心理學大師海靈格說：幸福的家庭，都有一個共同點，那就是家裡沒有控制慾很強的人。
控制慾：是指人在對於某一件事，或者某一個人，在一定程度上的絕對支配。不允許有任何自己控制範圍之外的意外出現。不管是在行為上，還是心理上，都想要實現絕對領導權的思想。
故而這種絕對性的思想，就成了親密關係中矛盾滋生的源頭。
心理學大師海靈格說：幸福的家庭，都有一個共同點，那就是家裡沒有控制慾很強的人。
控制慾：是指人在對於某一件事，或者某一個人，在一定程度上的絕對支配。不允許有任何自己控制範圍之外的意外出現。不管是在行為上，還是心理上，都想要實現絕對領導權的思想。
故而這種絕對性的思想，就成了親密關係中矛盾滋生的源頭。
家庭，所有親密關係的合體，你深受控制慾的危害了嗎？
1
看過這樣一則案例：一位女士說，我的丈夫是一個非常體貼細緻的人。細緻到每天只要我一起床，麵包，牛奶，報紙，就會放在我眼前。可是，後來我才發現，他對我所有的好，都建立在我聽話的前提之下。
看似平常，細思極恐。
心理學大師海靈格說：幸福的家庭，都有一個共同點，那就是家裡沒有控制慾很強的人。
控制慾：是指人在對於某一件事，或者某一個人，在一定程度上的絕對支配。不允許有任何自己控制範圍之外的意外出現。不管是在行為上，還是心理上，都想要實現絕對領導權的思想。
故而這種絕對性的思想，就成了親密關係中矛盾滋生的源頭。
家庭，所有親密關係的合體，你深受控制慾的危害了嗎？
1
看過這樣一則案例：一位女士說，我的丈夫是一個非常體貼細緻的人。細緻到每天只要我一起床，麵包，牛奶，報紙，就會放在我眼前。可是，後來我才發現，他對我所有的好，都建立在我聽話的前提之下。
看似平常，細思極恐。
在感情裡，我們時常會聽到這樣的話語：我是因為愛你才管你，要是不愛你，我才懶得管你想什麼做什麼。
這句話乍一聽，好像確實是這樣。可是你稍稍用心觀察就會發現，對方口中的愛，只是對自己內心控制慾的滿足。對方所謂的愛你才管你，不過是希望你能在他的掌控範圍之內。一旦出現些許的違逆，對方便會狂躁不滿，怒髮衝冠。
比如你今天精心打扮了一番，歡歡喜喜的準備去和閨蜜約下午茶，他怒氣衝衝的指責你不該化妝。
你鬥志滿滿的報了一個舞蹈班，他知曉後，大發雷霆說你浪費錢。怕的是你越變越好，讓他無法把控。
你喜歡的，感興趣的，他統統都否定。只要一有機會，就批評指責你。就怕一個不小心，你變得比他優秀，超出了他的可控範圍。
在他眼裡，你的努力，你的上進，你所有一切沒有按照他的想法做出的事情，都是對他的反抗。甚至於更多的時候，他們會把這一切冠上這樣一個名頭：你不愛我了！
另一邊的你，為了證明自己是愛對方的，就拼命壓抑著自己所有的想法，一切按照對方喜歡的樣子活著，包括穿衣打扮，交友學習。最後，失去了自我。
這樣的感情，是控制，而非愛。
2
“我們那個時候都是這樣帶孩子的，你老公就是我這樣帶大的。”
“我辛辛苦苦的把你養大，你娶了媳婦忘了娘啊！”
心理學大師海靈格說：幸福的家庭，都有一個共同點，那就是家裡沒有控制慾很強的人。
控制慾：是指人在對於某一件事，或者某一個人，在一定程度上的絕對支配。不允許有任何自己控制範圍之外的意外出現。不管是在行為上，還是心理上，都想要實現絕對領導權的思想。
故而這種絕對性的思想，就成了親密關係中矛盾滋生的源頭。
家庭，所有親密關係的合體，你深受控制慾的危害了嗎？
1
看過這樣一則案例：一位女士說，我的丈夫是一個非常體貼細緻的人。細緻到每天只要我一起床，麵包，牛奶，報紙，就會放在我眼前。可是，後來我才發現，他對我所有的好，都建立在我聽話的前提之下。
看似平常，細思極恐。
在感情裡，我們時常會聽到這樣的話語：我是因為愛你才管你，要是不愛你，我才懶得管你想什麼做什麼。
這句話乍一聽，好像確實是這樣。可是你稍稍用心觀察就會發現，對方口中的愛，只是對自己內心控制慾的滿足。對方所謂的愛你才管你，不過是希望你能在他的掌控範圍之內。一旦出現些許的違逆，對方便會狂躁不滿，怒髮衝冠。
比如你今天精心打扮了一番，歡歡喜喜的準備去和閨蜜約下午茶，他怒氣衝衝的指責你不該化妝。
你鬥志滿滿的報了一個舞蹈班，他知曉後，大發雷霆說你浪費錢。怕的是你越變越好，讓他無法把控。
你喜歡的，感興趣的，他統統都否定。只要一有機會，就批評指責你。就怕一個不小心，你變得比他優秀，超出了他的可控範圍。
在他眼裡，你的努力，你的上進，你所有一切沒有按照他的想法做出的事情，都是對他的反抗。甚至於更多的時候，他們會把這一切冠上這樣一個名頭：你不愛我了！
另一邊的你，為了證明自己是愛對方的，就拼命壓抑著自己所有的想法，一切按照對方喜歡的樣子活著，包括穿衣打扮，交友學習。最後，失去了自我。
這樣的感情，是控制，而非愛。
2
“我們那個時候都是這樣帶孩子的，你老公就是我這樣帶大的。”
“我辛辛苦苦的把你養大，你娶了媳婦忘了娘啊！”
一個家庭裡，除了夫妻關係，婆媳關係自然少不了。作為婆婆，她看不慣你帶孩子的樣子，堅持老一輩的餵養觀念。你不遵從，她便怒從心上起。而作為媳婦，你是孩子的母親，你覺得自己怎麼樣帶孩子是自己的事情，她管的太多，於是心生不滿。
其實，歸根結底，也不過是你們在爭奪著這個家庭的控制權，都想讓自己成為家庭的主導者，矛盾因此而生。
作為你老公的母親，她養了兒子幾十年。突然的，凡事諮詢她意見的兒子，不再跟她商量家裡的事物。一向被她捧在手心裡養大的兒子，開始為你洗衣做飯，捶背揉腿。她不淡定了！
她不喜歡用洗衣機，也總不讓你用。她不喜歡晚睡，也總是要求你們夫妻八點就睡覺。她不喜歡吃的菜，也從不允許你買了做。她不喜歡看她兒子做家務，就總指責你沒做好一個妻子的本分……
凡是她不喜歡的，都要插上一腳。她以為這樣，就把兒子照顧的無微不至，殊不知正在一點點毀掉兒子的幸福。
3
就像公婆對兒子有期待一樣。我們對於自己的孩子，同樣滿心期待。
從一出生，就想著不能輸在起跑線上，各種早教補習班，趣味特長課。卻從沒有問過孩子喜不喜歡。孩子一旦表現出牴觸情緒。大多數父母都會說上一句：“我都是為你好，你怎麼這麼不爭氣啊？”
心理學大師海靈格說：幸福的家庭，都有一個共同點，那就是家裡沒有控制慾很強的人。
控制慾：是指人在對於某一件事，或者某一個人，在一定程度上的絕對支配。不允許有任何自己控制範圍之外的意外出現。不管是在行為上，還是心理上，都想要實現絕對領導權的思想。
故而這種絕對性的思想，就成了親密關係中矛盾滋生的源頭。
家庭，所有親密關係的合體，你深受控制慾的危害了嗎？
1
看過這樣一則案例：一位女士說，我的丈夫是一個非常體貼細緻的人。細緻到每天只要我一起床，麵包，牛奶，報紙，就會放在我眼前。可是，後來我才發現，他對我所有的好，都建立在我聽話的前提之下。
看似平常，細思極恐。
在感情裡，我們時常會聽到這樣的話語：我是因為愛你才管你，要是不愛你，我才懶得管你想什麼做什麼。
這句話乍一聽，好像確實是這樣。可是你稍稍用心觀察就會發現，對方口中的愛，只是對自己內心控制慾的滿足。對方所謂的愛你才管你，不過是希望你能在他的掌控範圍之內。一旦出現些許的違逆，對方便會狂躁不滿，怒髮衝冠。
比如你今天精心打扮了一番，歡歡喜喜的準備去和閨蜜約下午茶，他怒氣衝衝的指責你不該化妝。
你鬥志滿滿的報了一個舞蹈班，他知曉後，大發雷霆說你浪費錢。怕的是你越變越好，讓他無法把控。
你喜歡的，感興趣的，他統統都否定。只要一有機會，就批評指責你。就怕一個不小心，你變得比他優秀，超出了他的可控範圍。
在他眼裡，你的努力，你的上進，你所有一切沒有按照他的想法做出的事情，都是對他的反抗。甚至於更多的時候，他們會把這一切冠上這樣一個名頭：你不愛我了！
另一邊的你，為了證明自己是愛對方的，就拼命壓抑著自己所有的想法，一切按照對方喜歡的樣子活著，包括穿衣打扮，交友學習。最後，失去了自我。
這樣的感情，是控制，而非愛。
2
“我們那個時候都是這樣帶孩子的，你老公就是我這樣帶大的。”
“我辛辛苦苦的把你養大，你娶了媳婦忘了娘啊！”
一個家庭裡，除了夫妻關係，婆媳關係自然少不了。作為婆婆，她看不慣你帶孩子的樣子，堅持老一輩的餵養觀念。你不遵從，她便怒從心上起。而作為媳婦，你是孩子的母親，你覺得自己怎麼樣帶孩子是自己的事情，她管的太多，於是心生不滿。
其實，歸根結底，也不過是你們在爭奪著這個家庭的控制權，都想讓自己成為家庭的主導者，矛盾因此而生。
作為你老公的母親，她養了兒子幾十年。突然的，凡事諮詢她意見的兒子，不再跟她商量家裡的事物。一向被她捧在手心裡養大的兒子，開始為你洗衣做飯，捶背揉腿。她不淡定了！
她不喜歡用洗衣機，也總不讓你用。她不喜歡晚睡，也總是要求你們夫妻八點就睡覺。她不喜歡吃的菜，也從不允許你買了做。她不喜歡看她兒子做家務，就總指責你沒做好一個妻子的本分……
凡是她不喜歡的，都要插上一腳。她以為這樣，就把兒子照顧的無微不至，殊不知正在一點點毀掉兒子的幸福。
3
就像公婆對兒子有期待一樣。我們對於自己的孩子，同樣滿心期待。
從一出生，就想著不能輸在起跑線上，各種早教補習班，趣味特長課。卻從沒有問過孩子喜不喜歡。孩子一旦表現出牴觸情緒。大多數父母都會說上一句：“我都是為你好，你怎麼這麼不爭氣啊？”
這不是真的為孩子好，這只是將孩子推向了那條，我們自認為好的道路。孩子想要的，我們未曾過問。
前段時間爆火的《小歡喜》中，英子的母親就是眾多父母的原型。英子不願意讓母親失望，在母親的期望下，她一直都按照母親規定好的路線去走。長時間的妥協和壓抑，甚至導致她患上了抑鬱症。然而母親卻不曾察覺。她關心的只是她心裡期望的那些東西。終於，在面臨人生重要的抉擇時，英子選擇了反抗，不惜選擇自殺的方式，也要逃離母親的掌控。
這是一場強烈控制慾下的爭奪戰。一個為了完全掌控，一個為了徹底逃離。心的距離也越來越遠！
你看，家庭關係中，不管是愛情，婚姻，還是親子關係，隔代關係。控制慾超強的家庭，永遠得不到自己最想要的，甚至加倍的在失去，就像握在手裡的沙，拳頭捏的越緊，散落的越快！
內心安全感的匱乏，造就了超強控制慾的你我他
復旦大學哲學博士陳果老師說過：我們之所以疲於奔波，或許不在於我們貪得無厭，不知足。或許根本在於我們缺乏安全感，因而心不安。
心理學大師海靈格說：幸福的家庭，都有一個共同點，那就是家裡沒有控制慾很強的人。
控制慾：是指人在對於某一件事，或者某一個人，在一定程度上的絕對支配。不允許有任何自己控制範圍之外的意外出現。不管是在行為上，還是心理上，都想要實現絕對領導權的思想。
故而這種絕對性的思想，就成了親密關係中矛盾滋生的源頭。
家庭，所有親密關係的合體，你深受控制慾的危害了嗎？
1
看過這樣一則案例：一位女士說，我的丈夫是一個非常體貼細緻的人。細緻到每天只要我一起床，麵包，牛奶，報紙，就會放在我眼前。可是，後來我才發現，他對我所有的好，都建立在我聽話的前提之下。
看似平常，細思極恐。
在感情裡，我們時常會聽到這樣的話語：我是因為愛你才管你，要是不愛你，我才懶得管你想什麼做什麼。
這句話乍一聽，好像確實是這樣。可是你稍稍用心觀察就會發現，對方口中的愛，只是對自己內心控制慾的滿足。對方所謂的愛你才管你，不過是希望你能在他的掌控範圍之內。一旦出現些許的違逆，對方便會狂躁不滿，怒髮衝冠。
比如你今天精心打扮了一番，歡歡喜喜的準備去和閨蜜約下午茶，他怒氣衝衝的指責你不該化妝。
你鬥志滿滿的報了一個舞蹈班，他知曉後，大發雷霆說你浪費錢。怕的是你越變越好，讓他無法把控。
你喜歡的，感興趣的，他統統都否定。只要一有機會，就批評指責你。就怕一個不小心，你變得比他優秀，超出了他的可控範圍。
在他眼裡，你的努力，你的上進，你所有一切沒有按照他的想法做出的事情，都是對他的反抗。甚至於更多的時候，他們會把這一切冠上這樣一個名頭：你不愛我了！
另一邊的你，為了證明自己是愛對方的，就拼命壓抑著自己所有的想法，一切按照對方喜歡的樣子活著，包括穿衣打扮，交友學習。最後，失去了自我。
這樣的感情，是控制，而非愛。
2
“我們那個時候都是這樣帶孩子的，你老公就是我這樣帶大的。”
“我辛辛苦苦的把你養大，你娶了媳婦忘了娘啊！”
一個家庭裡，除了夫妻關係，婆媳關係自然少不了。作為婆婆，她看不慣你帶孩子的樣子，堅持老一輩的餵養觀念。你不遵從，她便怒從心上起。而作為媳婦，你是孩子的母親，你覺得自己怎麼樣帶孩子是自己的事情，她管的太多，於是心生不滿。
其實，歸根結底，也不過是你們在爭奪著這個家庭的控制權，都想讓自己成為家庭的主導者，矛盾因此而生。
作為你老公的母親，她養了兒子幾十年。突然的，凡事諮詢她意見的兒子，不再跟她商量家裡的事物。一向被她捧在手心裡養大的兒子，開始為你洗衣做飯，捶背揉腿。她不淡定了！
她不喜歡用洗衣機，也總不讓你用。她不喜歡晚睡，也總是要求你們夫妻八點就睡覺。她不喜歡吃的菜，也從不允許你買了做。她不喜歡看她兒子做家務，就總指責你沒做好一個妻子的本分……
凡是她不喜歡的，都要插上一腳。她以為這樣，就把兒子照顧的無微不至，殊不知正在一點點毀掉兒子的幸福。
3
就像公婆對兒子有期待一樣。我們對於自己的孩子，同樣滿心期待。
從一出生，就想著不能輸在起跑線上，各種早教補習班，趣味特長課。卻從沒有問過孩子喜不喜歡。孩子一旦表現出牴觸情緒。大多數父母都會說上一句：“我都是為你好，你怎麼這麼不爭氣啊？”
這不是真的為孩子好，這只是將孩子推向了那條，我們自認為好的道路。孩子想要的，我們未曾過問。
前段時間爆火的《小歡喜》中，英子的母親就是眾多父母的原型。英子不願意讓母親失望，在母親的期望下，她一直都按照母親規定好的路線去走。長時間的妥協和壓抑，甚至導致她患上了抑鬱症。然而母親卻不曾察覺。她關心的只是她心裡期望的那些東西。終於，在面臨人生重要的抉擇時，英子選擇了反抗，不惜選擇自殺的方式，也要逃離母親的掌控。
這是一場強烈控制慾下的爭奪戰。一個為了完全掌控，一個為了徹底逃離。心的距離也越來越遠！
你看，家庭關係中，不管是愛情，婚姻，還是親子關係，隔代關係。控制慾超強的家庭，永遠得不到自己最想要的，甚至加倍的在失去，就像握在手裡的沙，拳頭捏的越緊，散落的越快！
內心安全感的匱乏，造就了超強控制慾的你我他
復旦大學哲學博士陳果老師說過：我們之所以疲於奔波，或許不在於我們貪得無厭，不知足。或許根本在於我們缺乏安全感，因而心不安。
是啊，因為內心的不安，所以想要通過控制一些人和事物，來獲取安全感。安全感越低，越想證明自己，控制慾就越強。被控制的人就會越想逃離。
我們，要學會給控制慾做減法！
如何給控制慾做減法？
1.承認現實的無常性，先失控。
現實本就是多變的，它無法把控，也不需要把控。先學會失控，失去對他人的控制。
別人想什麼，我們控制不了；別人做什麼，我們也強求不了。唯一可以做的，就是盡心盡力做好自己的事，走自己的路，按自己的原則，好好生活！
所以，我們唯一能把控的，只有自己。
心理學大師海靈格說：幸福的家庭，都有一個共同點，那就是家裡沒有控制慾很強的人。
控制慾：是指人在對於某一件事，或者某一個人，在一定程度上的絕對支配。不允許有任何自己控制範圍之外的意外出現。不管是在行為上，還是心理上，都想要實現絕對領導權的思想。
故而這種絕對性的思想，就成了親密關係中矛盾滋生的源頭。
家庭，所有親密關係的合體，你深受控制慾的危害了嗎？
1
看過這樣一則案例：一位女士說，我的丈夫是一個非常體貼細緻的人。細緻到每天只要我一起床，麵包，牛奶，報紙，就會放在我眼前。可是，後來我才發現，他對我所有的好，都建立在我聽話的前提之下。
看似平常，細思極恐。
在感情裡，我們時常會聽到這樣的話語：我是因為愛你才管你，要是不愛你，我才懶得管你想什麼做什麼。
這句話乍一聽，好像確實是這樣。可是你稍稍用心觀察就會發現，對方口中的愛，只是對自己內心控制慾的滿足。對方所謂的愛你才管你，不過是希望你能在他的掌控範圍之內。一旦出現些許的違逆，對方便會狂躁不滿，怒髮衝冠。
比如你今天精心打扮了一番，歡歡喜喜的準備去和閨蜜約下午茶，他怒氣衝衝的指責你不該化妝。
你鬥志滿滿的報了一個舞蹈班，他知曉後，大發雷霆說你浪費錢。怕的是你越變越好，讓他無法把控。
你喜歡的，感興趣的，他統統都否定。只要一有機會，就批評指責你。就怕一個不小心，你變得比他優秀，超出了他的可控範圍。
在他眼裡，你的努力，你的上進，你所有一切沒有按照他的想法做出的事情，都是對他的反抗。甚至於更多的時候，他們會把這一切冠上這樣一個名頭：你不愛我了！
另一邊的你，為了證明自己是愛對方的，就拼命壓抑著自己所有的想法，一切按照對方喜歡的樣子活著，包括穿衣打扮，交友學習。最後，失去了自我。
這樣的感情，是控制，而非愛。
2
“我們那個時候都是這樣帶孩子的，你老公就是我這樣帶大的。”
“我辛辛苦苦的把你養大，你娶了媳婦忘了娘啊！”
一個家庭裡，除了夫妻關係，婆媳關係自然少不了。作為婆婆，她看不慣你帶孩子的樣子，堅持老一輩的餵養觀念。你不遵從，她便怒從心上起。而作為媳婦，你是孩子的母親，你覺得自己怎麼樣帶孩子是自己的事情，她管的太多，於是心生不滿。
其實，歸根結底，也不過是你們在爭奪著這個家庭的控制權，都想讓自己成為家庭的主導者，矛盾因此而生。
作為你老公的母親，她養了兒子幾十年。突然的，凡事諮詢她意見的兒子，不再跟她商量家裡的事物。一向被她捧在手心裡養大的兒子，開始為你洗衣做飯，捶背揉腿。她不淡定了！
她不喜歡用洗衣機，也總不讓你用。她不喜歡晚睡，也總是要求你們夫妻八點就睡覺。她不喜歡吃的菜，也從不允許你買了做。她不喜歡看她兒子做家務，就總指責你沒做好一個妻子的本分……
凡是她不喜歡的，都要插上一腳。她以為這樣，就把兒子照顧的無微不至，殊不知正在一點點毀掉兒子的幸福。
3
就像公婆對兒子有期待一樣。我們對於自己的孩子，同樣滿心期待。
從一出生，就想著不能輸在起跑線上，各種早教補習班，趣味特長課。卻從沒有問過孩子喜不喜歡。孩子一旦表現出牴觸情緒。大多數父母都會說上一句：“我都是為你好，你怎麼這麼不爭氣啊？”
這不是真的為孩子好，這只是將孩子推向了那條，我們自認為好的道路。孩子想要的，我們未曾過問。
前段時間爆火的《小歡喜》中，英子的母親就是眾多父母的原型。英子不願意讓母親失望，在母親的期望下，她一直都按照母親規定好的路線去走。長時間的妥協和壓抑，甚至導致她患上了抑鬱症。然而母親卻不曾察覺。她關心的只是她心裡期望的那些東西。終於，在面臨人生重要的抉擇時，英子選擇了反抗，不惜選擇自殺的方式，也要逃離母親的掌控。
這是一場強烈控制慾下的爭奪戰。一個為了完全掌控，一個為了徹底逃離。心的距離也越來越遠！
你看，家庭關係中，不管是愛情，婚姻，還是親子關係，隔代關係。控制慾超強的家庭，永遠得不到自己最想要的，甚至加倍的在失去，就像握在手裡的沙，拳頭捏的越緊，散落的越快！
內心安全感的匱乏，造就了超強控制慾的你我他
復旦大學哲學博士陳果老師說過：我們之所以疲於奔波，或許不在於我們貪得無厭，不知足。或許根本在於我們缺乏安全感，因而心不安。
是啊，因為內心的不安，所以想要通過控制一些人和事物，來獲取安全感。安全感越低，越想證明自己，控制慾就越強。被控制的人就會越想逃離。
我們，要學會給控制慾做減法！
如何給控制慾做減法？
1.承認現實的無常性，先失控。
現實本就是多變的，它無法把控，也不需要把控。先學會失控，失去對他人的控制。
別人想什麼，我們控制不了；別人做什麼，我們也強求不了。唯一可以做的，就是盡心盡力做好自己的事，走自己的路，按自己的原則，好好生活！
所以，我們唯一能把控的，只有自己。
把更多的時間精力放在自己喜歡的事物上，去研究，去學習，去豐盈自己的內心。當內在飽滿了，外在自然也就溫柔了。
當再面對多變無常的人和物時，也就多了一個包容的心。
2.學會接受不完美的自己和不完美的對方。
月有陰晴圓缺，人，自然也有劣有優。真正完美的人是不存在的。
人生的圓滿，就是能淡然接受不圓滿。
心理學大師海靈格說：幸福的家庭，都有一個共同點，那就是家裡沒有控制慾很強的人。
控制慾：是指人在對於某一件事，或者某一個人，在一定程度上的絕對支配。不允許有任何自己控制範圍之外的意外出現。不管是在行為上，還是心理上，都想要實現絕對領導權的思想。
故而這種絕對性的思想，就成了親密關係中矛盾滋生的源頭。
家庭，所有親密關係的合體，你深受控制慾的危害了嗎？
1
看過這樣一則案例：一位女士說，我的丈夫是一個非常體貼細緻的人。細緻到每天只要我一起床，麵包，牛奶，報紙，就會放在我眼前。可是，後來我才發現，他對我所有的好，都建立在我聽話的前提之下。
看似平常，細思極恐。
在感情裡，我們時常會聽到這樣的話語：我是因為愛你才管你，要是不愛你，我才懶得管你想什麼做什麼。
這句話乍一聽，好像確實是這樣。可是你稍稍用心觀察就會發現，對方口中的愛，只是對自己內心控制慾的滿足。對方所謂的愛你才管你，不過是希望你能在他的掌控範圍之內。一旦出現些許的違逆，對方便會狂躁不滿，怒髮衝冠。
比如你今天精心打扮了一番，歡歡喜喜的準備去和閨蜜約下午茶，他怒氣衝衝的指責你不該化妝。
你鬥志滿滿的報了一個舞蹈班，他知曉後，大發雷霆說你浪費錢。怕的是你越變越好，讓他無法把控。
你喜歡的，感興趣的，他統統都否定。只要一有機會，就批評指責你。就怕一個不小心，你變得比他優秀，超出了他的可控範圍。
在他眼裡，你的努力，你的上進，你所有一切沒有按照他的想法做出的事情，都是對他的反抗。甚至於更多的時候，他們會把這一切冠上這樣一個名頭：你不愛我了！
另一邊的你，為了證明自己是愛對方的，就拼命壓抑著自己所有的想法，一切按照對方喜歡的樣子活著，包括穿衣打扮，交友學習。最後，失去了自我。
這樣的感情，是控制，而非愛。
2
“我們那個時候都是這樣帶孩子的，你老公就是我這樣帶大的。”
“我辛辛苦苦的把你養大，你娶了媳婦忘了娘啊！”
一個家庭裡，除了夫妻關係，婆媳關係自然少不了。作為婆婆，她看不慣你帶孩子的樣子，堅持老一輩的餵養觀念。你不遵從，她便怒從心上起。而作為媳婦，你是孩子的母親，你覺得自己怎麼樣帶孩子是自己的事情，她管的太多，於是心生不滿。
其實，歸根結底，也不過是你們在爭奪著這個家庭的控制權，都想讓自己成為家庭的主導者，矛盾因此而生。
作為你老公的母親，她養了兒子幾十年。突然的，凡事諮詢她意見的兒子，不再跟她商量家裡的事物。一向被她捧在手心裡養大的兒子，開始為你洗衣做飯，捶背揉腿。她不淡定了！
她不喜歡用洗衣機，也總不讓你用。她不喜歡晚睡，也總是要求你們夫妻八點就睡覺。她不喜歡吃的菜，也從不允許你買了做。她不喜歡看她兒子做家務，就總指責你沒做好一個妻子的本分……
凡是她不喜歡的，都要插上一腳。她以為這樣，就把兒子照顧的無微不至，殊不知正在一點點毀掉兒子的幸福。
3
就像公婆對兒子有期待一樣。我們對於自己的孩子，同樣滿心期待。
從一出生，就想著不能輸在起跑線上，各種早教補習班，趣味特長課。卻從沒有問過孩子喜不喜歡。孩子一旦表現出牴觸情緒。大多數父母都會說上一句：“我都是為你好，你怎麼這麼不爭氣啊？”
這不是真的為孩子好，這只是將孩子推向了那條，我們自認為好的道路。孩子想要的，我們未曾過問。
前段時間爆火的《小歡喜》中，英子的母親就是眾多父母的原型。英子不願意讓母親失望，在母親的期望下，她一直都按照母親規定好的路線去走。長時間的妥協和壓抑，甚至導致她患上了抑鬱症。然而母親卻不曾察覺。她關心的只是她心裡期望的那些東西。終於，在面臨人生重要的抉擇時，英子選擇了反抗，不惜選擇自殺的方式，也要逃離母親的掌控。
這是一場強烈控制慾下的爭奪戰。一個為了完全掌控，一個為了徹底逃離。心的距離也越來越遠！
你看，家庭關係中，不管是愛情，婚姻，還是親子關係，隔代關係。控制慾超強的家庭，永遠得不到自己最想要的，甚至加倍的在失去，就像握在手裡的沙，拳頭捏的越緊，散落的越快！
內心安全感的匱乏，造就了超強控制慾的你我他
復旦大學哲學博士陳果老師說過：我們之所以疲於奔波，或許不在於我們貪得無厭，不知足。或許根本在於我們缺乏安全感，因而心不安。
是啊，因為內心的不安，所以想要通過控制一些人和事物，來獲取安全感。安全感越低，越想證明自己，控制慾就越強。被控制的人就會越想逃離。
我們，要學會給控制慾做減法！
如何給控制慾做減法？
1.承認現實的無常性，先失控。
現實本就是多變的，它無法把控，也不需要把控。先學會失控，失去對他人的控制。
別人想什麼，我們控制不了；別人做什麼，我們也強求不了。唯一可以做的，就是盡心盡力做好自己的事，走自己的路，按自己的原則，好好生活！
所以，我們唯一能把控的，只有自己。
把更多的時間精力放在自己喜歡的事物上，去研究，去學習，去豐盈自己的內心。當內在飽滿了，外在自然也就溫柔了。
當再面對多變無常的人和物時，也就多了一個包容的心。
2.學會接受不完美的自己和不完美的對方。
月有陰晴圓缺，人，自然也有劣有優。真正完美的人是不存在的。
人生的圓滿，就是能淡然接受不圓滿。
因為有不圓滿，我們才有了進步的空間和上升的潛力。每一個人都有自己擅長的和不擅長的，我們不能強求自己，更不能強求他人。就像你不能要求打鐵的給你打鞋一樣。
時不時的審視當下的自己，把自己擅長的做到極致，不擅長的交給擅長的人去做。把長板無限延長，那麼那塊短板即使不修理，也依舊能裝越來越多的水！
3.改變出發點，從對方的需求出發。
孔子說：己所不欲，勿施於人。那麼己所欲，別人所不欲的，更不要強加於人。
心理學大師海靈格說：幸福的家庭，都有一個共同點，那就是家裡沒有控制慾很強的人。
控制慾：是指人在對於某一件事，或者某一個人，在一定程度上的絕對支配。不允許有任何自己控制範圍之外的意外出現。不管是在行為上，還是心理上，都想要實現絕對領導權的思想。
故而這種絕對性的思想，就成了親密關係中矛盾滋生的源頭。
家庭，所有親密關係的合體，你深受控制慾的危害了嗎？
1
看過這樣一則案例：一位女士說，我的丈夫是一個非常體貼細緻的人。細緻到每天只要我一起床，麵包，牛奶，報紙，就會放在我眼前。可是，後來我才發現，他對我所有的好，都建立在我聽話的前提之下。
看似平常，細思極恐。
在感情裡，我們時常會聽到這樣的話語：我是因為愛你才管你，要是不愛你，我才懶得管你想什麼做什麼。
這句話乍一聽，好像確實是這樣。可是你稍稍用心觀察就會發現，對方口中的愛，只是對自己內心控制慾的滿足。對方所謂的愛你才管你，不過是希望你能在他的掌控範圍之內。一旦出現些許的違逆，對方便會狂躁不滿，怒髮衝冠。
比如你今天精心打扮了一番，歡歡喜喜的準備去和閨蜜約下午茶，他怒氣衝衝的指責你不該化妝。
你鬥志滿滿的報了一個舞蹈班，他知曉後，大發雷霆說你浪費錢。怕的是你越變越好，讓他無法把控。
你喜歡的，感興趣的，他統統都否定。只要一有機會，就批評指責你。就怕一個不小心，你變得比他優秀，超出了他的可控範圍。
在他眼裡，你的努力，你的上進，你所有一切沒有按照他的想法做出的事情，都是對他的反抗。甚至於更多的時候，他們會把這一切冠上這樣一個名頭：你不愛我了！
另一邊的你，為了證明自己是愛對方的，就拼命壓抑著自己所有的想法，一切按照對方喜歡的樣子活著，包括穿衣打扮，交友學習。最後，失去了自我。
這樣的感情，是控制，而非愛。
2
“我們那個時候都是這樣帶孩子的，你老公就是我這樣帶大的。”
“我辛辛苦苦的把你養大，你娶了媳婦忘了娘啊！”
一個家庭裡，除了夫妻關係，婆媳關係自然少不了。作為婆婆，她看不慣你帶孩子的樣子，堅持老一輩的餵養觀念。你不遵從，她便怒從心上起。而作為媳婦，你是孩子的母親，你覺得自己怎麼樣帶孩子是自己的事情，她管的太多，於是心生不滿。
其實，歸根結底，也不過是你們在爭奪著這個家庭的控制權，都想讓自己成為家庭的主導者，矛盾因此而生。
作為你老公的母親，她養了兒子幾十年。突然的，凡事諮詢她意見的兒子，不再跟她商量家裡的事物。一向被她捧在手心裡養大的兒子，開始為你洗衣做飯，捶背揉腿。她不淡定了！
她不喜歡用洗衣機，也總不讓你用。她不喜歡晚睡，也總是要求你們夫妻八點就睡覺。她不喜歡吃的菜，也從不允許你買了做。她不喜歡看她兒子做家務，就總指責你沒做好一個妻子的本分……
凡是她不喜歡的，都要插上一腳。她以為這樣，就把兒子照顧的無微不至，殊不知正在一點點毀掉兒子的幸福。
3
就像公婆對兒子有期待一樣。我們對於自己的孩子，同樣滿心期待。
從一出生，就想著不能輸在起跑線上，各種早教補習班，趣味特長課。卻從沒有問過孩子喜不喜歡。孩子一旦表現出牴觸情緒。大多數父母都會說上一句：“我都是為你好，你怎麼這麼不爭氣啊？”
這不是真的為孩子好，這只是將孩子推向了那條，我們自認為好的道路。孩子想要的，我們未曾過問。
前段時間爆火的《小歡喜》中，英子的母親就是眾多父母的原型。英子不願意讓母親失望，在母親的期望下，她一直都按照母親規定好的路線去走。長時間的妥協和壓抑，甚至導致她患上了抑鬱症。然而母親卻不曾察覺。她關心的只是她心裡期望的那些東西。終於，在面臨人生重要的抉擇時，英子選擇了反抗，不惜選擇自殺的方式，也要逃離母親的掌控。
這是一場強烈控制慾下的爭奪戰。一個為了完全掌控，一個為了徹底逃離。心的距離也越來越遠！
你看，家庭關係中，不管是愛情，婚姻，還是親子關係，隔代關係。控制慾超強的家庭，永遠得不到自己最想要的，甚至加倍的在失去，就像握在手裡的沙，拳頭捏的越緊，散落的越快！
內心安全感的匱乏，造就了超強控制慾的你我他
復旦大學哲學博士陳果老師說過：我們之所以疲於奔波，或許不在於我們貪得無厭，不知足。或許根本在於我們缺乏安全感，因而心不安。
是啊，因為內心的不安，所以想要通過控制一些人和事物，來獲取安全感。安全感越低，越想證明自己，控制慾就越強。被控制的人就會越想逃離。
我們，要學會給控制慾做減法！
如何給控制慾做減法？
1.承認現實的無常性，先失控。
現實本就是多變的，它無法把控，也不需要把控。先學會失控，失去對他人的控制。
別人想什麼，我們控制不了；別人做什麼，我們也強求不了。唯一可以做的，就是盡心盡力做好自己的事，走自己的路，按自己的原則，好好生活！
所以，我們唯一能把控的，只有自己。
把更多的時間精力放在自己喜歡的事物上，去研究，去學習，去豐盈自己的內心。當內在飽滿了，外在自然也就溫柔了。
當再面對多變無常的人和物時，也就多了一個包容的心。
2.學會接受不完美的自己和不完美的對方。
月有陰晴圓缺，人，自然也有劣有優。真正完美的人是不存在的。
人生的圓滿，就是能淡然接受不圓滿。
因為有不圓滿，我們才有了進步的空間和上升的潛力。每一個人都有自己擅長的和不擅長的，我們不能強求自己，更不能強求他人。就像你不能要求打鐵的給你打鞋一樣。
時不時的審視當下的自己，把自己擅長的做到極致，不擅長的交給擅長的人去做。把長板無限延長，那麼那塊短板即使不修理，也依舊能裝越來越多的水！
3.改變出發點，從對方的需求出發。
孔子說：己所不欲，勿施於人。那麼己所欲，別人所不欲的，更不要強加於人。
多數時候，我們總按照自己的意願去要求別人，把自己認為對的強加給他人。卻從來都沒有過問過，我們給的，是不是對方所需要的。要知道，甲之蜜糖，乙之砒霜。
每個人都有獨屬於自己的人生路要走，我們能規劃和決定的，只有自己的人生。我們認定的好的人和物，只是我們內心所需求的。孩子和他人的人生路，他們所需要的，我們決定不了。
4.分清界限，適時退出，保持舒適距離。
親密關係中，對方是我們的最親密的人沒錯。但是，最親密的人，也要有合適的距離空間。
心理學大師海靈格說：幸福的家庭，都有一個共同點，那就是家裡沒有控制慾很強的人。
控制慾：是指人在對於某一件事，或者某一個人，在一定程度上的絕對支配。不允許有任何自己控制範圍之外的意外出現。不管是在行為上，還是心理上，都想要實現絕對領導權的思想。
故而這種絕對性的思想，就成了親密關係中矛盾滋生的源頭。
家庭，所有親密關係的合體，你深受控制慾的危害了嗎？
1
看過這樣一則案例：一位女士說，我的丈夫是一個非常體貼細緻的人。細緻到每天只要我一起床，麵包，牛奶，報紙，就會放在我眼前。可是，後來我才發現，他對我所有的好，都建立在我聽話的前提之下。
看似平常，細思極恐。
在感情裡，我們時常會聽到這樣的話語：我是因為愛你才管你，要是不愛你，我才懶得管你想什麼做什麼。
這句話乍一聽，好像確實是這樣。可是你稍稍用心觀察就會發現，對方口中的愛，只是對自己內心控制慾的滿足。對方所謂的愛你才管你，不過是希望你能在他的掌控範圍之內。一旦出現些許的違逆，對方便會狂躁不滿，怒髮衝冠。
比如你今天精心打扮了一番，歡歡喜喜的準備去和閨蜜約下午茶，他怒氣衝衝的指責你不該化妝。
你鬥志滿滿的報了一個舞蹈班，他知曉後，大發雷霆說你浪費錢。怕的是你越變越好，讓他無法把控。
你喜歡的，感興趣的，他統統都否定。只要一有機會，就批評指責你。就怕一個不小心，你變得比他優秀，超出了他的可控範圍。
在他眼裡，你的努力，你的上進，你所有一切沒有按照他的想法做出的事情，都是對他的反抗。甚至於更多的時候，他們會把這一切冠上這樣一個名頭：你不愛我了！
另一邊的你，為了證明自己是愛對方的，就拼命壓抑著自己所有的想法，一切按照對方喜歡的樣子活著，包括穿衣打扮，交友學習。最後，失去了自我。
這樣的感情，是控制，而非愛。
2
“我們那個時候都是這樣帶孩子的，你老公就是我這樣帶大的。”
“我辛辛苦苦的把你養大，你娶了媳婦忘了娘啊！”
一個家庭裡，除了夫妻關係，婆媳關係自然少不了。作為婆婆，她看不慣你帶孩子的樣子，堅持老一輩的餵養觀念。你不遵從，她便怒從心上起。而作為媳婦，你是孩子的母親，你覺得自己怎麼樣帶孩子是自己的事情，她管的太多，於是心生不滿。
其實，歸根結底，也不過是你們在爭奪著這個家庭的控制權，都想讓自己成為家庭的主導者，矛盾因此而生。
作為你老公的母親，她養了兒子幾十年。突然的，凡事諮詢她意見的兒子，不再跟她商量家裡的事物。一向被她捧在手心裡養大的兒子，開始為你洗衣做飯，捶背揉腿。她不淡定了！
她不喜歡用洗衣機，也總不讓你用。她不喜歡晚睡，也總是要求你們夫妻八點就睡覺。她不喜歡吃的菜，也從不允許你買了做。她不喜歡看她兒子做家務，就總指責你沒做好一個妻子的本分……
凡是她不喜歡的，都要插上一腳。她以為這樣，就把兒子照顧的無微不至，殊不知正在一點點毀掉兒子的幸福。
3
就像公婆對兒子有期待一樣。我們對於自己的孩子，同樣滿心期待。
從一出生，就想著不能輸在起跑線上，各種早教補習班，趣味特長課。卻從沒有問過孩子喜不喜歡。孩子一旦表現出牴觸情緒。大多數父母都會說上一句：“我都是為你好，你怎麼這麼不爭氣啊？”
這不是真的為孩子好，這只是將孩子推向了那條，我們自認為好的道路。孩子想要的，我們未曾過問。
前段時間爆火的《小歡喜》中，英子的母親就是眾多父母的原型。英子不願意讓母親失望，在母親的期望下，她一直都按照母親規定好的路線去走。長時間的妥協和壓抑，甚至導致她患上了抑鬱症。然而母親卻不曾察覺。她關心的只是她心裡期望的那些東西。終於，在面臨人生重要的抉擇時，英子選擇了反抗，不惜選擇自殺的方式，也要逃離母親的掌控。
這是一場強烈控制慾下的爭奪戰。一個為了完全掌控，一個為了徹底逃離。心的距離也越來越遠！
你看，家庭關係中，不管是愛情，婚姻，還是親子關係，隔代關係。控制慾超強的家庭，永遠得不到自己最想要的，甚至加倍的在失去，就像握在手裡的沙，拳頭捏的越緊，散落的越快！
內心安全感的匱乏，造就了超強控制慾的你我他
復旦大學哲學博士陳果老師說過：我們之所以疲於奔波，或許不在於我們貪得無厭，不知足。或許根本在於我們缺乏安全感，因而心不安。
是啊，因為內心的不安，所以想要通過控制一些人和事物，來獲取安全感。安全感越低，越想證明自己，控制慾就越強。被控制的人就會越想逃離。
我們，要學會給控制慾做減法！
如何給控制慾做減法？
1.承認現實的無常性，先失控。
現實本就是多變的，它無法把控，也不需要把控。先學會失控，失去對他人的控制。
別人想什麼，我們控制不了；別人做什麼，我們也強求不了。唯一可以做的，就是盡心盡力做好自己的事，走自己的路，按自己的原則，好好生活！
所以，我們唯一能把控的，只有自己。
把更多的時間精力放在自己喜歡的事物上，去研究，去學習，去豐盈自己的內心。當內在飽滿了，外在自然也就溫柔了。
當再面對多變無常的人和物時，也就多了一個包容的心。
2.學會接受不完美的自己和不完美的對方。
月有陰晴圓缺，人，自然也有劣有優。真正完美的人是不存在的。
人生的圓滿，就是能淡然接受不圓滿。
因為有不圓滿，我們才有了進步的空間和上升的潛力。每一個人都有自己擅長的和不擅長的，我們不能強求自己，更不能強求他人。就像你不能要求打鐵的給你打鞋一樣。
時不時的審視當下的自己，把自己擅長的做到極致，不擅長的交給擅長的人去做。把長板無限延長，那麼那塊短板即使不修理，也依舊能裝越來越多的水！
3.改變出發點，從對方的需求出發。
孔子說：己所不欲，勿施於人。那麼己所欲，別人所不欲的，更不要強加於人。
多數時候，我們總按照自己的意願去要求別人，把自己認為對的強加給他人。卻從來都沒有過問過，我們給的，是不是對方所需要的。要知道，甲之蜜糖，乙之砒霜。
每個人都有獨屬於自己的人生路要走，我們能規劃和決定的，只有自己的人生。我們認定的好的人和物，只是我們內心所需求的。孩子和他人的人生路，他們所需要的，我們決定不了。
4.分清界限，適時退出，保持舒適距離。
親密關係中，對方是我們的最親密的人沒錯。但是，最親密的人，也要有合適的距離空間。
當孩子力所能及時，要退出一切包辦的時刻。讓他獨自成長。
當孩子有自己獨立的思想和主見時，要退出所有為他做決定的時刻，從主導者變成輔助者，給予建議和支持。
當孩子成家立業時，退出他的家庭生活。不用自己的生活方式綁架年輕人的日子。
我們是親密關係中的參與者，輔導者，推動者，唯獨不是決定者。
5.放手不放任。
當另一半要做自己感興趣的事情時，不要隨意否定批評。
當孩子想要嘗試新事物時，不要刻意阻攔。
可是，當另一半有不良習慣時，比如亂扔鞋襪，亂髮脾氣等等。我們要督促他改掉壞毛病。
當孩子犯了原則性的錯誤時，我們要及時制止，糾正是非觀。
這就是放手不放任。更是愛和責任。
心理學大師海靈格說：幸福的家庭，都有一個共同點，那就是家裡沒有控制慾很強的人。
控制慾：是指人在對於某一件事，或者某一個人，在一定程度上的絕對支配。不允許有任何自己控制範圍之外的意外出現。不管是在行為上，還是心理上，都想要實現絕對領導權的思想。
故而這種絕對性的思想，就成了親密關係中矛盾滋生的源頭。
家庭，所有親密關係的合體，你深受控制慾的危害了嗎？
1
看過這樣一則案例：一位女士說，我的丈夫是一個非常體貼細緻的人。細緻到每天只要我一起床，麵包，牛奶，報紙，就會放在我眼前。可是，後來我才發現，他對我所有的好，都建立在我聽話的前提之下。
看似平常，細思極恐。
在感情裡，我們時常會聽到這樣的話語：我是因為愛你才管你，要是不愛你，我才懶得管你想什麼做什麼。
這句話乍一聽，好像確實是這樣。可是你稍稍用心觀察就會發現，對方口中的愛，只是對自己內心控制慾的滿足。對方所謂的愛你才管你，不過是希望你能在他的掌控範圍之內。一旦出現些許的違逆，對方便會狂躁不滿，怒髮衝冠。
比如你今天精心打扮了一番，歡歡喜喜的準備去和閨蜜約下午茶，他怒氣衝衝的指責你不該化妝。
你鬥志滿滿的報了一個舞蹈班，他知曉後，大發雷霆說你浪費錢。怕的是你越變越好，讓他無法把控。
你喜歡的，感興趣的，他統統都否定。只要一有機會，就批評指責你。就怕一個不小心，你變得比他優秀，超出了他的可控範圍。
在他眼裡，你的努力，你的上進，你所有一切沒有按照他的想法做出的事情，都是對他的反抗。甚至於更多的時候，他們會把這一切冠上這樣一個名頭：你不愛我了！
另一邊的你，為了證明自己是愛對方的，就拼命壓抑著自己所有的想法，一切按照對方喜歡的樣子活著，包括穿衣打扮，交友學習。最後，失去了自我。
這樣的感情，是控制，而非愛。
2
“我們那個時候都是這樣帶孩子的，你老公就是我這樣帶大的。”
“我辛辛苦苦的把你養大，你娶了媳婦忘了娘啊！”
一個家庭裡，除了夫妻關係，婆媳關係自然少不了。作為婆婆，她看不慣你帶孩子的樣子，堅持老一輩的餵養觀念。你不遵從，她便怒從心上起。而作為媳婦，你是孩子的母親，你覺得自己怎麼樣帶孩子是自己的事情，她管的太多，於是心生不滿。
其實，歸根結底，也不過是你們在爭奪著這個家庭的控制權，都想讓自己成為家庭的主導者，矛盾因此而生。
作為你老公的母親，她養了兒子幾十年。突然的，凡事諮詢她意見的兒子，不再跟她商量家裡的事物。一向被她捧在手心裡養大的兒子，開始為你洗衣做飯，捶背揉腿。她不淡定了！
她不喜歡用洗衣機，也總不讓你用。她不喜歡晚睡，也總是要求你們夫妻八點就睡覺。她不喜歡吃的菜，也從不允許你買了做。她不喜歡看她兒子做家務，就總指責你沒做好一個妻子的本分……
凡是她不喜歡的，都要插上一腳。她以為這樣，就把兒子照顧的無微不至，殊不知正在一點點毀掉兒子的幸福。
3
就像公婆對兒子有期待一樣。我們對於自己的孩子，同樣滿心期待。
從一出生，就想著不能輸在起跑線上，各種早教補習班，趣味特長課。卻從沒有問過孩子喜不喜歡。孩子一旦表現出牴觸情緒。大多數父母都會說上一句：“我都是為你好，你怎麼這麼不爭氣啊？”
這不是真的為孩子好，這只是將孩子推向了那條，我們自認為好的道路。孩子想要的，我們未曾過問。
前段時間爆火的《小歡喜》中，英子的母親就是眾多父母的原型。英子不願意讓母親失望，在母親的期望下，她一直都按照母親規定好的路線去走。長時間的妥協和壓抑，甚至導致她患上了抑鬱症。然而母親卻不曾察覺。她關心的只是她心裡期望的那些東西。終於，在面臨人生重要的抉擇時，英子選擇了反抗，不惜選擇自殺的方式，也要逃離母親的掌控。
這是一場強烈控制慾下的爭奪戰。一個為了完全掌控，一個為了徹底逃離。心的距離也越來越遠！
你看，家庭關係中，不管是愛情，婚姻，還是親子關係，隔代關係。控制慾超強的家庭，永遠得不到自己最想要的，甚至加倍的在失去，就像握在手裡的沙，拳頭捏的越緊，散落的越快！
內心安全感的匱乏，造就了超強控制慾的你我他
復旦大學哲學博士陳果老師說過：我們之所以疲於奔波，或許不在於我們貪得無厭，不知足。或許根本在於我們缺乏安全感，因而心不安。
是啊，因為內心的不安，所以想要通過控制一些人和事物，來獲取安全感。安全感越低，越想證明自己，控制慾就越強。被控制的人就會越想逃離。
我們，要學會給控制慾做減法！
如何給控制慾做減法？
1.承認現實的無常性，先失控。
現實本就是多變的，它無法把控，也不需要把控。先學會失控，失去對他人的控制。
別人想什麼，我們控制不了；別人做什麼，我們也強求不了。唯一可以做的，就是盡心盡力做好自己的事，走自己的路，按自己的原則，好好生活！
所以，我們唯一能把控的，只有自己。
把更多的時間精力放在自己喜歡的事物上，去研究，去學習，去豐盈自己的內心。當內在飽滿了，外在自然也就溫柔了。
當再面對多變無常的人和物時，也就多了一個包容的心。
2.學會接受不完美的自己和不完美的對方。
月有陰晴圓缺，人，自然也有劣有優。真正完美的人是不存在的。
人生的圓滿，就是能淡然接受不圓滿。
因為有不圓滿，我們才有了進步的空間和上升的潛力。每一個人都有自己擅長的和不擅長的，我們不能強求自己，更不能強求他人。就像你不能要求打鐵的給你打鞋一樣。
時不時的審視當下的自己，把自己擅長的做到極致，不擅長的交給擅長的人去做。把長板無限延長，那麼那塊短板即使不修理，也依舊能裝越來越多的水！
3.改變出發點，從對方的需求出發。
孔子說：己所不欲，勿施於人。那麼己所欲，別人所不欲的，更不要強加於人。
多數時候，我們總按照自己的意願去要求別人，把自己認為對的強加給他人。卻從來都沒有過問過，我們給的，是不是對方所需要的。要知道，甲之蜜糖，乙之砒霜。
每個人都有獨屬於自己的人生路要走，我們能規劃和決定的，只有自己的人生。我們認定的好的人和物，只是我們內心所需求的。孩子和他人的人生路，他們所需要的，我們決定不了。
4.分清界限，適時退出，保持舒適距離。
親密關係中，對方是我們的最親密的人沒錯。但是，最親密的人，也要有合適的距離空間。
當孩子力所能及時，要退出一切包辦的時刻。讓他獨自成長。
當孩子有自己獨立的思想和主見時，要退出所有為他做決定的時刻，從主導者變成輔助者，給予建議和支持。
當孩子成家立業時，退出他的家庭生活。不用自己的生活方式綁架年輕人的日子。
我們是親密關係中的參與者，輔導者，推動者，唯獨不是決定者。
5.放手不放任。
當另一半要做自己感興趣的事情時，不要隨意否定批評。
當孩子想要嘗試新事物時，不要刻意阻攔。
可是，當另一半有不良習慣時，比如亂扔鞋襪，亂髮脾氣等等。我們要督促他改掉壞毛病。
當孩子犯了原則性的錯誤時，我們要及時制止，糾正是非觀。
這就是放手不放任。更是愛和責任。
結語：任何一段親密關係中，我們要分清什麼是愛？什麼只是為了滿足內心的控制慾？臺大網紅教授李錫錕說過：控制不是愛，超強控制慾的對方，他愛著的不是你，而是控制的快樂！所以，請你務必分清愛和控制。不做被控制的那個人，也不做那個控制他人的人！豐盈自己的內心，做一個心中有愛，眼底有柔情的人！