1、媳婦去孃家小住。
家裡無禁地，到處是樂園。兒子牆上塗鴉，我啤酒小菜烤鴨！
正在欣賞電視中的車模，兒子忽然跑過來說：“爸爸，現在我們是不是山中無老虎，猴子稱大王。”
2、上大學的時候，陳佳麗沒人帶著同學和那時候的女朋友偷偷買了菜回家做飯，然後發現菜不夠就和女友出去買菜，留下同學在家裡切西紅柿。幾分鐘後家人回來了，於是我爹看到一個陌生人拿著菜刀站在廚房裡，而我同學哆哆嗦嗦的拿著菜刀對著我爸說：“叔，你兒子喊我來做飯的，你相不相信？”
3、今天早上，一到公司就聽到兩個同事在那討論世界上最冷的地方和最熱的地方是哪裡。我頓時想到了南極和赤道！還沒等我說出口，就聽到一哥們幽幽的說：“最冷不過太平間，最熱不過火葬場！”
4、街上一對男女，拉拉扯扯的在吵架，沒多久女方頭也不回的走了，那個小夥站在原地，好久也沒追上去。想起曾經的初戀，不免有些傷感，走到小夥子旁邊，勸到：“別因為在氣頭上便失去了理智，追上去吧，別讓自己後悔一輩子。”
他意味深長的看了我一眼說道：“沒事，我姐長得醜，估計這輩子嫁不出去！！！”
5、弟弟五歲那年老馬騎自行車帶著他去隔壁村的姑婆家，半路弟弟被顛到了地上。老媽根本不知道，到了姑婆家才發現弟弟不見了。
老馬順著原路找回去，看到弟弟在原地玩著石子，不哭也不鬧。老媽笑罵道：“傻孩子，你不知道叫我嗎？”
弟弟淡淡的說道：“叫你有用嗎？上次我哥哭著追了一路你不是一樣聽不見？”
6、表妹五年級，一米六，像個大人似的。今天帶她去吃飯。他始終是個小孩，一隻小蟲子飛到她衣服上就，她就哭了。
我對她說：“哭什麼呢，哭有什麼用，打掉它就行了啊。”
然後隔壁桌子上幾個女的對我怒目而視，其中一個還罵我渣男。
7、老媽：“你看看你，又懶又饞，誰出一萬塊我就把你給賣了。”
老爸：“你把閨女賣了，我也要去找~”
我：“你看看，還是老爸對我好”
老爸：“別誇我，我找買主。”
我：“你找買主幹嘛？”
老爸：“找到他，我必須得退五千給人家啊！徒有虛表，能值一萬？”
8、小時候經常和老爸一起騎自行車進城，有次老爸和幾個朋友一起喝酒，回家的時候已經十二點了。
回到家，老爸喊老媽趕緊拿玉米砸一砸，說路上可能遇到不乾淨的東西了。
老媽問怎麼了，老爸說，今天的自行車蹬著出奇的重！可能有鬼拉著。
這時，我迷迷糊糊的說：“爸，我的鞋子被車軲轆捲進去一隻......”
9、我網購的口紅到貨了，迫不及待的拿出一支試用，剛塗完就問老公：“怎麼樣，感覺如何？”
老公端詳了片刻一把把我拉入了懷中，我嚇得趕緊閉上眼睛撅起嘴...
幾分鐘後，老公望著手中那隻被他舔過的口紅說：“還不錯，很純正，物超所值！”
我......
10、檢查兒子作業，作文題目是我的媽媽。兒子寫的：孩子是遺落在人間的明珠，而媽媽則是上帝派來保護孩子的天使。而我則是上帝掉落的陀螺，我媽媽就是那個喜歡抽陀螺的魔鬼......
你猜？這個是親媽不？？？