本文內容主題：寶寶太黏人，怎麼解決

01 當親子依戀關係出了問題，孩子就變成“小皇帝”

毛豆今年三歲，但三歲的他卻是家庭裡的小皇帝：吃飯要人喂，遊戲要父母陪著玩，鞋帶要媽媽綁，鞋子要爸爸穿....

總之事無鉅細，無時無刻，毛豆都離不開爸爸媽媽，或者說毛豆不允許父母離開自己的身邊。

這讓毛豆的父母十分難受，私人空間他們來說簡直就是一份“奢侈品”：

媽媽：我們的生活日夜顛倒，幾乎24小時陪著他，完全沒自己的私人空間

爸爸：希望他能自己玩半個小時不用找我們

類似的例子在生活中並不少見：

“只要他媽媽不出現，這小子還是很好帶的。”好友如是說道。

好友的兒子丁丁今年3歲，特別依戀媽媽。媽媽沒在身邊的時候，他十分乖巧，能自己吃飯、上廁所，到點就睡...

但在媽媽面前，他就要媽媽伺候著他：餵飯、陪著上廁所、兒歌唱完一首又一首，故事講完一個又一個，丁丁愣是不睡覺...

這讓丁丁的媽媽很是苦惱，只要下班一回家她就不屬於自己，必須得圍著丁丁轉，不然丁丁就會不依不饒。

父母和孩子本就是各自獨立的個體，孩子這麼黏人，也難怪孩子的父母著急：一方面影響了家長的私人空間，另一方面父母們也擔心孩子無法獨立、往後難以立足於社會。

那麼，寶寶的這種依戀行為能夠改變嗎？

答案自然是能夠改變的，在這之前，我們需要了解孩子依戀行為的由來以及其常見類型。

02 兒童依戀父母的原因：是其個性發展的必需品

兒童對人們的依戀心，是發展兒童個性極端必需的。如果兒童沒有這種依戀心，就可能成為恐懼和驚慌體驗的犧牲品，或者將產生精神萎縮現象，這種現象的痕跡可以保留一生，甚至影響到兒童的愛好和意志----法國心理學家瓦隆

寶寶依戀父母或者其他主要撫養人，是一種正常的心理需求。

試想，從出生那一刻，寶寶就來到了一個陌生的、他完全無能為力的世界，此時的寶寶是多麼的無助和恐慌。尋找安全感就是他們生存的必需品。

而為了尋找安全感，依戀他們最熟悉的父母（尤其是媽媽）也就成了自然而然的事情。

有心理學家做了這麼一個實驗：

研究者找來了兩個在兩三個月大時，哭鬧程度相當的嬰兒A和B。

A的父母對他的哭鬧不煩不亂，仍然和他說話逗他玩；而B的父親極少陪伴他，媽媽則是隻要他一哭就抱著他走來走去，但卻很少跟他說話或者陪著他玩。

到一歲的時候，A只要父母在身邊不遠，大部分時間都能快樂地自己玩，而B卻仍然和兩三個月大的時候一樣，時常哭鬧，要求大人抱。

由此證明，依戀能減少嬰幼兒的不安和恐懼，獲得安全依戀的寶寶深知有人關心他，有需要時對方一定會出現，如此一來，當他們獨自活動的時候也有一種安全感，能接受與父母的分離而不焦慮，不會產生遇到困難無人幫助的恐懼感。

孩子的獨立性就是這樣伴隨著依戀性慢慢發展起來的。在這個發展過程中，會產生常見的三種不同的依戀關係。

03 兒童與父母的三種常見依戀關係

寶寶和父母的依戀關係，主要分為三種類型：安全依戀型、逃避型、矛盾型。

孩子一開始認為全世界只有他和媽媽，而隨著成長和接觸範圍的擴大、接觸人事物的增多，“世界”這個概念才被不斷擴展。而這份依戀關係體現了孩子對父母、乃至對整個世界的信任程度。

那麼，我們怎麼判斷與孩子建立了哪種依戀關係呢？--通過母親離開時孩子的表現來判斷。

• 安全依戀型

母親離開時，安全依戀型寶寶會哭鬧、焦慮，纏著媽媽，但當媽媽離開後，他的情緒很快就乎被撫平；而當媽媽回來時他會很高興，和媽媽做出親密動作（抱抱、親親）。

當處於陌生環境時，只要確認媽媽在視線內，他可以玩得很歡，以媽媽作為自己活動的基點。

這樣的孩子，通常比較合作，很少生氣，對陌生人也比較友善，容易交到朋友。

• 逃避型

與安全依戀型不同，逃避型孩子在媽媽離開時很少哭泣，甚至沒反應。媽媽回來時也不會有什麼情緒波動，甚至設法逃避媽媽。

這些孩子在有需求的時候不會求助，情緒波幅比較大，對陌生人不在意，很難與他人建立交往關係。

• 矛盾型

矛盾型的孩子，在母親離開前就開始焦慮，他時刻關注母親的行為，生怕母親離開。因為把關注力大部分放到了母親身上，他們往往也無法體會到玩耍中的樂趣。母親離開後他們會更加的不安，情緒一直處於負面狀態，很難快樂起來。

而當母親回來後，他的行為也會很矛盾。一方面他想親近母親，但做出的行為卻是“懲罰”母親（如踢打、尖叫、拒絕擁抱）。

這樣的孩子的探索主動性不前，很難安撫，對陌生人也不怎麼友好。他渴望交往，但由於缺乏信任，很難和其他人建立親密的關係。

看到這裡，大家也就明白了，其實要改變孩子“黏人”的問題，需要從改變親子的依戀關係入手，即把逃避型、矛盾型，轉變成安全依戀型。

04 與寶寶建立安全型依戀：預防及改變

孩子天生就會尋求安全感，對父母有依戀性，但卻並非天生就有與父母黏在一起的行為，這是後天教育所影響的。

換言之，避免孩子形成逃避型和矛盾型的依戀關係，是可以預防和轉變的：

• 預防：一歲前讓寶寶獲得安全感是關鍵

心理學家誒裡克森認為，1歲以前是對信任懷疑的階段，這個階段父母的主要任務是充分滿足孩子生理和心理上的需求，一次發展孩子的信任感，克服不信任感。這樣，才能奠定孩子一生身心健康的基礎。

6個月~1歲是形成依戀關係的關鍵時期，這個階段，家長要給孩子無微不至的照顧，尤其是媽媽。

讓孩子從媽媽的親熱、愛撫、及時的餵養、語言交流、目光的注視交流等行為中體驗到媽媽的愛，獲得安全感。

• 轉變：有規律滿足孩子的生理需求

倘若一歲前父母能愛撫嬰兒、陪伴嬰兒，並且有規律照料、滿足他的基本生理需求，就能使嬰兒對周圍的人產生一種基本信任感，感到環境中的人和物都是可靠的，從而得到安全感；

相反，如果孩子的需求沒有得到滿足或者是得到不規律的滿足，嬰兒從生理需求的混亂的滿足中，體驗著身體的不適，產生最初的不安全感。

假如錯過了1歲前的關鍵時期，我們仍然可以根據孩子的實際需求來制定規則，有規律滿足孩子的生理需求，讓孩子的混亂生活規律得以改變，重獲安全感。

但值得注意的是，過往不規律的滿足，致使孩子的需求產生也不規律，家長要主動去適應孩子的節奏，不能強行按自己所想所設計的“公式化”養育。

• 轉變：讓寶寶快樂成長

心理學家羅耶說：“在喚醒嬰兒的感官愉悅的過程中，父母扮演著第一個重要角色。通過他們對嬰兒的日常照料--餵奶、換尿布、親撫，嬰兒發現了皮膚的接觸、音樂般的嗓音、甜膩的奶香、媽媽溫柔的目光給他帶來的快感。”

快樂是一切積極情緒的基礎和歸宿。一個在6歲前就獲得了快樂的孩子，一定能夠打下良好人格發展的基礎。

• 轉變：重視寶寶的獨立

嬰兒在一歲前的生理需求和心理需求應該被無條件滿足，那是因為他們沒有能力達到自我滿足。

隨著孩子的成長，他們開始逐漸掌握主動探索世界的能力，家長就要逐步放手讓他們嘗試獨立。

父母的角色漸漸要自我“務虛化”，例如嬰兒時期抱著孩子扶著奶瓶餵奶，到鼓勵孩子自己拿著奶瓶喝。

在這個轉變的過程中，家長只需要成為孩子的安全島，當孩子遭遇挫折的時候，給予孩子安慰、支持和鼓勵，而不是繼續扮演孩子的手和腳的延伸。

• 轉變：和寶寶親密接觸不需要分年齡

有的父母過於貪玩，覺得寶寶小什麼都不懂，吃飽穿暖就行了，不需要什麼擁抱、親吻；

還有的父母認為，孩子已經長大了，不用再和孩子進行擁抱、吻臉等親密接觸；

例如《超級育兒師》中，有一位媽媽，不管大女兒再渴望，她就是不願意擁抱自己的大女兒，甚至覺得反感，反問：“一個10歲的孩子，他真的那麼需要擁抱嗎？”

而育兒師的回答是：“如果你們現在不給予她足夠的愛，足夠的愛的表現，一旦別人給了，他會跟那個人走的。”

或許隨著年齡的增長、性別的差異，一些如親吻的動作不再適合和孩子做，但作為父母，給孩子擁抱是不需要分年齡，分性別的。

淅爸有話說：孩子和母親形成的依戀關係，是孩子人格發展的基礎，決定著孩子未來將以什麼樣的狀態生活在這個世界上。