨立性。但是對於學齡前兒童，一般讓他們"二選一"就好。
例：
現在吃巧克力晚上就不能再吃其它甜品，或者晚飯後吃巧克力，還可以加一個芒果布丁。你選擇哪個？
03
有一期《超級育兒師》裡面，一位24歲的年輕媽媽著急的求助，因為她快要上幼兒園的兒子辰辰特別喜歡打人。
根據老師的觀察，小男孩辰辰平常在家裡常常打爸爸、打媽媽、打奶奶，甚至打鄰居的小朋友。
而家裡人的處理方式，就是嚴厲的呵斥辰辰，甚至動手打他以示懲罰。
這位媽媽心力憔悴，已經不知道要如何對辰辰頻繁攻擊別人的行為說"不"。她非常擔心，馬上要上幼兒園的孩子，會遇到很大的問題。
但是孩子往往不是天生這樣的。
簡單的說，就是辰辰不知道怎樣表達自己內心的想法和情感，所以他只能選擇用動手打人來表達自己。
而媽媽內秀不善表達的性格，也讓她只會通過斥責與動手來表達對辰辰攻擊行為的拒絕與不滿。
《超級育兒師》裡的蘭海老師建議媽媽可以溫和而堅定地告訴孩子打人是不對的，並制止孩子動手打人的行為，最關鍵的一點是媽媽必須親自示範給孩子看——你可以用說的來表達出自己的想法，而不是動手打人。
在這裡，接納孩子的感受，明確告訴孩子不能動手打人的原因，是蘭海首先提示媽媽來做的關鍵兩點。
她更指出家長的親自示範尤其重要，因為孩子都是通過模仿來進行學習的。
在鄰居阿姨想要抱一抱辰辰的小弟弟時，辰辰又像往常那樣動手打阿姨。
這次媽媽開始改變了，她沒有像往常那樣只是呵斥辰辰和尷尬地向鄰居道歉，而是摟緊辰辰，告訴他：
1、打人是不對的；
2、你其實只是想保護弟弟對嗎？
3、來，我們告訴阿姨你是想保護弟弟，好嗎？
一直不願意說話的辰辰，在媽媽的親自示範和鼓勵下，終於說出了第一個完整的句子——我想保護弟弟。
媽媽馬上給予辰辰積極正向的反饋，並親吻了辰辰的額頭。
在場的觀眾都很動容，為孩子，也為媽媽。
孩子的內心情感是很充沛的，他只是不知道怎樣正確的表達。
所以比起簡單武斷地拒絕孩子，家長對於孩子情緒的覺察、溫和而堅定的態度、以及親自示範及鼓勵，對孩子的學習和改變會更有好處。
作者：燦爛的小貝貝。奔中年少女一枚。逗比與抒情兼顧，天真與世故並存。央企職場媽媽，兼職寫手，國家二級心理諮詢師。