孩子發脾氣
昨天，可可媽媽向我抱怨道：孩子最近經常在家發脾氣，而他發脾氣的時候，都伴隨著扔東西，以及大哭大鬧。可可媽媽崩潰不已。
比如說，可可在玩玩具的時候，媽媽不小心碰到了可可的玩具，可可馬上大哭，並把玩具扔到地上，說我不要玩了，都不給我玩。
孩子哭起來能達到半小時之久。剛開始媽媽還能好聲好氣的向孩子道歉，表示媽媽做錯了。但孩子依然不依不饒，繼續哭鬧，越哭越大聲。
迫不得已，媽媽只能發飆，用自己的大吼把孩子的哭聲給蓋住，孩子當下是停止哭了，但孩子的情緒也被壓抑下去了。
媽媽反饋，孩子以前也會發脾氣，但不會像現在這樣又扔東西，又大吵大鬧的。孩子小的時候最多隻是哭兩聲，哄一鬨就好了。或者是媽媽凶幾句就好了。但現在是，怎麼哄也很不好，而且需要更高音量的叫罵才能讓孩子停止。
媽媽對此很苦惱，前來求助。
孩子發脾氣
昨天，可可媽媽向我抱怨道：孩子最近經常在家發脾氣，而他發脾氣的時候，都伴隨著扔東西，以及大哭大鬧。可可媽媽崩潰不已。
比如說，可可在玩玩具的時候，媽媽不小心碰到了可可的玩具，可可馬上大哭，並把玩具扔到地上，說我不要玩了，都不給我玩。
孩子哭起來能達到半小時之久。剛開始媽媽還能好聲好氣的向孩子道歉，表示媽媽做錯了。但孩子依然不依不饒，繼續哭鬧，越哭越大聲。
迫不得已，媽媽只能發飆，用自己的大吼把孩子的哭聲給蓋住，孩子當下是停止哭了，但孩子的情緒也被壓抑下去了。
媽媽反饋，孩子以前也會發脾氣，但不會像現在這樣又扔東西，又大吵大鬧的。孩子小的時候最多隻是哭兩聲，哄一鬨就好了。或者是媽媽凶幾句就好了。但現在是，怎麼哄也很不好，而且需要更高音量的叫罵才能讓孩子停止。
媽媽對此很苦惱，前來求助。
我說，孩子小的時候，所積壓的情緒，他們並沒有消失，而是藏在了孩子的身體裡，等孩子越長越大，能量越來越強，所有曾經受過的委屈，所有積壓的情緒，都會爆發出來。
慶幸的是，孩子在6歲前就把情緒宣洩出來。這是正常孩子的表現，否則等孩子越長越大，積壓的情緒越來越多，當他爆發的時候，就不只是扔東西和大哭大鬧那麼簡單了。
就好比今年4月，上海高二男生跳橋事件。男生當時與同學發生口角，在車上依然被媽媽繼續教育，各種積壓的情緒瞬間爆發——跳橋自殺。
於是，我給可可媽媽推薦了一本書——《傾聽孩子：家庭中的心理調適》。
孩子發脾氣
昨天，可可媽媽向我抱怨道：孩子最近經常在家發脾氣，而他發脾氣的時候，都伴隨著扔東西，以及大哭大鬧。可可媽媽崩潰不已。
比如說，可可在玩玩具的時候，媽媽不小心碰到了可可的玩具，可可馬上大哭，並把玩具扔到地上，說我不要玩了，都不給我玩。
孩子哭起來能達到半小時之久。剛開始媽媽還能好聲好氣的向孩子道歉，表示媽媽做錯了。但孩子依然不依不饒，繼續哭鬧，越哭越大聲。
迫不得已，媽媽只能發飆，用自己的大吼把孩子的哭聲給蓋住，孩子當下是停止哭了，但孩子的情緒也被壓抑下去了。
媽媽反饋，孩子以前也會發脾氣，但不會像現在這樣又扔東西，又大吵大鬧的。孩子小的時候最多隻是哭兩聲，哄一鬨就好了。或者是媽媽凶幾句就好了。但現在是，怎麼哄也很不好，而且需要更高音量的叫罵才能讓孩子停止。
媽媽對此很苦惱，前來求助。
我說，孩子小的時候，所積壓的情緒，他們並沒有消失，而是藏在了孩子的身體裡，等孩子越長越大，能量越來越強，所有曾經受過的委屈，所有積壓的情緒，都會爆發出來。
慶幸的是，孩子在6歲前就把情緒宣洩出來。這是正常孩子的表現，否則等孩子越長越大，積壓的情緒越來越多，當他爆發的時候，就不只是扔東西和大哭大鬧那麼簡單了。
就好比今年4月，上海高二男生跳橋事件。男生當時與同學發生口角，在車上依然被媽媽繼續教育，各種積壓的情緒瞬間爆發——跳橋自殺。
於是，我給可可媽媽推薦了一本書——《傾聽孩子：家庭中的心理調適》。
傾聽孩子
《傾聽孩子：家庭中的心理調適》是美國的帕蒂·惠芙樂所寫，她畢業於美國加州奧西丹特學院，多年來一直致力於家庭教育心理諮詢的研究與實踐。
她一直運用本書的理念，傾聽父母們和孩子們超過4萬多個小時，並且與成千上百個傾聽孩子的家庭聯繫，跟蹤這些家庭中的孩子從嬰兒到成年的成長過程，效果非常感人。
孩子情緒爆發的時候，父母承受著巨大的壓力。而《傾聽孩子：家庭中的心理調適》一書則為眾多父母帶來福音：如何幫助孩子調整自己的情緒？如何傾聽孩子的情緒？書中都給出了可落到實處的具體做法，幫助父母應對經常出現的，孩子情緒爆發的時刻。
下面我將從安排專門時間傾聽孩子、遊戲中的傾聽，以及不同情緒的傾聽，三個方面來分享這本書的理念——傾聽孩子。
孩子發脾氣
昨天，可可媽媽向我抱怨道：孩子最近經常在家發脾氣，而他發脾氣的時候，都伴隨著扔東西，以及大哭大鬧。可可媽媽崩潰不已。
比如說，可可在玩玩具的時候，媽媽不小心碰到了可可的玩具，可可馬上大哭，並把玩具扔到地上，說我不要玩了，都不給我玩。
孩子哭起來能達到半小時之久。剛開始媽媽還能好聲好氣的向孩子道歉，表示媽媽做錯了。但孩子依然不依不饒，繼續哭鬧，越哭越大聲。
迫不得已，媽媽只能發飆，用自己的大吼把孩子的哭聲給蓋住，孩子當下是停止哭了，但孩子的情緒也被壓抑下去了。
媽媽反饋，孩子以前也會發脾氣，但不會像現在這樣又扔東西，又大吵大鬧的。孩子小的時候最多隻是哭兩聲，哄一鬨就好了。或者是媽媽凶幾句就好了。但現在是，怎麼哄也很不好，而且需要更高音量的叫罵才能讓孩子停止。
媽媽對此很苦惱，前來求助。
我說，孩子小的時候，所積壓的情緒，他們並沒有消失，而是藏在了孩子的身體裡，等孩子越長越大，能量越來越強，所有曾經受過的委屈，所有積壓的情緒，都會爆發出來。
慶幸的是，孩子在6歲前就把情緒宣洩出來。這是正常孩子的表現，否則等孩子越長越大，積壓的情緒越來越多，當他爆發的時候，就不只是扔東西和大哭大鬧那麼簡單了。
就好比今年4月，上海高二男生跳橋事件。男生當時與同學發生口角，在車上依然被媽媽繼續教育，各種積壓的情緒瞬間爆發——跳橋自殺。
於是，我給可可媽媽推薦了一本書——《傾聽孩子：家庭中的心理調適》。
傾聽孩子
《傾聽孩子：家庭中的心理調適》是美國的帕蒂·惠芙樂所寫，她畢業於美國加州奧西丹特學院，多年來一直致力於家庭教育心理諮詢的研究與實踐。
她一直運用本書的理念，傾聽父母們和孩子們超過4萬多個小時，並且與成千上百個傾聽孩子的家庭聯繫，跟蹤這些家庭中的孩子從嬰兒到成年的成長過程，效果非常感人。
孩子情緒爆發的時候，父母承受著巨大的壓力。而《傾聽孩子：家庭中的心理調適》一書則為眾多父母帶來福音：如何幫助孩子調整自己的情緒？如何傾聽孩子的情緒？書中都給出了可落到實處的具體做法，幫助父母應對經常出現的，孩子情緒爆發的時刻。
下面我將從安排專門時間傾聽孩子、遊戲中的傾聽，以及不同情緒的傾聽，三個方面來分享這本書的理念——傾聽孩子。
專門時間
1.安排一段不受干擾的時間陪伴孩子。
安排一段不長，但保證屬於兩個人的專門時間。不受旁人的干擾，不受電話的牽絆，不被家務所困擾。
這段時間只屬於你跟孩子。（二胎家庭也是一樣，保證單獨與其中一個孩子的專門陪伴時間很重要！）
2.做不會讓自己覺得疲憊或煩惱的事情。
畢竟一天工作下來也很累了，下班後還要做讓自己疲憊或煩惱的事情的話，身體也會有情緒的。
所以在陪伴孩子的時候，就專心地陪伴孩子，不理會瑣碎的家務事。可以請家庭其他成員協助完成家務，或者先把家務事放一放，好好的欣賞一下孩子。
3.以遊戲化的形式傾聽孩子
以遊戲化的形式傾聽孩子，意味著自己扮演了一個毫無攻擊性且有趣的弱者。而孩子則是能打敗自己的強者。
孩子尚小，存活在這個社會，本身就會由於年齡的緣故而遭受很多委屈。這些委屈孩子無法用言語表達，但能通過遊戲的形式，通過打敗弱者的形式，來發洩出來。
4.讓孩子擁有支配你的權力。
讓孩子擁有支配你的權力，完成所有孩子想要讓你完成的事情（在不傷害自己，不傷害他人，不傷害環境的前提下。）
比如說，按照孩子的遊戲設定，我曾與三歲多的孩子玩摔倒的遊戲——原本坐在椅子上，孩子忽然來了一句，哎呀，摔倒了，然後我們都假裝摔倒在地上，孩子再來一句，哎呀，起來了。我們馬上站起來。
孩子繼續發號施令，哎呀，又摔倒了。我們再次假裝摔倒，這樣的遊戲或許在成人眼中看起來特別幼稚，但我們卻玩得不亦樂乎。孩子與我的關係也因此而更親密。
5.要剋制自己，不去教孩子該怎麼玩。
在與孩子玩的時候，成人心理總會有一把標杆，認為遊戲該怎麼怎麼玩，認為孩子的玩法是錯誤的。
而當我們衡量的尺度出來的時候，孩子就會對這份遊戲有一份壓力，他會覺得：是不是因為我不夠好，所以你才會說我玩的不好。
長此以往的話，孩子就不再願意跟成人玩遊戲。試想一下，誰會願意跟一個總是說自己不夠好的人一起玩呢？
孩子發脾氣
昨天，可可媽媽向我抱怨道：孩子最近經常在家發脾氣，而他發脾氣的時候，都伴隨著扔東西，以及大哭大鬧。可可媽媽崩潰不已。
比如說，可可在玩玩具的時候，媽媽不小心碰到了可可的玩具，可可馬上大哭，並把玩具扔到地上，說我不要玩了，都不給我玩。
孩子哭起來能達到半小時之久。剛開始媽媽還能好聲好氣的向孩子道歉，表示媽媽做錯了。但孩子依然不依不饒，繼續哭鬧，越哭越大聲。
迫不得已，媽媽只能發飆，用自己的大吼把孩子的哭聲給蓋住，孩子當下是停止哭了，但孩子的情緒也被壓抑下去了。
媽媽反饋，孩子以前也會發脾氣，但不會像現在這樣又扔東西，又大吵大鬧的。孩子小的時候最多隻是哭兩聲，哄一鬨就好了。或者是媽媽凶幾句就好了。但現在是，怎麼哄也很不好，而且需要更高音量的叫罵才能讓孩子停止。
媽媽對此很苦惱，前來求助。
我說，孩子小的時候，所積壓的情緒，他們並沒有消失，而是藏在了孩子的身體裡，等孩子越長越大，能量越來越強，所有曾經受過的委屈，所有積壓的情緒，都會爆發出來。
慶幸的是，孩子在6歲前就把情緒宣洩出來。這是正常孩子的表現，否則等孩子越長越大，積壓的情緒越來越多，當他爆發的時候，就不只是扔東西和大哭大鬧那麼簡單了。
就好比今年4月，上海高二男生跳橋事件。男生當時與同學發生口角，在車上依然被媽媽繼續教育，各種積壓的情緒瞬間爆發——跳橋自殺。
於是，我給可可媽媽推薦了一本書——《傾聽孩子：家庭中的心理調適》。
傾聽孩子
《傾聽孩子：家庭中的心理調適》是美國的帕蒂·惠芙樂所寫，她畢業於美國加州奧西丹特學院，多年來一直致力於家庭教育心理諮詢的研究與實踐。
她一直運用本書的理念，傾聽父母們和孩子們超過4萬多個小時，並且與成千上百個傾聽孩子的家庭聯繫，跟蹤這些家庭中的孩子從嬰兒到成年的成長過程，效果非常感人。
孩子情緒爆發的時候，父母承受著巨大的壓力。而《傾聽孩子：家庭中的心理調適》一書則為眾多父母帶來福音：如何幫助孩子調整自己的情緒？如何傾聽孩子的情緒？書中都給出了可落到實處的具體做法，幫助父母應對經常出現的，孩子情緒爆發的時刻。
下面我將從安排專門時間傾聽孩子、遊戲中的傾聽，以及不同情緒的傾聽，三個方面來分享這本書的理念——傾聽孩子。
專門時間
1.安排一段不受干擾的時間陪伴孩子。
安排一段不長，但保證屬於兩個人的專門時間。不受旁人的干擾，不受電話的牽絆，不被家務所困擾。
這段時間只屬於你跟孩子。（二胎家庭也是一樣，保證單獨與其中一個孩子的專門陪伴時間很重要！）
2.做不會讓自己覺得疲憊或煩惱的事情。
畢竟一天工作下來也很累了，下班後還要做讓自己疲憊或煩惱的事情的話，身體也會有情緒的。
所以在陪伴孩子的時候，就專心地陪伴孩子，不理會瑣碎的家務事。可以請家庭其他成員協助完成家務，或者先把家務事放一放，好好的欣賞一下孩子。
3.以遊戲化的形式傾聽孩子
以遊戲化的形式傾聽孩子，意味著自己扮演了一個毫無攻擊性且有趣的弱者。而孩子則是能打敗自己的強者。
孩子尚小，存活在這個社會，本身就會由於年齡的緣故而遭受很多委屈。這些委屈孩子無法用言語表達，但能通過遊戲的形式，通過打敗弱者的形式，來發洩出來。
4.讓孩子擁有支配你的權力。
讓孩子擁有支配你的權力，完成所有孩子想要讓你完成的事情（在不傷害自己，不傷害他人，不傷害環境的前提下。）
比如說，按照孩子的遊戲設定，我曾與三歲多的孩子玩摔倒的遊戲——原本坐在椅子上，孩子忽然來了一句，哎呀，摔倒了，然後我們都假裝摔倒在地上，孩子再來一句，哎呀，起來了。我們馬上站起來。
孩子繼續發號施令，哎呀，又摔倒了。我們再次假裝摔倒，這樣的遊戲或許在成人眼中看起來特別幼稚，但我們卻玩得不亦樂乎。孩子與我的關係也因此而更親密。
5.要剋制自己，不去教孩子該怎麼玩。
在與孩子玩的時候，成人心理總會有一把標杆，認為遊戲該怎麼怎麼玩，認為孩子的玩法是錯誤的。
而當我們衡量的尺度出來的時候，孩子就會對這份遊戲有一份壓力，他會覺得：是不是因為我不夠好，所以你才會說我玩的不好。
長此以往的話，孩子就不再願意跟成人玩遊戲。試想一下，誰會願意跟一個總是說自己不夠好的人一起玩呢？
遊戲中的傾聽
1.角色：扮演有趣的弱者
當孩子還很小的時候，扮演一個毫無攻擊性，有趣的弱者，能讓孩子大笑。
而當孩子正在長力氣，長自信的時候，戰勝抵抗者或競爭者時，才能讓孩子大笑。
掌握好遊戲的強度，孩子才能願意並喜歡與成人一起玩。
2.如何開始：善於發現。
遊戲中的傾聽，首先需要，發現什麼樣的事情能讓孩子開懷大笑。於是多做幾次這種事情就好了。
比如說，我在跟孩子們玩躲貓貓的時候，即使我已經看到孩子的藏身之處，但我依然會假裝沒發現一樣，繼續喊道，可可呢？可可在哪裡呀？
這時候孩子就會躲在角落裡大笑，通過這種方式來吸引我的注意。而我也很配合的，假裝才發現他，咦，原來你在這裡呀。孩子就非常願意跟我玩躲貓貓的遊戲了。
3.基本原則。
- a.儘可能多的身體接觸。充滿愛心。
其實孩子非常喜歡愛的抱抱，最喜歡一遍遍的重複逃跑—被捉—被摟抱的過程。而我們在與孩子玩的時候，時不時的對孩子進行身體接觸。
比如說，親吻孩子的臉，用鼻子蹭孩子的身體，給孩子一個熱烈的擁抱等，都能讓孩子開懷大笑。
- b.一定不能超過或壓過孩子。
在遊戲的過程中，一定不能超過或壓過孩子，讓孩子在遊戲中快樂和有優越感，才是我們的目的。
特別注意的是，不能胳肢孩子。胳肢孩子時，孩子處於被動狀態，這會引發他的強烈不安，因為不停的發笑，而又無法告訴對方請停下來。
很多小時候被無情的胳肢過的人成年後會發現，只要有人靠近，自己的身體就會莫名的緊張。
- c.不要讓你自己的問題混入遊戲中。
當我們與孩子在玩的過程中，偶爾會因為歡笑聲太多，而導致我們的童年願望被喚起——小的時候渴望變強大，強大到身邊的人都害怕。
而當這種童年願望被喚起時，身邊的孩子就成了待宰的羔羊。
我曾在與孩子玩遊戲的時候，由於太興奮，我的童年願望被喚起，於是，我扮演了一個大灰狼。
也許是張牙舞爪的形態太逼真，4歲多的寧寧看到了，居然滿臉恐懼的伸手打我。我意識到我壓過孩子，以至於嚇到孩子了，於是我馬上調整自己的姿態。寧寧才願意繼續跟我玩。
所以在與孩子游戲的過程中，也儘量有意識的，不讓自己的問題混入遊戲中。
- d.嘗試用遊戲的方式告訴孩子哪些事情不能做。
與孩子交往時，嘗試用遊戲的方式告訴孩子哪些事情不能做。
比如說，孩子想要打開飲水機的水龍頭，讓水一直流。當我們發現時，孩子也許已經跑遠。這時候，可以用稍微誇張的口吻抗議：哎呀，你可要有麻煩了！然後慢跑著追逐孩子，再假裝不經意的摟住孩子，隨後，帶著孩子回到飲水機旁，關掉水龍頭。
- e.合理的行為限制。
在與孩子玩的過程中，孩子偶爾會因為玩得太瘋狂，而做出一些傷害自己，傷害別人，傷害環境的事情。這時候，我們則需要對孩子進行合理的行為限制。
比如說，我與子恆玩的時候，我抱著孩子，一次次的跟孩子玩轉圈圈的遊戲。孩子玩得太興奮，以至於開始用手狠狠的抓我的身體（孩子在遊戲的過程中，開始發洩自己的情緒）
由於孩子緊緊地夾住我的身體，我沒有辦法騰出雙手來制止孩子的行為。於是，我對孩子說：好，請你停下來，稍微冷靜一下。我慢慢的把孩子放下來。
孩子不願意，我繼續說：我很愛你，我觀察到你有點太興奮了，所以先稍微冷靜一會。我很愛你，我願意一直陪著你。
一邊說一邊慢慢把孩子放下，孩子順從地從我懷裡下來。我繼續輕柔地撫摸著孩子的背部，孩子慢慢平靜下來。
- f.打開自己，放下身段。
在與孩子的遊戲過程中，很多時候，成人會礙於面子，不肯放下身段，全然的與孩子在一起。其實剛開始我也會這樣，後來慢慢的嘗試打開自己，放下身段，與孩子在一起。
比如說，我一直扎一個高馬尾，沒有劉海。一次，我在與孩子的交往中，我把自己的馬尾，從後面放到了額頭前，假裝馬尾就是我的劉海。
當下，圍觀的孩子們都在看著我大笑，我很放鬆，也很愉悅說道：你看！這是我的新劉海！
那一刻，我知道，我已經打開自己了。換做以前，我肯定不肯讓孩子笑話我。但是此刻，由於我的這個舉動，我與孩子之間同頻了——我們有同樣的笑點。這讓我們的關係會更親密。
孩子發脾氣
昨天，可可媽媽向我抱怨道：孩子最近經常在家發脾氣，而他發脾氣的時候，都伴隨著扔東西，以及大哭大鬧。可可媽媽崩潰不已。
比如說，可可在玩玩具的時候，媽媽不小心碰到了可可的玩具，可可馬上大哭，並把玩具扔到地上，說我不要玩了，都不給我玩。
孩子哭起來能達到半小時之久。剛開始媽媽還能好聲好氣的向孩子道歉，表示媽媽做錯了。但孩子依然不依不饒，繼續哭鬧，越哭越大聲。
迫不得已，媽媽只能發飆，用自己的大吼把孩子的哭聲給蓋住，孩子當下是停止哭了，但孩子的情緒也被壓抑下去了。
媽媽反饋，孩子以前也會發脾氣，但不會像現在這樣又扔東西，又大吵大鬧的。孩子小的時候最多隻是哭兩聲，哄一鬨就好了。或者是媽媽凶幾句就好了。但現在是，怎麼哄也很不好，而且需要更高音量的叫罵才能讓孩子停止。
媽媽對此很苦惱，前來求助。
我說，孩子小的時候，所積壓的情緒，他們並沒有消失，而是藏在了孩子的身體裡，等孩子越長越大，能量越來越強，所有曾經受過的委屈，所有積壓的情緒，都會爆發出來。
慶幸的是，孩子在6歲前就把情緒宣洩出來。這是正常孩子的表現，否則等孩子越長越大，積壓的情緒越來越多，當他爆發的時候，就不只是扔東西和大哭大鬧那麼簡單了。
就好比今年4月，上海高二男生跳橋事件。男生當時與同學發生口角，在車上依然被媽媽繼續教育，各種積壓的情緒瞬間爆發——跳橋自殺。
於是，我給可可媽媽推薦了一本書——《傾聽孩子：家庭中的心理調適》。
傾聽孩子
《傾聽孩子：家庭中的心理調適》是美國的帕蒂·惠芙樂所寫，她畢業於美國加州奧西丹特學院，多年來一直致力於家庭教育心理諮詢的研究與實踐。
她一直運用本書的理念，傾聽父母們和孩子們超過4萬多個小時，並且與成千上百個傾聽孩子的家庭聯繫，跟蹤這些家庭中的孩子從嬰兒到成年的成長過程，效果非常感人。
孩子情緒爆發的時候，父母承受著巨大的壓力。而《傾聽孩子：家庭中的心理調適》一書則為眾多父母帶來福音：如何幫助孩子調整自己的情緒？如何傾聽孩子的情緒？書中都給出了可落到實處的具體做法，幫助父母應對經常出現的，孩子情緒爆發的時刻。
下面我將從安排專門時間傾聽孩子、遊戲中的傾聽，以及不同情緒的傾聽，三個方面來分享這本書的理念——傾聽孩子。
專門時間
1.安排一段不受干擾的時間陪伴孩子。
安排一段不長，但保證屬於兩個人的專門時間。不受旁人的干擾，不受電話的牽絆，不被家務所困擾。
這段時間只屬於你跟孩子。（二胎家庭也是一樣，保證單獨與其中一個孩子的專門陪伴時間很重要！）
2.做不會讓自己覺得疲憊或煩惱的事情。
畢竟一天工作下來也很累了，下班後還要做讓自己疲憊或煩惱的事情的話，身體也會有情緒的。
所以在陪伴孩子的時候，就專心地陪伴孩子，不理會瑣碎的家務事。可以請家庭其他成員協助完成家務，或者先把家務事放一放，好好的欣賞一下孩子。
3.以遊戲化的形式傾聽孩子
以遊戲化的形式傾聽孩子，意味著自己扮演了一個毫無攻擊性且有趣的弱者。而孩子則是能打敗自己的強者。
孩子尚小，存活在這個社會，本身就會由於年齡的緣故而遭受很多委屈。這些委屈孩子無法用言語表達，但能通過遊戲的形式，通過打敗弱者的形式，來發洩出來。
4.讓孩子擁有支配你的權力。
讓孩子擁有支配你的權力，完成所有孩子想要讓你完成的事情（在不傷害自己，不傷害他人，不傷害環境的前提下。）
比如說，按照孩子的遊戲設定，我曾與三歲多的孩子玩摔倒的遊戲——原本坐在椅子上，孩子忽然來了一句，哎呀，摔倒了，然後我們都假裝摔倒在地上，孩子再來一句，哎呀，起來了。我們馬上站起來。
孩子繼續發號施令，哎呀，又摔倒了。我們再次假裝摔倒，這樣的遊戲或許在成人眼中看起來特別幼稚，但我們卻玩得不亦樂乎。孩子與我的關係也因此而更親密。
5.要剋制自己，不去教孩子該怎麼玩。
在與孩子玩的時候，成人心理總會有一把標杆，認為遊戲該怎麼怎麼玩，認為孩子的玩法是錯誤的。
而當我們衡量的尺度出來的時候，孩子就會對這份遊戲有一份壓力，他會覺得：是不是因為我不夠好，所以你才會說我玩的不好。
長此以往的話，孩子就不再願意跟成人玩遊戲。試想一下，誰會願意跟一個總是說自己不夠好的人一起玩呢？
遊戲中的傾聽
1.角色：扮演有趣的弱者
當孩子還很小的時候，扮演一個毫無攻擊性，有趣的弱者，能讓孩子大笑。
而當孩子正在長力氣，長自信的時候，戰勝抵抗者或競爭者時，才能讓孩子大笑。
掌握好遊戲的強度，孩子才能願意並喜歡與成人一起玩。
2.如何開始：善於發現。
遊戲中的傾聽，首先需要，發現什麼樣的事情能讓孩子開懷大笑。於是多做幾次這種事情就好了。
比如說，我在跟孩子們玩躲貓貓的時候，即使我已經看到孩子的藏身之處，但我依然會假裝沒發現一樣，繼續喊道，可可呢？可可在哪裡呀？
這時候孩子就會躲在角落裡大笑，通過這種方式來吸引我的注意。而我也很配合的，假裝才發現他，咦，原來你在這裡呀。孩子就非常願意跟我玩躲貓貓的遊戲了。
3.基本原則。
- a.儘可能多的身體接觸。充滿愛心。
其實孩子非常喜歡愛的抱抱，最喜歡一遍遍的重複逃跑—被捉—被摟抱的過程。而我們在與孩子玩的時候，時不時的對孩子進行身體接觸。
比如說，親吻孩子的臉，用鼻子蹭孩子的身體，給孩子一個熱烈的擁抱等，都能讓孩子開懷大笑。
- b.一定不能超過或壓過孩子。
在遊戲的過程中，一定不能超過或壓過孩子，讓孩子在遊戲中快樂和有優越感，才是我們的目的。
特別注意的是，不能胳肢孩子。胳肢孩子時，孩子處於被動狀態，這會引發他的強烈不安，因為不停的發笑，而又無法告訴對方請停下來。
很多小時候被無情的胳肢過的人成年後會發現，只要有人靠近，自己的身體就會莫名的緊張。
- c.不要讓你自己的問題混入遊戲中。
當我們與孩子在玩的過程中，偶爾會因為歡笑聲太多，而導致我們的童年願望被喚起——小的時候渴望變強大，強大到身邊的人都害怕。
而當這種童年願望被喚起時，身邊的孩子就成了待宰的羔羊。
我曾在與孩子玩遊戲的時候，由於太興奮，我的童年願望被喚起，於是，我扮演了一個大灰狼。
也許是張牙舞爪的形態太逼真，4歲多的寧寧看到了，居然滿臉恐懼的伸手打我。我意識到我壓過孩子，以至於嚇到孩子了，於是我馬上調整自己的姿態。寧寧才願意繼續跟我玩。
所以在與孩子游戲的過程中，也儘量有意識的，不讓自己的問題混入遊戲中。
- d.嘗試用遊戲的方式告訴孩子哪些事情不能做。
與孩子交往時，嘗試用遊戲的方式告訴孩子哪些事情不能做。
比如說，孩子想要打開飲水機的水龍頭，讓水一直流。當我們發現時，孩子也許已經跑遠。這時候，可以用稍微誇張的口吻抗議：哎呀，你可要有麻煩了！然後慢跑著追逐孩子，再假裝不經意的摟住孩子，隨後，帶著孩子回到飲水機旁，關掉水龍頭。
- e.合理的行為限制。
在與孩子玩的過程中，孩子偶爾會因為玩得太瘋狂，而做出一些傷害自己，傷害別人，傷害環境的事情。這時候，我們則需要對孩子進行合理的行為限制。
比如說，我與子恆玩的時候，我抱著孩子，一次次的跟孩子玩轉圈圈的遊戲。孩子玩得太興奮，以至於開始用手狠狠的抓我的身體（孩子在遊戲的過程中，開始發洩自己的情緒）
由於孩子緊緊地夾住我的身體，我沒有辦法騰出雙手來制止孩子的行為。於是，我對孩子說：好，請你停下來，稍微冷靜一下。我慢慢的把孩子放下來。
孩子不願意，我繼續說：我很愛你，我觀察到你有點太興奮了，所以先稍微冷靜一會。我很愛你，我願意一直陪著你。
一邊說一邊慢慢把孩子放下，孩子順從地從我懷裡下來。我繼續輕柔地撫摸著孩子的背部，孩子慢慢平靜下來。
- f.打開自己，放下身段。
在與孩子的遊戲過程中，很多時候，成人會礙於面子，不肯放下身段，全然的與孩子在一起。其實剛開始我也會這樣，後來慢慢的嘗試打開自己，放下身段，與孩子在一起。
比如說，我一直扎一個高馬尾，沒有劉海。一次，我在與孩子的交往中，我把自己的馬尾，從後面放到了額頭前，假裝馬尾就是我的劉海。
當下，圍觀的孩子們都在看著我大笑，我很放鬆，也很愉悅說道：你看！這是我的新劉海！
那一刻，我知道，我已經打開自己了。換做以前，我肯定不肯讓孩子笑話我。但是此刻，由於我的這個舉動，我與孩子之間同頻了——我們有同樣的笑點。這讓我們的關係會更親密。
孫瑞雪老師說：我們理解孩子，就是要理解他的情緒；我們接納孩子，就是要接納他的情緒；我們愛孩子，就是要包容他的情緒。
而如何傾聽孩子的情緒呢？
不同情緒的傾聽
一、哭泣時的傾聽
哭泣時的孩子一般都是受挫，難過，傷心，痛苦。這時候的他們需要一個情緒的發洩口，允許孩子哭，則顯得有為重要。
哭泣時如何傾聽呢？
- 1.檢查孩子與環境是否安全。
- 2.觀察孩子是否接受成人的靠近。
如果孩子願意讓成人靠近，那就溫柔地擁抱他。
如果孩子不願意，那就與孩子保持一定的安全距離，但不離開孩子，讓孩子感受到：我是愛你的，你是安全的。
- 3.輕撫的技巧。
輕撫的技巧在於，溫柔的，緩慢的，用整個手掌，在孩子的後背，從上往下輕撫。
這樣的方式能讓孩子慢慢的平靜下來。
- 4.溫柔的詢問孩子發生的事情。
- 5.對孩子的決定表示尊重。
孩子發脾氣
昨天，可可媽媽向我抱怨道：孩子最近經常在家發脾氣，而他發脾氣的時候，都伴隨著扔東西，以及大哭大鬧。可可媽媽崩潰不已。
比如說，可可在玩玩具的時候，媽媽不小心碰到了可可的玩具，可可馬上大哭，並把玩具扔到地上，說我不要玩了，都不給我玩。
孩子哭起來能達到半小時之久。剛開始媽媽還能好聲好氣的向孩子道歉，表示媽媽做錯了。但孩子依然不依不饒，繼續哭鬧，越哭越大聲。
迫不得已，媽媽只能發飆，用自己的大吼把孩子的哭聲給蓋住，孩子當下是停止哭了，但孩子的情緒也被壓抑下去了。
媽媽反饋，孩子以前也會發脾氣，但不會像現在這樣又扔東西，又大吵大鬧的。孩子小的時候最多隻是哭兩聲，哄一鬨就好了。或者是媽媽凶幾句就好了。但現在是，怎麼哄也很不好，而且需要更高音量的叫罵才能讓孩子停止。
媽媽對此很苦惱，前來求助。
我說，孩子小的時候，所積壓的情緒，他們並沒有消失，而是藏在了孩子的身體裡，等孩子越長越大，能量越來越強，所有曾經受過的委屈，所有積壓的情緒，都會爆發出來。
慶幸的是，孩子在6歲前就把情緒宣洩出來。這是正常孩子的表現，否則等孩子越長越大，積壓的情緒越來越多，當他爆發的時候，就不只是扔東西和大哭大鬧那麼簡單了。
就好比今年4月，上海高二男生跳橋事件。男生當時與同學發生口角，在車上依然被媽媽繼續教育，各種積壓的情緒瞬間爆發——跳橋自殺。
於是，我給可可媽媽推薦了一本書——《傾聽孩子：家庭中的心理調適》。
傾聽孩子
《傾聽孩子：家庭中的心理調適》是美國的帕蒂·惠芙樂所寫，她畢業於美國加州奧西丹特學院，多年來一直致力於家庭教育心理諮詢的研究與實踐。
她一直運用本書的理念，傾聽父母們和孩子們超過4萬多個小時，並且與成千上百個傾聽孩子的家庭聯繫，跟蹤這些家庭中的孩子從嬰兒到成年的成長過程，效果非常感人。
孩子情緒爆發的時候，父母承受著巨大的壓力。而《傾聽孩子：家庭中的心理調適》一書則為眾多父母帶來福音：如何幫助孩子調整自己的情緒？如何傾聽孩子的情緒？書中都給出了可落到實處的具體做法，幫助父母應對經常出現的，孩子情緒爆發的時刻。
下面我將從安排專門時間傾聽孩子、遊戲中的傾聽，以及不同情緒的傾聽，三個方面來分享這本書的理念——傾聽孩子。
專門時間
1.安排一段不受干擾的時間陪伴孩子。
安排一段不長，但保證屬於兩個人的專門時間。不受旁人的干擾，不受電話的牽絆，不被家務所困擾。
這段時間只屬於你跟孩子。（二胎家庭也是一樣，保證單獨與其中一個孩子的專門陪伴時間很重要！）
2.做不會讓自己覺得疲憊或煩惱的事情。
畢竟一天工作下來也很累了，下班後還要做讓自己疲憊或煩惱的事情的話，身體也會有情緒的。
所以在陪伴孩子的時候，就專心地陪伴孩子，不理會瑣碎的家務事。可以請家庭其他成員協助完成家務，或者先把家務事放一放，好好的欣賞一下孩子。
3.以遊戲化的形式傾聽孩子
以遊戲化的形式傾聽孩子，意味著自己扮演了一個毫無攻擊性且有趣的弱者。而孩子則是能打敗自己的強者。
孩子尚小，存活在這個社會，本身就會由於年齡的緣故而遭受很多委屈。這些委屈孩子無法用言語表達，但能通過遊戲的形式，通過打敗弱者的形式，來發洩出來。
4.讓孩子擁有支配你的權力。
讓孩子擁有支配你的權力，完成所有孩子想要讓你完成的事情（在不傷害自己，不傷害他人，不傷害環境的前提下。）
比如說，按照孩子的遊戲設定，我曾與三歲多的孩子玩摔倒的遊戲——原本坐在椅子上，孩子忽然來了一句，哎呀，摔倒了，然後我們都假裝摔倒在地上，孩子再來一句，哎呀，起來了。我們馬上站起來。
孩子繼續發號施令，哎呀，又摔倒了。我們再次假裝摔倒，這樣的遊戲或許在成人眼中看起來特別幼稚，但我們卻玩得不亦樂乎。孩子與我的關係也因此而更親密。
5.要剋制自己，不去教孩子該怎麼玩。
在與孩子玩的時候，成人心理總會有一把標杆，認為遊戲該怎麼怎麼玩，認為孩子的玩法是錯誤的。
而當我們衡量的尺度出來的時候，孩子就會對這份遊戲有一份壓力，他會覺得：是不是因為我不夠好，所以你才會說我玩的不好。
長此以往的話，孩子就不再願意跟成人玩遊戲。試想一下，誰會願意跟一個總是說自己不夠好的人一起玩呢？
遊戲中的傾聽
1.角色：扮演有趣的弱者
當孩子還很小的時候，扮演一個毫無攻擊性，有趣的弱者，能讓孩子大笑。
而當孩子正在長力氣，長自信的時候，戰勝抵抗者或競爭者時，才能讓孩子大笑。
掌握好遊戲的強度，孩子才能願意並喜歡與成人一起玩。
2.如何開始：善於發現。
遊戲中的傾聽，首先需要，發現什麼樣的事情能讓孩子開懷大笑。於是多做幾次這種事情就好了。
比如說，我在跟孩子們玩躲貓貓的時候，即使我已經看到孩子的藏身之處，但我依然會假裝沒發現一樣，繼續喊道，可可呢？可可在哪裡呀？
這時候孩子就會躲在角落裡大笑，通過這種方式來吸引我的注意。而我也很配合的，假裝才發現他，咦，原來你在這裡呀。孩子就非常願意跟我玩躲貓貓的遊戲了。
3.基本原則。
- a.儘可能多的身體接觸。充滿愛心。
其實孩子非常喜歡愛的抱抱，最喜歡一遍遍的重複逃跑—被捉—被摟抱的過程。而我們在與孩子玩的時候，時不時的對孩子進行身體接觸。
比如說，親吻孩子的臉，用鼻子蹭孩子的身體，給孩子一個熱烈的擁抱等，都能讓孩子開懷大笑。
- b.一定不能超過或壓過孩子。
在遊戲的過程中，一定不能超過或壓過孩子，讓孩子在遊戲中快樂和有優越感，才是我們的目的。
特別注意的是，不能胳肢孩子。胳肢孩子時，孩子處於被動狀態，這會引發他的強烈不安，因為不停的發笑，而又無法告訴對方請停下來。
很多小時候被無情的胳肢過的人成年後會發現，只要有人靠近，自己的身體就會莫名的緊張。
- c.不要讓你自己的問題混入遊戲中。
當我們與孩子在玩的過程中，偶爾會因為歡笑聲太多，而導致我們的童年願望被喚起——小的時候渴望變強大，強大到身邊的人都害怕。
而當這種童年願望被喚起時，身邊的孩子就成了待宰的羔羊。
我曾在與孩子玩遊戲的時候，由於太興奮，我的童年願望被喚起，於是，我扮演了一個大灰狼。
也許是張牙舞爪的形態太逼真，4歲多的寧寧看到了，居然滿臉恐懼的伸手打我。我意識到我壓過孩子，以至於嚇到孩子了，於是我馬上調整自己的姿態。寧寧才願意繼續跟我玩。
所以在與孩子游戲的過程中，也儘量有意識的，不讓自己的問題混入遊戲中。
- d.嘗試用遊戲的方式告訴孩子哪些事情不能做。
與孩子交往時，嘗試用遊戲的方式告訴孩子哪些事情不能做。
比如說，孩子想要打開飲水機的水龍頭，讓水一直流。當我們發現時，孩子也許已經跑遠。這時候，可以用稍微誇張的口吻抗議：哎呀，你可要有麻煩了！然後慢跑著追逐孩子，再假裝不經意的摟住孩子，隨後，帶著孩子回到飲水機旁，關掉水龍頭。
- e.合理的行為限制。
在與孩子玩的過程中，孩子偶爾會因為玩得太瘋狂，而做出一些傷害自己，傷害別人，傷害環境的事情。這時候，我們則需要對孩子進行合理的行為限制。
比如說，我與子恆玩的時候，我抱著孩子，一次次的跟孩子玩轉圈圈的遊戲。孩子玩得太興奮，以至於開始用手狠狠的抓我的身體（孩子在遊戲的過程中，開始發洩自己的情緒）
由於孩子緊緊地夾住我的身體，我沒有辦法騰出雙手來制止孩子的行為。於是，我對孩子說：好，請你停下來，稍微冷靜一下。我慢慢的把孩子放下來。
孩子不願意，我繼續說：我很愛你，我觀察到你有點太興奮了，所以先稍微冷靜一會。我很愛你，我願意一直陪著你。
一邊說一邊慢慢把孩子放下，孩子順從地從我懷裡下來。我繼續輕柔地撫摸著孩子的背部，孩子慢慢平靜下來。
- f.打開自己，放下身段。
在與孩子的遊戲過程中，很多時候，成人會礙於面子，不肯放下身段，全然的與孩子在一起。其實剛開始我也會這樣，後來慢慢的嘗試打開自己，放下身段，與孩子在一起。
比如說，我一直扎一個高馬尾，沒有劉海。一次，我在與孩子的交往中，我把自己的馬尾，從後面放到了額頭前，假裝馬尾就是我的劉海。
當下，圍觀的孩子們都在看著我大笑，我很放鬆，也很愉悅說道：你看！這是我的新劉海！
那一刻，我知道，我已經打開自己了。換做以前，我肯定不肯讓孩子笑話我。但是此刻，由於我的這個舉動，我與孩子之間同頻了——我們有同樣的笑點。這讓我們的關係會更親密。
孫瑞雪老師說：我們理解孩子，就是要理解他的情緒；我們接納孩子，就是要接納他的情緒；我們愛孩子，就是要包容他的情緒。
而如何傾聽孩子的情緒呢？
不同情緒的傾聽
一、哭泣時的傾聽
哭泣時的孩子一般都是受挫，難過，傷心，痛苦。這時候的他們需要一個情緒的發洩口，允許孩子哭，則顯得有為重要。
哭泣時如何傾聽呢？
- 1.檢查孩子與環境是否安全。
- 2.觀察孩子是否接受成人的靠近。
如果孩子願意讓成人靠近，那就溫柔地擁抱他。
如果孩子不願意，那就與孩子保持一定的安全距離，但不離開孩子，讓孩子感受到：我是愛你的，你是安全的。
- 3.輕撫的技巧。
輕撫的技巧在於，溫柔的，緩慢的，用整個手掌，在孩子的後背，從上往下輕撫。
這樣的方式能讓孩子慢慢的平靜下來。
- 4.溫柔的詢問孩子發生的事情。
- 5.對孩子的決定表示尊重。
二、恐懼時的傾聽。
- 1.確保環境中沒有傷害孩子的物品。
- 2.當孩子非常恐懼時，請摟緊孩子，讓孩子感覺到安全。
- 3.告訴孩子，我一直在這裡，我會一直陪伴你，你很安全。
- 4.即使孩子把你推開，也依然堅持靠近孩子，並向孩子解釋，你為什麼會在這裡。
- 5.如果孩子攻擊你，請保證自己的安全，不讓自己受傷。
可以嘗試抓住孩子的手，力度以不弄疼孩子，但又能牽制孩子的行為為主。
- 6.如果你因為孩子的情緒而感受到憤怒或害怕，請立刻停下來，換另外一個人來陪伴孩子。
孩子發脾氣
昨天，可可媽媽向我抱怨道：孩子最近經常在家發脾氣，而他發脾氣的時候，都伴隨著扔東西，以及大哭大鬧。可可媽媽崩潰不已。
比如說，可可在玩玩具的時候，媽媽不小心碰到了可可的玩具，可可馬上大哭，並把玩具扔到地上，說我不要玩了，都不給我玩。
孩子哭起來能達到半小時之久。剛開始媽媽還能好聲好氣的向孩子道歉，表示媽媽做錯了。但孩子依然不依不饒，繼續哭鬧，越哭越大聲。
迫不得已，媽媽只能發飆，用自己的大吼把孩子的哭聲給蓋住，孩子當下是停止哭了，但孩子的情緒也被壓抑下去了。
媽媽反饋，孩子以前也會發脾氣，但不會像現在這樣又扔東西，又大吵大鬧的。孩子小的時候最多隻是哭兩聲，哄一鬨就好了。或者是媽媽凶幾句就好了。但現在是，怎麼哄也很不好，而且需要更高音量的叫罵才能讓孩子停止。
媽媽對此很苦惱，前來求助。
我說，孩子小的時候，所積壓的情緒，他們並沒有消失，而是藏在了孩子的身體裡，等孩子越長越大，能量越來越強，所有曾經受過的委屈，所有積壓的情緒，都會爆發出來。
慶幸的是，孩子在6歲前就把情緒宣洩出來。這是正常孩子的表現，否則等孩子越長越大，積壓的情緒越來越多，當他爆發的時候，就不只是扔東西和大哭大鬧那麼簡單了。
就好比今年4月，上海高二男生跳橋事件。男生當時與同學發生口角，在車上依然被媽媽繼續教育，各種積壓的情緒瞬間爆發——跳橋自殺。
於是，我給可可媽媽推薦了一本書——《傾聽孩子：家庭中的心理調適》。
傾聽孩子
《傾聽孩子：家庭中的心理調適》是美國的帕蒂·惠芙樂所寫，她畢業於美國加州奧西丹特學院，多年來一直致力於家庭教育心理諮詢的研究與實踐。
她一直運用本書的理念，傾聽父母們和孩子們超過4萬多個小時，並且與成千上百個傾聽孩子的家庭聯繫，跟蹤這些家庭中的孩子從嬰兒到成年的成長過程，效果非常感人。
孩子情緒爆發的時候，父母承受著巨大的壓力。而《傾聽孩子：家庭中的心理調適》一書則為眾多父母帶來福音：如何幫助孩子調整自己的情緒？如何傾聽孩子的情緒？書中都給出了可落到實處的具體做法，幫助父母應對經常出現的，孩子情緒爆發的時刻。
下面我將從安排專門時間傾聽孩子、遊戲中的傾聽，以及不同情緒的傾聽，三個方面來分享這本書的理念——傾聽孩子。
專門時間
1.安排一段不受干擾的時間陪伴孩子。
安排一段不長，但保證屬於兩個人的專門時間。不受旁人的干擾，不受電話的牽絆，不被家務所困擾。
這段時間只屬於你跟孩子。（二胎家庭也是一樣，保證單獨與其中一個孩子的專門陪伴時間很重要！）
2.做不會讓自己覺得疲憊或煩惱的事情。
畢竟一天工作下來也很累了，下班後還要做讓自己疲憊或煩惱的事情的話，身體也會有情緒的。
所以在陪伴孩子的時候，就專心地陪伴孩子，不理會瑣碎的家務事。可以請家庭其他成員協助完成家務，或者先把家務事放一放，好好的欣賞一下孩子。
3.以遊戲化的形式傾聽孩子
以遊戲化的形式傾聽孩子，意味著自己扮演了一個毫無攻擊性且有趣的弱者。而孩子則是能打敗自己的強者。
孩子尚小，存活在這個社會，本身就會由於年齡的緣故而遭受很多委屈。這些委屈孩子無法用言語表達，但能通過遊戲的形式，通過打敗弱者的形式，來發洩出來。
4.讓孩子擁有支配你的權力。
讓孩子擁有支配你的權力，完成所有孩子想要讓你完成的事情（在不傷害自己，不傷害他人，不傷害環境的前提下。）
比如說，按照孩子的遊戲設定，我曾與三歲多的孩子玩摔倒的遊戲——原本坐在椅子上，孩子忽然來了一句，哎呀，摔倒了，然後我們都假裝摔倒在地上，孩子再來一句，哎呀，起來了。我們馬上站起來。
孩子繼續發號施令，哎呀，又摔倒了。我們再次假裝摔倒，這樣的遊戲或許在成人眼中看起來特別幼稚，但我們卻玩得不亦樂乎。孩子與我的關係也因此而更親密。
5.要剋制自己，不去教孩子該怎麼玩。
在與孩子玩的時候，成人心理總會有一把標杆，認為遊戲該怎麼怎麼玩，認為孩子的玩法是錯誤的。
而當我們衡量的尺度出來的時候，孩子就會對這份遊戲有一份壓力，他會覺得：是不是因為我不夠好，所以你才會說我玩的不好。
長此以往的話，孩子就不再願意跟成人玩遊戲。試想一下，誰會願意跟一個總是說自己不夠好的人一起玩呢？
遊戲中的傾聽
1.角色：扮演有趣的弱者
當孩子還很小的時候，扮演一個毫無攻擊性，有趣的弱者，能讓孩子大笑。
而當孩子正在長力氣，長自信的時候，戰勝抵抗者或競爭者時，才能讓孩子大笑。
掌握好遊戲的強度，孩子才能願意並喜歡與成人一起玩。
2.如何開始：善於發現。
遊戲中的傾聽，首先需要，發現什麼樣的事情能讓孩子開懷大笑。於是多做幾次這種事情就好了。
比如說，我在跟孩子們玩躲貓貓的時候，即使我已經看到孩子的藏身之處，但我依然會假裝沒發現一樣，繼續喊道，可可呢？可可在哪裡呀？
這時候孩子就會躲在角落裡大笑，通過這種方式來吸引我的注意。而我也很配合的，假裝才發現他，咦，原來你在這裡呀。孩子就非常願意跟我玩躲貓貓的遊戲了。
3.基本原則。
- a.儘可能多的身體接觸。充滿愛心。
其實孩子非常喜歡愛的抱抱，最喜歡一遍遍的重複逃跑—被捉—被摟抱的過程。而我們在與孩子玩的時候，時不時的對孩子進行身體接觸。
比如說，親吻孩子的臉，用鼻子蹭孩子的身體，給孩子一個熱烈的擁抱等，都能讓孩子開懷大笑。
- b.一定不能超過或壓過孩子。
在遊戲的過程中，一定不能超過或壓過孩子，讓孩子在遊戲中快樂和有優越感，才是我們的目的。
特別注意的是，不能胳肢孩子。胳肢孩子時，孩子處於被動狀態，這會引發他的強烈不安，因為不停的發笑，而又無法告訴對方請停下來。
很多小時候被無情的胳肢過的人成年後會發現，只要有人靠近，自己的身體就會莫名的緊張。
- c.不要讓你自己的問題混入遊戲中。
當我們與孩子在玩的過程中，偶爾會因為歡笑聲太多，而導致我們的童年願望被喚起——小的時候渴望變強大，強大到身邊的人都害怕。
而當這種童年願望被喚起時，身邊的孩子就成了待宰的羔羊。
我曾在與孩子玩遊戲的時候，由於太興奮，我的童年願望被喚起，於是，我扮演了一個大灰狼。
也許是張牙舞爪的形態太逼真，4歲多的寧寧看到了，居然滿臉恐懼的伸手打我。我意識到我壓過孩子，以至於嚇到孩子了，於是我馬上調整自己的姿態。寧寧才願意繼續跟我玩。
所以在與孩子游戲的過程中，也儘量有意識的，不讓自己的問題混入遊戲中。
- d.嘗試用遊戲的方式告訴孩子哪些事情不能做。
與孩子交往時，嘗試用遊戲的方式告訴孩子哪些事情不能做。
比如說，孩子想要打開飲水機的水龍頭，讓水一直流。當我們發現時，孩子也許已經跑遠。這時候，可以用稍微誇張的口吻抗議：哎呀，你可要有麻煩了！然後慢跑著追逐孩子，再假裝不經意的摟住孩子，隨後，帶著孩子回到飲水機旁，關掉水龍頭。
- e.合理的行為限制。
在與孩子玩的過程中，孩子偶爾會因為玩得太瘋狂，而做出一些傷害自己，傷害別人，傷害環境的事情。這時候，我們則需要對孩子進行合理的行為限制。
比如說，我與子恆玩的時候，我抱著孩子，一次次的跟孩子玩轉圈圈的遊戲。孩子玩得太興奮，以至於開始用手狠狠的抓我的身體（孩子在遊戲的過程中，開始發洩自己的情緒）
由於孩子緊緊地夾住我的身體，我沒有辦法騰出雙手來制止孩子的行為。於是，我對孩子說：好，請你停下來，稍微冷靜一下。我慢慢的把孩子放下來。
孩子不願意，我繼續說：我很愛你，我觀察到你有點太興奮了，所以先稍微冷靜一會。我很愛你，我願意一直陪著你。
一邊說一邊慢慢把孩子放下，孩子順從地從我懷裡下來。我繼續輕柔地撫摸著孩子的背部，孩子慢慢平靜下來。
- f.打開自己，放下身段。
在與孩子的遊戲過程中，很多時候，成人會礙於面子，不肯放下身段，全然的與孩子在一起。其實剛開始我也會這樣，後來慢慢的嘗試打開自己，放下身段，與孩子在一起。
比如說，我一直扎一個高馬尾，沒有劉海。一次，我在與孩子的交往中，我把自己的馬尾，從後面放到了額頭前，假裝馬尾就是我的劉海。
當下，圍觀的孩子們都在看著我大笑，我很放鬆，也很愉悅說道：你看！這是我的新劉海！
那一刻，我知道，我已經打開自己了。換做以前，我肯定不肯讓孩子笑話我。但是此刻，由於我的這個舉動，我與孩子之間同頻了——我們有同樣的笑點。這讓我們的關係會更親密。
孫瑞雪老師說：我們理解孩子，就是要理解他的情緒；我們接納孩子，就是要接納他的情緒；我們愛孩子，就是要包容他的情緒。
而如何傾聽孩子的情緒呢？
不同情緒的傾聽
一、哭泣時的傾聽
哭泣時的孩子一般都是受挫，難過，傷心，痛苦。這時候的他們需要一個情緒的發洩口，允許孩子哭，則顯得有為重要。
哭泣時如何傾聽呢？
- 1.檢查孩子與環境是否安全。
- 2.觀察孩子是否接受成人的靠近。
如果孩子願意讓成人靠近，那就溫柔地擁抱他。
如果孩子不願意，那就與孩子保持一定的安全距離，但不離開孩子，讓孩子感受到：我是愛你的，你是安全的。
- 3.輕撫的技巧。
輕撫的技巧在於，溫柔的，緩慢的，用整個手掌，在孩子的後背，從上往下輕撫。
這樣的方式能讓孩子慢慢的平靜下來。
- 4.溫柔的詢問孩子發生的事情。
- 5.對孩子的決定表示尊重。
二、恐懼時的傾聽。
- 1.確保環境中沒有傷害孩子的物品。
- 2.當孩子非常恐懼時，請摟緊孩子，讓孩子感覺到安全。
- 3.告訴孩子，我一直在這裡，我會一直陪伴你，你很安全。
- 4.即使孩子把你推開，也依然堅持靠近孩子，並向孩子解釋，你為什麼會在這裡。
- 5.如果孩子攻擊你，請保證自己的安全，不讓自己受傷。
可以嘗試抓住孩子的手，力度以不弄疼孩子，但又能牽制孩子的行為為主。
- 6.如果你因為孩子的情緒而感受到憤怒或害怕，請立刻停下來，換另外一個人來陪伴孩子。
三、憤怒時的傾聽
- 1.倘若孩子攻擊你，請抓住孩子的手。
力度依然也不弄疼孩子，但又能牽制孩子為主。
- 2.認同孩子的情緒：是的，此刻你很憤怒。
- 3.告訴孩子，發洩憤怒的方法。
可以跟孩子說，憤怒的時候可以用力的跺腳，可以打枕頭，也可以大聲喊叫。
- 4.保護自己的安全。
人在被攻擊的時候，憤怒會馬上蹭上來。所以，請務必保護自己的安全。
否則成人的憤怒肯定會壓過孩子的憤怒，孩子的情緒就無法宣洩。
- 5.倘若你能夠接受，允許孩子攻擊你的身體。
可以嘗試把孩子從正面整個抱起，讓孩子攻擊你的背部。（以自己能接受的情況為主，倘若在孩子攻擊你的時候，你感受到了憤怒，請立刻停下來。）
孩子發脾氣
昨天，可可媽媽向我抱怨道：孩子最近經常在家發脾氣，而他發脾氣的時候，都伴隨著扔東西，以及大哭大鬧。可可媽媽崩潰不已。
比如說，可可在玩玩具的時候，媽媽不小心碰到了可可的玩具，可可馬上大哭，並把玩具扔到地上，說我不要玩了，都不給我玩。
孩子哭起來能達到半小時之久。剛開始媽媽還能好聲好氣的向孩子道歉，表示媽媽做錯了。但孩子依然不依不饒，繼續哭鬧，越哭越大聲。
迫不得已，媽媽只能發飆，用自己的大吼把孩子的哭聲給蓋住，孩子當下是停止哭了，但孩子的情緒也被壓抑下去了。
媽媽反饋，孩子以前也會發脾氣，但不會像現在這樣又扔東西，又大吵大鬧的。孩子小的時候最多隻是哭兩聲，哄一鬨就好了。或者是媽媽凶幾句就好了。但現在是，怎麼哄也很不好，而且需要更高音量的叫罵才能讓孩子停止。
媽媽對此很苦惱，前來求助。
我說，孩子小的時候，所積壓的情緒，他們並沒有消失，而是藏在了孩子的身體裡，等孩子越長越大，能量越來越強，所有曾經受過的委屈，所有積壓的情緒，都會爆發出來。
慶幸的是，孩子在6歲前就把情緒宣洩出來。這是正常孩子的表現，否則等孩子越長越大，積壓的情緒越來越多，當他爆發的時候，就不只是扔東西和大哭大鬧那麼簡單了。
就好比今年4月，上海高二男生跳橋事件。男生當時與同學發生口角，在車上依然被媽媽繼續教育，各種積壓的情緒瞬間爆發——跳橋自殺。
於是，我給可可媽媽推薦了一本書——《傾聽孩子：家庭中的心理調適》。
傾聽孩子
《傾聽孩子：家庭中的心理調適》是美國的帕蒂·惠芙樂所寫，她畢業於美國加州奧西丹特學院，多年來一直致力於家庭教育心理諮詢的研究與實踐。
她一直運用本書的理念，傾聽父母們和孩子們超過4萬多個小時，並且與成千上百個傾聽孩子的家庭聯繫，跟蹤這些家庭中的孩子從嬰兒到成年的成長過程，效果非常感人。
孩子情緒爆發的時候，父母承受著巨大的壓力。而《傾聽孩子：家庭中的心理調適》一書則為眾多父母帶來福音：如何幫助孩子調整自己的情緒？如何傾聽孩子的情緒？書中都給出了可落到實處的具體做法，幫助父母應對經常出現的，孩子情緒爆發的時刻。
下面我將從安排專門時間傾聽孩子、遊戲中的傾聽，以及不同情緒的傾聽，三個方面來分享這本書的理念——傾聽孩子。
專門時間
1.安排一段不受干擾的時間陪伴孩子。
安排一段不長，但保證屬於兩個人的專門時間。不受旁人的干擾，不受電話的牽絆，不被家務所困擾。
這段時間只屬於你跟孩子。（二胎家庭也是一樣，保證單獨與其中一個孩子的專門陪伴時間很重要！）
2.做不會讓自己覺得疲憊或煩惱的事情。
畢竟一天工作下來也很累了，下班後還要做讓自己疲憊或煩惱的事情的話，身體也會有情緒的。
所以在陪伴孩子的時候，就專心地陪伴孩子，不理會瑣碎的家務事。可以請家庭其他成員協助完成家務，或者先把家務事放一放，好好的欣賞一下孩子。
3.以遊戲化的形式傾聽孩子
以遊戲化的形式傾聽孩子，意味著自己扮演了一個毫無攻擊性且有趣的弱者。而孩子則是能打敗自己的強者。
孩子尚小，存活在這個社會，本身就會由於年齡的緣故而遭受很多委屈。這些委屈孩子無法用言語表達，但能通過遊戲的形式，通過打敗弱者的形式，來發洩出來。
4.讓孩子擁有支配你的權力。
讓孩子擁有支配你的權力，完成所有孩子想要讓你完成的事情（在不傷害自己，不傷害他人，不傷害環境的前提下。）
比如說，按照孩子的遊戲設定，我曾與三歲多的孩子玩摔倒的遊戲——原本坐在椅子上，孩子忽然來了一句，哎呀，摔倒了，然後我們都假裝摔倒在地上，孩子再來一句，哎呀，起來了。我們馬上站起來。
孩子繼續發號施令，哎呀，又摔倒了。我們再次假裝摔倒，這樣的遊戲或許在成人眼中看起來特別幼稚，但我們卻玩得不亦樂乎。孩子與我的關係也因此而更親密。
5.要剋制自己，不去教孩子該怎麼玩。
在與孩子玩的時候，成人心理總會有一把標杆，認為遊戲該怎麼怎麼玩，認為孩子的玩法是錯誤的。
而當我們衡量的尺度出來的時候，孩子就會對這份遊戲有一份壓力，他會覺得：是不是因為我不夠好，所以你才會說我玩的不好。
長此以往的話，孩子就不再願意跟成人玩遊戲。試想一下，誰會願意跟一個總是說自己不夠好的人一起玩呢？
遊戲中的傾聽
1.角色：扮演有趣的弱者
當孩子還很小的時候，扮演一個毫無攻擊性，有趣的弱者，能讓孩子大笑。
而當孩子正在長力氣，長自信的時候，戰勝抵抗者或競爭者時，才能讓孩子大笑。
掌握好遊戲的強度，孩子才能願意並喜歡與成人一起玩。
2.如何開始：善於發現。
遊戲中的傾聽，首先需要，發現什麼樣的事情能讓孩子開懷大笑。於是多做幾次這種事情就好了。
比如說，我在跟孩子們玩躲貓貓的時候，即使我已經看到孩子的藏身之處，但我依然會假裝沒發現一樣，繼續喊道，可可呢？可可在哪裡呀？
這時候孩子就會躲在角落裡大笑，通過這種方式來吸引我的注意。而我也很配合的，假裝才發現他，咦，原來你在這裡呀。孩子就非常願意跟我玩躲貓貓的遊戲了。
3.基本原則。
- a.儘可能多的身體接觸。充滿愛心。
其實孩子非常喜歡愛的抱抱，最喜歡一遍遍的重複逃跑—被捉—被摟抱的過程。而我們在與孩子玩的時候，時不時的對孩子進行身體接觸。
比如說，親吻孩子的臉，用鼻子蹭孩子的身體，給孩子一個熱烈的擁抱等，都能讓孩子開懷大笑。
- b.一定不能超過或壓過孩子。
在遊戲的過程中，一定不能超過或壓過孩子，讓孩子在遊戲中快樂和有優越感，才是我們的目的。
特別注意的是，不能胳肢孩子。胳肢孩子時，孩子處於被動狀態，這會引發他的強烈不安，因為不停的發笑，而又無法告訴對方請停下來。
很多小時候被無情的胳肢過的人成年後會發現，只要有人靠近，自己的身體就會莫名的緊張。
- c.不要讓你自己的問題混入遊戲中。
當我們與孩子在玩的過程中，偶爾會因為歡笑聲太多，而導致我們的童年願望被喚起——小的時候渴望變強大，強大到身邊的人都害怕。
而當這種童年願望被喚起時，身邊的孩子就成了待宰的羔羊。
我曾在與孩子玩遊戲的時候，由於太興奮，我的童年願望被喚起，於是，我扮演了一個大灰狼。
也許是張牙舞爪的形態太逼真，4歲多的寧寧看到了，居然滿臉恐懼的伸手打我。我意識到我壓過孩子，以至於嚇到孩子了，於是我馬上調整自己的姿態。寧寧才願意繼續跟我玩。
所以在與孩子游戲的過程中，也儘量有意識的，不讓自己的問題混入遊戲中。
- d.嘗試用遊戲的方式告訴孩子哪些事情不能做。
與孩子交往時，嘗試用遊戲的方式告訴孩子哪些事情不能做。
比如說，孩子想要打開飲水機的水龍頭，讓水一直流。當我們發現時，孩子也許已經跑遠。這時候，可以用稍微誇張的口吻抗議：哎呀，你可要有麻煩了！然後慢跑著追逐孩子，再假裝不經意的摟住孩子，隨後，帶著孩子回到飲水機旁，關掉水龍頭。
- e.合理的行為限制。
在與孩子玩的過程中，孩子偶爾會因為玩得太瘋狂，而做出一些傷害自己，傷害別人，傷害環境的事情。這時候，我們則需要對孩子進行合理的行為限制。
比如說，我與子恆玩的時候，我抱著孩子，一次次的跟孩子玩轉圈圈的遊戲。孩子玩得太興奮，以至於開始用手狠狠的抓我的身體（孩子在遊戲的過程中，開始發洩自己的情緒）
由於孩子緊緊地夾住我的身體，我沒有辦法騰出雙手來制止孩子的行為。於是，我對孩子說：好，請你停下來，稍微冷靜一下。我慢慢的把孩子放下來。
孩子不願意，我繼續說：我很愛你，我觀察到你有點太興奮了，所以先稍微冷靜一會。我很愛你，我願意一直陪著你。
一邊說一邊慢慢把孩子放下，孩子順從地從我懷裡下來。我繼續輕柔地撫摸著孩子的背部，孩子慢慢平靜下來。
- f.打開自己，放下身段。
在與孩子的遊戲過程中，很多時候，成人會礙於面子，不肯放下身段，全然的與孩子在一起。其實剛開始我也會這樣，後來慢慢的嘗試打開自己，放下身段，與孩子在一起。
比如說，我一直扎一個高馬尾，沒有劉海。一次，我在與孩子的交往中，我把自己的馬尾，從後面放到了額頭前，假裝馬尾就是我的劉海。
當下，圍觀的孩子們都在看著我大笑，我很放鬆，也很愉悅說道：你看！這是我的新劉海！
那一刻，我知道，我已經打開自己了。換做以前，我肯定不肯讓孩子笑話我。但是此刻，由於我的這個舉動，我與孩子之間同頻了——我們有同樣的笑點。這讓我們的關係會更親密。
孫瑞雪老師說：我們理解孩子，就是要理解他的情緒；我們接納孩子，就是要接納他的情緒；我們愛孩子，就是要包容他的情緒。
而如何傾聽孩子的情緒呢？
不同情緒的傾聽
一、哭泣時的傾聽
哭泣時的孩子一般都是受挫，難過，傷心，痛苦。這時候的他們需要一個情緒的發洩口，允許孩子哭，則顯得有為重要。
哭泣時如何傾聽呢？
- 1.檢查孩子與環境是否安全。
- 2.觀察孩子是否接受成人的靠近。
如果孩子願意讓成人靠近，那就溫柔地擁抱他。
如果孩子不願意，那就與孩子保持一定的安全距離，但不離開孩子，讓孩子感受到：我是愛你的，你是安全的。
- 3.輕撫的技巧。
輕撫的技巧在於，溫柔的，緩慢的，用整個手掌，在孩子的後背，從上往下輕撫。
這樣的方式能讓孩子慢慢的平靜下來。
- 4.溫柔的詢問孩子發生的事情。
- 5.對孩子的決定表示尊重。
二、恐懼時的傾聽。
- 1.確保環境中沒有傷害孩子的物品。
- 2.當孩子非常恐懼時，請摟緊孩子，讓孩子感覺到安全。
- 3.告訴孩子，我一直在這裡，我會一直陪伴你，你很安全。
- 4.即使孩子把你推開，也依然堅持靠近孩子，並向孩子解釋，你為什麼會在這裡。
- 5.如果孩子攻擊你，請保證自己的安全，不讓自己受傷。
可以嘗試抓住孩子的手，力度以不弄疼孩子，但又能牽制孩子的行為為主。
- 6.如果你因為孩子的情緒而感受到憤怒或害怕，請立刻停下來，換另外一個人來陪伴孩子。
三、憤怒時的傾聽
- 1.倘若孩子攻擊你，請抓住孩子的手。
力度依然也不弄疼孩子，但又能牽制孩子為主。
- 2.認同孩子的情緒：是的，此刻你很憤怒。
- 3.告訴孩子，發洩憤怒的方法。
可以跟孩子說，憤怒的時候可以用力的跺腳，可以打枕頭，也可以大聲喊叫。
- 4.保護自己的安全。
人在被攻擊的時候，憤怒會馬上蹭上來。所以，請務必保護自己的安全。
否則成人的憤怒肯定會壓過孩子的憤怒，孩子的情緒就無法宣洩。
- 5.倘若你能夠接受，允許孩子攻擊你的身體。
可以嘗試把孩子從正面整個抱起，讓孩子攻擊你的背部。（以自己能接受的情況為主，倘若在孩子攻擊你的時候，你感受到了憤怒，請立刻停下來。）
四、發脾氣時的傾聽
1.把孩子帶到私人空間，隱祕處。
孩子在發脾氣的時候，他會由於外界的圍觀，而有一份壓力。
這時候我們需要把孩子帶到，儘可能只是兩個人的空間，讓孩子盡情的發洩情緒。
2.只陪伴孩子，不試圖說服孩子。
孩子在發脾氣的時候一般都是受挫，或者事情沒有按照自己的期待。
這時候的孩子，他會通過發脾氣的方式，來排遣這份受挫感。
而我們能做的也只是安靜的陪伴孩子，等待他的情緒發洩完，孩子的需求才能被看到。倘若我們試圖說服孩子，孩子的情緒只會越來越大。
孩子發脾氣
昨天，可可媽媽向我抱怨道：孩子最近經常在家發脾氣，而他發脾氣的時候，都伴隨著扔東西，以及大哭大鬧。可可媽媽崩潰不已。
比如說，可可在玩玩具的時候，媽媽不小心碰到了可可的玩具，可可馬上大哭，並把玩具扔到地上，說我不要玩了，都不給我玩。
孩子哭起來能達到半小時之久。剛開始媽媽還能好聲好氣的向孩子道歉，表示媽媽做錯了。但孩子依然不依不饒，繼續哭鬧，越哭越大聲。
迫不得已，媽媽只能發飆，用自己的大吼把孩子的哭聲給蓋住，孩子當下是停止哭了，但孩子的情緒也被壓抑下去了。
媽媽反饋，孩子以前也會發脾氣，但不會像現在這樣又扔東西，又大吵大鬧的。孩子小的時候最多隻是哭兩聲，哄一鬨就好了。或者是媽媽凶幾句就好了。但現在是，怎麼哄也很不好，而且需要更高音量的叫罵才能讓孩子停止。
媽媽對此很苦惱，前來求助。
我說，孩子小的時候，所積壓的情緒，他們並沒有消失，而是藏在了孩子的身體裡，等孩子越長越大，能量越來越強，所有曾經受過的委屈，所有積壓的情緒，都會爆發出來。
慶幸的是，孩子在6歲前就把情緒宣洩出來。這是正常孩子的表現，否則等孩子越長越大，積壓的情緒越來越多，當他爆發的時候，就不只是扔東西和大哭大鬧那麼簡單了。
就好比今年4月，上海高二男生跳橋事件。男生當時與同學發生口角，在車上依然被媽媽繼續教育，各種積壓的情緒瞬間爆發——跳橋自殺。
於是，我給可可媽媽推薦了一本書——《傾聽孩子：家庭中的心理調適》。
傾聽孩子
《傾聽孩子：家庭中的心理調適》是美國的帕蒂·惠芙樂所寫，她畢業於美國加州奧西丹特學院，多年來一直致力於家庭教育心理諮詢的研究與實踐。
她一直運用本書的理念，傾聽父母們和孩子們超過4萬多個小時，並且與成千上百個傾聽孩子的家庭聯繫，跟蹤這些家庭中的孩子從嬰兒到成年的成長過程，效果非常感人。
孩子情緒爆發的時候，父母承受著巨大的壓力。而《傾聽孩子：家庭中的心理調適》一書則為眾多父母帶來福音：如何幫助孩子調整自己的情緒？如何傾聽孩子的情緒？書中都給出了可落到實處的具體做法，幫助父母應對經常出現的，孩子情緒爆發的時刻。
下面我將從安排專門時間傾聽孩子、遊戲中的傾聽，以及不同情緒的傾聽，三個方面來分享這本書的理念——傾聽孩子。
專門時間
1.安排一段不受干擾的時間陪伴孩子。
安排一段不長，但保證屬於兩個人的專門時間。不受旁人的干擾，不受電話的牽絆，不被家務所困擾。
這段時間只屬於你跟孩子。（二胎家庭也是一樣，保證單獨與其中一個孩子的專門陪伴時間很重要！）
2.做不會讓自己覺得疲憊或煩惱的事情。
畢竟一天工作下來也很累了，下班後還要做讓自己疲憊或煩惱的事情的話，身體也會有情緒的。
所以在陪伴孩子的時候，就專心地陪伴孩子，不理會瑣碎的家務事。可以請家庭其他成員協助完成家務，或者先把家務事放一放，好好的欣賞一下孩子。
3.以遊戲化的形式傾聽孩子
以遊戲化的形式傾聽孩子，意味著自己扮演了一個毫無攻擊性且有趣的弱者。而孩子則是能打敗自己的強者。
孩子尚小，存活在這個社會，本身就會由於年齡的緣故而遭受很多委屈。這些委屈孩子無法用言語表達，但能通過遊戲的形式，通過打敗弱者的形式，來發洩出來。
4.讓孩子擁有支配你的權力。
讓孩子擁有支配你的權力，完成所有孩子想要讓你完成的事情（在不傷害自己，不傷害他人，不傷害環境的前提下。）
比如說，按照孩子的遊戲設定，我曾與三歲多的孩子玩摔倒的遊戲——原本坐在椅子上，孩子忽然來了一句，哎呀，摔倒了，然後我們都假裝摔倒在地上，孩子再來一句，哎呀，起來了。我們馬上站起來。
孩子繼續發號施令，哎呀，又摔倒了。我們再次假裝摔倒，這樣的遊戲或許在成人眼中看起來特別幼稚，但我們卻玩得不亦樂乎。孩子與我的關係也因此而更親密。
5.要剋制自己，不去教孩子該怎麼玩。
在與孩子玩的時候，成人心理總會有一把標杆，認為遊戲該怎麼怎麼玩，認為孩子的玩法是錯誤的。
而當我們衡量的尺度出來的時候，孩子就會對這份遊戲有一份壓力，他會覺得：是不是因為我不夠好，所以你才會說我玩的不好。
長此以往的話，孩子就不再願意跟成人玩遊戲。試想一下，誰會願意跟一個總是說自己不夠好的人一起玩呢？
遊戲中的傾聽
1.角色：扮演有趣的弱者
當孩子還很小的時候，扮演一個毫無攻擊性，有趣的弱者，能讓孩子大笑。
而當孩子正在長力氣，長自信的時候，戰勝抵抗者或競爭者時，才能讓孩子大笑。
掌握好遊戲的強度，孩子才能願意並喜歡與成人一起玩。
2.如何開始：善於發現。
遊戲中的傾聽，首先需要，發現什麼樣的事情能讓孩子開懷大笑。於是多做幾次這種事情就好了。
比如說，我在跟孩子們玩躲貓貓的時候，即使我已經看到孩子的藏身之處，但我依然會假裝沒發現一樣，繼續喊道，可可呢？可可在哪裡呀？
這時候孩子就會躲在角落裡大笑，通過這種方式來吸引我的注意。而我也很配合的，假裝才發現他，咦，原來你在這裡呀。孩子就非常願意跟我玩躲貓貓的遊戲了。
3.基本原則。
- a.儘可能多的身體接觸。充滿愛心。
其實孩子非常喜歡愛的抱抱，最喜歡一遍遍的重複逃跑—被捉—被摟抱的過程。而我們在與孩子玩的時候，時不時的對孩子進行身體接觸。
比如說，親吻孩子的臉，用鼻子蹭孩子的身體，給孩子一個熱烈的擁抱等，都能讓孩子開懷大笑。
- b.一定不能超過或壓過孩子。
在遊戲的過程中，一定不能超過或壓過孩子，讓孩子在遊戲中快樂和有優越感，才是我們的目的。
特別注意的是，不能胳肢孩子。胳肢孩子時，孩子處於被動狀態，這會引發他的強烈不安，因為不停的發笑，而又無法告訴對方請停下來。
很多小時候被無情的胳肢過的人成年後會發現，只要有人靠近，自己的身體就會莫名的緊張。
- c.不要讓你自己的問題混入遊戲中。
當我們與孩子在玩的過程中，偶爾會因為歡笑聲太多，而導致我們的童年願望被喚起——小的時候渴望變強大，強大到身邊的人都害怕。
而當這種童年願望被喚起時，身邊的孩子就成了待宰的羔羊。
我曾在與孩子玩遊戲的時候，由於太興奮，我的童年願望被喚起，於是，我扮演了一個大灰狼。
也許是張牙舞爪的形態太逼真，4歲多的寧寧看到了，居然滿臉恐懼的伸手打我。我意識到我壓過孩子，以至於嚇到孩子了，於是我馬上調整自己的姿態。寧寧才願意繼續跟我玩。
所以在與孩子游戲的過程中，也儘量有意識的，不讓自己的問題混入遊戲中。
- d.嘗試用遊戲的方式告訴孩子哪些事情不能做。
與孩子交往時，嘗試用遊戲的方式告訴孩子哪些事情不能做。
比如說，孩子想要打開飲水機的水龍頭，讓水一直流。當我們發現時，孩子也許已經跑遠。這時候，可以用稍微誇張的口吻抗議：哎呀，你可要有麻煩了！然後慢跑著追逐孩子，再假裝不經意的摟住孩子，隨後，帶著孩子回到飲水機旁，關掉水龍頭。
- e.合理的行為限制。
在與孩子玩的過程中，孩子偶爾會因為玩得太瘋狂，而做出一些傷害自己，傷害別人，傷害環境的事情。這時候，我們則需要對孩子進行合理的行為限制。
比如說，我與子恆玩的時候，我抱著孩子，一次次的跟孩子玩轉圈圈的遊戲。孩子玩得太興奮，以至於開始用手狠狠的抓我的身體（孩子在遊戲的過程中，開始發洩自己的情緒）
由於孩子緊緊地夾住我的身體，我沒有辦法騰出雙手來制止孩子的行為。於是，我對孩子說：好，請你停下來，稍微冷靜一下。我慢慢的把孩子放下來。
孩子不願意，我繼續說：我很愛你，我觀察到你有點太興奮了，所以先稍微冷靜一會。我很愛你，我願意一直陪著你。
一邊說一邊慢慢把孩子放下，孩子順從地從我懷裡下來。我繼續輕柔地撫摸著孩子的背部，孩子慢慢平靜下來。
- f.打開自己，放下身段。
在與孩子的遊戲過程中，很多時候，成人會礙於面子，不肯放下身段，全然的與孩子在一起。其實剛開始我也會這樣，後來慢慢的嘗試打開自己，放下身段，與孩子在一起。
比如說，我一直扎一個高馬尾，沒有劉海。一次，我在與孩子的交往中，我把自己的馬尾，從後面放到了額頭前，假裝馬尾就是我的劉海。
當下，圍觀的孩子們都在看著我大笑，我很放鬆，也很愉悅說道：你看！這是我的新劉海！
那一刻，我知道，我已經打開自己了。換做以前，我肯定不肯讓孩子笑話我。但是此刻，由於我的這個舉動，我與孩子之間同頻了——我們有同樣的笑點。這讓我們的關係會更親密。
孫瑞雪老師說：我們理解孩子，就是要理解他的情緒；我們接納孩子，就是要接納他的情緒；我們愛孩子，就是要包容他的情緒。
而如何傾聽孩子的情緒呢？
不同情緒的傾聽
一、哭泣時的傾聽
哭泣時的孩子一般都是受挫，難過，傷心，痛苦。這時候的他們需要一個情緒的發洩口，允許孩子哭，則顯得有為重要。
哭泣時如何傾聽呢？
- 1.檢查孩子與環境是否安全。
- 2.觀察孩子是否接受成人的靠近。
如果孩子願意讓成人靠近，那就溫柔地擁抱他。
如果孩子不願意，那就與孩子保持一定的安全距離，但不離開孩子，讓孩子感受到：我是愛你的，你是安全的。
- 3.輕撫的技巧。
輕撫的技巧在於，溫柔的，緩慢的，用整個手掌，在孩子的後背，從上往下輕撫。
這樣的方式能讓孩子慢慢的平靜下來。
- 4.溫柔的詢問孩子發生的事情。
- 5.對孩子的決定表示尊重。
二、恐懼時的傾聽。
- 1.確保環境中沒有傷害孩子的物品。
- 2.當孩子非常恐懼時，請摟緊孩子，讓孩子感覺到安全。
- 3.告訴孩子，我一直在這裡，我會一直陪伴你，你很安全。
- 4.即使孩子把你推開，也依然堅持靠近孩子，並向孩子解釋，你為什麼會在這裡。
- 5.如果孩子攻擊你，請保證自己的安全，不讓自己受傷。
可以嘗試抓住孩子的手，力度以不弄疼孩子，但又能牽制孩子的行為為主。
- 6.如果你因為孩子的情緒而感受到憤怒或害怕，請立刻停下來，換另外一個人來陪伴孩子。
三、憤怒時的傾聽
- 1.倘若孩子攻擊你，請抓住孩子的手。
力度依然也不弄疼孩子，但又能牽制孩子為主。
- 2.認同孩子的情緒：是的，此刻你很憤怒。
- 3.告訴孩子，發洩憤怒的方法。
可以跟孩子說，憤怒的時候可以用力的跺腳，可以打枕頭，也可以大聲喊叫。
- 4.保護自己的安全。
人在被攻擊的時候，憤怒會馬上蹭上來。所以，請務必保護自己的安全。
否則成人的憤怒肯定會壓過孩子的憤怒，孩子的情緒就無法宣洩。
- 5.倘若你能夠接受，允許孩子攻擊你的身體。
可以嘗試把孩子從正面整個抱起，讓孩子攻擊你的背部。（以自己能接受的情況為主，倘若在孩子攻擊你的時候，你感受到了憤怒，請立刻停下來。）
四、發脾氣時的傾聽
1.把孩子帶到私人空間，隱祕處。
孩子在發脾氣的時候，他會由於外界的圍觀，而有一份壓力。
這時候我們需要把孩子帶到，儘可能只是兩個人的空間，讓孩子盡情的發洩情緒。
2.只陪伴孩子，不試圖說服孩子。
孩子在發脾氣的時候一般都是受挫，或者事情沒有按照自己的期待。
這時候的孩子，他會通過發脾氣的方式，來排遣這份受挫感。
而我們能做的也只是安靜的陪伴孩子，等待他的情緒發洩完，孩子的需求才能被看到。倘若我們試圖說服孩子，孩子的情緒只會越來越大。
總結
《傾聽孩子：家庭中的心理調適》給出了很多傾聽孩子具體可行的方法，這些方法同樣適用於傾聽成人，傾聽我們自己的情緒。
被壓抑的情緒，並沒有消失。他們只是留存在身體裡而已，而身體從不曾忘記。無法被看見的傷口，正束縛著綻放的生命。
阿德勒說：不幸的人一生都在療愈童年，幸運的人一生都被童年療愈。
我們能給孩子最好的療愈，就是傾聽孩子的情緒。
一點願景
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歡迎留言分享你的體驗~
我們一起探討一下吧~
願每個孩子都擁有五彩繽紛的童年，
願每個生命都能被愛所照亮。
我是資深幼教，育兒問答達人，正面管教，愛和自由追隨者，更多精彩的育兒知識，歡迎關注我
孩子發脾氣
昨天，可可媽媽向我抱怨道：孩子最近經常在家發脾氣，而他發脾氣的時候，都伴隨著扔東西，以及大哭大鬧。可可媽媽崩潰不已。
比如說，可可在玩玩具的時候，媽媽不小心碰到了可可的玩具，可可馬上大哭，並把玩具扔到地上，說我不要玩了，都不給我玩。
孩子哭起來能達到半小時之久。剛開始媽媽還能好聲好氣的向孩子道歉，表示媽媽做錯了。但孩子依然不依不饒，繼續哭鬧，越哭越大聲。
迫不得已，媽媽只能發飆，用自己的大吼把孩子的哭聲給蓋住，孩子當下是停止哭了，但孩子的情緒也被壓抑下去了。
媽媽反饋，孩子以前也會發脾氣，但不會像現在這樣又扔東西，又大吵大鬧的。孩子小的時候最多隻是哭兩聲，哄一鬨就好了。或者是媽媽凶幾句就好了。但現在是，怎麼哄也很不好，而且需要更高音量的叫罵才能讓孩子停止。
媽媽對此很苦惱，前來求助。
我說，孩子小的時候，所積壓的情緒，他們並沒有消失，而是藏在了孩子的身體裡，等孩子越長越大，能量越來越強，所有曾經受過的委屈，所有積壓的情緒，都會爆發出來。
慶幸的是，孩子在6歲前就把情緒宣洩出來。這是正常孩子的表現，否則等孩子越長越大，積壓的情緒越來越多，當他爆發的時候，就不只是扔東西和大哭大鬧那麼簡單了。
就好比今年4月，上海高二男生跳橋事件。男生當時與同學發生口角，在車上依然被媽媽繼續教育，各種積壓的情緒瞬間爆發——跳橋自殺。
於是，我給可可媽媽推薦了一本書——《傾聽孩子：家庭中的心理調適》。
傾聽孩子
《傾聽孩子：家庭中的心理調適》是美國的帕蒂·惠芙樂所寫，她畢業於美國加州奧西丹特學院，多年來一直致力於家庭教育心理諮詢的研究與實踐。
她一直運用本書的理念，傾聽父母們和孩子們超過4萬多個小時，並且與成千上百個傾聽孩子的家庭聯繫，跟蹤這些家庭中的孩子從嬰兒到成年的成長過程，效果非常感人。
孩子情緒爆發的時候，父母承受著巨大的壓力。而《傾聽孩子：家庭中的心理調適》一書則為眾多父母帶來福音：如何幫助孩子調整自己的情緒？如何傾聽孩子的情緒？書中都給出了可落到實處的具體做法，幫助父母應對經常出現的，孩子情緒爆發的時刻。
下面我將從安排專門時間傾聽孩子、遊戲中的傾聽，以及不同情緒的傾聽，三個方面來分享這本書的理念——傾聽孩子。
專門時間
1.安排一段不受干擾的時間陪伴孩子。
安排一段不長，但保證屬於兩個人的專門時間。不受旁人的干擾，不受電話的牽絆，不被家務所困擾。
這段時間只屬於你跟孩子。（二胎家庭也是一樣，保證單獨與其中一個孩子的專門陪伴時間很重要！）
2.做不會讓自己覺得疲憊或煩惱的事情。
畢竟一天工作下來也很累了，下班後還要做讓自己疲憊或煩惱的事情的話，身體也會有情緒的。
所以在陪伴孩子的時候，就專心地陪伴孩子，不理會瑣碎的家務事。可以請家庭其他成員協助完成家務，或者先把家務事放一放，好好的欣賞一下孩子。
3.以遊戲化的形式傾聽孩子
以遊戲化的形式傾聽孩子，意味著自己扮演了一個毫無攻擊性且有趣的弱者。而孩子則是能打敗自己的強者。
孩子尚小，存活在這個社會，本身就會由於年齡的緣故而遭受很多委屈。這些委屈孩子無法用言語表達，但能通過遊戲的形式，通過打敗弱者的形式，來發洩出來。
4.讓孩子擁有支配你的權力。
讓孩子擁有支配你的權力，完成所有孩子想要讓你完成的事情（在不傷害自己，不傷害他人，不傷害環境的前提下。）
比如說，按照孩子的遊戲設定，我曾與三歲多的孩子玩摔倒的遊戲——原本坐在椅子上，孩子忽然來了一句，哎呀，摔倒了，然後我們都假裝摔倒在地上，孩子再來一句，哎呀，起來了。我們馬上站起來。
孩子繼續發號施令，哎呀，又摔倒了。我們再次假裝摔倒，這樣的遊戲或許在成人眼中看起來特別幼稚，但我們卻玩得不亦樂乎。孩子與我的關係也因此而更親密。
5.要剋制自己，不去教孩子該怎麼玩。
在與孩子玩的時候，成人心理總會有一把標杆，認為遊戲該怎麼怎麼玩，認為孩子的玩法是錯誤的。
而當我們衡量的尺度出來的時候，孩子就會對這份遊戲有一份壓力，他會覺得：是不是因為我不夠好，所以你才會說我玩的不好。
長此以往的話，孩子就不再願意跟成人玩遊戲。試想一下，誰會願意跟一個總是說自己不夠好的人一起玩呢？
遊戲中的傾聽
1.角色：扮演有趣的弱者
當孩子還很小的時候，扮演一個毫無攻擊性，有趣的弱者，能讓孩子大笑。
而當孩子正在長力氣，長自信的時候，戰勝抵抗者或競爭者時，才能讓孩子大笑。
掌握好遊戲的強度，孩子才能願意並喜歡與成人一起玩。
2.如何開始：善於發現。
遊戲中的傾聽，首先需要，發現什麼樣的事情能讓孩子開懷大笑。於是多做幾次這種事情就好了。
比如說，我在跟孩子們玩躲貓貓的時候，即使我已經看到孩子的藏身之處，但我依然會假裝沒發現一樣，繼續喊道，可可呢？可可在哪裡呀？
這時候孩子就會躲在角落裡大笑，通過這種方式來吸引我的注意。而我也很配合的，假裝才發現他，咦，原來你在這裡呀。孩子就非常願意跟我玩躲貓貓的遊戲了。
3.基本原則。
- a.儘可能多的身體接觸。充滿愛心。
其實孩子非常喜歡愛的抱抱，最喜歡一遍遍的重複逃跑—被捉—被摟抱的過程。而我們在與孩子玩的時候，時不時的對孩子進行身體接觸。
比如說，親吻孩子的臉，用鼻子蹭孩子的身體，給孩子一個熱烈的擁抱等，都能讓孩子開懷大笑。
- b.一定不能超過或壓過孩子。
在遊戲的過程中，一定不能超過或壓過孩子，讓孩子在遊戲中快樂和有優越感，才是我們的目的。
特別注意的是，不能胳肢孩子。胳肢孩子時，孩子處於被動狀態，這會引發他的強烈不安，因為不停的發笑，而又無法告訴對方請停下來。
很多小時候被無情的胳肢過的人成年後會發現，只要有人靠近，自己的身體就會莫名的緊張。
- c.不要讓你自己的問題混入遊戲中。
當我們與孩子在玩的過程中，偶爾會因為歡笑聲太多，而導致我們的童年願望被喚起——小的時候渴望變強大，強大到身邊的人都害怕。
而當這種童年願望被喚起時，身邊的孩子就成了待宰的羔羊。
我曾在與孩子玩遊戲的時候，由於太興奮，我的童年願望被喚起，於是，我扮演了一個大灰狼。
也許是張牙舞爪的形態太逼真，4歲多的寧寧看到了，居然滿臉恐懼的伸手打我。我意識到我壓過孩子，以至於嚇到孩子了，於是我馬上調整自己的姿態。寧寧才願意繼續跟我玩。
所以在與孩子游戲的過程中，也儘量有意識的，不讓自己的問題混入遊戲中。
- d.嘗試用遊戲的方式告訴孩子哪些事情不能做。
與孩子交往時，嘗試用遊戲的方式告訴孩子哪些事情不能做。
比如說，孩子想要打開飲水機的水龍頭，讓水一直流。當我們發現時，孩子也許已經跑遠。這時候，可以用稍微誇張的口吻抗議：哎呀，你可要有麻煩了！然後慢跑著追逐孩子，再假裝不經意的摟住孩子，隨後，帶著孩子回到飲水機旁，關掉水龍頭。
- e.合理的行為限制。
在與孩子玩的過程中，孩子偶爾會因為玩得太瘋狂，而做出一些傷害自己，傷害別人，傷害環境的事情。這時候，我們則需要對孩子進行合理的行為限制。
比如說，我與子恆玩的時候，我抱著孩子，一次次的跟孩子玩轉圈圈的遊戲。孩子玩得太興奮，以至於開始用手狠狠的抓我的身體（孩子在遊戲的過程中，開始發洩自己的情緒）
由於孩子緊緊地夾住我的身體，我沒有辦法騰出雙手來制止孩子的行為。於是，我對孩子說：好，請你停下來，稍微冷靜一下。我慢慢的把孩子放下來。
孩子不願意，我繼續說：我很愛你，我觀察到你有點太興奮了，所以先稍微冷靜一會。我很愛你，我願意一直陪著你。
一邊說一邊慢慢把孩子放下，孩子順從地從我懷裡下來。我繼續輕柔地撫摸著孩子的背部，孩子慢慢平靜下來。
- f.打開自己，放下身段。
在與孩子的遊戲過程中，很多時候，成人會礙於面子，不肯放下身段，全然的與孩子在一起。其實剛開始我也會這樣，後來慢慢的嘗試打開自己，放下身段，與孩子在一起。
比如說，我一直扎一個高馬尾，沒有劉海。一次，我在與孩子的交往中，我把自己的馬尾，從後面放到了額頭前，假裝馬尾就是我的劉海。
當下，圍觀的孩子們都在看著我大笑，我很放鬆，也很愉悅說道：你看！這是我的新劉海！
那一刻，我知道，我已經打開自己了。換做以前，我肯定不肯讓孩子笑話我。但是此刻，由於我的這個舉動，我與孩子之間同頻了——我們有同樣的笑點。這讓我們的關係會更親密。
孫瑞雪老師說：我們理解孩子，就是要理解他的情緒；我們接納孩子，就是要接納他的情緒；我們愛孩子，就是要包容他的情緒。
而如何傾聽孩子的情緒呢？
不同情緒的傾聽
一、哭泣時的傾聽
哭泣時的孩子一般都是受挫，難過，傷心，痛苦。這時候的他們需要一個情緒的發洩口，允許孩子哭，則顯得有為重要。
哭泣時如何傾聽呢？
- 1.檢查孩子與環境是否安全。
- 2.觀察孩子是否接受成人的靠近。
如果孩子願意讓成人靠近，那就溫柔地擁抱他。
如果孩子不願意，那就與孩子保持一定的安全距離，但不離開孩子，讓孩子感受到：我是愛你的，你是安全的。
- 3.輕撫的技巧。
輕撫的技巧在於，溫柔的，緩慢的，用整個手掌，在孩子的後背，從上往下輕撫。
這樣的方式能讓孩子慢慢的平靜下來。
- 4.溫柔的詢問孩子發生的事情。
- 5.對孩子的決定表示尊重。
二、恐懼時的傾聽。
- 1.確保環境中沒有傷害孩子的物品。
- 2.當孩子非常恐懼時，請摟緊孩子，讓孩子感覺到安全。
- 3.告訴孩子，我一直在這裡，我會一直陪伴你，你很安全。
- 4.即使孩子把你推開，也依然堅持靠近孩子，並向孩子解釋，你為什麼會在這裡。
- 5.如果孩子攻擊你，請保證自己的安全，不讓自己受傷。
可以嘗試抓住孩子的手，力度以不弄疼孩子，但又能牽制孩子的行為為主。
- 6.如果你因為孩子的情緒而感受到憤怒或害怕，請立刻停下來，換另外一個人來陪伴孩子。
三、憤怒時的傾聽
- 1.倘若孩子攻擊你，請抓住孩子的手。
力度依然也不弄疼孩子，但又能牽制孩子為主。
- 2.認同孩子的情緒：是的，此刻你很憤怒。
- 3.告訴孩子，發洩憤怒的方法。
可以跟孩子說，憤怒的時候可以用力的跺腳，可以打枕頭，也可以大聲喊叫。
- 4.保護自己的安全。
人在被攻擊的時候，憤怒會馬上蹭上來。所以，請務必保護自己的安全。
否則成人的憤怒肯定會壓過孩子的憤怒，孩子的情緒就無法宣洩。
- 5.倘若你能夠接受，允許孩子攻擊你的身體。
可以嘗試把孩子從正面整個抱起，讓孩子攻擊你的背部。（以自己能接受的情況為主，倘若在孩子攻擊你的時候，你感受到了憤怒，請立刻停下來。）
四、發脾氣時的傾聽
1.把孩子帶到私人空間，隱祕處。
孩子在發脾氣的時候，他會由於外界的圍觀，而有一份壓力。
這時候我們需要把孩子帶到，儘可能只是兩個人的空間，讓孩子盡情的發洩情緒。
2.只陪伴孩子，不試圖說服孩子。
孩子在發脾氣的時候一般都是受挫，或者事情沒有按照自己的期待。
這時候的孩子，他會通過發脾氣的方式，來排遣這份受挫感。
而我們能做的也只是安靜的陪伴孩子，等待他的情緒發洩完，孩子的需求才能被看到。倘若我們試圖說服孩子，孩子的情緒只會越來越大。
總結
《傾聽孩子：家庭中的心理調適》給出了很多傾聽孩子具體可行的方法，這些方法同樣適用於傾聽成人，傾聽我們自己的情緒。
被壓抑的情緒，並沒有消失。他們只是留存在身體裡而已，而身體從不曾忘記。無法被看見的傷口，正束縛著綻放的生命。
阿德勒說：不幸的人一生都在療愈童年，幸運的人一生都被童年療愈。
我們能給孩子最好的療愈，就是傾聽孩子的情緒。
一點願景
你還有哪些育兒困惑呢？
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願每個孩子都擁有五彩繽紛的童年，
願每個生命都能被愛所照亮。
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參考文獻：《傾聽孩子：家庭中的心理調適》；帕蒂·惠芙樂