一日，我五歲的外甥跪在客廳的桌子旁專心致志的玩樂高，外公看見要他坐沙發上玩。

外甥很順從的坐到沙發上，只堅持了一會就跪在地上繼續玩，外公看見了又批評，外甥坐一會沙發又跪在地上。

幾個回合下來，外公生氣了，認為孩子不長記性，一定要讓他改掉這個毛病，外甥被折騰煩了堅決不坐沙發，一定要跪在地上玩。

外公見狀收了樂高，外甥開始大哭大鬧，外公也生氣了，一個就要批評，一個就不聽。

兩人吵了起來，越吵越凶，突然外甥尖叫著大聲喊：“我要殺了你！”這樣終於徹底惹惱了外公，認為我外甥變壞了，沒完沒了的教育起來。

不要在孩子發脾氣時，家長也有過激行為

其實我很想對父親說，外甥說我要殺了你，不是真的希望他死，更不是心眼壞，只是他對自己強烈憤怒情緒的表達，與孩子的本性無關，更不是孩子變壞了。

孩子對自己的家人說我要殺了你也不是個例，有次閨蜜哭著給我打電話，說孩子寒了她的心。原來是她不讓她女兒看電視，孩子偏看。

由於孩子已經看了兩個小時，閨蜜堅決不讓她再看了，母女僵持了起來誰都不退步，忍無可忍的孩子衝閨蜜喊道：“媽媽你去死！”

閨蜜哭著說，為了女兒自己在婚姻裡委曲求全，到頭來孩子卻讓自己去死，實在是太寒心了，感覺太失敗了。

愛孩子就必須瞭解孩子的心理特徵，否則自己也會受傷

事情沒有閨蜜想的那麼差，孩子眼中的“死”和成年人的不一樣，孩子說讓某一個人死只是讓他消失一會而已。如果我們瞭解孩子的心理特徵，就懂得孩子這些行為背後的原因。

孩子從三歲左右開始，經歷人生的第一個“叛逆期”，有了一定的自我意識，和按照自己內心的想法做事情的願望。

人有三個叛逆期，2～3歲時出現的叛逆行為是人生第一個叛逆期的表現，稱“寶寶叛逆期”。處於“寶寶叛逆期”的孩子，其心理是以自我為中心，喜歡做一些誇張行為引起別人的注意，以做對抗性行為為快樂；這個時候的孩子突然覺得自己長大了，像個大人，所以什麼事情喜歡親力親為不喜歡別人幫助他完成。這個時候的孩子心理也特別需要尊重，是一平起平坐的尊重，所以他們不喜歡被指揮，被使喚，因此你叫他走東他走西。

如果大人簡單粗暴的就不許孩子這樣做，只會讓他的逆反情緒更強烈，壞脾氣全面爆發，憤怒到極點時，就希望大人馬上消失。

於是大人就聽到孩子咬牙切齒的說：“我要殺了你！”“媽媽你去死！”。

孩子說狠話只是為了發洩自己憤怒到極點的情緒

其實大人完全不必在意孩子說了什麼，孩子發脾氣、行為暴躁是他的壞情緒在干擾，只要我們找到克服孩子壞脾氣的方法，給孩子的壞情緒一個出處，就能還我們一個懂事的天使寶貝。

那麼，怎麼才能克服孩子的壞脾氣呢？

首先，我們要反思自己在生氣時，有沒有對別的家庭成員大喊大叫，讓他去死。

孩子的模仿能力很強，如果你在生氣時對老公說：“你怎麼不去死”，恰好又被孩子聽到，他就記下這句話，在他生氣的時候，就模仿大人這樣說。

如果你聽到孩子這樣說很震驚很傷心，你的表現會讓孩子有勝利了的感覺，會激發孩子繼續說的動力，你的行為等於是鼓勵孩子繼續這樣說。

一個合格的父母也是個好演員，內心明明很崩潰，就是不在孩子面前表現出來。

看這無辜的小眼神，你還忍心在孩子面前爭吵嗎？

給孩子創造和諧的家庭氛圍很重要，不單單是讓孩子脾氣變好，對孩子人格的塑造也有很大的影響，請不要當著孩子的面給家人吵架，有爭執請在孩子看不到聽不見的地方溝通。

其次，我們不是阻止孩子不發火，而是讓他恢復情緒平靜，幫他冷靜下來。

當孩子發脾氣時，我們不要阻止更不要跟孩子講道理，孩子處在強烈的情緒中時，什麼話都聽不進去的。

我們可以靠近孩子，但不能干擾孩子。有的孩子可以抱著他，去認真感受他的情緒。另外一些孩子這時可能會拒絕你的擁抱，甚至你一靠近就對你又踢又打。

但沒關係，你可以遠遠的看著他，讓他感受到你對他的關注，直到他的情緒恢復平靜。幫助孩子的情緒恢復平靜不能懲罰、更不能威脅，而是理解孩子情緒產生的原因。

孩子憤怒的大喊“我要殺了你”或是“媽媽你去死”，時，家長要平靜的對孩子說：“看得出你非常生氣，媽媽能感受到你的憤怒，現在先找個安靜的地方，冷靜一下。”

孩子內心不平靜，所有努力都白搭

這時僅僅告訴孩子不能這樣對家長說話是不管用的，只會加重孩子的逆反心理。肯定孩子憤怒的情緒，是讓孩子冷靜的前提。

再者，為孩子的情緒命名，教孩子正確的表達自己的憤怒。

當孩子處在憤怒中時，如果家長不告訴孩子，這就是憤怒，孩子就意識不到自己的憤怒，就只好通過很激烈的行為方式來表達憤怒的情緒。

當孩子不高興發脾氣時，告訴孩子：“看起來你生氣了”，孩子就知道，原來自己此時的感覺叫生氣。

當孩子大吼大叫、亂踢亂抓時，告訴孩子：“看起來你很憤怒”，孩子就知道，原來自己此時的感受叫憤怒。

這樣，下次再有生氣、憤怒的感覺時，就直接說：“媽媽我很生氣”，或者“媽媽我很憤怒”，就不需要通過行為來表達自己強烈的憤怒的感覺了。

當家長肯定並理解孩子憤怒的感覺，就為孩子的壞情緒找到了出口。

當有了理解，才有和孩子的情感鏈接

肯定並理解孩子的情緒很簡單，當孩子說：“媽媽我很生氣”，家長說：“是的，你看起來很生氣，我來抱抱你。”

孩子不會一下子就學會這種表達方式，如果孩子剛開始掌握不好，家長就一直教，直到孩子習慣通過語言表達情緒為止。

處理孩子情緒的過程中，要兩個要注意的點：

孩子發脾氣時，不能對他置之不理。

當孩子有強烈的情緒，家長卻對他置之不理，傳達給孩子這樣一種感覺：有情緒是不好的。

我們知道，情緒沒有好壞之分，只是人們在生活中的一種感受。

孩子可能會升級自己的行為，哭鬧的更厲害，直到引起家長的注意。

也有可能對家長失去信任，不相信家長能理解自己，對孩子來說，理解就是接納，不接納孩子的感受會讓孩子陷入孤立無援的境地。

無迴應之地就是絕境

孩子發脾氣時，不能用威脅的方式讓他恢復平靜。

孩子處在強烈的憤怒中說狠話時，家長說：“再這樣說就不要你了，給你賣了”，孩子不知道家長不會真的不要孩子，會很害怕很恐懼，恐懼可能會讓孩子安靜下來，但學不會表達情緒。

此時孩子的安靜不意味著情緒的問題已經解決了，它只是被掩蓋了。暫時的掩蓋只會導致以後更強烈的爆發。

有人可能有疑問，當孩子對家長說狠話時，只反思自己的行為，讓孩子安靜下來，為孩子的情緒命名，就這樣簡單嗎？

不狠狠的教育一通嗎？不好好講一堆大道理嗎？不借此機會樹立家長的權威嗎？

不用也不能。

家長多一些理智，孩子的天空就多一些晴朗

如果希望孩子變得越來越好，家長就要學會剋制；如果希望孩子越來越糟，家長可以盡情發洩自己被冒犯的壞情緒。

是的，克服孩子的壞脾氣就這樣簡單，可有的家長一輩子也學不會。