前段時間，在知乎上看到有人問:

我為這個家付出了這麼多，為什麼到頭來丈夫出軌，兒子也跟我不親，難道是我付出的還不夠嗎？”

底下點贊最高的回答是這樣的:要想毀了一個家，你就拼命付出吧。

其實在生活中，我們也常聽到這樣的對話，來自伴侶，來自父母，甚至來自朋友。他們常說:“我為你付出了這麼多，為什麼你還要這樣？”

他們的言下之意就是:我為你付出這麼多，所以你要聽我的話，你不聽就是錯了。

殊不知，往往是越親密的關係，付出感越強，就越致命。

一段好的親密關係應該是:我心甘情願為你付出，你若投桃報李，我會十分感激。你若無動於衷，我也不灰心喪氣。可惜，很多人不懂得這個道理。

『01』付出感，是夫妻之間最大的殺手。

心理學上說:付出感是每個人與生俱來的一種補償心理，但不代表這就是正確的。

在婚姻關係中，為彼此付出本來是件幸福的事，但一旦過度付出，就會成為彼此的枷鎖，成為婚姻的殺手。

在美劇《慾望都市》裡，夏洛特為了自己的理想男人，不惜放棄自己是虔誠的基督徒身份，加入猶太教。

在猶太教的復活節那天，一直不會做飯的她請了一幫閨蜜來家裡，手忙腳亂地忙活了一天，就是為了給自己的理想先生準備晚餐。

理想先生回到家後，非常感動，但他吃飯的時候，習慣性地打開電視看球賽。

這時候夏洛特非常生氣，她對著理想先生委屈地說道:“我為你準備了一整天的我並不熟悉的復活節晚餐，難道你就不能關掉電視好好跟我說會兒話？”

理想先生反駁道:“我很感激，但是我不過是想看一眼球賽。這場比賽很重要並且我已經調成靜音了，你繼續說，我聽著呢。”

夏洛特更加歇斯底里地吼道:“我為你放棄了上帝，放棄了聖誕節，我為你準備了一天的復活節晚餐，為什麼你還要繼續看這場該死的球賽！”

最後，理想先生受不了她的咆哮，憤然離席。

人與人相處，有一個“黃金法則”:你希望對方怎麼對你，你就怎麼對待對方。

而現實的情況往往是，人們按照“反黃金法則”行事，即你希望怎麼對待別人，就希望別人也如此對你。

如果得不到相應期望，得不到同等的迴應，就會大為惱火。

《慾望都市》裡的夏洛特就是用了“反黃金法則”。她為理想先生放棄了宗教，放棄了信仰，還準備了豐盛的復活節晚餐。就因為沒有得到相應的期待，她就大發雷霆。

殊不知，這種付出從一開始就是自願的，就不應該要求對方來做出相同的付出。一昧地付出之後，就變成了瘋狂的索取。這種愛，沉重得讓人喘不過氣來。

正如亦舒所說：人們日常所犯最大的錯誤，是對陌生人太客氣，而對親密的人太苛刻，把這個壞習慣改過來，天下太平。

在婚姻中最忌諱的，就是把自己的一切付出，一切辛苦，看成是一種怨氣，讓伴侶為了你的怨氣買單。

『02』付出感，是親子關係中最大的障礙

在愛情裡的付出感，用到親情中也同樣可怕。

心理學上有一個概念，叫作“非愛行為”，指以愛的名義對最親近的人進行非愛性掠奪。

我為你付出這麼多，你必須要聽我的話，否則就是不孝，就是白眼狼。

在親情中，我們聽到最多的話就是:

“我為你付出了這麼多，你怎麼不好好聽話”

“我是你媽，我能害了你嗎”

前段時間熱播的電視劇《小歡喜》中，宋倩就是這樣的母親。

宋倩為了陪女兒高考，不惜辭掉了工作，一門心思撲在英子身上。

在生活上，她事無鉅細地掌管著英子，早上逼著英子吃生海蔘，喝燕窩吃藥膳。

學習上更是像看犯人一樣，囚禁著英子。不讓她去天文館，不讓玩樂高，無視英子的夢想，還在房間外裝了一面透明的玻璃牆。

當英子終於受不了了，喊出那句“我討厭你”的時候，宋倩打了她一巴掌。

她崩潰地對英子說:“我白天要上課，晚上還要備課，我起早貪黑給你買菜做飯，我壓力不大呀”

就是在母親這種過於沉重的愛中，英子在失眠37天后，跳上了河邊的護欄，歇斯底里地對母親哭道:我就是想要逃離你。

隔著屏幕，我都能感覺到那份沉重的愛和壓抑。一個連死都不怕的人，是活得多痛苦啊。

宋倩的身上，我看到了太多中國父母的影子。

他們不愛孩子嗎？

不，他們很愛孩子。

但是當他們把自己所有的付出，都捆綁到孩子身上時，愛就變成了沉甸甸的負擔。這份負擔，往往會毀了孩子。

他們用自己的生活經驗告訴我們，什麼是錯的，什麼是對的。他們還會告訴我們，我為你付出了這麼多，你不聽話就是對不起我們。

但是這樣的愛，太過沉重，沉重的讓我們喘不過氣來。

心理學家李雪說：“一個身體只能承受一個靈魂，如果父母的控制密不透風，孩子實際上已經精神死亡。”

即使我們是最親的血緣關係，也不代表你就可以掌控我的人生。你認為對的，也不一定是我想要的。

父母自認為“犧牲式的綁架”會讓孩子變得更好、更孝順，可是那都是一刀刀刻向孩子內心最深的傷痕。付出感太強的父母，註定是親子關係裡最大的阻礙。

『03』拼命付出，是友情走向盡頭最快的方式

過度付出，不僅在愛情、親情中扮演著反面角色，在友情中也是如此。

德國家庭治療大師海靈格說過：

我們付出的時候，就會覺得有權利；

我們接受的時候，就會感到有義務。

只付出不接受的人，會有一種清白感，覺得自己永遠正確，事實上，他是把內疚轉嫁給了別人。

在電視劇《我的前半生》中，唐晶在子君遭受離婚危機的時候，陪著她，念著她，處處為她著想。

她擔心子君因為離婚想不開，就讓男友賀涵跑過去看看。她擔心子君不吃飯，寧願犧牲和男友的吃飯時間，也要先確保朋友沒事。到最後，就連約會也要帶著子君。

就連男友賀涵都抱怨說:“我好不容易休息幾天，不管我們去哪兒，都要帶著這個哭哭啼啼的女人。”

但是這些付出還遠遠不夠，唐晶為了確保子君不被“小三”欺負，親自約談了凌玲。而且還曾對子君放言:天底下能掙錢的，又不止陳俊生一個人，他能養的起你，我唐晶也能。

餘秋雨說過，有了朋友，再大的災害也會消失大半，有了朋友再糟糕的環境也會風光頓生。

然而就是這樣一個不留餘力為閨蜜付出的人，到頭來，卻發現閨蜜和自己的男友走到了一起。

那麼唐晶的付出錯了嗎？

不，她的付出沒有錯，錯就錯在她沒有把握好分寸。如果她沒有把男友帶進這場拯救閨蜜的局裡，也不會落得這樣的下場。

劇裡的唐晶一昧付出不求回報，而羅子君卻只懂得接受，不懂得體諒，覺得你為我做的一切都是你自願的，就連男友也是你推過來的。

一旦接受和付出的天平失衡，雙方的友情也就走到了終點。

還記得《小歡喜》裡董文潔和宋倩這一對塑料姐妹花，兩人曾因為懷疑孩子早戀的事吵了起來。

到了最後童文潔很生氣地說：行了，我老公我自己都不操心，你操那麼多心幹嘛呀，我不需要你為我好，我一直都挺體諒你的，站在你的角度去想，一直就很照顧你，要不然這事在我眼裡都不算事。

有時候，“為你好”這句話聽起來是那麼刺耳。那些打著“為你好”的幌子，實際上是那麼自私。

正如魯迅所說，友誼是兩顆心的真誠相待，而不是一顆心對另一顆心的敲打。

最好的關係是彼此慷慨地付出和坦然地接受。這樣，雙方的接受和付出才能達成一種平衡，才能彼此都感到在這個關係中富有價值。

『04』最好的親密關係，要懂得把握距離

朱德庸先生曾有過這樣一段話：“你的好對別人來說就像一顆糖，吃了就沒了，你的壞對別人來說就像一個疤痕，留下就永久在，這就是人性。”

在人與人相處中，壞事永遠不要做，但好事，也要懂得把握分寸。過分的付出，只會成為對方沉重的負擔，在所謂的愛裡喘不過氣來。

無論是愛情，親情或友情，都要為彼此留一個縫自由呼吸。這條縫就如刺蝟理論故事裡講的那樣:

兩隻睏倦的刺蝟，由於寒冷而擁在一起。可因為各自身上都長著刺，刺得對方怎麼也睡不舒服。於是它們離開了一段距離，但又冷得受不了。於是又湊到一起。

幾經折騰，兩隻刺蝟終於找到一個合適的距離：既能互相獲得對方的溫度又不至於被扎。

在管理學中，刺蝟理論強調的就是人際交往中的“心理距離效應”，這種距離，不僅在情侶中適用，在親情、友情中也同樣適用。

一段好的親密關係，一定是付出和接受互相平衡，將心比心的。

把握距離，講究分寸的親密關係，才能長久。

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我是拉茶，看遍世間繁華，依舊熱愛生活的90後。留下你指尖的溫度，讓我知道你來過，喜歡就關注我吧。