產後抑鬱帶娃跳樓的新聞終於不是危言聳聽，這些令人惋惜的個別背後上演的是女人與生活抗爭的孤獨和無望。
抑鬱症很常見，女性可能患抑鬱症的比率是男性的2倍，這與女性的生理、性格有很大關係，它就像一根管道，不良情緒長期不能疏解，就會堵塞心扉，從而影響正常生活。應激性生活事件，如失業、失戀、產後，是抑鬱的高發期。
小二出生亦是剖腹產，但傷口好點後我就開始頻繁下地、洗頭、刷牙、偷看手機，雖然經常半夜冒汗雙腳無力，卻比在老家坐月子要自由多。月子期滿我就真正下床坐電腦前了，在家工作聽起來是件挺愜意的事，不用擠早晚地鐵，那就是活脫脫的多出三個多小時。可是工作非要聯網戰鬥名族的服務器，那叫一個蝸牛速度，且動不動掉線。吃飯都是站著5分鐘搞定，也沒空躺床上來個美美的午覺，餵奶抱娃換尿不溼，倒是經常要忙到7點多才能收工。讓我抓狂的系統啊，我無能為力又無可奈何。
第二個月時，小二的生理鍾突然大轉變，白天呼呼睡，晚上10點左右準時清醒。即便餵飽了，也以哇哇大哭來打破這寧靜的深夜，誇張的時候兩三點才能再入睡。日夜顛倒，在夜燈的陪伴下處理屎尿屁，一圈一圈的來回晃悠。伴著他的哭聲，想要深度睡眠是做夢都別想的，頭髮也變脆弱了大把大把掉，（幸虧我頭髮夠多經得起掉）就這樣折騰了兩個月，我的產假也基本結束了。
但是喝奶粉的問題還沒順利銜接，於是恬不知恥的向外國人多要了一個月在家的待遇。但是我想說，其實多在家的一個月還是無法解決什麼問題。當我扛起背奶包，風裡雨裡其實帶回的只是可憐的120CC的母乳。
聽起來沒什麼和抑鬱有關的對不。那三個多月來，我沒邁出家門一步，沒網購一次，彎腰起身時痠痛無比（結果腰一直沒斷哈），一到晚上就祈禱什麼時候能有個到天亮的覺（一直到2歲半才實現），我的形象不止用邋遢來形容，反正是怎麼簡單舒服怎麼來，每天都感覺昏昏沉沉力不從心。就在月子期滿的前一天晚上，孩她爹和姑娘出去喝滿月酒，12點多還未回來，電話無人接聽，最後她爹的朋友給他們送回了家。而我已在路燈下忐忑不安等了半個多小時。她爹喝的暈乎乎，不識回家路，我抱著睡惺惺的姑娘回家，安撫她睡覺後，當著婆婆的面對他兒子一頓揍（此時不打更待何時）那場面的失控只能說這個女人瘋了，去它二大爺的理性和剋制。
姑娘因為不適應我們把注意力轉移到小的身上，經常坐到後屋失落的掉眼淚。也就在那時，她與鄰居小夥伴發生爭執，覺得她做的不對還頂嘴，我控制不住扇了她一巴掌，這也是迄今為止唯一一次動手記錄，看著她淚眼汪汪，我內疚的又讓她回扇了我一巴掌，就當扯平了，娘兩抱頭痛哭哈。（可事實證明她並沒原諒我，記了很久）。但苦悶的是比如你要歇斯底里的發洩下，不為什麼具體的理由，就是一時情緒使然就是不爽，可是作為一個媽媽作為一個兒媳婦作為一個妻子，你的形象人設擺在那裡，你只能在屋簷下沉住氣，把那要爆發的小宇宙壓下去，壓的心平氣和不留痕跡。然後去廁所蹲會兒，隔絕外界，反省自己怎麼喜怒哀樂無常。
儘管沒有妊娠紋肥胖肥，但是112g的體重保持了一年，對於一個江南血統的姑娘，你可以想象明明是“小巧玲瓏”體態下的虎背熊腰有多難看，有一次在地鐵安檢時甚至被當作孕婦免檢，黑眼圈從此千年不退（我已經買了蒸汽眼貼有效果告訴你）。
今天看到又一個產婦自殺事件時，不免想起那些醜陋崩潰的過往，好險，我差點就要得抑鬱。除了感謝時間沖淡了那份身在其中的煎熬，謝謝婆婆洗衣做飯打掃衛生幫忙帶孩子，謝謝孩他爹，不管怎樣，他是非常顧家的爸比，付出的遠比我多，我周圍找不出第二個這樣的男人了。
抑鬱成疾是為抑鬱症，它絕不是脆弱和矯情的表現。抑鬱症和心情不好區別在於使你感到情緒低落或痛苦的事會持續數週或數月，它是持久的陷入一種不快樂的狀態裡。抑鬱症的症狀有：失眠或早醒、食慾不振或暴飲暴食、對日常生活失去興趣、包括性生活、煩躁緊張焦慮易怒委屈、沒有自信、頹廢、感到自己無用無能，我想說這些不堪我幾乎經歷過。
得了抑鬱症時我們需要找人傾訴而不是封閉自己，如心理諮詢。嚴重的需要藥物輔以心理治療。努力盡可能保持積極狀態，躺在床上發呆容易把自己鑽進牛角尖，不如出去參加體育鍛煉吹吹風。借酒消愁，只能暫時麻木神經除了傷身於事無補。
陽光照不進來，心底漆黑一團，明天毫無希冀，一個人走一個人守，說多是作，不說壓迫心口。能解脫的，除了自生自滅的光陰，還有傾聽，還有關愛和理解，以及一個男人的包容和溫柔。將那個無助的負能量的身軀用絕對的肯定和陪伴將它脫離苦海，而不是放任其自我救贖和強大，因為她可能就遊離在暗無天日的邊緣。