遊樂場邊的小攤前，一個5歲小孩在吵鬧著要買玩具，

父母不停地和他說著各種道理：

家裡有很多玩具了；這個玩具質量太差；父母賺錢不易……

但孩子根本不聽，擺出一副不達目的誓不罷休的樣子，非要買一個才走。

最後，父母只能無奈地拋下一句“下不為例”，然後掏錢了事。

其實孩子哪懂“下不為例”是什麼意思，

就算懂了，下次再遇類似情況也記不住，

所以這話也就家長給自己的失敗找個臺階，說給自己聽聽而已，

至於孩子的想法，既然哭鬧能得逞，那麼下次依舊唄。

很多網友看到這裡會說：這些孩子，就是欠一頓打！

其實打或罵都沒用，

• 打罵是不良溝通方式的示範。

一個問題出現後，原始社會用武力解決，

但現代文明社會，則用溝通解決。

武力解決的最大弊端是，結果可見，無法突破，

比如，你能打3個人，已經很厲害了，但30個人，你就搞不定。

但溝通解決問題，只要方法得當，別說30個人了，3000個，甚至更多都沒問題。

所以，打罵沒有未來，溝通才有希望，父母要從小給孩子樹立凡事都可以通過溝通解決的思維方式。

但孩子在哭鬧時，他在情緒裡，沒法溝通，又不能打罵，怎麼辦呢？

• 可以先強力控制孩子的行為。

不打罵孩子不代表可以任孩子胡作非為，

如果孩子有傷害自己，或者影響了別人的行為，

父母就有義務強力控制孩子，

比如：把孩子強行抱離刺激環境；

如果孩子打人，父母還可以抓住孩子的雙手，然後用眼神、語言嚴厲喝止他。

看上去，這也是暴力，但它和打罵的區別在於：目的不同。

一個是控制性預防，另一個是征服性傷害。

接下來就是怎麼和孩子溝通了，也就是俗稱的“講道理”階段，

但“講道理”是單向的，我說你聽，

“講道理”之所以經常不起作用，

最大的原因是父母沒有接納、理解孩子的情緒，

父母是高高在上，站在道德制高點，或者理智層面說話，

孩子當然聽不進了，換成大人自己，也聽不進去。

一個人的情緒，只能被接納，不能被消滅，

很多時候，看似被消滅，真相是：被壓抑。

孩子說不過你，啞口無言，但不代表他接受。

轉頭他就隱形攻擊你：耳旁風、拖拉、故意犯錯……

所以，不如把“講道理”，變成平等、民主的聊天吧。

具體該怎麼做呢？

• 避開孩子激動的時候，無論是極開心，還是極憤怒，這種時候都是聽不進道理的；
• 在孩子對這件事本身基本死心，但又沒徹底遺忘之前；
• 挑遠離刺激點，周圍干擾小，沒有同齡孩子的地方；
• 具體做法：

第一步，情感鏈接

雙方交流的基礎先要奠定好。

不要抱著“我這是為你好”的態度來和孩子講道理，

這樣的心態，會從語氣、表情中流露出一種居高臨下的感覺，激發孩子的逆反心理。

另一方面，情感鏈接也不是一味討好孩子，

比如：“這次寶寶不買玩具，受委屈了，下次媽媽一定想辦法補償寶寶哦”

“討好”其實就是過度解讀。

親子關係中，無論父母對孩子，還是孩子對父母，都不應有討好的現象存在。

正確做法是：說出你看到的對方情緒。

比如：“媽媽看到，不買玩具讓寶寶很生氣，但儘管如此，寶寶最後還是剋制住了自己想買玩具的念頭，真棒！”

當然，大人也可以說一些自己小時候遇到的類似的事件，

既拉近了孩子的距離，又能讓孩子感受到更深層次的理解。

第二步，重複事前的約定

如果事前沒有約定，父母要吸取教訓，下次出發前，先和孩子有個約定。

比如：今天只能買一個玩具。

或者：一週只買一個玩具，昨天已經買了，所以今天不買玩具。

不要小看約定的作用，小孩子往往很有誠信。

生活中，孩子的很多耍賴行為其實是學來的，

比如：父母自己沒耐心了，就以“下不為例”、“就買這最後一次”……來親手毀掉自己定下的約定。

看上去，父母的做法隨機應變，但其實是告訴孩子，約定可以不作數。

所以，既然約定了，就一定要遵守，規則面前人人有效。

當然規則的制定也要民主，要尊重孩子的想法。

第三步，今後遇類似事件該怎麼做

直白地告訴孩子該怎麼做，可以嗎？

當然可以，但孩子記憶不深。

因為這不是他自己思考出來的。

比如：告訴孩子“如果你購買玩具的配額已用完，不能買玩具了，那就不要靠近那個攤位。”

如果用故事引導孩子思考，

讓孩子自己得出結論，效果就會非常好。

比如：小明不能買玩具，但他看到遠處的玩具攤心好癢，其實攤上的玩具每天都一樣，都是自己平時見過、玩過的，這時候媽媽提出去找小軍玩，那麼，寶貝，你覺得小明該怎麼做呢？

當孩子回答：“找小軍。”後，再追問一句：“除了找小軍，寶貝還有其他辦法嗎？”

這時候孩子就會積極動腦，在情境中思考對策，

今後若遇到類似問題，孩子就能迅速搜索到自己曾想出的辦法。

情境對接納枯燥的信息，非常管用。

比如：在電影《流浪地球》中，有一句經典臺詞：道路千萬條，安全第一條……

這句話，平時肯定沒少聽，但放在故事裡，印象就深刻多了。

總喜歡講大道理的人，在心理學上，被認為是“情商不高”的人，

所以，是時候摒棄喜歡講大道理的習慣了，

其實解決問題的辦法，可以有很多種。

—End—

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作者簡介：

處處有心

兒童發展及教育心理學專業，二級心理諮詢師，上海心理學會會員。

營養師，教師，EAP諮詢師，婚姻家庭治療師，育兒類原創文章獲獎作者。

在兒童及青少年心理諮詢工作中，有10年以上實戰經驗。