1.老婆出門旅遊了，晚上打電話查崗，老婆：在哪呢？老公：在家呢！老婆：枕頭下面壓著一百塊錢，把編號念給我聽！老公：……老公：對不起老婆，編碼不能告訴你了。我坦白，我拿100買了煙，不過沒花完，還剩80。老婆：其實我在枕頭下放的是10塊。老公：……
2.小時候，讓我媽給我買一件東西，我媽不買，我就賭氣不吃飯，餓了整整一天，和我媽不說話，晚上最後一頓飯，讓我吃我就不吃（其實餓的不行了），我媽讓我爸去勸我吃飯，我說不吃，我爸跟我媽說我不吃，然後就自己看電視去了，結果爸媽就吵起來了，我媽說我爸整天不知道管我扒拉扒拉一大堆，結果我爸轉身把我一頓揍。。。。。。邊哭邊吃飯！
3.數學課本的五大奇人：第五名：勻速行駛、從不晚點的勞模火車司機；第四名：分工明確、合作默契的良心甲乙包工頭；第三名：一邊注水、一邊放水的瘋狂泳池管理員；第二名：把母雞和兔子裝進一個籠子的變態老農；第一名：早早出門、卻故意放慢腳步，只等哥哥趕上的傲嬌小明。
4.隔壁鄰居有個女兒，由於兩家走動比較頻，所以小姑娘經常來找我玩。我年輕，玩具也多，過年了小姑娘就賴在我們家不走。小姑娘跟她媽一個模子刻出來的，水靈靈的，大眼睛撲閃問我：“叔叔，爸爸說女兒是父親前世的情人，那我是你的什麼啊？”我笑著抱起她，想了一會，微笑著告訴她：“你是我衝動的懲罰……”
5.朋友們都紋身了，我屬雞的，也想在雞年到來時紋個雄起的大公雞做紀念！於是到一紋身店，叫一紋身師給我紋身，紋身師問紋個啥？我霸氣地說，給我後背紋個雄起的雞吧！然後，然後，然後…………然後……朋友們，你們說我以後敢脫衣服嗎？
6.回婆婆家，傍晚的時候婆婆說晚上還有好多的飯菜，再煮點麵條就行了，我一聽，這飯簡單呀，自告奮勇要去做，婆婆趕忙說，你待著吧，一會兒我做。晚上回家路上我就和老公說起這事兒，說婆婆挺心疼我的，老公哈哈大笑著說，她哪是心疼你呀，她是怕你把麵條糟蹋了，心疼麵條……
7.晚上吃飯，兒子又剩了好多飯在碗裡，我教育他：“農民伯伯辛辛苦苦種的糧食和蔬菜，你這樣浪費對得起他們嗎？”兒子：“是啊，他們辛辛苦苦種的糧食和蔬菜，你燒的這麼難吃，你對得起他們嗎？”
8.公司聚完餐後送我一直暗戀的小潔回家，我關心的問道：晚飯你吃飽了吧？…她說：很飽了！…我又問道：你穿這麼少會不會冷？…她慢慢說道：我穿的很厚，暖的很！…我輕聲問道：那你一直不說話在想什麼呢？…她突然奇怪的笑了……
9.前幾天下雨，我在馬路邊等車，突然一輛賓利從我身邊飛馳而過，濺了我一身水，尼瑪有什麼好拽的！看著遠去的賓利我就暗自發誓，等我有錢了，一定要買套好點的雨衣…
10.老婆上星期給的二十元零花錢用完啦！今天朋友聚會想買包體面點的煙的錢也沒有。這時兒子和老婆說：媽今天學校要交五十塊錢。媳婦二話不說拿錢給兒子。等老婆出門後兒子把錢給我說：這也算我借你的，以後等我結婚後不濟的時候你也得幫我。看著兒子的背影，感嘆到親兒子啊
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