依戀理論看親密關係

1.進化心理學在親密關係中的體現

2.伴侶價值

3.依戀類型

我們先來回顧一下負面三角是如何變成正面三角的，首先是從評價上下功夫，建立一個樂觀的心態，建立一個新的評價系統，同時知道感受與評價不是一回事。有了積極的評價就會有一個積極的溝通，如果沒有的話我們至少要有一個溫和的表達，最後就是產生一個好的結果。當你有一個積極的心態，你解釋結果的時候也會不一樣。比如婚姻破裂，在一些人看來是她的失敗，但在另一些人眼裡這可能是他要有新的開始了。我之前有一個學員跟我說：老師，我有一個失敗的婚姻，我說怎麼了。她說我跟他在一起7年，最後才看清一個事實就是我們不合適，所以我們離婚了。我很失敗。我說，你很成功，你終於不用把餘生花在一個不適合的人身上了。這也就是解釋風格的不同。

那麼當信任不在了，我們應該怎麼辦呢？

親密關係中有很多理論。比如說顯學，還有進化心理學，顯學就是在一個領域裡面很多人去解釋這件事情。要理解進化心理學，首先要知道一個假設，就是人類在幾萬年的進化過程中，生理結構並沒有什麼革命性的變化，但是我們的外部環境卻有了非常大的變化。在這個假設裡面，我們有了很多有趣的發現。在我看來，進化心理學是一把雙刃劍，他有利有弊。好處是通俗易懂，比如關於伴侶價值這一部分，非常好地解釋了人類在繁衍策略過程中所考慮的情況。它的弊端是，我們不僅僅是靈長類動物，我們還發現了，或者說發明了人類社會與動物社會的不同之處。比如說人類有更完善的理智，以及空間和領地意識。

接下類講一下依戀理論。心理諮詢在中國有很多流派，常見的比如說精神分析、存在主義或人本主義、認知行為、家庭治療等等。依戀理論是從心理諮詢的初期發展而來，它主要講的是孩子跟撫養人之間的關係。一般情況下這個撫養人指的是母親。人們在臨床研究中發現，母親跟孩子的關係一般可以分為三種，第一種，當母親離開的時候，孩子哭泣，當母親回來的時候，孩子就不哭了，這個孩子感到安全；第二種，當母親離開的時候，孩子哭泣，當母親回來以後，孩子依然哭泣，因為他在責怪媽媽為什麼離開那麼久，這是焦慮的和矛盾的；第三種，當母親離開的時候，孩子自己呆著，無所謂，當母親回來以後，孩子還是自己呆著，依舊無所謂，這是疏離的。

這三種關係投射到親密關係中就是老公出差了，她不高興，這是安全的；當老公出差了，她開啟連環 call，然後回來以後就責怪他為什麼群那麼久，這是焦慮的；最後一種不管你怎麼樣，我自己玩我自己的，就是淡漠的。

進化心理學無法解釋為什麼你想看伴侶的手機的時候伴侶會很厭煩，但是依戀理論可以，伴侶很厭煩，是因為他是迴避的。所有迴避的人，他都有一個很強烈的空間意識和領地意識。你拿起他的手機的時候，你其實就是在侵入他的領地。

依戀模型檢驗愛情模式的兩個維度

1. 迴避親密的程度

2. 擔心自己被拋棄的程度

3. 如何套用依戀模型，從原生家庭認識自己和伴侶？

現如今依戀理論已經發展的非常完善了，他不再僅僅把每個人劃分為剛剛講的那三類，而是試圖把每一類人還原到一個系統中，去考察每一類人在親密關係的兩個維度中的表現。

第一個是迴避親密的程度，也就是你要靠近他的時候，他是不是舒適的。越是靠近迴避型的人，越害怕和別人產生親密的聯結，另一個維度是擔心自己被拋棄的程度，她是否擔心伴侶會隨時離開。幾乎每個人都可以在兩個維度中找到自己。研究你在依戀關係中的表現可以還原你跟撫養人之間的關係。這也告訴了在場的各位母親，你們的責任重大。

我們可以來互動一個問題：如果一個0到3歲的小朋友哭了，我們應該怎麼辦呢？

學員：抱起來安撫他。

學員：讓她哭。

學員：問原因。

這三個答案正好是我剛才說的三種狀態，管他呢，讓他哭去。因為他總是想獲得你的注意力。不管怎麼樣，先抱起來哄，說明他瞬間的需求都得到了滿足。你不分青紅皁白就立刻滿足他，一旦有一天你不滿足了他就會變得很焦慮。問原因，比較客觀。

如果我們想讓孩子有安全感，那我們首先要知道一點就是，0到3歲的孩子，他這個時候有一個覺醒，醒前和覺醒後，處理方式是不一樣的。覺醒後，孩子會有一個很普遍的問題就是隨時都想尋求你的關注，而在這個時候，你若是立刻滿足他的需求，長大以後可能就會變成溺愛。最好的處理方式，滿足他，又不過分。讓她他識到你有在關注他，同時告訴他他的需求是不合理的。

通過依戀理論我們可以很好地理解孩子和父母的關係，父母和父母的關係，以及伴侶和我們自己的關係等等。

我之前參加節目的時候，遇到一個印象特別深刻的案例。一個30多歲的人，因為天天打遊戲欠了很多高利貸。他的父母在現場除了責備他也沒有別的辦法，所有的人都在批評他。然後我問了他一個問題，我說你在打遊戲的時候是什麼感覺？他說我覺得很放鬆，我問他為什麼，他說只有在那個時候我才可以跟朋友在一起玩。這句話的背後其實有很多很多的信息。他只有通過跟朋友一起玩，幫大家請客才能買來尊重。他每次玩遊戲的時候其實就是在逃離，逃離讓他窒息的家庭環境。他的婚姻也是他父母決定的，所以他只能用這種方式來反抗。這就是過度的關注帶來的後果，他承載不了這種關注，所以才會有這種行為。

還有一個類似的案例，女生也是欠了很多錢，然後我就問她為什麼會這樣。她說因為他們看不起我，因為我的家庭條件沒有老公好，所以我一直借錢做生意就是希望能夠有所作為。我說你能不能舉個例子說明他們看不起你。她說我的房間永遠不能鎖門，家裡不管來了什麼人，都可以一屁股坐在我的床上。這句話的信息量也很大。上一個故事是通過反抗，而這個是通過證明。因為你們都不關注我，所以我需要證明自己來獲得你們的關注。

以上是兩種關注的結果，一個過度，一個無視，都不是好事。我想說家庭如何對待孩子是我們需要修習的功課。

維繫親密關係，“學習”很重要

1.兩人是如何在愛情中互相學習？

2.為什麼他對你的態度可能源於你自己本身？

關於依戀關係，我最後想說的依戀風格並不是完全不會改變的，依戀風格是一組相對穩定的、連續的狀況。通常在遇到一些重大事件的時候它時會發生改變的。

最後講一個不是顯學的理論：社會學習理論。這個理論講了很多很多，其中一點是人類是一種社會化的動物，所以我們會通過社會化的行為來構建組織，通過社會化的方式去學習東西。這讓我們看見每一個人都在學習，也就是你成為現在這樣是你習得的結果。積極心理學裡面有一個習得性無助的概念，就是一個人一開始的時候會努力，但是在每一次經過事實的懲罰之後，即便她現在有能力去做，她也不會去做了，因為她絕望了。舉一個親密關係中的例子，如果一個人每一次都想跟她的丈夫去溝通，但是每一次她的丈夫都會拒絕她。即便有一次她的丈夫改變了，她也不會主動去溝通了，因為她習慣了。

最後是一個社會交換理論，他可以用來解釋你為什麼會不滿意。因為生活的結果與預期不符合。你之所以會失望是因為你一開始有希望。預期是構建在語言之上的東西，他是一種非常高級的功能。這個理論還可以用來解釋我們是否會依賴一段關係。婚姻原本是一種經濟關係，它就是一個雙方互相的保險

性、愛情、婚姻三者的關係

1. 為什麼婚姻是一項經濟活動？

2. “愛情飢渴症“是什麼？愛情和婚姻的區別是什麼？

性、婚姻、愛情是三件事，但是有的時候這三件事是可以合一的。我們打開任何一部關於婚姻的法律會發現，這裡面只規定了財產，規定了親子關係，根本就沒有規定愛。

這些年的電影、電視劇，對愛情的呼聲似乎讓每個人都得了“愛情飢渴症”。要想讓你的婚姻充滿愛，我們必須把這個容器加寬，加高，因為他原本的設計就不是為了愛情設計的。我們現在之所以這麼累，是因為我們對婚姻有了更高的期望，更高的預期。

社會交換理論解釋的最好的一點就是婚姻是一項經濟活動。他可以解釋我們婚姻中所有有關經濟的問題。最後總結一下，兩個人在一起開心不開心，滿意度很重要，而滿意度有跟你的預期有關。一些在婚姻中並不開心的人還能繼續生活在一起，只有一個原因，就是彼此依賴。如果說滿意度決定的是一段關係開心的程度，那麼依賴性決定的就是一段關係的強度，或者說決定的是一段關係能走多遠的問題。記住，人永遠不是不滿意的時候分手的，人永遠是有選擇的時候離開的。所以我們婚姻當中最需要警惕的不是不滿意，而是有選擇。反過來說，我們每一個人只有讓自己永遠有選擇，才能讓自己在關係中立於不敗之地。

社會生態模型理論綜述

1.社會生態模型理論是什麼？

2.家庭、朋友、地方習俗、社會時代等因素對親密關係的影響。

第五個，社會生態模型理論，也有一個從古典到現代的發展完善。古典的理論就是把人的社會分為宏觀的、中觀的和微觀的三種。微觀的是你的核心家庭中你跟他的關係，中觀的比如說朋友圈、地方風俗之類的，宏觀的就是這個時代的背景。

放在親密關係中，微觀的比如說母親和孩子的關係。中觀的比如說老公交了一幫不三不四的朋友，然後學壞了，就是關於社交圈層面的。還有一些常見的，比如說地方習俗，莆田那邊女性很少外嫁，因為那邊宗族性很強，宗族觀念連接起來的關係可以說也是一箇中度的親密關係。宏觀環境，比如說30年前，我們的婚姻問題還沒有這麼多，現在我們的通訊發達了，對消息的回覆速度有了前所未有的要求高度，無論什麼時候我們都期望對望永遠在線，這使得我們的感情生態也有一個變化。這就是宏觀的時代變化對我們婚姻的影響。再比如說，以前結婚對買不買房其實要求不大，但是現在這幾乎成了一個硬性要求。

我們總的來看，進化心理學、依戀理論、社會學習、社會交換、社會生態這5大理論是跟親密關係比較緊密的。我之所以重點講這5個理論是因為我想通過通俗易懂的例子告訴大家我們的親密關係是怎麼被加密的。

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