1、媽媽買回一網兜水果，叮嚀兒子：“你把水果放到誰的手都夠不到的地方。”兒子說：“媽媽，那就放在我肚子裡好了。”
2、結婚那天，新娘躺在新郎的懷裡，矯情的問新郎：“我們下輩子，還會在一起嗎？”新郎心疼的摸摸新娘的頭：“傻瓜，上輩子你就問過同樣的問題了。”新娘轉過身抱住新郎，哭著說：“希望我們下輩子都還是男人！”
3、新學期化學課換了個老師，上課十多分鐘了，老師還沒到，於是哥幾個決定翹課上網吧打遊戲。 來到網吧，裡面只有一個人，於是搭訕道：哥們，也出來玩啊。 那人：是啊，討厭化學！ 同學：你也討厭化學啊。 他答：嗯，工資太少不想教了.
4、上午第四節課，小華肚子餓，無心聽課，坐在位置上呆呆地想著牛肉，麵包，想的直流口水。數學老師發現他走神，便提問他：“1.130這個小數向右移動一位，會得到什麼樣的結果？”小華高興的答到：“將會開午飯！
5、有一次，我在網吧上網，隔壁的初中生找我要火。我說：我認識你嗎？那青年立刻塞給我20塊便拉著他後面的同學從後門走了。我傻傻的愣了一下，便追上去，還他。走到後門就聽到那兩個小夥子說：我剛剛碰到熟人了。他說認識我媽。慘了!
6、一老師上課遲到，一進教室便自我檢討“對不起，同學們，我的電動車壞了，所以遲到了，沒有資格接受你們的起立敬禮，今天就免了。同學們大為感動，都說“有資格，有資格”班長馬上起立高呼“起立，敬禮”同學們齊聲高喊“老師好”聲勢驚天動地，老師沮喪地說“完了，這下校長又曉得我遲到啦。
7、5歲的兒子喜歡學我打呼嚕，老婆就嚇唬他說：“男孩子打呼嚕，小心將來沒有女孩兒肯嫁你。”兒子不甘示弱：“騙人，那你怎麼嫁給我爸了？我爸打呼嚕比我還響！”老婆趕緊辯解：“早知道你爸睡覺打呼嚕，我才不嫁給他。”不想兒子一語驚人：“媽媽，那你就不能嫁給爸前先跟爸睡上一覺？”
8、中學的數學老師複姓宇文，一天有同學叫他，宇老師，估計是不知道還有個東西叫複姓，老師很尷尬地說，同學，我姓宇文，你可以叫我宇文老師，這位同學愣了一秒鐘，說：“但是你教的是數學啊．．．
9、學校開運動會，由於班裡男生稀缺，於是體育委員千方百計拉人蔘加。 離譜的是，一個重達兩百斤的舍友被指定去參加三級跳遠比賽。 我們知道後，大為驚訝，紛紛質疑道：“這麼胖，能不能跳進坑裡啊？” 舍友胸有成竹地說道：“不用擔心！像我這樣的，跳到哪裡，哪裡就是坑！”
10、兒子拿著爸爸的文件問：“爸爸，啥叫整體抓緊，局部放鬆？” 爸爸說：“打個比方，你看你媽，天天要減肥，這就是整體抓緊。但是你媽媽又非要去隆胸，這就是局部放鬆。”
11、我同學和她朋友去吃披薩，我同學付錢的時候， 錢剛給了服務員，有個男生突然叫著我來我來， 然後一把奪過服務員手裡的100塊， 放進自己的錢包，然後從自己錢包裡掏出100塊付了帳， 全程動作那叫一個流暢，留下一排女生在後面石化了。
12、有一對夫婦，第一胎生了個女孩取名“招弟”，第二胎又是一個女孩，取名“又招”，第三胎還是女孩取名“再招“，第四胎仍舊是女孩，父親火了，給她取名“絕招”。。。
13、中午和女友去學校門口的眼鏡店買眼鏡，老闆在給女友測度數，我就在邊上跟老闆娘侃大山。突然老闆娘說，你把你眼鏡拿下來我看看。我拿下給她，她瞄了一眼，問道，你這多少買的。我答，兩百多點。老闆娘輕蔑得笑了笑，這框子這片子，我一百五就能賣你，被宰了噢同學．．．．．．我要不要告訴她我就是被她宰的。
14、昨天跟老公聊天，說到關於女人的審美，吵了起來，那廝居然說我喜歡的女人都是醜八怪，於是我就怒了，相當憤怒的咆哮道，你喜歡的女人才是醜八怪呢！你喜歡的女人都是全世界最大的醜八怪！！！ 咆哮完了我咋感覺這個 話有點不對呢……
15.哈哈哈哈哈哈哈哈哈