十條笑話：小賣部來一個和尚，買了瓶洗髮水和兩罐啤酒

同事說幫我修眉，她拿出眉夾開始拔，一會說右邊更粗，於是又拔了右邊，拔好了又覺得左邊比較粗，，，這強迫症沒治了，終於她停手了，丟個鏡子給我拔腿就跑。我的眉毛呢？誰來還我眉毛……

六年前出去吃飯，基本都是付現金。三年前出去吃飯，基本都是刷卡。而現在出去吃飯付款都是掃一掃，這說明什麼？ 這說明以後出門撿到錢的概率幾乎為0，還說明了什麼？社會不繼進步以前不離不棄的叫夫妻，現在不離不棄的是手機，一機在手，天長地久！機不在手，魂都沒有。其實古人早已瞭然，並專門出了一個成語叫：機不可失。

和老媽一起收拾衣服，就聊了一會兒，聊著聊著聊到了結婚問題，老媽就說：“你以後的結婚對象千萬不能是長的太帥的，這些人們太花心，容易搞婚外戀啥的！”我很憂傷的說：“老媽，你也不看看您把我生成什麼樣了，怎麼可能找到帥的老公！”老媽停下手中的活，看了我一會，說：“也對！是我想多了。”

小賣部來一個和尚，買了瓶洗髮水和兩罐啤酒，我朋友好奇，就問和尚：酒肉穿腸過，佛主心中留，大師您這洗髮水用不到吧？和尚：哦，這我媳婦用的。朋友心中感慨，大師就是大師！

和媳婦一起出門，路邊有一個流浪歌手在賣唱，我跟媳婦說：“哪天我身無分文了我也去路邊賣唱去。”媳婦看看我說：“你不是那塊料。”我：“難道我去賣唱還會被餓死麼。”媳婦嘆了口氣，道：“不，你會被打死的！”

我媽陪同我去做牙齒整形，她一路嘮叨還是天生的好。。。我默默地聽著.笑而不語，3小時後，我從手術室出來，發現我媽正坐在休息室冰敷呢。。。她說：“大夫太能侃了，我沒忍住拉了個雙眼皮。。。”

以前認識一朋友，那真是風流倜儻，一表人才。可惜就是結巴。一次閒聊我問他你這是天生的還是後天努力的結果。他告訴我，他有個叔是結巴。小的時候有一天他帶著一群小夥伴見到他叔就學他結巴。他叔氣的臉憋的通紅說不出話。就追著他們揍。有個人看見了，就和他叔悄悄說了幾句話。他叔居然不生氣了，說你們過來，我教你們說話。幾個小孩子就很認真的學起來了。結果就我那朋友出類拔萃，學的有模有樣。半天時間就學會了。一直沒改掉。

我有強迫症，每次鎖完門出門後，總感覺是沒鎖門，不放心回來看一眼確實鎖了。我查了一下度娘，說鎖門後做一個特殊的動作加深記憶，就可以治癒強迫症。於是我鎖門後，雙手向上高舉。可過幾天，我又在想，我雙手舉了沒有?於是我在鎖門以後雙手舉起，再加上一個弓步。這樣就可以。過幾天我又在想，弓步我做了嗎。。。。。。一個月以後，我在鎖門以後出門之前都要打上10分鐘山寨版的降龍十八掌

毛醫生向護士祝小姐求婚：“親愛的祝小姐，你嫁給我吧，這樣我們會幸福的。”“這萬萬使不得！”祝小姐一口拒絕，“我別人都可以嫁，就是不能嫁給姓毛的男人。”毛醫生聽了大吃一驚，問她：“這是什麼意思？”“你姓毛，我姓祝，我嫁了你，生了孩子，豈不成了毛竹（毛祝）筍（生）嗎？”

下雨了，如果你的女朋友在外面沒有帶傘，你一定要以最快的速度趕到她的身邊。 否則她可能會到附近的商場裡面躲雨，然後可能會順便逛一逛，然後可能會讓你給她買口紅，買鞋子，買包包……

一次和女朋友一起吃火鍋，吃的正嗨的時候，一個女的走了過來，我一看是一箇中學同學，正要先打招呼，她卻先來開口了：我懷孕了。 我瞬間凌亂了，這是哪跟哪呀？ 我還沒反應過來，女朋友頭也不抬的開口了：哥，懷的你的呀。 我感覺腦子不夠用了，那女同學瞬間換了語氣：原來是小妹呀，我是你哥同學，和他鬧著玩呢。 後來想想，女朋友太機智了