1、兒子成績不錯是班裡的學習委員，昨天接到他班主任打電話：“你是小明爸爸嗎？”我：“是的，您有什麼事嗎？”班主任：“你得好好教育下你家孩子。”我急了說：“咋啦？”班主任：“你兒子在班上只輔導漂亮的女生！”我：“……”
【這酸爽，才正宗！拍吃的廣告真不容易，一個廣告下來，都吃撐了】
2、小和尚問師傅：師傅我可以唸經的時候抽菸嗎？師傅怒答：不可以！小和尚又問：那我在抽菸的時候唸經呢？師傅聽了很高興。我想和你一起睡覺是流氓，我想和你一起起床是徐志摩。順序真的很重要！我竟然無言以對。
【畫風轉的太快，差點我就信了】
3、當日趙子龍被曹軍追殺，眼看馬都要掉下懸崖！關羽大喊:“趙兄，你快勒馬！”趙子龍:“我快樂你馬勒戈壁”如果你感到快樂你就拍拍手。
【這又是哪個國家的手藝？】
4、呵呵，你個賤女人？3年來，給你寄了不少於300件禮物，你既然跟送快遞的搞在一起了，就當我瞎了眼。從此不再聯繫！
【當碰瓷新手遇到老司機】
5、一男去相親。女方問:“你有房嗎？你有奧迪A6嗎？”男:“我沒有。”女:“那你來相什麼親。”男:“我有一個冰箱，一張床，半堵牆。”女大喜:“你帶了身份證嗎？”
【今晚吃個貴的菜餚】
6、手機響了，竟然是前女友打來的，我呆呆地望著屏幕。鈴聲一消失，馬上關機取出手機卡，找出兩年前用的諾基亞裝了進去，發短信給她：沒聽見，再打來。 片刻，她果然打來了，我猛地抓起電話，大吼：你還有臉打來！？然後用盡力氣把手機摔了個稀巴爛。
【祝你生日快樂】
7、幫我取一下錢。”銀行職員：“您好，您卡里面有1800元。”我：“七萬！”銀行職員滿頭黑線：“裡面只有1800……”我：“是啊，我要七萬。”銀行職員：“……裡面只有1800。”我很不耐煩：“七萬！我普通法不飄損嗎？
【腿這麼好看】
8、和朋友住賓館，他拿起冰紅茶要喝，我說：這裡的貴，我包裡有水。他笑：段子裡沒看到？喝完再尿進去瓶蓋擰死，服務員看不出來。，，然後咕咚咕咚幾口，猛的噴了出來：“瑪逼的，哪個狗日的已經先尿了！”。。。
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