以下是來自一位鬱友（小燕）的經歷分享：
因為家庭的原因，我從小就很自閉，不過那時候並不懂這就叫做自閉，我只是不愛說話不愛出門，除了上學我幾乎都在家裡睡覺。後來偶然間聽到家裡人在討論，我是不是得了自閉症，我才知道原來自己的表現叫做自閉。後來上了初中，因為很多事情，變得更加嚴重了，可是我自己依然沒有意識到，我只是覺得做什麼都沒有意思，很累，開口說話也一樣很累，我吃不下飯，所有人的接近我都想要逃離。
以下是來自一位鬱友（小燕）的經歷分享：
因為家庭的原因，我從小就很自閉，不過那時候並不懂這就叫做自閉，我只是不愛說話不愛出門，除了上學我幾乎都在家裡睡覺。後來偶然間聽到家裡人在討論，我是不是得了自閉症，我才知道原來自己的表現叫做自閉。後來上了初中，因為很多事情，變得更加嚴重了，可是我自己依然沒有意識到，我只是覺得做什麼都沒有意思，很累，開口說話也一樣很累，我吃不下飯，所有人的接近我都想要逃離。
後來一個同學問我，為什麼從來都沒有看到我笑過，我想我為什麼要笑呢，多累啊。我一直把自己封閉在自己的世界裡，每天失眠，哭泣，自殘，我覺得這些都比與人交流要來的舒服。不過家裡人依然沒有發現我的這些異常，或許我的存在本來也就沒有什麼意義，從來沒有人關注我，問問我到底怎麼了。後來我就開始厭學，不想回家不想上學，一次一次從學校逃走，在街上漫無目的地走著，渴望有人來結束我的生命。可是最後也只是被抓回家一頓毒打，沒錯，爸爸關心我的方式就是我必須聽話，不聽話就打，包括讓我不吃飯也會捱打。我想，這也是造成我抑鬱的原因之一，爸爸有精神分裂，我不知道我的抑鬱是不是有遺傳的因素
以下是來自一位鬱友（小燕）的經歷分享：
因為家庭的原因，我從小就很自閉，不過那時候並不懂這就叫做自閉，我只是不愛說話不愛出門，除了上學我幾乎都在家裡睡覺。後來偶然間聽到家裡人在討論，我是不是得了自閉症，我才知道原來自己的表現叫做自閉。後來上了初中，因為很多事情，變得更加嚴重了，可是我自己依然沒有意識到，我只是覺得做什麼都沒有意思，很累，開口說話也一樣很累，我吃不下飯，所有人的接近我都想要逃離。
後來一個同學問我，為什麼從來都沒有看到我笑過，我想我為什麼要笑呢，多累啊。我一直把自己封閉在自己的世界裡，每天失眠，哭泣，自殘，我覺得這些都比與人交流要來的舒服。不過家裡人依然沒有發現我的這些異常，或許我的存在本來也就沒有什麼意義，從來沒有人關注我，問問我到底怎麼了。後來我就開始厭學，不想回家不想上學，一次一次從學校逃走，在街上漫無目的地走著，渴望有人來結束我的生命。可是最後也只是被抓回家一頓毒打，沒錯，爸爸關心我的方式就是我必須聽話，不聽話就打，包括讓我不吃飯也會捱打。我想，這也是造成我抑鬱的原因之一，爸爸有精神分裂，我不知道我的抑鬱是不是有遺傳的因素
在小學四年級之前，我雖然也不愛說話，可我還沒有想過去死，四年級的時候爸媽離婚了，媽媽走了。再也沒有人會關注我愛我，雖然在那之前媽媽因為我爸出軌自己也很痛苦，但至少也給了我唯一的愛和關心。媽媽走之前再次遭到了爸爸的毒打，我去攔也被打了。後來爸爸帶來了一個女人，也就是那個小三，我的噩夢徹底開始。
我本就不愛說話，不像其他小孩一樣討人喜歡，再加上後媽的煽風點火，再也沒有人喜歡我關心我。包括爺爺奶奶所有親戚，只有對我的責罵，誤會，也有“好心的”勸我不要恨後媽，不要讓我爸為難，可我什麼都沒有做啊，我一回家就把自己關在衣櫃裡，還要我怎樣呢。那時候我腦子裡每天都有一個聲音在說，死了吧，快去死吧，所有人都討厭你，你就是個討厭鬼，沒有人相信你，沒有人會愛你。我開始在網絡上搜自殺的方法，割腕然後將手泡在水裡，吃過量的感冒藥，最後水涼了，我沒有死。感冒藥讓我昏睡了一天，渾渾噩噩了幾天，走路像在飄，我還是沒有死。我還是不敢跳樓，不敢跳河，我還是怕疼也怕水，後來我多麼慶幸我我那時沒那麼“勇敢”能將從小怕疼怕水的毛病也克服。
以下是來自一位鬱友（小燕）的經歷分享：
因為家庭的原因，我從小就很自閉，不過那時候並不懂這就叫做自閉，我只是不愛說話不愛出門，除了上學我幾乎都在家裡睡覺。後來偶然間聽到家裡人在討論，我是不是得了自閉症，我才知道原來自己的表現叫做自閉。後來上了初中，因為很多事情，變得更加嚴重了，可是我自己依然沒有意識到，我只是覺得做什麼都沒有意思，很累，開口說話也一樣很累，我吃不下飯，所有人的接近我都想要逃離。
後來一個同學問我，為什麼從來都沒有看到我笑過，我想我為什麼要笑呢，多累啊。我一直把自己封閉在自己的世界裡，每天失眠，哭泣，自殘，我覺得這些都比與人交流要來的舒服。不過家裡人依然沒有發現我的這些異常，或許我的存在本來也就沒有什麼意義，從來沒有人關注我，問問我到底怎麼了。後來我就開始厭學，不想回家不想上學，一次一次從學校逃走，在街上漫無目的地走著，渴望有人來結束我的生命。可是最後也只是被抓回家一頓毒打，沒錯，爸爸關心我的方式就是我必須聽話，不聽話就打，包括讓我不吃飯也會捱打。我想，這也是造成我抑鬱的原因之一，爸爸有精神分裂，我不知道我的抑鬱是不是有遺傳的因素
在小學四年級之前，我雖然也不愛說話，可我還沒有想過去死，四年級的時候爸媽離婚了，媽媽走了。再也沒有人會關注我愛我，雖然在那之前媽媽因為我爸出軌自己也很痛苦，但至少也給了我唯一的愛和關心。媽媽走之前再次遭到了爸爸的毒打，我去攔也被打了。後來爸爸帶來了一個女人，也就是那個小三，我的噩夢徹底開始。
我本就不愛說話，不像其他小孩一樣討人喜歡，再加上後媽的煽風點火，再也沒有人喜歡我關心我。包括爺爺奶奶所有親戚，只有對我的責罵，誤會，也有“好心的”勸我不要恨後媽，不要讓我爸為難，可我什麼都沒有做啊，我一回家就把自己關在衣櫃裡，還要我怎樣呢。那時候我腦子裡每天都有一個聲音在說，死了吧，快去死吧，所有人都討厭你，你就是個討厭鬼，沒有人相信你，沒有人會愛你。我開始在網絡上搜自殺的方法，割腕然後將手泡在水裡，吃過量的感冒藥，最後水涼了，我沒有死。感冒藥讓我昏睡了一天，渾渾噩噩了幾天，走路像在飄，我還是沒有死。我還是不敢跳樓，不敢跳河，我還是怕疼也怕水，後來我多麼慶幸我我那時沒那麼“勇敢”能將從小怕疼怕水的毛病也克服。
一年之後我轉學到了另一個城市，不用再跟後媽和爸爸住在一起了，一開始的時候我依然抗拒走出家門，抗拒見到生人和開口說話。我再次試圖自殺，依然是吃感冒藥，我覺得上次我吃的太少了，這一次我大概吃了半瓶藥，也許我還是捨不得這個世界吧，我給我唯一的朋友發了消息，他很著急，一直給我打電話發信息，他說就算全世界都不要我，還有他啊，他說我有想過我媽媽嗎，我媽媽因為我爸痛苦了半生，難道還要讓她再為我痛苦半生嗎，他說盡了溫暖的話，也說盡了謾罵的話，我好像忽然在我的黑暗裡看見了不一樣的東西，原來還會有人為我著急啊。我衝到衛生間使勁摳喉嚨，把藥吐了。還是像上次一樣，昏睡，渾渾噩噩了幾天，期間家人逼我吃東西，都是吃了幾口就噁心反胃，然後一直吐，吐到胃鑽心的痛。還是很可笑，竟然有人惡毒的說，我是不是懷孕了，我覺得很有趣，很久沒有事能讓我想笑了，真棒。
以下是來自一位鬱友（小燕）的經歷分享：
因為家庭的原因，我從小就很自閉，不過那時候並不懂這就叫做自閉，我只是不愛說話不愛出門，除了上學我幾乎都在家裡睡覺。後來偶然間聽到家裡人在討論，我是不是得了自閉症，我才知道原來自己的表現叫做自閉。後來上了初中，因為很多事情，變得更加嚴重了，可是我自己依然沒有意識到，我只是覺得做什麼都沒有意思，很累，開口說話也一樣很累，我吃不下飯，所有人的接近我都想要逃離。
後來一個同學問我，為什麼從來都沒有看到我笑過，我想我為什麼要笑呢，多累啊。我一直把自己封閉在自己的世界裡，每天失眠，哭泣，自殘，我覺得這些都比與人交流要來的舒服。不過家裡人依然沒有發現我的這些異常，或許我的存在本來也就沒有什麼意義，從來沒有人關注我，問問我到底怎麼了。後來我就開始厭學，不想回家不想上學，一次一次從學校逃走，在街上漫無目的地走著，渴望有人來結束我的生命。可是最後也只是被抓回家一頓毒打，沒錯，爸爸關心我的方式就是我必須聽話，不聽話就打，包括讓我不吃飯也會捱打。我想，這也是造成我抑鬱的原因之一，爸爸有精神分裂，我不知道我的抑鬱是不是有遺傳的因素
在小學四年級之前，我雖然也不愛說話，可我還沒有想過去死，四年級的時候爸媽離婚了，媽媽走了。再也沒有人會關注我愛我，雖然在那之前媽媽因為我爸出軌自己也很痛苦，但至少也給了我唯一的愛和關心。媽媽走之前再次遭到了爸爸的毒打，我去攔也被打了。後來爸爸帶來了一個女人，也就是那個小三，我的噩夢徹底開始。
我本就不愛說話，不像其他小孩一樣討人喜歡，再加上後媽的煽風點火，再也沒有人喜歡我關心我。包括爺爺奶奶所有親戚，只有對我的責罵，誤會，也有“好心的”勸我不要恨後媽，不要讓我爸為難，可我什麼都沒有做啊，我一回家就把自己關在衣櫃裡，還要我怎樣呢。那時候我腦子裡每天都有一個聲音在說，死了吧，快去死吧，所有人都討厭你，你就是個討厭鬼，沒有人相信你，沒有人會愛你。我開始在網絡上搜自殺的方法，割腕然後將手泡在水裡，吃過量的感冒藥，最後水涼了，我沒有死。感冒藥讓我昏睡了一天，渾渾噩噩了幾天，走路像在飄，我還是沒有死。我還是不敢跳樓，不敢跳河，我還是怕疼也怕水，後來我多麼慶幸我我那時沒那麼“勇敢”能將從小怕疼怕水的毛病也克服。
一年之後我轉學到了另一個城市，不用再跟後媽和爸爸住在一起了，一開始的時候我依然抗拒走出家門，抗拒見到生人和開口說話。我再次試圖自殺，依然是吃感冒藥，我覺得上次我吃的太少了，這一次我大概吃了半瓶藥，也許我還是捨不得這個世界吧，我給我唯一的朋友發了消息，他很著急，一直給我打電話發信息，他說就算全世界都不要我，還有他啊，他說我有想過我媽媽嗎，我媽媽因為我爸痛苦了半生，難道還要讓她再為我痛苦半生嗎，他說盡了溫暖的話，也說盡了謾罵的話，我好像忽然在我的黑暗裡看見了不一樣的東西，原來還會有人為我著急啊。我衝到衛生間使勁摳喉嚨，把藥吐了。還是像上次一樣，昏睡，渾渾噩噩了幾天，期間家人逼我吃東西，都是吃了幾口就噁心反胃，然後一直吐，吐到胃鑽心的痛。還是很可笑，竟然有人惡毒的說，我是不是懷孕了，我覺得很有趣，很久沒有事能讓我想笑了，真棒。
我特別感謝那時的班主任，她大概發現了我的不同，特意給我安排了一個特別活潑善良的同桌，她在一點一點溫暖我，改變我，我開始願意說話，也能吃下東西了。我特別記得的一件事就是，剛開始在學校我從來不會去吃飯，我同桌也沒有問我，只是每次她吃飯回來，總會給我帶吃的，然後她一半我一半，後來我也能正常吃飯了。雖然在夜晚，那種被掐住心一樣的痛苦還是會深深糾纏著我，但我開始鼓勵自己，抱抱自己，告訴自己不要怕，這世界還有美好的人願意關心你，你不能讓她們失望呀。那時候的日子，大概就叫做掙扎吧。在光明和黑暗的邊界，被撕扯，在白天和深夜的兩個我，在戰鬥。就在我苦苦掙扎的時候，我忽然發現光明的一方，好多手在把我往外拉，他們想要救我，我自己怎麼能放棄呢。是的，那時候的我有了很多溫暖的朋友，都是那個班級的同學。我想我這輩子都忘不了那些人，在我最絕望的時候拯救了我，說拯救真的不為過。後來也有犯過病，在遭受一些大大小小的打擊時，雖然還是會有自殺的念頭，但也沒有再做過，嗯，我活過來了。我很棒對吧?
以下是來自一位鬱友（小燕）的經歷分享：
因為家庭的原因，我從小就很自閉，不過那時候並不懂這就叫做自閉，我只是不愛說話不愛出門，除了上學我幾乎都在家裡睡覺。後來偶然間聽到家裡人在討論，我是不是得了自閉症，我才知道原來自己的表現叫做自閉。後來上了初中，因為很多事情，變得更加嚴重了，可是我自己依然沒有意識到，我只是覺得做什麼都沒有意思，很累，開口說話也一樣很累，我吃不下飯，所有人的接近我都想要逃離。
後來一個同學問我，為什麼從來都沒有看到我笑過，我想我為什麼要笑呢，多累啊。我一直把自己封閉在自己的世界裡，每天失眠，哭泣，自殘，我覺得這些都比與人交流要來的舒服。不過家裡人依然沒有發現我的這些異常，或許我的存在本來也就沒有什麼意義，從來沒有人關注我，問問我到底怎麼了。後來我就開始厭學，不想回家不想上學，一次一次從學校逃走，在街上漫無目的地走著，渴望有人來結束我的生命。可是最後也只是被抓回家一頓毒打，沒錯，爸爸關心我的方式就是我必須聽話，不聽話就打，包括讓我不吃飯也會捱打。我想，這也是造成我抑鬱的原因之一，爸爸有精神分裂，我不知道我的抑鬱是不是有遺傳的因素
在小學四年級之前，我雖然也不愛說話，可我還沒有想過去死，四年級的時候爸媽離婚了，媽媽走了。再也沒有人會關注我愛我，雖然在那之前媽媽因為我爸出軌自己也很痛苦，但至少也給了我唯一的愛和關心。媽媽走之前再次遭到了爸爸的毒打，我去攔也被打了。後來爸爸帶來了一個女人，也就是那個小三，我的噩夢徹底開始。
我本就不愛說話，不像其他小孩一樣討人喜歡，再加上後媽的煽風點火，再也沒有人喜歡我關心我。包括爺爺奶奶所有親戚，只有對我的責罵，誤會，也有“好心的”勸我不要恨後媽，不要讓我爸為難，可我什麼都沒有做啊，我一回家就把自己關在衣櫃裡，還要我怎樣呢。那時候我腦子裡每天都有一個聲音在說，死了吧，快去死吧，所有人都討厭你，你就是個討厭鬼，沒有人相信你，沒有人會愛你。我開始在網絡上搜自殺的方法，割腕然後將手泡在水裡，吃過量的感冒藥，最後水涼了，我沒有死。感冒藥讓我昏睡了一天，渾渾噩噩了幾天，走路像在飄，我還是沒有死。我還是不敢跳樓，不敢跳河，我還是怕疼也怕水，後來我多麼慶幸我我那時沒那麼“勇敢”能將從小怕疼怕水的毛病也克服。
一年之後我轉學到了另一個城市，不用再跟後媽和爸爸住在一起了，一開始的時候我依然抗拒走出家門，抗拒見到生人和開口說話。我再次試圖自殺，依然是吃感冒藥，我覺得上次我吃的太少了，這一次我大概吃了半瓶藥，也許我還是捨不得這個世界吧，我給我唯一的朋友發了消息，他很著急，一直給我打電話發信息，他說就算全世界都不要我，還有他啊，他說我有想過我媽媽嗎，我媽媽因為我爸痛苦了半生，難道還要讓她再為我痛苦半生嗎，他說盡了溫暖的話，也說盡了謾罵的話，我好像忽然在我的黑暗裡看見了不一樣的東西，原來還會有人為我著急啊。我衝到衛生間使勁摳喉嚨，把藥吐了。還是像上次一樣，昏睡，渾渾噩噩了幾天，期間家人逼我吃東西，都是吃了幾口就噁心反胃，然後一直吐，吐到胃鑽心的痛。還是很可笑，竟然有人惡毒的說，我是不是懷孕了，我覺得很有趣，很久沒有事能讓我想笑了，真棒。
我特別感謝那時的班主任，她大概發現了我的不同，特意給我安排了一個特別活潑善良的同桌，她在一點一點溫暖我，改變我，我開始願意說話，也能吃下東西了。我特別記得的一件事就是，剛開始在學校我從來不會去吃飯，我同桌也沒有問我，只是每次她吃飯回來，總會給我帶吃的，然後她一半我一半，後來我也能正常吃飯了。雖然在夜晚，那種被掐住心一樣的痛苦還是會深深糾纏著我，但我開始鼓勵自己，抱抱自己，告訴自己不要怕，這世界還有美好的人願意關心你，你不能讓她們失望呀。那時候的日子，大概就叫做掙扎吧。在光明和黑暗的邊界，被撕扯，在白天和深夜的兩個我，在戰鬥。就在我苦苦掙扎的時候，我忽然發現光明的一方，好多手在把我往外拉，他們想要救我，我自己怎麼能放棄呢。是的，那時候的我有了很多溫暖的朋友，都是那個班級的同學。我想我這輩子都忘不了那些人，在我最絕望的時候拯救了我，說拯救真的不為過。後來也有犯過病，在遭受一些大大小小的打擊時，雖然還是會有自殺的念頭，但也沒有再做過，嗯，我活過來了。我很棒對吧?
我恨抑鬱症，也感激抑鬱症。我恨它，奪走了我應該最美好的童年和青春，我感激它，讓我發現了那麼堅強的我，也讓現在的我更加善良，獨立。我今年22歲，那段經歷從大概10歲持續到了18歲。現在的我偶爾還是會偏激，固執，也會沮喪，痛苦。但是我總是想起那個獨自躲在衣櫃裡默默流淚的小女孩，總會想起那個使勁扣自己喉嚨的女孩，也總是想起那段在光明和黑暗中掙扎的少女。我要活下去，要活的很精彩，才對得起她們，對得起拉了我一把的人。
生而為人，我很抱歉，但是生而為人，我也很幸運。希望所有的抑鬱症患者都能夠好好活著，早日治療，早日康復，這樣也不愧對自己所有的努力，不枉來這世間走一遭，既然來了，就好好待著。願所有抑鬱症患者都能早日擺脫苦痛，一定要好好活著!
以下是來自一位鬱友（小燕）的經歷分享：
因為家庭的原因，我從小就很自閉，不過那時候並不懂這就叫做自閉，我只是不愛說話不愛出門，除了上學我幾乎都在家裡睡覺。後來偶然間聽到家裡人在討論，我是不是得了自閉症，我才知道原來自己的表現叫做自閉。後來上了初中，因為很多事情，變得更加嚴重了，可是我自己依然沒有意識到，我只是覺得做什麼都沒有意思，很累，開口說話也一樣很累，我吃不下飯，所有人的接近我都想要逃離。
後來一個同學問我，為什麼從來都沒有看到我笑過，我想我為什麼要笑呢，多累啊。我一直把自己封閉在自己的世界裡，每天失眠，哭泣，自殘，我覺得這些都比與人交流要來的舒服。不過家裡人依然沒有發現我的這些異常，或許我的存在本來也就沒有什麼意義，從來沒有人關注我，問問我到底怎麼了。後來我就開始厭學，不想回家不想上學，一次一次從學校逃走，在街上漫無目的地走著，渴望有人來結束我的生命。可是最後也只是被抓回家一頓毒打，沒錯，爸爸關心我的方式就是我必須聽話，不聽話就打，包括讓我不吃飯也會捱打。我想，這也是造成我抑鬱的原因之一，爸爸有精神分裂，我不知道我的抑鬱是不是有遺傳的因素
在小學四年級之前，我雖然也不愛說話，可我還沒有想過去死，四年級的時候爸媽離婚了，媽媽走了。再也沒有人會關注我愛我，雖然在那之前媽媽因為我爸出軌自己也很痛苦，但至少也給了我唯一的愛和關心。媽媽走之前再次遭到了爸爸的毒打，我去攔也被打了。後來爸爸帶來了一個女人，也就是那個小三，我的噩夢徹底開始。
我本就不愛說話，不像其他小孩一樣討人喜歡，再加上後媽的煽風點火，再也沒有人喜歡我關心我。包括爺爺奶奶所有親戚，只有對我的責罵，誤會，也有“好心的”勸我不要恨後媽，不要讓我爸為難，可我什麼都沒有做啊，我一回家就把自己關在衣櫃裡，還要我怎樣呢。那時候我腦子裡每天都有一個聲音在說，死了吧，快去死吧，所有人都討厭你，你就是個討厭鬼，沒有人相信你，沒有人會愛你。我開始在網絡上搜自殺的方法，割腕然後將手泡在水裡，吃過量的感冒藥，最後水涼了，我沒有死。感冒藥讓我昏睡了一天，渾渾噩噩了幾天，走路像在飄，我還是沒有死。我還是不敢跳樓，不敢跳河，我還是怕疼也怕水，後來我多麼慶幸我我那時沒那麼“勇敢”能將從小怕疼怕水的毛病也克服。
一年之後我轉學到了另一個城市，不用再跟後媽和爸爸住在一起了，一開始的時候我依然抗拒走出家門，抗拒見到生人和開口說話。我再次試圖自殺，依然是吃感冒藥，我覺得上次我吃的太少了，這一次我大概吃了半瓶藥，也許我還是捨不得這個世界吧，我給我唯一的朋友發了消息，他很著急，一直給我打電話發信息，他說就算全世界都不要我，還有他啊，他說我有想過我媽媽嗎，我媽媽因為我爸痛苦了半生，難道還要讓她再為我痛苦半生嗎，他說盡了溫暖的話，也說盡了謾罵的話，我好像忽然在我的黑暗裡看見了不一樣的東西，原來還會有人為我著急啊。我衝到衛生間使勁摳喉嚨，把藥吐了。還是像上次一樣，昏睡，渾渾噩噩了幾天，期間家人逼我吃東西，都是吃了幾口就噁心反胃，然後一直吐，吐到胃鑽心的痛。還是很可笑，竟然有人惡毒的說，我是不是懷孕了，我覺得很有趣，很久沒有事能讓我想笑了，真棒。
我特別感謝那時的班主任，她大概發現了我的不同，特意給我安排了一個特別活潑善良的同桌，她在一點一點溫暖我，改變我，我開始願意說話，也能吃下東西了。我特別記得的一件事就是，剛開始在學校我從來不會去吃飯，我同桌也沒有問我，只是每次她吃飯回來，總會給我帶吃的，然後她一半我一半，後來我也能正常吃飯了。雖然在夜晚，那種被掐住心一樣的痛苦還是會深深糾纏著我，但我開始鼓勵自己，抱抱自己，告訴自己不要怕，這世界還有美好的人願意關心你，你不能讓她們失望呀。那時候的日子，大概就叫做掙扎吧。在光明和黑暗的邊界，被撕扯，在白天和深夜的兩個我，在戰鬥。就在我苦苦掙扎的時候，我忽然發現光明的一方，好多手在把我往外拉，他們想要救我，我自己怎麼能放棄呢。是的，那時候的我有了很多溫暖的朋友，都是那個班級的同學。我想我這輩子都忘不了那些人，在我最絕望的時候拯救了我，說拯救真的不為過。後來也有犯過病，在遭受一些大大小小的打擊時，雖然還是會有自殺的念頭，但也沒有再做過，嗯，我活過來了。我很棒對吧?
我恨抑鬱症，也感激抑鬱症。我恨它，奪走了我應該最美好的童年和青春，我感激它，讓我發現了那麼堅強的我，也讓現在的我更加善良，獨立。我今年22歲，那段經歷從大概10歲持續到了18歲。現在的我偶爾還是會偏激，固執，也會沮喪，痛苦。但是我總是想起那個獨自躲在衣櫃裡默默流淚的小女孩，總會想起那個使勁扣自己喉嚨的女孩，也總是想起那段在光明和黑暗中掙扎的少女。我要活下去，要活的很精彩，才對得起她們，對得起拉了我一把的人。
生而為人，我很抱歉，但是生而為人，我也很幸運。希望所有的抑鬱症患者都能夠好好活著，早日治療，早日康復，這樣也不愧對自己所有的努力，不枉來這世間走一遭，既然來了，就好好待著。願所有抑鬱症患者都能早日擺脫苦痛，一定要好好活著!