聽朋友講過這樣一件事：

一天，在地鐵上，他看到一位媽媽在教育孩子。

這位媽媽口才很好，旁徵博引，從上地鐵開始，一直不停地說教，說服孩子好好學習，而不是總想著玩iPad遊戲。

一開始，孩子一聲不吭，慢慢地變得不耐煩說：“媽，你都說了一路了，你就不嫌累嗎？”

這位媽媽嘆了口氣，說：“說你是為你好，要不然我才懶得說你啊！”

孩子聽後，乾脆閉上眼睛，捂住耳朵，不理她……

為什麼父母批評孩子時，孩子都不願意聽呢？原來，父母不懂肥皂水效應，越是批評孩子，孩子就越不聽。

一、什麼是肥皂水效應？

肥皂水效應由美國前總統約翰•卡爾文•柯立芝提出，就是將對他人的批評夾裹在前後肯定的話語之中，減少批評的負面效應，使被批評者愉快地接受對自己的批評。

以讚美的形式巧妙地取代批評，以看似間接的方式達到直接的目的。

簡單地說，就是將批評夾在讚美中。

地鐵上的那位媽媽，一味批評孩子，且在公眾場合，孩子怎麼能聽得進去呢？

生氣的媽媽

二、為什麼孩子不願聽父母的批評？

1.在孩子看來，批評就是懲罰

何謂批評？是批評者對被批評者的一種言論，這種言論中，包含否定與期望。

何謂懲罰？是教育者對受教育者認識和行為的一種評價。

不久前，有則新聞報道，銀川市一位6歲女孩，和親戚家兩個哥哥（一個12歲，一個7歲），在一起玩耍的過程中不小心從木架上跌落。

由於頭部著地，女孩陷入昏迷。兩個男孩因為害怕女孩醒來後告訴家長，害怕受到責罰，竟用一塊木板將女孩擊打致死。

於是，新聞下方留言區中，有兩則留言，格外引人注目。

網友小狐狸：小時候，上廁所時，不小心把卷紙掉到了地上弄溼了，害怕被罵，就把一整捲紙都撕爛了衝到馬桶裡。

網友尼采不理睬：我小時候也是，可能是想事情不成熟，比如不小心打爛盤子，怎麼隱藏，真想一把火燒了廚房。有這想法，其實也是出於對父母的畏懼。

在孩子看來，父母的批評就是懲罰。孩子恐懼懲罰，且缺乏判斷力，往往會引發更大的惡。

父與子的戰鬥

2.在孩子看來，批評等於否定

看過一句話說：“有一種渴望永遠不會消失，那就是渴望你的父母能夠真心地愛你，認可你，並且站在你這邊。”

現實生活中，父母往往不是這樣，否定、批評孩子幾乎是常態。在孩子看來，批評等於否定。

鄰居家小麗，放學回家後，學著父母的樣子，開始張羅著做飯和炒菜。忙乎了半天，飯菜都被搞定，她望著自己的勞動成果，心裡別提有多開心了！

“弄什麼飯，半生不熟的，怎麼吃呀？誰讓你做飯了？”

“菜怎麼這麼鹹，怎麼吃呀？”

……

父母你一言我一語，小麗一臉窘相，淚水在眼裡打晃……

本以為可以得到父母表揚，結果是一頓批評。在小麗看來，父母對自己的批評，就是對全盤否定自己。

這樣的場景，每天都會上演。

“有什麼好哭的，能不能懂點事？”

“你洗不乾淨的，放著我來。”

“就這成績，你還想當醫生，不是去害人嗎？”

“我怎麼生了你這個不爭氣的！”

父母自認為批評是在幫助孩子，殊不知，是在傷害孩子。

批評孩子

3.批評會降低孩子的自我效能感

所謂“自我效能感”，即一個人知道”我可以利用我的努力把事情做好”，用大白話說就是：“我能行！”

武志紅老師曾在一篇文章中說：“孩子把事做好時，認可他；孩子遭遇挫敗時，支持他；讓孩子的正能量和負能量在和父母的關係中能得以流動。”

可父母們經常乾的事情不是認可，也不是支持，而是一味批評，其結果必然適得其反。

英國BBC有部紀錄片叫《Up》，導演隨機選取一些孩子，從少年到老年每隔7年進行跟蹤拍攝，瞭解他們的生活變化。

其中有位叫Neil的小朋友，童年時，臉上總掛著可愛的笑容，眼睛閃閃發亮，長大的夢想是當宇航員，後來，Neil想到牛津讀書，無奈失敗。

被父母各種批評，Neil自暴自棄，流浪，搬運工都做過，到後來，得了精神疾病，歷經坎坷，生活仍舊落魄。

人們是這樣評價Neil的一生的：想法很多，但缺乏積極行動。這大概是因為童年被父母否定太多的結果。

父母越是否定孩子，孩子越容易長成父母否定的那個樣子。

難道父母就不能批評孩子？

不。父母得懂“肥皂水效應”，掌握批評技巧，孩子才會心甘情願聽父母批評。

嚴厲的批評

三、如何利用“肥皂水效應”掌握批評孩子的技巧呢？

1.要學會控制住自己的情緒

心理學現象中有個“野馬結局”：因為芝麻大小的事情而大動干戈，以致用別人的過失而傷害了自己。

莎士比亞說:“不要因為你的敵人燃氣一把火，你就把自己燒死。"當你發怒的時候，怒火也許會燒及他人，但在更多的情況下，它燒的是發怒者自己。

因此，要學會控制好自己的情緒。

想起三天前的一件事：

我手機收到多條驗證碼信息，很是納悶，卻想不起任何原因。

“一起作業被我刪了，當時註冊綁定的是你手機號，把驗證碼發給我唄。”

“驗證碼是3962。”

“我重裝後仍登錄不了，趕快把驗證碼發給我呀！”

“驗證碼是3962。”

“不是的。”

我衝到樓下，對小丫頭吼了幾句。

“還是登錄不了！”她嘟噥著。

頓時，我想再度發作，手機收到了新的驗證碼1220。

她登錄成功，然後，幾天不理我。

想想這件事，我是不是該這麼做呢？

第1步，冷靜，冷靜，再冷靜，千萬別發火。

第2步，自問自答：我怎麼生氣了？自己正在忙，孩子反覆問驗證碼。

第3步，自問自答：我想要什麼？我想知道驗證碼究竟怎麼回事。

第4步，對孩子說，“我現在很煩躁，左一遍右一遍問。”

第5步，對孩子說，“我們一起來看驗證碼怎麼回事，一個一個試，直到登錄為止。”

如果能這樣處理，就不會有後續幾天不說話的故事。

批評時，一定要調控好自己情緒。生氣時，不處理問題；解決問題時，堅決不生氣。

野馬結局

2.巧用三明治批評法

“三明治批評法”，即指對某個人先表揚、再批評、接著再表揚的一種談話方式。用在批評、激勵方面，效果顯著。

也就是說，把批評夾在兩層厚厚的表揚之間，從而達到讓孩子愉快的接受批評並改正的目的。

具體做法：稱讚＋批評+稱讚。有一個關於陶行知先生的故事：

陶行知先生有一次在校園裡散步，突然見一男生正用泥塊砸本班的同學，先生當即斥責，並責令他放學後到校長室來。

放學後，陶行知見男生正規規矩矩地站在校長室準備挨訓，便掏出一塊糖果給他，說：“這是獎勵給你的，因為你按時到這裡，我卻遲到了。”

男生驚恐地接過糖果，眼裡透著懷疑。隨之，陶行知又掏出第二塊糖果給他，說：“這也是獎給你的，因為當時我阻止你再打人時，你立即就住手了，說明你還是尊重我的，所以應該獎勵你。”

男生更加驚慌了，眼睛睜得大大的。

接著，陶行知又掏出第三塊糖果塞到男生手裡說：“我已經調查過了，你用泥塊砸同學是因為他們不守遊戲規則，又欺負女生，你是為了別人而砸他們，說明你正直善良，有跟壞人做鬥爭的勇氣，這更應該獎勵你。”

男生很感動，流著眼淚後悔地說：“陶校長，我知道錯了。

陶行知滿意地笑了並掏出第四塊糖果遞給他，說：“你能夠正確地認識錯誤，我再獎勵給你一塊糖果，可惜只有這一塊糖了，我的糖給完了，我們的談話也到此結束了！”

陶行知先生至始至終沒有直接批評那個男生，而是在讚美中讓那個男生認識到自己的錯誤。

如果做父母的，都像陶先生一樣包裝好自己的語言，用三明治批評法，孩子會不接受父母的批評嗎？

小軒，完成了中秋假期作業的大多數，還有兩項作業沒完成。

軒爸特別惱火，但沒有發作。

“兒子，作業都做完了嗎？”

“差不多啦！還有兩項作業沒做。”

“兒子，誠實是你的美德。作業能完成絕大多數，你已經非常棒了！不過，老爸提醒你，還有兩項作業不完成的話，會不會有不好的結果呢？”

“當然會啦！老師肯定要找我算賬，說不定還會叫家長。”

“老爸這張老臉豁出去了，就讓你們老師叫一次唄。”

“還是算吧，你不怕丟人，我還怕呢！”

“幹嘛去呀？”

“寫作業去……”

如果軒爸不管不顧地批評孩子一頓呢？其結果必然相反。

三明治模型

3.不要和“別人家的孩子”攀比

芒果臺《少年說》中，有個女孩提到，自己的媽媽總拿別人家的孩子來打擊自己。

她說，媽媽總拿自己跟全班第一、全年級第一、全聯盟第一的閨蜜比較，這讓她很受傷。

媽媽經常掛嘴邊的話就是：“你這麼差，怎麼會有人願意跟你做朋友？”

“別人家的孩子”總是優秀的，為什麼不看看自己家孩子的優點呢？

不要讓盲目攀比，毀掉自己的孩子，因為每一個孩子都是獨一無二的。

孩子不是不能批評，而是父母不懂得批評技巧。老祖宗說過的，打孩子一下，揉三揉，絕對有道理。

總結一下：

孩子不是怕批評，而是怕嘮叨父母反覆無常的態度。

讚美要選準時機，批評要抓住技巧。

批評一定不能止於批評，最好能指出孩子的某種優點，並給予適當鼓勵，這會增加TA改正錯誤的信心。