一、我躺在沙發上打盹，小外甥無聊，拿起我老婆的化妝盒玩，不小心掉地上弄得一塌糊塗。他看了我一眼，我沒吭聲，眯著眼裝睡。我看著他拿了塊布把化妝盒擦乾淨，然後用布把化妝盒包起來拿在手裡，再然後他躡手躡腳的走過來，把我的指紋按在化妝盒上。
二、女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓了一頓，流了不少眼淚。上床睡覺時，她和我耳語：＂媽媽，我們把爸爸賣掉，再買一個好點的好不好？＂
一、我躺在沙發上打盹，小外甥無聊，拿起我老婆的化妝盒玩，不小心掉地上弄得一塌糊塗。他看了我一眼，我沒吭聲，眯著眼裝睡。我看著他拿了塊布把化妝盒擦乾淨，然後用布把化妝盒包起來拿在手裡，再然後他躡手躡腳的走過來，把我的指紋按在化妝盒上。
二、女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓了一頓，流了不少眼淚。上床睡覺時，她和我耳語：＂媽媽，我們把爸爸賣掉，再買一個好點的好不好？＂
三、一閨蜜，大齡未婚而且也不找對象，她媽對她絕望了。有一天跟她說：“我準備和你爸爸再生一個，指望不上你了。”
四、有個客戶開養生館的，經常在朋友圈講吃素的好處。今天我請她吃飯，她問我：“你們幹裝修的，下班回家會不會經常裝裝這裡、修修那裡？”我笑了笑：“不會，裝修只是我的工作。”她：“對呀，吃素只是我的工作，大魚大肉才是我的生活，你別隻點青菜行不行？”
一、我躺在沙發上打盹，小外甥無聊，拿起我老婆的化妝盒玩，不小心掉地上弄得一塌糊塗。他看了我一眼，我沒吭聲，眯著眼裝睡。我看著他拿了塊布把化妝盒擦乾淨，然後用布把化妝盒包起來拿在手裡，再然後他躡手躡腳的走過來，把我的指紋按在化妝盒上。
二、女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓了一頓，流了不少眼淚。上床睡覺時，她和我耳語：＂媽媽，我們把爸爸賣掉，再買一個好點的好不好？＂
三、一閨蜜，大齡未婚而且也不找對象，她媽對她絕望了。有一天跟她說：“我準備和你爸爸再生一個，指望不上你了。”
四、有個客戶開養生館的，經常在朋友圈講吃素的好處。今天我請她吃飯，她問我：“你們幹裝修的，下班回家會不會經常裝裝這裡、修修那裡？”我笑了笑：“不會，裝修只是我的工作。”她：“對呀，吃素只是我的工作，大魚大肉才是我的生活，你別隻點青菜行不行？”
五、昨晚跟老媽睡，忘關窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：“我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒。”
六、剛剛接了個騙子電話，他讓我猜猜他是誰？我說：“你是王大力吧？怎麼想到打電話給我啊。”他回答：“是啊是啊。。。”然後我淡定地說：“好巧，我也是王大力。”
一、我躺在沙發上打盹，小外甥無聊，拿起我老婆的化妝盒玩，不小心掉地上弄得一塌糊塗。他看了我一眼，我沒吭聲，眯著眼裝睡。我看著他拿了塊布把化妝盒擦乾淨，然後用布把化妝盒包起來拿在手裡，再然後他躡手躡腳的走過來，把我的指紋按在化妝盒上。
二、女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓了一頓，流了不少眼淚。上床睡覺時，她和我耳語：＂媽媽，我們把爸爸賣掉，再買一個好點的好不好？＂
三、一閨蜜，大齡未婚而且也不找對象，她媽對她絕望了。有一天跟她說：“我準備和你爸爸再生一個，指望不上你了。”
四、有個客戶開養生館的，經常在朋友圈講吃素的好處。今天我請她吃飯，她問我：“你們幹裝修的，下班回家會不會經常裝裝這裡、修修那裡？”我笑了笑：“不會，裝修只是我的工作。”她：“對呀，吃素只是我的工作，大魚大肉才是我的生活，你別隻點青菜行不行？”
五、昨晚跟老媽睡，忘關窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：“我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒。”
六、剛剛接了個騙子電話，他讓我猜猜他是誰？我說：“你是王大力吧？怎麼想到打電話給我啊。”他回答：“是啊是啊。。。”然後我淡定地說：“好巧，我也是王大力。”
七、超市買了牛排回家做，忙活好久趕在媽媽進門前做好了。開心的等著老媽誇獎，她老人家看了一眼牛排煎蛋，淡淡的跟我說:“你見過哪個女孩子想吃牛排是自己在家做的？”
八、丈夫下班回家，見到正打扮的媳婦，打量了一番，笑著說：“老婆，今天我去新單位上班，發現我們單位那些女的和你比，還是你年輕漂亮！”媳婦：“真的？這麼多年了，你終於又象結婚前一樣欣賞我了，對了，你新調到什麼單位了？”丈夫：“敬老院。。。”老婆：“尼妹，滾！。。。”
一、我躺在沙發上打盹，小外甥無聊，拿起我老婆的化妝盒玩，不小心掉地上弄得一塌糊塗。他看了我一眼，我沒吭聲，眯著眼裝睡。我看著他拿了塊布把化妝盒擦乾淨，然後用布把化妝盒包起來拿在手裡，再然後他躡手躡腳的走過來，把我的指紋按在化妝盒上。
二、女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓了一頓，流了不少眼淚。上床睡覺時，她和我耳語：＂媽媽，我們把爸爸賣掉，再買一個好點的好不好？＂
三、一閨蜜，大齡未婚而且也不找對象，她媽對她絕望了。有一天跟她說：“我準備和你爸爸再生一個，指望不上你了。”
四、有個客戶開養生館的，經常在朋友圈講吃素的好處。今天我請她吃飯，她問我：“你們幹裝修的，下班回家會不會經常裝裝這裡、修修那裡？”我笑了笑：“不會，裝修只是我的工作。”她：“對呀，吃素只是我的工作，大魚大肉才是我的生活，你別隻點青菜行不行？”
五、昨晚跟老媽睡，忘關窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：“我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒。”
六、剛剛接了個騙子電話，他讓我猜猜他是誰？我說：“你是王大力吧？怎麼想到打電話給我啊。”他回答：“是啊是啊。。。”然後我淡定地說：“好巧，我也是王大力。”
七、超市買了牛排回家做，忙活好久趕在媽媽進門前做好了。開心的等著老媽誇獎，她老人家看了一眼牛排煎蛋，淡淡的跟我說:“你見過哪個女孩子想吃牛排是自己在家做的？”
八、丈夫下班回家，見到正打扮的媳婦，打量了一番，笑著說：“老婆，今天我去新單位上班，發現我們單位那些女的和你比，還是你年輕漂亮！”媳婦：“真的？這麼多年了，你終於又象結婚前一樣欣賞我了，對了，你新調到什麼單位了？”丈夫：“敬老院。。。”老婆：“尼妹，滾！。。。”
九、小明上課玩蘋果手機，被老師發現，老師說：“富二代了不起啊，上課就能玩手機了？”小明說：“我不是富二代，我爸爸只是教育局長。”老師說：“教育局長了不起啊，玩手機就可以不貼膜？萬一刮花了怎麼辦？來老師給你貼膜。”
十、我是一個很有原則的人，我的原則只有三個字：看心情。