噗噗去年夏天剛跟小姐姐開始玩的時候，還不會說“對不起”和“抱歉”，因為在她生活裡，這兩個詞語可能出現的頻率並不高。小姐姐每次都很生氣，“噗噗碰到我了，噗噗為什麼不說抱歉？”其實她的潛臺詞是，為什麼我每次都要說抱歉，這不公平。
後來噗噗也學會了說“抱歉”，寒假兩個小姐姐來找她玩兒。小姐姐的媽媽很快發現了“玄機”，“噗噗，你不能每次做點什麼事情，然後就說句抱歉。”
噗噗去年夏天剛跟小姐姐開始玩的時候，還不會說“對不起”和“抱歉”，因為在她生活裡，這兩個詞語可能出現的頻率並不高。小姐姐每次都很生氣，“噗噗碰到我了，噗噗為什麼不說抱歉？”其實她的潛臺詞是，為什麼我每次都要說抱歉，這不公平。
後來噗噗也學會了說“抱歉”，寒假兩個小姐姐來找她玩兒。小姐姐的媽媽很快發現了“玄機”，“噗噗，你不能每次做點什麼事情，然後就說句抱歉。”
圖片來自網絡
閨蜜家寶寶特別喜歡找小朋友們玩兒，寶寶打招呼的方式就是打小朋友一下，然後笑著看著小朋友。小朋友就哭了。閨蜜就立即要求寶寶說對不起，寶寶就死活不說，最後也哭了。
上個週末，我們準備出門，我讓她爹給她穿衣服。噗噗每次穿衣服就按蹦蹦跳跳停不下來，嘎嘎嘎嘎笑個不停。在這個過程中，她爹就說了一句話：“噗噗脾氣不好。”說完，噗噗“哇哇哇哇”哭了起來，然後撲過來抱著我，哭得太厲害，一頓一頓跟我說：“爸爸說我......爸爸說噗噗......爸爸說抱歉......爸爸給噗噗說抱歉......噗噗好傷心......噗噗太傷心了......”是的，噗噗現在也學會了，遇到什麼事情，就會覺得對方要向她說抱歉（不過她爹確實應該說，哈哈）。
噗噗去年夏天剛跟小姐姐開始玩的時候，還不會說“對不起”和“抱歉”，因為在她生活裡，這兩個詞語可能出現的頻率並不高。小姐姐每次都很生氣，“噗噗碰到我了，噗噗為什麼不說抱歉？”其實她的潛臺詞是，為什麼我每次都要說抱歉，這不公平。
後來噗噗也學會了說“抱歉”，寒假兩個小姐姐來找她玩兒。小姐姐的媽媽很快發現了“玄機”，“噗噗，你不能每次做點什麼事情，然後就說句抱歉。”
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閨蜜家寶寶特別喜歡找小朋友們玩兒，寶寶打招呼的方式就是打小朋友一下，然後笑著看著小朋友。小朋友就哭了。閨蜜就立即要求寶寶說對不起，寶寶就死活不說，最後也哭了。
上個週末，我們準備出門，我讓她爹給她穿衣服。噗噗每次穿衣服就按蹦蹦跳跳停不下來，嘎嘎嘎嘎笑個不停。在這個過程中，她爹就說了一句話：“噗噗脾氣不好。”說完，噗噗“哇哇哇哇”哭了起來，然後撲過來抱著我，哭得太厲害，一頓一頓跟我說：“爸爸說我......爸爸說噗噗......爸爸說抱歉......爸爸給噗噗說抱歉......噗噗好傷心......噗噗太傷心了......”是的，噗噗現在也學會了，遇到什麼事情，就會覺得對方要向她說抱歉（不過她爹確實應該說，哈哈）。
圖片來自網絡
對不起和抱歉的話題，是每一位父母都繞不開的話題。
父母對抱歉的執念
小孩子之所以會有這樣執意要對方向自己說抱歉的行為，很多時候，就是因為周圍環境中有人執意要他說抱歉。但他可能並不知道自己為什麼要說抱歉，只是久而久之成為一種習慣與下意識的反應。
我發現，很多父母對抱歉有執念。
孩子撞著小朋友了，立即要求孩子“快點說對不起！”
孩子拿了小朋友玩具了，立即要求孩子“快點說對不起，還給小朋友！”
孩子覺得好玩兒，摸了小朋友頭髮，小朋友哭了，立即要求孩子“快點說對不起！”
......
可能有人會有疑惑，這不對嗎？
父母這種做法沒有達到他們預期——希望孩子“知道自己錯了，知道自己給別人帶來麻煩了”——的原因是：往往直接一上來就要求對不起，孩子不說對不起，就開始講道理。孩子不得已道歉以後，這件事情就！結！束！了！
相信每一位這樣要求孩子道歉的父母，都是想孩子有禮貌，想讓孩子知道自己行為不適，對孩子有要求，對自己有要求的父母！只是這種做法非但沒有讓孩子學會“真正的道歉”，卻會讓孩子錯誤解讀對方信息。不僅如此，孩子還會有其他方面的結果。
噗噗去年夏天剛跟小姐姐開始玩的時候，還不會說“對不起”和“抱歉”，因為在她生活裡，這兩個詞語可能出現的頻率並不高。小姐姐每次都很生氣，“噗噗碰到我了，噗噗為什麼不說抱歉？”其實她的潛臺詞是，為什麼我每次都要說抱歉，這不公平。
後來噗噗也學會了說“抱歉”，寒假兩個小姐姐來找她玩兒。小姐姐的媽媽很快發現了“玄機”，“噗噗，你不能每次做點什麼事情，然後就說句抱歉。”
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閨蜜家寶寶特別喜歡找小朋友們玩兒，寶寶打招呼的方式就是打小朋友一下，然後笑著看著小朋友。小朋友就哭了。閨蜜就立即要求寶寶說對不起，寶寶就死活不說，最後也哭了。
上個週末，我們準備出門，我讓她爹給她穿衣服。噗噗每次穿衣服就按蹦蹦跳跳停不下來，嘎嘎嘎嘎笑個不停。在這個過程中，她爹就說了一句話：“噗噗脾氣不好。”說完，噗噗“哇哇哇哇”哭了起來，然後撲過來抱著我，哭得太厲害，一頓一頓跟我說：“爸爸說我......爸爸說噗噗......爸爸說抱歉......爸爸給噗噗說抱歉......噗噗好傷心......噗噗太傷心了......”是的，噗噗現在也學會了，遇到什麼事情，就會覺得對方要向她說抱歉（不過她爹確實應該說，哈哈）。
圖片來自網絡
對不起和抱歉的話題，是每一位父母都繞不開的話題。
父母對抱歉的執念
小孩子之所以會有這樣執意要對方向自己說抱歉的行為，很多時候，就是因為周圍環境中有人執意要他說抱歉。但他可能並不知道自己為什麼要說抱歉，只是久而久之成為一種習慣與下意識的反應。
我發現，很多父母對抱歉有執念。
孩子撞著小朋友了，立即要求孩子“快點說對不起！”
孩子拿了小朋友玩具了，立即要求孩子“快點說對不起，還給小朋友！”
孩子覺得好玩兒，摸了小朋友頭髮，小朋友哭了，立即要求孩子“快點說對不起！”
......
可能有人會有疑惑，這不對嗎？
父母這種做法沒有達到他們預期——希望孩子“知道自己錯了，知道自己給別人帶來麻煩了”——的原因是：往往直接一上來就要求對不起，孩子不說對不起，就開始講道理。孩子不得已道歉以後，這件事情就！結！束！了！
相信每一位這樣要求孩子道歉的父母，都是想孩子有禮貌，想讓孩子知道自己行為不適，對孩子有要求，對自己有要求的父母！只是這種做法非但沒有讓孩子學會“真正的道歉”，卻會讓孩子錯誤解讀對方信息。不僅如此，孩子還會有其他方面的結果。
圖片來自網絡；強制道歉，最後孩子往往是這種不走心的敷衍
圖片來自網絡；強制道歉，最後孩子往往是這種不走心的敷衍
強扭的瓜不甜
如果父母僅僅要求孩子道歉，那麼最可能得到的結果是：
1.過度負向解讀對方：
這種僅僅要求孩子說對不起，向對方表達歉意的方法，沒有讓孩子知道自己為什麼錯了。反而變成，孩子會因為對方的一點風吹草動，就要求對方道歉，過度解讀甚至過度負向解讀對方。
“他打我。”“他偷了我的餅乾。”......對方可能是不小心碰了孩子一下；說了句“我想吃餅乾”沒等他同意就拿了一塊。但是孩子會用比實際行為更負向的詞彙來定義這件事。
這是因為孩子一做什麼事情，父母不管三七二十一，立即要求他道歉。孩子就會在這些過程中形成一種認知：原來這樣的行為這麼嚴重，但是他不知道為什麼嚴重，更不知道自己和嚴重的情況之間有什麼關係。所以，他就會將他生活中遇到的事情都“泛化”。
就好比，孩子身上出了疹子，媽媽告訴他，“像這樣鼓起來的疙瘩是疹子。”然後他頭上磕了包，他就會“泛化”認為這也是“疹子”。因為都是鼓起來的疙瘩。
噗噗去年夏天剛跟小姐姐開始玩的時候，還不會說“對不起”和“抱歉”，因為在她生活裡，這兩個詞語可能出現的頻率並不高。小姐姐每次都很生氣，“噗噗碰到我了，噗噗為什麼不說抱歉？”其實她的潛臺詞是，為什麼我每次都要說抱歉，這不公平。
後來噗噗也學會了說“抱歉”，寒假兩個小姐姐來找她玩兒。小姐姐的媽媽很快發現了“玄機”，“噗噗，你不能每次做點什麼事情，然後就說句抱歉。”
圖片來自網絡
閨蜜家寶寶特別喜歡找小朋友們玩兒，寶寶打招呼的方式就是打小朋友一下，然後笑著看著小朋友。小朋友就哭了。閨蜜就立即要求寶寶說對不起，寶寶就死活不說，最後也哭了。
上個週末，我們準備出門，我讓她爹給她穿衣服。噗噗每次穿衣服就按蹦蹦跳跳停不下來，嘎嘎嘎嘎笑個不停。在這個過程中，她爹就說了一句話：“噗噗脾氣不好。”說完，噗噗“哇哇哇哇”哭了起來，然後撲過來抱著我，哭得太厲害，一頓一頓跟我說：“爸爸說我......爸爸說噗噗......爸爸說抱歉......爸爸給噗噗說抱歉......噗噗好傷心......噗噗太傷心了......”是的，噗噗現在也學會了，遇到什麼事情，就會覺得對方要向她說抱歉（不過她爹確實應該說，哈哈）。
圖片來自網絡
對不起和抱歉的話題，是每一位父母都繞不開的話題。
父母對抱歉的執念
小孩子之所以會有這樣執意要對方向自己說抱歉的行為，很多時候，就是因為周圍環境中有人執意要他說抱歉。但他可能並不知道自己為什麼要說抱歉，只是久而久之成為一種習慣與下意識的反應。
我發現，很多父母對抱歉有執念。
孩子撞著小朋友了，立即要求孩子“快點說對不起！”
孩子拿了小朋友玩具了，立即要求孩子“快點說對不起，還給小朋友！”
孩子覺得好玩兒，摸了小朋友頭髮，小朋友哭了，立即要求孩子“快點說對不起！”
......
可能有人會有疑惑，這不對嗎？
父母這種做法沒有達到他們預期——希望孩子“知道自己錯了，知道自己給別人帶來麻煩了”——的原因是：往往直接一上來就要求對不起，孩子不說對不起，就開始講道理。孩子不得已道歉以後，這件事情就！結！束！了！
相信每一位這樣要求孩子道歉的父母，都是想孩子有禮貌，想讓孩子知道自己行為不適，對孩子有要求，對自己有要求的父母！只是這種做法非但沒有讓孩子學會“真正的道歉”，卻會讓孩子錯誤解讀對方信息。不僅如此，孩子還會有其他方面的結果。
圖片來自網絡；強制道歉，最後孩子往往是這種不走心的敷衍
圖片來自網絡；強制道歉，最後孩子往往是這種不走心的敷衍
強扭的瓜不甜
如果父母僅僅要求孩子道歉，那麼最可能得到的結果是：
1.過度負向解讀對方：
這種僅僅要求孩子說對不起，向對方表達歉意的方法，沒有讓孩子知道自己為什麼錯了。反而變成，孩子會因為對方的一點風吹草動，就要求對方道歉，過度解讀甚至過度負向解讀對方。
“他打我。”“他偷了我的餅乾。”......對方可能是不小心碰了孩子一下；說了句“我想吃餅乾”沒等他同意就拿了一塊。但是孩子會用比實際行為更負向的詞彙來定義這件事。
這是因為孩子一做什麼事情，父母不管三七二十一，立即要求他道歉。孩子就會在這些過程中形成一種認知：原來這樣的行為這麼嚴重，但是他不知道為什麼嚴重，更不知道自己和嚴重的情況之間有什麼關係。所以，他就會將他生活中遇到的事情都“泛化”。
就好比，孩子身上出了疹子，媽媽告訴他，“像這樣鼓起來的疙瘩是疹子。”然後他頭上磕了包，他就會“泛化”認為這也是“疹子”。因為都是鼓起來的疙瘩。
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2.過度看輕自己行為的後果——故意傷害別人，然後說抱歉：
如果執意只是要求孩子道歉，孩子會形成一種習慣，就是故意“傷害”別人，然後道歉。孩子會覺得，“你看，我都道歉了，你怎麼還抓著我不放。”不僅不覺得自己有錯，還覺得對方小題大做。甚至會認為，做錯事情了，只要輕飄飄說一句對不起就行了，這件事就結束了。
無論是第一種過度負向解讀對方，還是第二種過度看輕自己行為的後果，“嚴於律人，寬以待己”，都是因為孩子不知道具體自己怎麼錯了，為什麼就要道歉。他拗不過自己的父母，他將他必須道歉的痛苦，用這樣的方式宣洩出來！
噗噗去年夏天剛跟小姐姐開始玩的時候，還不會說“對不起”和“抱歉”，因為在她生活裡，這兩個詞語可能出現的頻率並不高。小姐姐每次都很生氣，“噗噗碰到我了，噗噗為什麼不說抱歉？”其實她的潛臺詞是，為什麼我每次都要說抱歉，這不公平。
後來噗噗也學會了說“抱歉”，寒假兩個小姐姐來找她玩兒。小姐姐的媽媽很快發現了“玄機”，“噗噗，你不能每次做點什麼事情，然後就說句抱歉。”
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閨蜜家寶寶特別喜歡找小朋友們玩兒，寶寶打招呼的方式就是打小朋友一下，然後笑著看著小朋友。小朋友就哭了。閨蜜就立即要求寶寶說對不起，寶寶就死活不說，最後也哭了。
上個週末，我們準備出門，我讓她爹給她穿衣服。噗噗每次穿衣服就按蹦蹦跳跳停不下來，嘎嘎嘎嘎笑個不停。在這個過程中，她爹就說了一句話：“噗噗脾氣不好。”說完，噗噗“哇哇哇哇”哭了起來，然後撲過來抱著我，哭得太厲害，一頓一頓跟我說：“爸爸說我......爸爸說噗噗......爸爸說抱歉......爸爸給噗噗說抱歉......噗噗好傷心......噗噗太傷心了......”是的，噗噗現在也學會了，遇到什麼事情，就會覺得對方要向她說抱歉（不過她爹確實應該說，哈哈）。
圖片來自網絡
對不起和抱歉的話題，是每一位父母都繞不開的話題。
父母對抱歉的執念
小孩子之所以會有這樣執意要對方向自己說抱歉的行為，很多時候，就是因為周圍環境中有人執意要他說抱歉。但他可能並不知道自己為什麼要說抱歉，只是久而久之成為一種習慣與下意識的反應。
我發現，很多父母對抱歉有執念。
孩子撞著小朋友了，立即要求孩子“快點說對不起！”
孩子拿了小朋友玩具了，立即要求孩子“快點說對不起，還給小朋友！”
孩子覺得好玩兒，摸了小朋友頭髮，小朋友哭了，立即要求孩子“快點說對不起！”
......
可能有人會有疑惑，這不對嗎？
父母這種做法沒有達到他們預期——希望孩子“知道自己錯了，知道自己給別人帶來麻煩了”——的原因是：往往直接一上來就要求對不起，孩子不說對不起，就開始講道理。孩子不得已道歉以後，這件事情就！結！束！了！
相信每一位這樣要求孩子道歉的父母，都是想孩子有禮貌，想讓孩子知道自己行為不適，對孩子有要求，對自己有要求的父母！只是這種做法非但沒有讓孩子學會“真正的道歉”，卻會讓孩子錯誤解讀對方信息。不僅如此，孩子還會有其他方面的結果。
圖片來自網絡；強制道歉，最後孩子往往是這種不走心的敷衍
圖片來自網絡；強制道歉，最後孩子往往是這種不走心的敷衍
強扭的瓜不甜
如果父母僅僅要求孩子道歉，那麼最可能得到的結果是：
1.過度負向解讀對方：
這種僅僅要求孩子說對不起，向對方表達歉意的方法，沒有讓孩子知道自己為什麼錯了。反而變成，孩子會因為對方的一點風吹草動，就要求對方道歉，過度解讀甚至過度負向解讀對方。
“他打我。”“他偷了我的餅乾。”......對方可能是不小心碰了孩子一下；說了句“我想吃餅乾”沒等他同意就拿了一塊。但是孩子會用比實際行為更負向的詞彙來定義這件事。
這是因為孩子一做什麼事情，父母不管三七二十一，立即要求他道歉。孩子就會在這些過程中形成一種認知：原來這樣的行為這麼嚴重，但是他不知道為什麼嚴重，更不知道自己和嚴重的情況之間有什麼關係。所以，他就會將他生活中遇到的事情都“泛化”。
就好比，孩子身上出了疹子，媽媽告訴他，“像這樣鼓起來的疙瘩是疹子。”然後他頭上磕了包，他就會“泛化”認為這也是“疹子”。因為都是鼓起來的疙瘩。
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2.過度看輕自己行為的後果——故意傷害別人，然後說抱歉：
如果執意只是要求孩子道歉，孩子會形成一種習慣，就是故意“傷害”別人，然後道歉。孩子會覺得，“你看，我都道歉了，你怎麼還抓著我不放。”不僅不覺得自己有錯，還覺得對方小題大做。甚至會認為，做錯事情了，只要輕飄飄說一句對不起就行了，這件事就結束了。
無論是第一種過度負向解讀對方，還是第二種過度看輕自己行為的後果，“嚴於律人，寬以待己”，都是因為孩子不知道具體自己怎麼錯了，為什麼就要道歉。他拗不過自己的父母，他將他必須道歉的痛苦，用這樣的方式宣洩出來！
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3.不利於孩子反思：
我對問題最深的感觸就是，一個人如果想真正解決問題，那麼這個人一定要親自站到問題面前。
我們生活中有各種各樣的問題和煩惱，很多時候，我們都替對方站在了問題最前線，擋在了對方和他的問題之間。這樣對方是不可能真正解決問題的，因為他都不在問題區。
我們在孩子沒有意識到自己錯誤的時候，簡單粗暴要求孩子道歉，其實也相當於擋在了孩子和問題之間。不利於孩子反思，也就不利於他真正改變。
噗噗去年夏天剛跟小姐姐開始玩的時候，還不會說“對不起”和“抱歉”，因為在她生活裡，這兩個詞語可能出現的頻率並不高。小姐姐每次都很生氣，“噗噗碰到我了，噗噗為什麼不說抱歉？”其實她的潛臺詞是，為什麼我每次都要說抱歉，這不公平。
後來噗噗也學會了說“抱歉”，寒假兩個小姐姐來找她玩兒。小姐姐的媽媽很快發現了“玄機”，“噗噗，你不能每次做點什麼事情，然後就說句抱歉。”
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閨蜜家寶寶特別喜歡找小朋友們玩兒，寶寶打招呼的方式就是打小朋友一下，然後笑著看著小朋友。小朋友就哭了。閨蜜就立即要求寶寶說對不起，寶寶就死活不說，最後也哭了。
上個週末，我們準備出門，我讓她爹給她穿衣服。噗噗每次穿衣服就按蹦蹦跳跳停不下來，嘎嘎嘎嘎笑個不停。在這個過程中，她爹就說了一句話：“噗噗脾氣不好。”說完，噗噗“哇哇哇哇”哭了起來，然後撲過來抱著我，哭得太厲害，一頓一頓跟我說：“爸爸說我......爸爸說噗噗......爸爸說抱歉......爸爸給噗噗說抱歉......噗噗好傷心......噗噗太傷心了......”是的，噗噗現在也學會了，遇到什麼事情，就會覺得對方要向她說抱歉（不過她爹確實應該說，哈哈）。
圖片來自網絡
對不起和抱歉的話題，是每一位父母都繞不開的話題。
父母對抱歉的執念
小孩子之所以會有這樣執意要對方向自己說抱歉的行為，很多時候，就是因為周圍環境中有人執意要他說抱歉。但他可能並不知道自己為什麼要說抱歉，只是久而久之成為一種習慣與下意識的反應。
我發現，很多父母對抱歉有執念。
孩子撞著小朋友了，立即要求孩子“快點說對不起！”
孩子拿了小朋友玩具了，立即要求孩子“快點說對不起，還給小朋友！”
孩子覺得好玩兒，摸了小朋友頭髮，小朋友哭了，立即要求孩子“快點說對不起！”
......
可能有人會有疑惑，這不對嗎？
父母這種做法沒有達到他們預期——希望孩子“知道自己錯了，知道自己給別人帶來麻煩了”——的原因是：往往直接一上來就要求對不起，孩子不說對不起，就開始講道理。孩子不得已道歉以後，這件事情就！結！束！了！
相信每一位這樣要求孩子道歉的父母，都是想孩子有禮貌，想讓孩子知道自己行為不適，對孩子有要求，對自己有要求的父母！只是這種做法非但沒有讓孩子學會“真正的道歉”，卻會讓孩子錯誤解讀對方信息。不僅如此，孩子還會有其他方面的結果。
圖片來自網絡；強制道歉，最後孩子往往是這種不走心的敷衍
圖片來自網絡；強制道歉，最後孩子往往是這種不走心的敷衍
強扭的瓜不甜
如果父母僅僅要求孩子道歉，那麼最可能得到的結果是：
1.過度負向解讀對方：
這種僅僅要求孩子說對不起，向對方表達歉意的方法，沒有讓孩子知道自己為什麼錯了。反而變成，孩子會因為對方的一點風吹草動，就要求對方道歉，過度解讀甚至過度負向解讀對方。
“他打我。”“他偷了我的餅乾。”......對方可能是不小心碰了孩子一下；說了句“我想吃餅乾”沒等他同意就拿了一塊。但是孩子會用比實際行為更負向的詞彙來定義這件事。
這是因為孩子一做什麼事情，父母不管三七二十一，立即要求他道歉。孩子就會在這些過程中形成一種認知：原來這樣的行為這麼嚴重，但是他不知道為什麼嚴重，更不知道自己和嚴重的情況之間有什麼關係。所以，他就會將他生活中遇到的事情都“泛化”。
就好比，孩子身上出了疹子，媽媽告訴他，“像這樣鼓起來的疙瘩是疹子。”然後他頭上磕了包，他就會“泛化”認為這也是“疹子”。因為都是鼓起來的疙瘩。
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2.過度看輕自己行為的後果——故意傷害別人，然後說抱歉：
如果執意只是要求孩子道歉，孩子會形成一種習慣，就是故意“傷害”別人，然後道歉。孩子會覺得，“你看，我都道歉了，你怎麼還抓著我不放。”不僅不覺得自己有錯，還覺得對方小題大做。甚至會認為，做錯事情了，只要輕飄飄說一句對不起就行了，這件事就結束了。
無論是第一種過度負向解讀對方，還是第二種過度看輕自己行為的後果，“嚴於律人，寬以待己”，都是因為孩子不知道具體自己怎麼錯了，為什麼就要道歉。他拗不過自己的父母，他將他必須道歉的痛苦，用這樣的方式宣洩出來！
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3.不利於孩子反思：
我對問題最深的感觸就是，一個人如果想真正解決問題，那麼這個人一定要親自站到問題面前。
我們生活中有各種各樣的問題和煩惱，很多時候，我們都替對方站在了問題最前線，擋在了對方和他的問題之間。這樣對方是不可能真正解決問題的，因為他都不在問題區。
我們在孩子沒有意識到自己錯誤的時候，簡單粗暴要求孩子道歉，其實也相當於擋在了孩子和問題之間。不利於孩子反思，也就不利於他真正改變。
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強扭的瓜不甜，要讓孩子真正認識到自己錯了，順其自然地去道歉。
怎樣讓孩子學會真正的道歉
1.作為家長，先向對方說對不起：
如果孩子確實影響到對方了，可以家長先向對方道歉。因為大多數時候，可能問題並不是特別嚴重。而且一般父母都會更看重“肇事”孩子父母的態度，而不是孩子本人。第一時間先向對方說對不起，查看一下問題的嚴重性。
這個時候，孩子可能並沒有意識到自己為什麼錯了，如果直接要求孩子道歉，可能他會非常委屈甚至梗著頭不道歉。最後變成哭鬧，孩子委屈，父母煩心。
噗噗去年夏天剛跟小姐姐開始玩的時候，還不會說“對不起”和“抱歉”，因為在她生活裡，這兩個詞語可能出現的頻率並不高。小姐姐每次都很生氣，“噗噗碰到我了，噗噗為什麼不說抱歉？”其實她的潛臺詞是，為什麼我每次都要說抱歉，這不公平。
後來噗噗也學會了說“抱歉”，寒假兩個小姐姐來找她玩兒。小姐姐的媽媽很快發現了“玄機”，“噗噗，你不能每次做點什麼事情，然後就說句抱歉。”
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閨蜜家寶寶特別喜歡找小朋友們玩兒，寶寶打招呼的方式就是打小朋友一下，然後笑著看著小朋友。小朋友就哭了。閨蜜就立即要求寶寶說對不起，寶寶就死活不說，最後也哭了。
上個週末，我們準備出門，我讓她爹給她穿衣服。噗噗每次穿衣服就按蹦蹦跳跳停不下來，嘎嘎嘎嘎笑個不停。在這個過程中，她爹就說了一句話：“噗噗脾氣不好。”說完，噗噗“哇哇哇哇”哭了起來，然後撲過來抱著我，哭得太厲害，一頓一頓跟我說：“爸爸說我......爸爸說噗噗......爸爸說抱歉......爸爸給噗噗說抱歉......噗噗好傷心......噗噗太傷心了......”是的，噗噗現在也學會了，遇到什麼事情，就會覺得對方要向她說抱歉（不過她爹確實應該說，哈哈）。
圖片來自網絡
對不起和抱歉的話題，是每一位父母都繞不開的話題。
父母對抱歉的執念
小孩子之所以會有這樣執意要對方向自己說抱歉的行為，很多時候，就是因為周圍環境中有人執意要他說抱歉。但他可能並不知道自己為什麼要說抱歉，只是久而久之成為一種習慣與下意識的反應。
我發現，很多父母對抱歉有執念。
孩子撞著小朋友了，立即要求孩子“快點說對不起！”
孩子拿了小朋友玩具了，立即要求孩子“快點說對不起，還給小朋友！”
孩子覺得好玩兒，摸了小朋友頭髮，小朋友哭了，立即要求孩子“快點說對不起！”
......
可能有人會有疑惑，這不對嗎？
父母這種做法沒有達到他們預期——希望孩子“知道自己錯了，知道自己給別人帶來麻煩了”——的原因是：往往直接一上來就要求對不起，孩子不說對不起，就開始講道理。孩子不得已道歉以後，這件事情就！結！束！了！
相信每一位這樣要求孩子道歉的父母，都是想孩子有禮貌，想讓孩子知道自己行為不適，對孩子有要求，對自己有要求的父母！只是這種做法非但沒有讓孩子學會“真正的道歉”，卻會讓孩子錯誤解讀對方信息。不僅如此，孩子還會有其他方面的結果。
圖片來自網絡；強制道歉，最後孩子往往是這種不走心的敷衍
圖片來自網絡；強制道歉，最後孩子往往是這種不走心的敷衍
強扭的瓜不甜
如果父母僅僅要求孩子道歉，那麼最可能得到的結果是：
1.過度負向解讀對方：
這種僅僅要求孩子說對不起，向對方表達歉意的方法，沒有讓孩子知道自己為什麼錯了。反而變成，孩子會因為對方的一點風吹草動，就要求對方道歉，過度解讀甚至過度負向解讀對方。
“他打我。”“他偷了我的餅乾。”......對方可能是不小心碰了孩子一下；說了句“我想吃餅乾”沒等他同意就拿了一塊。但是孩子會用比實際行為更負向的詞彙來定義這件事。
這是因為孩子一做什麼事情，父母不管三七二十一，立即要求他道歉。孩子就會在這些過程中形成一種認知：原來這樣的行為這麼嚴重，但是他不知道為什麼嚴重，更不知道自己和嚴重的情況之間有什麼關係。所以，他就會將他生活中遇到的事情都“泛化”。
就好比，孩子身上出了疹子，媽媽告訴他，“像這樣鼓起來的疙瘩是疹子。”然後他頭上磕了包，他就會“泛化”認為這也是“疹子”。因為都是鼓起來的疙瘩。
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2.過度看輕自己行為的後果——故意傷害別人，然後說抱歉：
如果執意只是要求孩子道歉，孩子會形成一種習慣，就是故意“傷害”別人，然後道歉。孩子會覺得，“你看，我都道歉了，你怎麼還抓著我不放。”不僅不覺得自己有錯，還覺得對方小題大做。甚至會認為，做錯事情了，只要輕飄飄說一句對不起就行了，這件事就結束了。
無論是第一種過度負向解讀對方，還是第二種過度看輕自己行為的後果，“嚴於律人，寬以待己”，都是因為孩子不知道具體自己怎麼錯了，為什麼就要道歉。他拗不過自己的父母，他將他必須道歉的痛苦，用這樣的方式宣洩出來！
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3.不利於孩子反思：
我對問題最深的感觸就是，一個人如果想真正解決問題，那麼這個人一定要親自站到問題面前。
我們生活中有各種各樣的問題和煩惱，很多時候，我們都替對方站在了問題最前線，擋在了對方和他的問題之間。這樣對方是不可能真正解決問題的，因為他都不在問題區。
我們在孩子沒有意識到自己錯誤的時候，簡單粗暴要求孩子道歉，其實也相當於擋在了孩子和問題之間。不利於孩子反思，也就不利於他真正改變。
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強扭的瓜不甜，要讓孩子真正認識到自己錯了，順其自然地去道歉。
怎樣讓孩子學會真正的道歉
1.作為家長，先向對方說對不起：
如果孩子確實影響到對方了，可以家長先向對方道歉。因為大多數時候，可能問題並不是特別嚴重。而且一般父母都會更看重“肇事”孩子父母的態度，而不是孩子本人。第一時間先向對方說對不起，查看一下問題的嚴重性。
這個時候，孩子可能並沒有意識到自己為什麼錯了，如果直接要求孩子道歉，可能他會非常委屈甚至梗著頭不道歉。最後變成哭鬧，孩子委屈，父母煩心。
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2.詳細描述他的行為心理過程和結果：
對方情緒平靜後，有時間了，可以具體跟孩子講他剛剛的行為過程，或者心裡過程，以及剛剛行為的結果。注意是描述過程結果，不是評判或者說父母的觀點。
因為孩子可能意識上並不清楚他具體做了什麼，或者即使清楚有可能想抵賴。這種詳細描述可以讓孩子知道自己具體做的事情，無法抵賴。
“你剛剛跑著的時候，撞著旁邊的小朋友了，小朋友差點沒站穩，摔倒了。”
“小朋友在玩這個玩具，玩得很開心。你直接拿過來自己玩了。”
“你想和小朋友一起玩兒，你喜歡這個小朋友。你摸了他的頭髮。”
噗噗去年夏天剛跟小姐姐開始玩的時候，還不會說“對不起”和“抱歉”，因為在她生活裡，這兩個詞語可能出現的頻率並不高。小姐姐每次都很生氣，“噗噗碰到我了，噗噗為什麼不說抱歉？”其實她的潛臺詞是，為什麼我每次都要說抱歉，這不公平。
後來噗噗也學會了說“抱歉”，寒假兩個小姐姐來找她玩兒。小姐姐的媽媽很快發現了“玄機”，“噗噗，你不能每次做點什麼事情，然後就說句抱歉。”
圖片來自網絡
閨蜜家寶寶特別喜歡找小朋友們玩兒，寶寶打招呼的方式就是打小朋友一下，然後笑著看著小朋友。小朋友就哭了。閨蜜就立即要求寶寶說對不起，寶寶就死活不說，最後也哭了。
上個週末，我們準備出門，我讓她爹給她穿衣服。噗噗每次穿衣服就按蹦蹦跳跳停不下來，嘎嘎嘎嘎笑個不停。在這個過程中，她爹就說了一句話：“噗噗脾氣不好。”說完，噗噗“哇哇哇哇”哭了起來，然後撲過來抱著我，哭得太厲害，一頓一頓跟我說：“爸爸說我......爸爸說噗噗......爸爸說抱歉......爸爸給噗噗說抱歉......噗噗好傷心......噗噗太傷心了......”是的，噗噗現在也學會了，遇到什麼事情，就會覺得對方要向她說抱歉（不過她爹確實應該說，哈哈）。
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對不起和抱歉的話題，是每一位父母都繞不開的話題。
父母對抱歉的執念
小孩子之所以會有這樣執意要對方向自己說抱歉的行為，很多時候，就是因為周圍環境中有人執意要他說抱歉。但他可能並不知道自己為什麼要說抱歉，只是久而久之成為一種習慣與下意識的反應。
我發現，很多父母對抱歉有執念。
孩子撞著小朋友了，立即要求孩子“快點說對不起！”
孩子拿了小朋友玩具了，立即要求孩子“快點說對不起，還給小朋友！”
孩子覺得好玩兒，摸了小朋友頭髮，小朋友哭了，立即要求孩子“快點說對不起！”
......
可能有人會有疑惑，這不對嗎？
父母這種做法沒有達到他們預期——希望孩子“知道自己錯了，知道自己給別人帶來麻煩了”——的原因是：往往直接一上來就要求對不起，孩子不說對不起，就開始講道理。孩子不得已道歉以後，這件事情就！結！束！了！
相信每一位這樣要求孩子道歉的父母，都是想孩子有禮貌，想讓孩子知道自己行為不適，對孩子有要求，對自己有要求的父母！只是這種做法非但沒有讓孩子學會“真正的道歉”，卻會讓孩子錯誤解讀對方信息。不僅如此，孩子還會有其他方面的結果。
圖片來自網絡；強制道歉，最後孩子往往是這種不走心的敷衍
圖片來自網絡；強制道歉，最後孩子往往是這種不走心的敷衍
強扭的瓜不甜
如果父母僅僅要求孩子道歉，那麼最可能得到的結果是：
1.過度負向解讀對方：
這種僅僅要求孩子說對不起，向對方表達歉意的方法，沒有讓孩子知道自己為什麼錯了。反而變成，孩子會因為對方的一點風吹草動，就要求對方道歉，過度解讀甚至過度負向解讀對方。
“他打我。”“他偷了我的餅乾。”......對方可能是不小心碰了孩子一下；說了句“我想吃餅乾”沒等他同意就拿了一塊。但是孩子會用比實際行為更負向的詞彙來定義這件事。
這是因為孩子一做什麼事情，父母不管三七二十一，立即要求他道歉。孩子就會在這些過程中形成一種認知：原來這樣的行為這麼嚴重，但是他不知道為什麼嚴重，更不知道自己和嚴重的情況之間有什麼關係。所以，他就會將他生活中遇到的事情都“泛化”。
就好比，孩子身上出了疹子，媽媽告訴他，“像這樣鼓起來的疙瘩是疹子。”然後他頭上磕了包，他就會“泛化”認為這也是“疹子”。因為都是鼓起來的疙瘩。
圖片來自網絡
2.過度看輕自己行為的後果——故意傷害別人，然後說抱歉：
如果執意只是要求孩子道歉，孩子會形成一種習慣，就是故意“傷害”別人，然後道歉。孩子會覺得，“你看，我都道歉了，你怎麼還抓著我不放。”不僅不覺得自己有錯，還覺得對方小題大做。甚至會認為，做錯事情了，只要輕飄飄說一句對不起就行了，這件事就結束了。
無論是第一種過度負向解讀對方，還是第二種過度看輕自己行為的後果，“嚴於律人，寬以待己”，都是因為孩子不知道具體自己怎麼錯了，為什麼就要道歉。他拗不過自己的父母，他將他必須道歉的痛苦，用這樣的方式宣洩出來！
圖片來自網絡
3.不利於孩子反思：
我對問題最深的感觸就是，一個人如果想真正解決問題，那麼這個人一定要親自站到問題面前。
我們生活中有各種各樣的問題和煩惱，很多時候，我們都替對方站在了問題最前線，擋在了對方和他的問題之間。這樣對方是不可能真正解決問題的，因為他都不在問題區。
我們在孩子沒有意識到自己錯誤的時候，簡單粗暴要求孩子道歉，其實也相當於擋在了孩子和問題之間。不利於孩子反思，也就不利於他真正改變。
圖片來自網絡
強扭的瓜不甜，要讓孩子真正認識到自己錯了，順其自然地去道歉。
怎樣讓孩子學會真正的道歉
1.作為家長，先向對方說對不起：
如果孩子確實影響到對方了，可以家長先向對方道歉。因為大多數時候，可能問題並不是特別嚴重。而且一般父母都會更看重“肇事”孩子父母的態度，而不是孩子本人。第一時間先向對方說對不起，查看一下問題的嚴重性。
這個時候，孩子可能並沒有意識到自己為什麼錯了，如果直接要求孩子道歉，可能他會非常委屈甚至梗著頭不道歉。最後變成哭鬧，孩子委屈，父母煩心。
圖片來自網絡
2.詳細描述他的行為心理過程和結果：
對方情緒平靜後，有時間了，可以具體跟孩子講他剛剛的行為過程，或者心裡過程，以及剛剛行為的結果。注意是描述過程結果，不是評判或者說父母的觀點。
因為孩子可能意識上並不清楚他具體做了什麼，或者即使清楚有可能想抵賴。這種詳細描述可以讓孩子知道自己具體做的事情，無法抵賴。
“你剛剛跑著的時候，撞著旁邊的小朋友了，小朋友差點沒站穩，摔倒了。”
“小朋友在玩這個玩具，玩得很開心。你直接拿過來自己玩了。”
“你想和小朋友一起玩兒，你喜歡這個小朋友。你摸了他的頭髮。”
圖片來自網絡
3.向孩子解釋對方的感受：
孩子的行為他自己瞭解了，但他可能並不認為自己的行為有問題，或者即使知道有問題，不知道具體給對方造成了什麼困擾。
一個人真正知道自己錯了的核心是，他認識到了自己的行為給對方造成的痛苦。
也只有真正意識到自己的行為給對方的痛苦，才有可能去“走心”地道歉。想想自己伴侶，估計大家都能深刻理解這句話的含義。
“你剛剛跑著的時候，撞著旁邊的小朋友了，小朋友差點沒站穩，摔倒了（行為心裡過程和結果）。你跑得太快，撞到小朋友，小朋友嚇著了。你看，他現在哭得很傷心。（對方的感受）”
“小朋友在玩這個玩具，玩得很開心。你直接拿過來自己玩了（行為心裡過程和結果）。小朋友很生氣，也很傷心，正在玩的玩具被別人拿走了（對方的感受）。”
“你想和小朋友一起玩兒，你喜歡這個小朋友。你摸了他的頭髮（行為心裡過程和結果）。但是小朋友不喜歡別人摸他的頭髮，所以他哭了。（對方的感受）”
噗噗去年夏天剛跟小姐姐開始玩的時候，還不會說“對不起”和“抱歉”，因為在她生活裡，這兩個詞語可能出現的頻率並不高。小姐姐每次都很生氣，“噗噗碰到我了，噗噗為什麼不說抱歉？”其實她的潛臺詞是，為什麼我每次都要說抱歉，這不公平。
後來噗噗也學會了說“抱歉”，寒假兩個小姐姐來找她玩兒。小姐姐的媽媽很快發現了“玄機”，“噗噗，你不能每次做點什麼事情，然後就說句抱歉。”
圖片來自網絡
閨蜜家寶寶特別喜歡找小朋友們玩兒，寶寶打招呼的方式就是打小朋友一下，然後笑著看著小朋友。小朋友就哭了。閨蜜就立即要求寶寶說對不起，寶寶就死活不說，最後也哭了。
上個週末，我們準備出門，我讓她爹給她穿衣服。噗噗每次穿衣服就按蹦蹦跳跳停不下來，嘎嘎嘎嘎笑個不停。在這個過程中，她爹就說了一句話：“噗噗脾氣不好。”說完，噗噗“哇哇哇哇”哭了起來，然後撲過來抱著我，哭得太厲害，一頓一頓跟我說：“爸爸說我......爸爸說噗噗......爸爸說抱歉......爸爸給噗噗說抱歉......噗噗好傷心......噗噗太傷心了......”是的，噗噗現在也學會了，遇到什麼事情，就會覺得對方要向她說抱歉（不過她爹確實應該說，哈哈）。
圖片來自網絡
對不起和抱歉的話題，是每一位父母都繞不開的話題。
父母對抱歉的執念
小孩子之所以會有這樣執意要對方向自己說抱歉的行為，很多時候，就是因為周圍環境中有人執意要他說抱歉。但他可能並不知道自己為什麼要說抱歉，只是久而久之成為一種習慣與下意識的反應。
我發現，很多父母對抱歉有執念。
孩子撞著小朋友了，立即要求孩子“快點說對不起！”
孩子拿了小朋友玩具了，立即要求孩子“快點說對不起，還給小朋友！”
孩子覺得好玩兒，摸了小朋友頭髮，小朋友哭了，立即要求孩子“快點說對不起！”
......
可能有人會有疑惑，這不對嗎？
父母這種做法沒有達到他們預期——希望孩子“知道自己錯了，知道自己給別人帶來麻煩了”——的原因是：往往直接一上來就要求對不起，孩子不說對不起，就開始講道理。孩子不得已道歉以後，這件事情就！結！束！了！
相信每一位這樣要求孩子道歉的父母，都是想孩子有禮貌，想讓孩子知道自己行為不適，對孩子有要求，對自己有要求的父母！只是這種做法非但沒有讓孩子學會“真正的道歉”，卻會讓孩子錯誤解讀對方信息。不僅如此，孩子還會有其他方面的結果。
圖片來自網絡；強制道歉，最後孩子往往是這種不走心的敷衍
圖片來自網絡；強制道歉，最後孩子往往是這種不走心的敷衍
強扭的瓜不甜
如果父母僅僅要求孩子道歉，那麼最可能得到的結果是：
1.過度負向解讀對方：
這種僅僅要求孩子說對不起，向對方表達歉意的方法，沒有讓孩子知道自己為什麼錯了。反而變成，孩子會因為對方的一點風吹草動，就要求對方道歉，過度解讀甚至過度負向解讀對方。
“他打我。”“他偷了我的餅乾。”......對方可能是不小心碰了孩子一下；說了句“我想吃餅乾”沒等他同意就拿了一塊。但是孩子會用比實際行為更負向的詞彙來定義這件事。
這是因為孩子一做什麼事情，父母不管三七二十一，立即要求他道歉。孩子就會在這些過程中形成一種認知：原來這樣的行為這麼嚴重，但是他不知道為什麼嚴重，更不知道自己和嚴重的情況之間有什麼關係。所以，他就會將他生活中遇到的事情都“泛化”。
就好比，孩子身上出了疹子，媽媽告訴他，“像這樣鼓起來的疙瘩是疹子。”然後他頭上磕了包，他就會“泛化”認為這也是“疹子”。因為都是鼓起來的疙瘩。
圖片來自網絡
2.過度看輕自己行為的後果——故意傷害別人，然後說抱歉：
如果執意只是要求孩子道歉，孩子會形成一種習慣，就是故意“傷害”別人，然後道歉。孩子會覺得，“你看，我都道歉了，你怎麼還抓著我不放。”不僅不覺得自己有錯，還覺得對方小題大做。甚至會認為，做錯事情了，只要輕飄飄說一句對不起就行了，這件事就結束了。
無論是第一種過度負向解讀對方，還是第二種過度看輕自己行為的後果，“嚴於律人，寬以待己”，都是因為孩子不知道具體自己怎麼錯了，為什麼就要道歉。他拗不過自己的父母，他將他必須道歉的痛苦，用這樣的方式宣洩出來！
圖片來自網絡
3.不利於孩子反思：
我對問題最深的感觸就是，一個人如果想真正解決問題，那麼這個人一定要親自站到問題面前。
我們生活中有各種各樣的問題和煩惱，很多時候，我們都替對方站在了問題最前線，擋在了對方和他的問題之間。這樣對方是不可能真正解決問題的，因為他都不在問題區。
我們在孩子沒有意識到自己錯誤的時候，簡單粗暴要求孩子道歉，其實也相當於擋在了孩子和問題之間。不利於孩子反思，也就不利於他真正改變。
圖片來自網絡
強扭的瓜不甜，要讓孩子真正認識到自己錯了，順其自然地去道歉。
怎樣讓孩子學會真正的道歉
1.作為家長，先向對方說對不起：
如果孩子確實影響到對方了，可以家長先向對方道歉。因為大多數時候，可能問題並不是特別嚴重。而且一般父母都會更看重“肇事”孩子父母的態度，而不是孩子本人。第一時間先向對方說對不起，查看一下問題的嚴重性。
這個時候，孩子可能並沒有意識到自己為什麼錯了，如果直接要求孩子道歉，可能他會非常委屈甚至梗著頭不道歉。最後變成哭鬧，孩子委屈，父母煩心。
圖片來自網絡
2.詳細描述他的行為心理過程和結果：
對方情緒平靜後，有時間了，可以具體跟孩子講他剛剛的行為過程，或者心裡過程，以及剛剛行為的結果。注意是描述過程結果，不是評判或者說父母的觀點。
因為孩子可能意識上並不清楚他具體做了什麼，或者即使清楚有可能想抵賴。這種詳細描述可以讓孩子知道自己具體做的事情，無法抵賴。
“你剛剛跑著的時候，撞著旁邊的小朋友了，小朋友差點沒站穩，摔倒了。”
“小朋友在玩這個玩具，玩得很開心。你直接拿過來自己玩了。”
“你想和小朋友一起玩兒，你喜歡這個小朋友。你摸了他的頭髮。”
圖片來自網絡
3.向孩子解釋對方的感受：
孩子的行為他自己瞭解了，但他可能並不認為自己的行為有問題，或者即使知道有問題，不知道具體給對方造成了什麼困擾。
一個人真正知道自己錯了的核心是，他認識到了自己的行為給對方造成的痛苦。
也只有真正意識到自己的行為給對方的痛苦，才有可能去“走心”地道歉。想想自己伴侶，估計大家都能深刻理解這句話的含義。
“你剛剛跑著的時候，撞著旁邊的小朋友了，小朋友差點沒站穩，摔倒了（行為心裡過程和結果）。你跑得太快，撞到小朋友，小朋友嚇著了。你看，他現在哭得很傷心。（對方的感受）”
“小朋友在玩這個玩具，玩得很開心。你直接拿過來自己玩了（行為心裡過程和結果）。小朋友很生氣，也很傷心，正在玩的玩具被別人拿走了（對方的感受）。”
“你想和小朋友一起玩兒，你喜歡這個小朋友。你摸了他的頭髮（行為心裡過程和結果）。但是小朋友不喜歡別人摸他的頭髮，所以他哭了。（對方的感受）”
圖片來自網絡
4.告訴孩子更好地方式：
我們希望孩子不要再繼續目前這種行為的核心，應該是告訴孩子“更優的方式”。孩子很多時候是不知道該怎麼更好地表達他自己，所以會選用最本能的方式。讓孩子不再繼續錯誤的方式的核心，是讓孩子學會更好的方式，將錯誤方式淘汰掉！
如果孩子的行為確實錯了，要明確簡短告訴他“這種行為是錯的”。這樣孩子才明確知道這種行為不被允許。而且這些不是針對他本人，僅僅是說他的行為，孩子也會更容易接受並改正。
“你剛剛跑著的時候，撞著旁邊的小朋友了，小朋友差點沒站穩，摔倒了（行為心裡過程和結果）。你跑得太快，撞到小朋友，小朋友嚇著了。你看，他現在哭得很傷心（對方的感受）。你以後跑的時候，要儘可能注意到周圍有沒有小朋友，有沒有障礙物（更優方式）。”
“小朋友在玩這個玩具，玩得很開心。你直接拿過來自己玩了（行為心裡過程和結果）。小朋友很生氣，也很傷心，正在玩的玩具被別人拿走了（對方的感受）。這種行為是不對的，還給小朋友。你可以問一下‘我可以玩這個玩具嗎？’小朋友同意後，你再玩。他不同意，你就在一旁等待，或者問問他可不可以用其他玩具交換。但不能直接從小朋友手裡搶（更優方式）。”
“你想和小朋友一起玩兒，你喜歡這個小朋友。你摸了他的頭髮（行為心裡過程和結果）。但是小朋友不喜歡別人摸他的頭髮，所以他哭了（對方的感受）。你想和小朋友一起玩的時候，可以說“嗨，你好”，也可以問問小朋友，可不可以拉拉小朋友的手（更優方式）。”
噗噗去年夏天剛跟小姐姐開始玩的時候，還不會說“對不起”和“抱歉”，因為在她生活裡，這兩個詞語可能出現的頻率並不高。小姐姐每次都很生氣，“噗噗碰到我了，噗噗為什麼不說抱歉？”其實她的潛臺詞是，為什麼我每次都要說抱歉，這不公平。
後來噗噗也學會了說“抱歉”，寒假兩個小姐姐來找她玩兒。小姐姐的媽媽很快發現了“玄機”，“噗噗，你不能每次做點什麼事情，然後就說句抱歉。”
圖片來自網絡
閨蜜家寶寶特別喜歡找小朋友們玩兒，寶寶打招呼的方式就是打小朋友一下，然後笑著看著小朋友。小朋友就哭了。閨蜜就立即要求寶寶說對不起，寶寶就死活不說，最後也哭了。
上個週末，我們準備出門，我讓她爹給她穿衣服。噗噗每次穿衣服就按蹦蹦跳跳停不下來，嘎嘎嘎嘎笑個不停。在這個過程中，她爹就說了一句話：“噗噗脾氣不好。”說完，噗噗“哇哇哇哇”哭了起來，然後撲過來抱著我，哭得太厲害，一頓一頓跟我說：“爸爸說我......爸爸說噗噗......爸爸說抱歉......爸爸給噗噗說抱歉......噗噗好傷心......噗噗太傷心了......”是的，噗噗現在也學會了，遇到什麼事情，就會覺得對方要向她說抱歉（不過她爹確實應該說，哈哈）。
圖片來自網絡
對不起和抱歉的話題，是每一位父母都繞不開的話題。
父母對抱歉的執念
小孩子之所以會有這樣執意要對方向自己說抱歉的行為，很多時候，就是因為周圍環境中有人執意要他說抱歉。但他可能並不知道自己為什麼要說抱歉，只是久而久之成為一種習慣與下意識的反應。
我發現，很多父母對抱歉有執念。
孩子撞著小朋友了，立即要求孩子“快點說對不起！”
孩子拿了小朋友玩具了，立即要求孩子“快點說對不起，還給小朋友！”
孩子覺得好玩兒，摸了小朋友頭髮，小朋友哭了，立即要求孩子“快點說對不起！”
......
可能有人會有疑惑，這不對嗎？
父母這種做法沒有達到他們預期——希望孩子“知道自己錯了，知道自己給別人帶來麻煩了”——的原因是：往往直接一上來就要求對不起，孩子不說對不起，就開始講道理。孩子不得已道歉以後，這件事情就！結！束！了！
相信每一位這樣要求孩子道歉的父母，都是想孩子有禮貌，想讓孩子知道自己行為不適，對孩子有要求，對自己有要求的父母！只是這種做法非但沒有讓孩子學會“真正的道歉”，卻會讓孩子錯誤解讀對方信息。不僅如此，孩子還會有其他方面的結果。
圖片來自網絡；強制道歉，最後孩子往往是這種不走心的敷衍
圖片來自網絡；強制道歉，最後孩子往往是這種不走心的敷衍
強扭的瓜不甜
如果父母僅僅要求孩子道歉，那麼最可能得到的結果是：
1.過度負向解讀對方：
這種僅僅要求孩子說對不起，向對方表達歉意的方法，沒有讓孩子知道自己為什麼錯了。反而變成，孩子會因為對方的一點風吹草動，就要求對方道歉，過度解讀甚至過度負向解讀對方。
“他打我。”“他偷了我的餅乾。”......對方可能是不小心碰了孩子一下；說了句“我想吃餅乾”沒等他同意就拿了一塊。但是孩子會用比實際行為更負向的詞彙來定義這件事。
這是因為孩子一做什麼事情，父母不管三七二十一，立即要求他道歉。孩子就會在這些過程中形成一種認知：原來這樣的行為這麼嚴重，但是他不知道為什麼嚴重，更不知道自己和嚴重的情況之間有什麼關係。所以，他就會將他生活中遇到的事情都“泛化”。
就好比，孩子身上出了疹子，媽媽告訴他，“像這樣鼓起來的疙瘩是疹子。”然後他頭上磕了包，他就會“泛化”認為這也是“疹子”。因為都是鼓起來的疙瘩。
圖片來自網絡
2.過度看輕自己行為的後果——故意傷害別人，然後說抱歉：
如果執意只是要求孩子道歉，孩子會形成一種習慣，就是故意“傷害”別人，然後道歉。孩子會覺得，“你看，我都道歉了，你怎麼還抓著我不放。”不僅不覺得自己有錯，還覺得對方小題大做。甚至會認為，做錯事情了，只要輕飄飄說一句對不起就行了，這件事就結束了。
無論是第一種過度負向解讀對方，還是第二種過度看輕自己行為的後果，“嚴於律人，寬以待己”，都是因為孩子不知道具體自己怎麼錯了，為什麼就要道歉。他拗不過自己的父母，他將他必須道歉的痛苦，用這樣的方式宣洩出來！
圖片來自網絡
3.不利於孩子反思：
我對問題最深的感觸就是，一個人如果想真正解決問題，那麼這個人一定要親自站到問題面前。
我們生活中有各種各樣的問題和煩惱，很多時候，我們都替對方站在了問題最前線，擋在了對方和他的問題之間。這樣對方是不可能真正解決問題的，因為他都不在問題區。
我們在孩子沒有意識到自己錯誤的時候，簡單粗暴要求孩子道歉，其實也相當於擋在了孩子和問題之間。不利於孩子反思，也就不利於他真正改變。
圖片來自網絡
強扭的瓜不甜，要讓孩子真正認識到自己錯了，順其自然地去道歉。
怎樣讓孩子學會真正的道歉
1.作為家長，先向對方說對不起：
如果孩子確實影響到對方了，可以家長先向對方道歉。因為大多數時候，可能問題並不是特別嚴重。而且一般父母都會更看重“肇事”孩子父母的態度，而不是孩子本人。第一時間先向對方說對不起，查看一下問題的嚴重性。
這個時候，孩子可能並沒有意識到自己為什麼錯了，如果直接要求孩子道歉，可能他會非常委屈甚至梗著頭不道歉。最後變成哭鬧，孩子委屈，父母煩心。
圖片來自網絡
2.詳細描述他的行為心理過程和結果：
對方情緒平靜後，有時間了，可以具體跟孩子講他剛剛的行為過程，或者心裡過程，以及剛剛行為的結果。注意是描述過程結果，不是評判或者說父母的觀點。
因為孩子可能意識上並不清楚他具體做了什麼，或者即使清楚有可能想抵賴。這種詳細描述可以讓孩子知道自己具體做的事情，無法抵賴。
“你剛剛跑著的時候，撞著旁邊的小朋友了，小朋友差點沒站穩，摔倒了。”
“小朋友在玩這個玩具，玩得很開心。你直接拿過來自己玩了。”
“你想和小朋友一起玩兒，你喜歡這個小朋友。你摸了他的頭髮。”
圖片來自網絡
3.向孩子解釋對方的感受：
孩子的行為他自己瞭解了，但他可能並不認為自己的行為有問題，或者即使知道有問題，不知道具體給對方造成了什麼困擾。
一個人真正知道自己錯了的核心是，他認識到了自己的行為給對方造成的痛苦。
也只有真正意識到自己的行為給對方的痛苦，才有可能去“走心”地道歉。想想自己伴侶，估計大家都能深刻理解這句話的含義。
“你剛剛跑著的時候，撞著旁邊的小朋友了，小朋友差點沒站穩，摔倒了（行為心裡過程和結果）。你跑得太快，撞到小朋友，小朋友嚇著了。你看，他現在哭得很傷心。（對方的感受）”
“小朋友在玩這個玩具，玩得很開心。你直接拿過來自己玩了（行為心裡過程和結果）。小朋友很生氣，也很傷心，正在玩的玩具被別人拿走了（對方的感受）。”
“你想和小朋友一起玩兒，你喜歡這個小朋友。你摸了他的頭髮（行為心裡過程和結果）。但是小朋友不喜歡別人摸他的頭髮，所以他哭了。（對方的感受）”
圖片來自網絡
4.告訴孩子更好地方式：
我們希望孩子不要再繼續目前這種行為的核心，應該是告訴孩子“更優的方式”。孩子很多時候是不知道該怎麼更好地表達他自己，所以會選用最本能的方式。讓孩子不再繼續錯誤的方式的核心，是讓孩子學會更好的方式，將錯誤方式淘汰掉！
如果孩子的行為確實錯了，要明確簡短告訴他“這種行為是錯的”。這樣孩子才明確知道這種行為不被允許。而且這些不是針對他本人，僅僅是說他的行為，孩子也會更容易接受並改正。
“你剛剛跑著的時候，撞著旁邊的小朋友了，小朋友差點沒站穩，摔倒了（行為心裡過程和結果）。你跑得太快，撞到小朋友，小朋友嚇著了。你看，他現在哭得很傷心（對方的感受）。你以後跑的時候，要儘可能注意到周圍有沒有小朋友，有沒有障礙物（更優方式）。”
“小朋友在玩這個玩具，玩得很開心。你直接拿過來自己玩了（行為心裡過程和結果）。小朋友很生氣，也很傷心，正在玩的玩具被別人拿走了（對方的感受）。這種行為是不對的，還給小朋友。你可以問一下‘我可以玩這個玩具嗎？’小朋友同意後，你再玩。他不同意，你就在一旁等待，或者問問他可不可以用其他玩具交換。但不能直接從小朋友手裡搶（更優方式）。”
“你想和小朋友一起玩兒，你喜歡這個小朋友。你摸了他的頭髮（行為心裡過程和結果）。但是小朋友不喜歡別人摸他的頭髮，所以他哭了（對方的感受）。你想和小朋友一起玩的時候，可以說“嗨，你好”，也可以問問小朋友，可不可以拉拉小朋友的手（更優方式）。”
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5.總結陳詞：
有的孩子在聽完上面，“描述行為心裡過程和結果+對方的感受+更優方式”，這一段話後，就會自發地去說對不起。真正知道自己哪裡做的不合適再去道歉，也會有助於孩子下一次避免這一次的情況發生（不是一定會避免）。
有的孩子聽完以後，可能會有些害怕，畢竟自己做了錯事害怕受懲罰；也有可能害羞，不知道怎麼具體去道歉；也有可能仍然覺得事情沒什麼大不了......無論是哪一種心理，孩子可能都沒有說要立即去說對不起，立即去道歉。
這個時候，父母可以根據孩子的具體心理，去打消他的顧慮，表達他的感受：“你知道自己錯了，但是你害怕媽媽懲罰你批評你。媽媽最關心的是，寶貝兒已經意識到自己做錯了，媽媽不會批評你。因為大家都會有出錯的時候。爸爸媽媽有時候也會做錯事情。”
“你不知道該怎麼去和他說對不起，有點害羞。媽媽可以和你一起去。”
“你覺得剛剛的事情，他很傷心嗎？你可以做些什麼呢？（當孩子不覺得是事兒的時候，反而要引導他，而不是批評）”
我們希望的是，孩子自發地發自內心地認識到，自己的行為的不恰當的地方。道歉只是一種形式，如果孩子可以認識到錯誤後去道歉，那當然最好。如果孩子還不能走到這一步，也應該給孩子時間，讓他慢慢積累力量，有一天他最終也能做到。
而且身教重於言傳，如果父母做錯事後，可以誠懇地道歉，那麼孩子耳濡目染，最終也會學會。就害怕，父母自己沒有這種行為，卻要求孩子。
噗噗去年夏天剛跟小姐姐開始玩的時候，還不會說“對不起”和“抱歉”，因為在她生活裡，這兩個詞語可能出現的頻率並不高。小姐姐每次都很生氣，“噗噗碰到我了，噗噗為什麼不說抱歉？”其實她的潛臺詞是，為什麼我每次都要說抱歉，這不公平。
後來噗噗也學會了說“抱歉”，寒假兩個小姐姐來找她玩兒。小姐姐的媽媽很快發現了“玄機”，“噗噗，你不能每次做點什麼事情，然後就說句抱歉。”
圖片來自網絡
閨蜜家寶寶特別喜歡找小朋友們玩兒，寶寶打招呼的方式就是打小朋友一下，然後笑著看著小朋友。小朋友就哭了。閨蜜就立即要求寶寶說對不起，寶寶就死活不說，最後也哭了。
上個週末，我們準備出門，我讓她爹給她穿衣服。噗噗每次穿衣服就按蹦蹦跳跳停不下來，嘎嘎嘎嘎笑個不停。在這個過程中，她爹就說了一句話：“噗噗脾氣不好。”說完，噗噗“哇哇哇哇”哭了起來，然後撲過來抱著我，哭得太厲害，一頓一頓跟我說：“爸爸說我......爸爸說噗噗......爸爸說抱歉......爸爸給噗噗說抱歉......噗噗好傷心......噗噗太傷心了......”是的，噗噗現在也學會了，遇到什麼事情，就會覺得對方要向她說抱歉（不過她爹確實應該說，哈哈）。
圖片來自網絡
對不起和抱歉的話題，是每一位父母都繞不開的話題。
父母對抱歉的執念
小孩子之所以會有這樣執意要對方向自己說抱歉的行為，很多時候，就是因為周圍環境中有人執意要他說抱歉。但他可能並不知道自己為什麼要說抱歉，只是久而久之成為一種習慣與下意識的反應。
我發現，很多父母對抱歉有執念。
孩子撞著小朋友了，立即要求孩子“快點說對不起！”
孩子拿了小朋友玩具了，立即要求孩子“快點說對不起，還給小朋友！”
孩子覺得好玩兒，摸了小朋友頭髮，小朋友哭了，立即要求孩子“快點說對不起！”
......
可能有人會有疑惑，這不對嗎？
父母這種做法沒有達到他們預期——希望孩子“知道自己錯了，知道自己給別人帶來麻煩了”——的原因是：往往直接一上來就要求對不起，孩子不說對不起，就開始講道理。孩子不得已道歉以後，這件事情就！結！束！了！
相信每一位這樣要求孩子道歉的父母，都是想孩子有禮貌，想讓孩子知道自己行為不適，對孩子有要求，對自己有要求的父母！只是這種做法非但沒有讓孩子學會“真正的道歉”，卻會讓孩子錯誤解讀對方信息。不僅如此，孩子還會有其他方面的結果。
圖片來自網絡；強制道歉，最後孩子往往是這種不走心的敷衍
圖片來自網絡；強制道歉，最後孩子往往是這種不走心的敷衍
強扭的瓜不甜
如果父母僅僅要求孩子道歉，那麼最可能得到的結果是：
1.過度負向解讀對方：
這種僅僅要求孩子說對不起，向對方表達歉意的方法，沒有讓孩子知道自己為什麼錯了。反而變成，孩子會因為對方的一點風吹草動，就要求對方道歉，過度解讀甚至過度負向解讀對方。
“他打我。”“他偷了我的餅乾。”......對方可能是不小心碰了孩子一下；說了句“我想吃餅乾”沒等他同意就拿了一塊。但是孩子會用比實際行為更負向的詞彙來定義這件事。
這是因為孩子一做什麼事情，父母不管三七二十一，立即要求他道歉。孩子就會在這些過程中形成一種認知：原來這樣的行為這麼嚴重，但是他不知道為什麼嚴重，更不知道自己和嚴重的情況之間有什麼關係。所以，他就會將他生活中遇到的事情都“泛化”。
就好比，孩子身上出了疹子，媽媽告訴他，“像這樣鼓起來的疙瘩是疹子。”然後他頭上磕了包，他就會“泛化”認為這也是“疹子”。因為都是鼓起來的疙瘩。
圖片來自網絡
2.過度看輕自己行為的後果——故意傷害別人，然後說抱歉：
如果執意只是要求孩子道歉，孩子會形成一種習慣，就是故意“傷害”別人，然後道歉。孩子會覺得，“你看，我都道歉了，你怎麼還抓著我不放。”不僅不覺得自己有錯，還覺得對方小題大做。甚至會認為，做錯事情了，只要輕飄飄說一句對不起就行了，這件事就結束了。
無論是第一種過度負向解讀對方，還是第二種過度看輕自己行為的後果，“嚴於律人，寬以待己”，都是因為孩子不知道具體自己怎麼錯了，為什麼就要道歉。他拗不過自己的父母，他將他必須道歉的痛苦，用這樣的方式宣洩出來！
圖片來自網絡
3.不利於孩子反思：
我對問題最深的感觸就是，一個人如果想真正解決問題，那麼這個人一定要親自站到問題面前。
我們生活中有各種各樣的問題和煩惱，很多時候，我們都替對方站在了問題最前線，擋在了對方和他的問題之間。這樣對方是不可能真正解決問題的，因為他都不在問題區。
我們在孩子沒有意識到自己錯誤的時候，簡單粗暴要求孩子道歉，其實也相當於擋在了孩子和問題之間。不利於孩子反思，也就不利於他真正改變。
圖片來自網絡
強扭的瓜不甜，要讓孩子真正認識到自己錯了，順其自然地去道歉。
怎樣讓孩子學會真正的道歉
1.作為家長，先向對方說對不起：
如果孩子確實影響到對方了，可以家長先向對方道歉。因為大多數時候，可能問題並不是特別嚴重。而且一般父母都會更看重“肇事”孩子父母的態度，而不是孩子本人。第一時間先向對方說對不起，查看一下問題的嚴重性。
這個時候，孩子可能並沒有意識到自己為什麼錯了，如果直接要求孩子道歉，可能他會非常委屈甚至梗著頭不道歉。最後變成哭鬧，孩子委屈，父母煩心。
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2.詳細描述他的行為心理過程和結果：
對方情緒平靜後，有時間了，可以具體跟孩子講他剛剛的行為過程，或者心裡過程，以及剛剛行為的結果。注意是描述過程結果，不是評判或者說父母的觀點。
因為孩子可能意識上並不清楚他具體做了什麼，或者即使清楚有可能想抵賴。這種詳細描述可以讓孩子知道自己具體做的事情，無法抵賴。
“你剛剛跑著的時候，撞著旁邊的小朋友了，小朋友差點沒站穩，摔倒了。”
“小朋友在玩這個玩具，玩得很開心。你直接拿過來自己玩了。”
“你想和小朋友一起玩兒，你喜歡這個小朋友。你摸了他的頭髮。”
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3.向孩子解釋對方的感受：
孩子的行為他自己瞭解了，但他可能並不認為自己的行為有問題，或者即使知道有問題，不知道具體給對方造成了什麼困擾。
一個人真正知道自己錯了的核心是，他認識到了自己的行為給對方造成的痛苦。
也只有真正意識到自己的行為給對方的痛苦，才有可能去“走心”地道歉。想想自己伴侶，估計大家都能深刻理解這句話的含義。
“你剛剛跑著的時候，撞著旁邊的小朋友了，小朋友差點沒站穩，摔倒了（行為心裡過程和結果）。你跑得太快，撞到小朋友，小朋友嚇著了。你看，他現在哭得很傷心。（對方的感受）”
“小朋友在玩這個玩具，玩得很開心。你直接拿過來自己玩了（行為心裡過程和結果）。小朋友很生氣，也很傷心，正在玩的玩具被別人拿走了（對方的感受）。”
“你想和小朋友一起玩兒，你喜歡這個小朋友。你摸了他的頭髮（行為心裡過程和結果）。但是小朋友不喜歡別人摸他的頭髮，所以他哭了。（對方的感受）”
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4.告訴孩子更好地方式：
我們希望孩子不要再繼續目前這種行為的核心，應該是告訴孩子“更優的方式”。孩子很多時候是不知道該怎麼更好地表達他自己，所以會選用最本能的方式。讓孩子不再繼續錯誤的方式的核心，是讓孩子學會更好的方式，將錯誤方式淘汰掉！
如果孩子的行為確實錯了，要明確簡短告訴他“這種行為是錯的”。這樣孩子才明確知道這種行為不被允許。而且這些不是針對他本人，僅僅是說他的行為，孩子也會更容易接受並改正。
“你剛剛跑著的時候，撞著旁邊的小朋友了，小朋友差點沒站穩，摔倒了（行為心裡過程和結果）。你跑得太快，撞到小朋友，小朋友嚇著了。你看，他現在哭得很傷心（對方的感受）。你以後跑的時候，要儘可能注意到周圍有沒有小朋友，有沒有障礙物（更優方式）。”
“小朋友在玩這個玩具，玩得很開心。你直接拿過來自己玩了（行為心裡過程和結果）。小朋友很生氣，也很傷心，正在玩的玩具被別人拿走了（對方的感受）。這種行為是不對的，還給小朋友。你可以問一下‘我可以玩這個玩具嗎？’小朋友同意後，你再玩。他不同意，你就在一旁等待，或者問問他可不可以用其他玩具交換。但不能直接從小朋友手裡搶（更優方式）。”
“你想和小朋友一起玩兒，你喜歡這個小朋友。你摸了他的頭髮（行為心裡過程和結果）。但是小朋友不喜歡別人摸他的頭髮，所以他哭了（對方的感受）。你想和小朋友一起玩的時候，可以說“嗨，你好”，也可以問問小朋友，可不可以拉拉小朋友的手（更優方式）。”
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5.總結陳詞：
有的孩子在聽完上面，“描述行為心裡過程和結果+對方的感受+更優方式”，這一段話後，就會自發地去說對不起。真正知道自己哪裡做的不合適再去道歉，也會有助於孩子下一次避免這一次的情況發生（不是一定會避免）。
有的孩子聽完以後，可能會有些害怕，畢竟自己做了錯事害怕受懲罰；也有可能害羞，不知道怎麼具體去道歉；也有可能仍然覺得事情沒什麼大不了......無論是哪一種心理，孩子可能都沒有說要立即去說對不起，立即去道歉。
這個時候，父母可以根據孩子的具體心理，去打消他的顧慮，表達他的感受：“你知道自己錯了，但是你害怕媽媽懲罰你批評你。媽媽最關心的是，寶貝兒已經意識到自己做錯了，媽媽不會批評你。因為大家都會有出錯的時候。爸爸媽媽有時候也會做錯事情。”
“你不知道該怎麼去和他說對不起，有點害羞。媽媽可以和你一起去。”
“你覺得剛剛的事情，他很傷心嗎？你可以做些什麼呢？（當孩子不覺得是事兒的時候，反而要引導他，而不是批評）”
我們希望的是，孩子自發地發自內心地認識到，自己的行為的不恰當的地方。道歉只是一種形式，如果孩子可以認識到錯誤後去道歉，那當然最好。如果孩子還不能走到這一步，也應該給孩子時間，讓他慢慢積累力量，有一天他最終也能做到。
而且身教重於言傳，如果父母做錯事後，可以誠懇地道歉，那麼孩子耳濡目染，最終也會學會。就害怕，父母自己沒有這種行為，卻要求孩子。
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道歉只是一種形式。父母的目的，是孩子意識到自己的問題，孩子能夠體會到自己做錯了什麼，給對方帶來什麼樣的傷害與困擾，最重要學會更好的行為，淘汰目前的這種行為。
這才是父母真正的期望！道歉是隨之而來的自然行為。
強扭的瓜不甜！
ps，我一直想要不要在題目前面加上“做錯事”，後來也沒有加，因為有的時候可能並沒有做錯事，但是父母也會要求說對不起。所以我說有執念。
還有，今天搜出來的圖片，都是表情包，可見，對不起的話題，大家都很心塞！
今天就醬！