心理師/李夏林（美國加州州立大學婚姻和家庭輔導學碩士，現為香港國際心理服務公司資深心理輔導師）
編輯/吳穎
如果堅持己見，就沒有人可以聽而不聞。所以，我們最需要思考的是，當面對重大的問題時，自己是否知道如何決定什麼時候聽老公的，而什麼時候要求老公必須聽你的？！
他只聽別人的
故事陳述
陳述人：肖可，兒子2歲
我老公只聽別人的，對我說的話總是不屑一顧，哪怕我的意見其實和他聽了別人的意見後做出的事不謀而合，他也不覺得我是對的。
結婚前我還真沒有太多這樣的感覺，因為二人世界中兩個人平行的關係更多，很多決定不是非要你同意我、我同意你，自己做決定就OK了。
可是有了孩子，相互商量的事就越來越多了，所以這種感覺也就越來越強烈。
那時候寶寶還沒出生，我跟很多過來的媽媽交流過，也在論壇裡看過不少帖子，知道想要讓自己和寶寶都好，最好還是請個月嫂來，儘量別讓婆婆來，否則家裡會更亂——你除了忙孩子，還得忙著哄她。
我跟老公說了我的想法後，他很不以為然，覺得肯定是把他媽媽請來更好。實在拗不過他，我也只好放棄了請月嫂。
結果就真的是一團糟，我婆婆早就忘了怎麼帶孩子，又這麼多年沒這麼累著過，來了沒10天就血壓升高、心跳加速，住進了醫院。
我老公每天醫院、家裡兩頭跑，真是苦壞了。
正好，他的一個哥們兒來我們家做客，看見我們狼狽的樣子，馬上跟他說：“快請月嫂！她來了，你就徹底解放了。”
我老公馬上開始聯繫月嫂，還好運氣不錯，下午就來了一位。
兩天後，一切混亂消失，老公每天去看完婆婆之後回家就能吃上熱乎飯菜，寶寶也好像好帶了很多，每天吃得飽飽的、睡得香香的。我喝上了濃濃的雞湯、魚湯，心情也好了。
月嫂還會多熬出很多湯，連婆婆都一起照顧了。老公長長地鬆了一口氣，跟我說：“看，還是建軍（他那哥們兒）有經驗。”
這結語把我氣得臉都白了，跟他嚷嚷說：“我早就跟你說了！你聽嗎？你從來都不聽我的，就聽別人的！”老公一臉詫異地說：“是嗎？我怎麼不記得你說過。”
唉，這下我倒也不生氣了，光剩下嘆氣了。
寶寶大些了，關於是不是讓他學爬，是不是不用嚴格地糾正他的吃手，是不是週末多帶他出去玩……
所有這些問題，我的意見他都不聽，都要去問了同事、有了孩子的哥們兒或者我婆婆才會做，哪怕人家說的經常就是我的意見，這可真讓人鬱悶！
為此我不止跟他吵過一次兩次，他每次都很茫然地說他並沒有故意這樣。可事實上他就是隻聽別人的，對我的話置若罔聞。
最可恨的就是買房子了，這簡直造成了我們最近戰火重重的直接導火線。寶寶出生前，我就說該換房子，至少換個格局好一些的。
我們原來買的是那種只適合年輕人住的小戶型，一旦有老人來或者有阿姨來住的話，就非常不合適了。
但我老公就說，他的什麼什麼朋友說了，房價正在虛漲，等一等再買更好，先把房子賣掉最划算。
於是我們賣了房，租著房子住，想等房價下來後再買。
孩子出生後，看著房價呼呼地漲，我再一次跟老公建議該買房了，不然會漲得更高。
老公出去打聽了一圈說，他的又一個什麼什麼朋友說了，政府不久就會調控，房價肯定會降30%左右。
他這次聽別人話的結果就是隻能眼巴巴地看著一路高漲的房價，手裡賣房的那點錢別說再買一套，連首付都不夠了，還要一直租著別人的房子住，心裡一點兒都沒有歸屬感。
真不知道這是為什麼？是我說話的方式不對，還是我們之間的溝通有問題？還是人們常說的男女思維方式的差異？誰來幫我解解這個謎團？
心理師點評
決定的學問
如何在婚姻或親密關係中對生活裡遇到的事情做出令雙方都滿意的決定，是我們在日常生活中每天都會面對而又很少去思考的問題。
司空見慣的場面
在婚姻輔導中經常遇到這樣有趣的場面：當老婆一肚子委屈地抱怨說老公從不聽她的，家裡的事都由老公做主時，老公總是迫不及待地插嘴說哪裡有這種事，明明是全得聽老婆的，還要被惡人先告狀。
於是雙方爭相發言，列舉證據，結果一定是倆人都證據確鑿，來一個絕對的公說公有理，婆說婆有理。這早已是我們工作中司空見慣的場面了。
試想一下，夫婦倆朝夕相處，每天都要面對無數的決定：下了班是去看電影還是去健身？晚飯是在家吃還是上館子？放大假是去歐洲還是去日本？
單身的時候要做決定很容易，只考慮自己的需要和想法就行了，結了婚就不一樣了，大部分決定都要考慮到倆人的需要和想法，當倆人的需要和意見不一樣時，做決定也就變得複雜起來。
如果在大事上有分歧，那麻煩就更大了，比如說在哪一個城市居住，孩子上什麼學校，要不要養寵物等等，要做出令雙方都能滿意的決定，真是件不容易的事情。
為什麼總感覺自己在遷就？
比如你想去看電影，他卻很想去健身；你期待已久想去歐洲，他卻對日本情有獨鍾，到底由誰來做主呢？
這種小分歧每天都會遇到，一般夫婦或情侶都會彼此遷就並不以為意，可是時間長了，為什麼就會有的夫妻都覺得自己總在遷就別人？
那就是因為當別人依了你的意，你往往會覺得是理所當然，從不會往心裡記；一旦不依你的意，心裡就不舒服了。久而久之積累的事多了，便會耿耿於懷，總覺得自己遷就對方更多一些。
問題出在誰身上？
很多來做婚姻輔導的夫婦都認定問題出在伴侶身上，只要輔導員把他（或她）改變了，問題就解決了。
很多夫婦長期解決不了他們之間的分歧和矛盾，往往也是因為他們堅持錯不在自己，堅持要對方改變而造成了僵局。
事實上“老公只聽別人的”，這只是問題的一小部分，因為我相信，如果你有堅持己見的決心，就沒有人可以聽而不聞。
問題的另一部分在於當你面對重大的決定時，是否知道自己如何決定什麼時候聽老公的，而什麼時候要求你老公必須聽你的呢？
複雜問題的解決之道
這是一個複雜且很有學問的課題，是每個在婚姻關係中的人都應該問一問自己的問題。
要找到這個問題的答案，首先要了解自己和自己的需要，學會相信自己的判斷力，知道自己的底線在哪裡，比如自己在什麼事情上可以讓步，什麼事情上又絕不會讓步。
其次是要多加溝通，要通過溝通了解自己的伴侶，知道對方的底線，知道什麼事情可以堅持而要求對方讓步，什麼事情則要重視對方的需要和意見而不能強加於人。
如果不瞭解自己和對方，就可能會做出錯誤的判斷，比如：以為自己在一件很重要的事情上可以讓步，結果讓了步之後卻長期不能釋懷，心中積怨；或是以為可以不理伴侶的抗爭，一意孤行，結果令對方心中積壓不滿。
這兩種情況都會對婚姻關係造成不良的影響和傷害，結果很可能是贏了一小仗，卻為自己的婚姻幸福埋下了隱憂。
所以改變要由自己做起，要明白聽取或參考誰的意見都並不重要，重要的是瞭解自己和對方，知道何時要堅持、何時要讓步，學會在雙方的需要中找到平衡，那麼很多婚姻中遇到的問題，就都可以迎刃而解了。
為什麼常會有夫妻都覺得自己在遷就別人？那就是因為當別人依了你的意，你往往會覺得是理所當然，從不會往心裡記；一旦不依你的意，心裡就不舒服了。久而久之積累的事多了，便會耿耿於懷。
