剛才，就剛才，麻麻的，歌了得了，我看到我姐發了個朋友圈，說我姐夫有個情人還被她看到了，把我雞凍的班都不上了，跑到他家樓下看到一群人笑容滿面吶，我還納悶呢，跑上去一看泥煤的我姐生了女兒，這特麼尷尬了。原來我姐也是個段子手
湯姆早上老是睡過頭，他的老闆威脅說：如果再這樣就要炒他魷魚。湯姆很著急，就去看醫生，醫生給了他一個藥丸讓他睡覺之前吃。這個晚上湯姆睡得很好，一大早就醒了，悠閒地吃完早餐，高高興興去上班。見了老闆，湯姆趕緊問好：“早上好，老闆，我去看過醫生了，醫生的藥真管用。”老闆說：“那很好，但昨天一整天你去哪兒了？”
小時候看西 遊 記看多了，學著裡面的小 唐 僧什麼慈悲為懷之類的，其中最喜歡學他給小動物什麼的放生~~有一天看見我奶奶綁在院子裡準備殺的 雞 ，趁她不注意，我給偷偷放跑了~~下午去賣魚檔口的時候，又跟幾個小夥伴偷偷把幾條在桶裡的魚給帶到河邊放生了~~又跑去把鄰居家那頭準備賣給屠宰場的母豬阿花給放出豬圈了……那一刻，覺得自己老厲害了。殊不知回到家，等待我的可是好一頓胖揍啊！那天晚上，從我家傳出的哭喊聲，求饒聲，不絕於耳，傳遍了村子裡每一個角落……
媽媽對兒子說：你今天去跟你女朋友透露一下，她回去前我會封個600的紅包當見面禮，實際上我會給她2000，如果她拿到紅包跟你說了實際金額，我就同意你們在一起，如果沒有，那我希望你可以跟她分手，因為她不誠實。但實際上男方的媽媽真的只給了600，最終他倆分手了。。。
姑姑，有個美女想到我們家來做，可不可以啊！”小侄兒眼巴巴的看著我似乎在等我的答覆。我斬釘截鐵的告訴他：不可以，這種事要等到結婚……”小侄兒打了我一下說：你胡思亂想的什麼呀！人家只是來做作業的
我們這裡好多和尚，鄰居家幾個兒子都是，開的全是路虎，奔馳，都有老婆，我老婆發小也是去年剛結婚，在我們這裡沒人信佛，和尚就是一個職業。
相親時，一起吃飯，對方說現在提倡節儉，大倡光盤行動，讓我多吃點……吃完就。。就完了，他再也沒聯繫我。再相親，可不能信這句話啊！經驗之談。
昨天做飯的時候，抽根菸，打火機找不到了，給兒子錢，讓兒子去小店幫我買一個。兒子接過錢說：你傻啊，沒打火機煤氣灶上有火啊，我想想也對，剛把頭伸過去，媳婦從後面啪的就是一腳…給你說了多少次讓你戒菸，又偷吸菸。還好我閃的快，只燒了半拉眉毛。
昨晚全公司加班，突然沒電了，經檢查是保險絲燒了。我懂點電，老闆讓我去修，一妹子在旁邊用手機照亮著。在公司人安靜的等待的時候，媳婦來電話了，開始是噓寒問暖的，後來突然問：怎麼那麼安靜？這個時候妹子說話了：你快點了啦，人家手都酸了。。。
“聽說你昨天去未來丈母孃家了?”“是的。簡直就像受了滿清三大酷刑一樣。”“呵呵!哪三大酷刑?”“老丈人的眼神，丈母孃的嘮叨。”“還有呢?”
班上來了一個插班女生，她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的，我未必會是最幽默的……”正當班上同學都稱讚她的謙虛時-——-她突然說：“大家好，我的名字叫。。。”猜猜
你們天天說老王的壞話，罵老王我就很不爽。我隔壁的大哥也姓王，是個教師，為人很好。他只要一有空就來我家幫我孩子輔導學習，還經常給孩子買玩具和零食。我跟老婆和孩子覺得王大哥都挺好的
看到朋友圈裡有人發了這麼一句：“我只珍惜兩種人：一種是肯借錢給我的人，一種是會牽掛我的人，兩者都有，倍感幸福！”想想自己和朋友們借了辣麼多錢一直沒還，他們一定都很牽掛我吧！有時幸福其實很簡單！
老同學幫我介紹了一女朋友、相親時，我大方的主動問女生：“額，你喜歡什麼類型的男生呢？”沒想到，這女孩子非常文雅的說：“人家只是一個姿色平平的女子，能找到一個淡淡的男子就好！”我誤解了對方的話。一臉尷尬的抱歉說：“對不起，咱倆不太合適！因為我有兩個那…”?
和一哥們在飯店吃飯，吃著吃著這二貨在頭上扯一根頭髮扔碗裡，我見狀問他是不是有毛病，兩個不會武功的人居然還想吃霸王餐？哥們小聲說：噓，看到沒，那個女的，我老媽認定的好媳婦，我試試她脾氣。”說著就大聲嚷嚷道：服務員，這特麼誰的毛呀？服務員走了過來:這跟毛是直的，可以放心食用……
高中時在化學老師家補課，有天他家燉了一鍋湯，他兒子（小學三年級）揭開鍋蓋湊近聞：＂好香啊~＂ 老師走過去一巴掌拍他兒子頭上：＂跟你說過多少次了，要這樣用手扇過來聞!＂
小侄被對門的二胖子給揍了，回到家很是生氣，說找個兵器去‘’報仇‘’。翻箱倒櫃，結果拖著一截爛水管去了。在二胖家門口懟著水管一頓吼吼亂踢。 二胖先是防禦狀然後一臉蒙逼問他：你這是做什麼？？小侄俊眉一挑，冷冷的說：踢‘’管‘’ ，你懂麼……