一個心理諮詢匠帶你進入自己內心的世界，喜歡的關注吧！
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1、整體感覺是原來包著靈魂的，溼淋淋油粑粑的塑料袋終於被一層一層地剝下來了，身體輕盈，五感清晰，其中就視物而言，康復後眼裡景物卻會變得美麗而富有層次，我一度驚訝於若干年中竟然從未發現自己生活的環境如此舒適，彷彿心理上做了白內障手術；
2、記憶框架重構。抑鬱時有兩套記憶在腦子裡獨立運行，一套是我在潛意識中試圖壓抑的痛苦經驗，另一套是剔除那些痛苦經驗後的殘餘部分，平時靠後者運行以支撐我的生活呈現穩態，可一旦抑鬱發作，前者立即強制覆蓋執行。好轉後兩套記憶終於重組，而且對於積極的和消極的記憶都有了理性中肯的態度；
3、記憶力恢復，再次擁有了抑鬱前富有層次感和準確度的記憶力，在過去，這種記憶力能讓我圖像般地在腦海中翻閱歷史課本，分辨率大致連同插圖和小字都涵蓋；
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1、整體感覺是原來包著靈魂的，溼淋淋油粑粑的塑料袋終於被一層一層地剝下來了，身體輕盈，五感清晰，其中就視物而言，康復後眼裡景物卻會變得美麗而富有層次，我一度驚訝於若干年中竟然從未發現自己生活的環境如此舒適，彷彿心理上做了白內障手術；
2、記憶框架重構。抑鬱時有兩套記憶在腦子裡獨立運行，一套是我在潛意識中試圖壓抑的痛苦經驗，另一套是剔除那些痛苦經驗後的殘餘部分，平時靠後者運行以支撐我的生活呈現穩態，可一旦抑鬱發作，前者立即強制覆蓋執行。好轉後兩套記憶終於重組，而且對於積極的和消極的記憶都有了理性中肯的態度；
3、記憶力恢復，再次擁有了抑鬱前富有層次感和準確度的記憶力，在過去，這種記憶力能讓我圖像般地在腦海中翻閱歷史課本，分辨率大致連同插圖和小字都涵蓋；
4、記憶空白，我仍然想不起來病中的六七年發生過什麼，這一段時間好像被洗掉的錄影帶，即使努力去回憶，也只有偶然飛過的凌亂畫面，還亂入著馬賽克和雪花屏；
5、有時甚至懷疑我未曾抑鬱過，我關於抑鬱症的印象可能只是源於意識將自己帶入了看過的心理學書籍（當然這是不可能的）；
6、再次閱讀以前抑鬱時有極大共鳴、每每落淚的文字不再有認同，但是有著深刻的理解。我感覺抑鬱症對於能跨過來的人而言，意味著能夠真正意義上認同人的軟弱（而不是像很多人對於他人的軟弱痛苦聲稱理解實際傲慢）以及客觀存在的惡意和傷害了，從而對萬事萬物都懷著本質的悲憫和寬容；
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1、整體感覺是原來包著靈魂的，溼淋淋油粑粑的塑料袋終於被一層一層地剝下來了，身體輕盈，五感清晰，其中就視物而言，康復後眼裡景物卻會變得美麗而富有層次，我一度驚訝於若干年中竟然從未發現自己生活的環境如此舒適，彷彿心理上做了白內障手術；
2、記憶框架重構。抑鬱時有兩套記憶在腦子裡獨立運行，一套是我在潛意識中試圖壓抑的痛苦經驗，另一套是剔除那些痛苦經驗後的殘餘部分，平時靠後者運行以支撐我的生活呈現穩態，可一旦抑鬱發作，前者立即強制覆蓋執行。好轉後兩套記憶終於重組，而且對於積極的和消極的記憶都有了理性中肯的態度；
3、記憶力恢復，再次擁有了抑鬱前富有層次感和準確度的記憶力，在過去，這種記憶力能讓我圖像般地在腦海中翻閱歷史課本，分辨率大致連同插圖和小字都涵蓋；
4、記憶空白，我仍然想不起來病中的六七年發生過什麼，這一段時間好像被洗掉的錄影帶，即使努力去回憶，也只有偶然飛過的凌亂畫面，還亂入著馬賽克和雪花屏；
5、有時甚至懷疑我未曾抑鬱過，我關於抑鬱症的印象可能只是源於意識將自己帶入了看過的心理學書籍（當然這是不可能的）；
6、再次閱讀以前抑鬱時有極大共鳴、每每落淚的文字不再有認同，但是有著深刻的理解。我感覺抑鬱症對於能跨過來的人而言，意味著能夠真正意義上認同人的軟弱（而不是像很多人對於他人的軟弱痛苦聲稱理解實際傲慢）以及客觀存在的惡意和傷害了，從而對萬事萬物都懷著本質的悲憫和寬容；
7、我是一個不完美的人，一個極其普通的人，一個有一些優點有一些缺點的人，一個在某些方面可以盡力而為，而在另一些方面無能為力的人，非常普通，非常平凡，但巧合而幸運地際會了一次人生；
8、抑鬱的時候總是焦慮自己的庸碌，康復後對於抑鬱症讓我失去的一切，反而沒有不甘心了，連同面臨周圍嘲笑或者嫌棄我不努力的聲音，也只當作“某種存在”。這可能是因為想要徹底克服抑鬱症必然經歷重塑的主觀意識與客觀自我的溝通與和解，這個過程中必定需要對於包括世俗的成功在內的，一切過往標準進行重新界定與賦值，在我現在所形成的主觀價值中，我承認抑鬱症的確讓我沒有我本可以做到的那麼優秀，但也什麼都沒有改變；
9、抑鬱症的時候人像是魂魄分離，分別活在此岸彼方，不是在反芻過去，就是在焦慮未來，現在終於可以留在此刻，此刻對於我而言是前所未有的安寧所在；
10、可以相對穩定地認定對每一個人不同的感情和他們所做的事情的看法；
11、人際敏感度降低，考慮人際交往的時間只限於人際交往本身發生的時候；
12、我本身仍然是高敏感的人，我的人格配置不屬於病理，所以沒有隨著抑鬱症消弭，只是不再容易被這種敏感傳導傷害了；
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1、整體感覺是原來包著靈魂的，溼淋淋油粑粑的塑料袋終於被一層一層地剝下來了，身體輕盈，五感清晰，其中就視物而言，康復後眼裡景物卻會變得美麗而富有層次，我一度驚訝於若干年中竟然從未發現自己生活的環境如此舒適，彷彿心理上做了白內障手術；
2、記憶框架重構。抑鬱時有兩套記憶在腦子裡獨立運行，一套是我在潛意識中試圖壓抑的痛苦經驗，另一套是剔除那些痛苦經驗後的殘餘部分，平時靠後者運行以支撐我的生活呈現穩態，可一旦抑鬱發作，前者立即強制覆蓋執行。好轉後兩套記憶終於重組，而且對於積極的和消極的記憶都有了理性中肯的態度；
3、記憶力恢復，再次擁有了抑鬱前富有層次感和準確度的記憶力，在過去，這種記憶力能讓我圖像般地在腦海中翻閱歷史課本，分辨率大致連同插圖和小字都涵蓋；
4、記憶空白，我仍然想不起來病中的六七年發生過什麼，這一段時間好像被洗掉的錄影帶，即使努力去回憶，也只有偶然飛過的凌亂畫面，還亂入著馬賽克和雪花屏；
5、有時甚至懷疑我未曾抑鬱過，我關於抑鬱症的印象可能只是源於意識將自己帶入了看過的心理學書籍（當然這是不可能的）；
6、再次閱讀以前抑鬱時有極大共鳴、每每落淚的文字不再有認同，但是有著深刻的理解。我感覺抑鬱症對於能跨過來的人而言，意味著能夠真正意義上認同人的軟弱（而不是像很多人對於他人的軟弱痛苦聲稱理解實際傲慢）以及客觀存在的惡意和傷害了，從而對萬事萬物都懷著本質的悲憫和寬容；
7、我是一個不完美的人，一個極其普通的人，一個有一些優點有一些缺點的人，一個在某些方面可以盡力而為，而在另一些方面無能為力的人，非常普通，非常平凡，但巧合而幸運地際會了一次人生；
8、抑鬱的時候總是焦慮自己的庸碌，康復後對於抑鬱症讓我失去的一切，反而沒有不甘心了，連同面臨周圍嘲笑或者嫌棄我不努力的聲音，也只當作“某種存在”。這可能是因為想要徹底克服抑鬱症必然經歷重塑的主觀意識與客觀自我的溝通與和解，這個過程中必定需要對於包括世俗的成功在內的，一切過往標準進行重新界定與賦值，在我現在所形成的主觀價值中，我承認抑鬱症的確讓我沒有我本可以做到的那麼優秀，但也什麼都沒有改變；
9、抑鬱症的時候人像是魂魄分離，分別活在此岸彼方，不是在反芻過去，就是在焦慮未來，現在終於可以留在此刻，此刻對於我而言是前所未有的安寧所在；
10、可以相對穩定地認定對每一個人不同的感情和他們所做的事情的看法；
11、人際敏感度降低，考慮人際交往的時間只限於人際交往本身發生的時候；
12、我本身仍然是高敏感的人，我的人格配置不屬於病理，所以沒有隨著抑鬱症消弭，只是不再容易被這種敏感傳導傷害了；
13、生理上的改變特別明顯，完全是大病初癒狀：結束了長期的嗜睡和失眠；皮膚也有變好，過去化妝都遮不住憔悴和暗沉自己就溜走了；有運動的主動性，會不由自主想快走或者跑跳。大腦疲倦時更想要鍛鍊身體，而不是貪睡或者盲目點手機消耗自己；
14、以前我一年四季，無論怎麼擦，手心裡過一會就有一層又冷又溼的水，它似乎也隨著抑鬱症蒸發掉了；
15、以前做什麼都累，走走就頭暈目眩，手腳發軟，喘不上氣，甚至快要倒下了，耳邊的聲音像是從很遠的地方傳來的，康復後這種類似於虛脫的疲勞感消失了，雖然精力依然遠遠不如健康的同齡人，但遠勝於自己從前；
16、我得抑鬱症之前手指上有明顯的月牙，隨著抑鬱漸漸消失了，不知道康復如果能持續下去的話是不是能重新長出來；
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17、害怕復發。抑鬱症期間每次換新藥新的治療方案都能讓我獲得幾個小時到三五天不等的假康復體驗，每次都讓我以為這一次我好了，可是又跌落進無邊無際的黑暗裡。我看《阿爾吉儂的花束》時泣不成聲，我就是另一個查理，給予我的希望一次次被剝奪，以為終於從黑暗走進光明，又眼睜睜地看見觸手可及的光芒熄滅在眼前，所謂希望似乎只是自己瀕死的幻覺。能夠重新獲得健康的體驗，我再不想變成抑鬱症的傀儡，那種只差死亡一步的行屍走肉了；
18、活人談論“抑鬱症痊癒”是個偽命題，我可能只有等到蓋棺之後，才敢長出一口氣，論定“原來在二十二歲的那一年我的抑鬱症真的痊癒了”，然後才敢肯定，它的幽靈和我的骨灰真的埋葬在了一起，這隻以狩獵我情感與快樂為食的野獸再不可能傷害我了。這些想多了，竟也能讓我產生一絲得意出來，武松不過是憑藉著文學誇張逞能的醉漢，而我卻是個真正的馭虎少年，我和我的這頭野獸臥倒在李安拍出來的星光之上呷浪吸風，陪伴著漂流，等待著岸頭。
⭐️如果此刻有心理困擾的你可以參考我的抑鬱康復手記細節：
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