公司有個經理位子空缺，我和一個美女爭奪這個位置，老闆讓我們說說自己的能力，美女說：“老闆，我還單身，而且我做飯可好吃了。”我說：“我家還有2斤大蒜。”老闆指著我說：“經理位子是你的了。”
遊客漸漸散了，我們看看彼此的裝扮開始閒聊，扮殭屍的說：“現在找工作不好找，這裡做臨時工收入還可以，你們為什麼來這裡工作？”我說：“我或許只是想得到一種體驗吧，就像那些遊客明知道我們是假扮的，看到他們被我們嚇的尖叫亂跑，感覺當員工和花錢買票進來一樣好玩。”說完我看看後面扮女鬼的，意思就是問問她。她幽幽的說：“因為只有在這裡...所有的人...就會把我當成假的呀！”
在超市停車場，看見一位女士正在倒車，我熱心地上前指揮：“倒！再倒！再倒！……” 砰地一聲車子撞到了牆上。女士氣憤地走到我跟前，我禮貌地掏出名片遞給她：“你好，我是對面汽修廠的，報我的名字打8折。”
早上單位一女漢子上班吃早點，一猥瑣男盯著她看。女漢子：“再看我打死你。”猥瑣男：“你幹不過我。”女漢子：“幹不過也幹。”猥瑣男：“我等你晚上再幹。”我正想笑，只見一隻包子飛到了猥瑣男的臉上……
沒有法拉利，沒有保時捷，也沒有奔馳寶馬、不過老子自已當老闆！一天談生意的客戶都百來個！還得是客戶自己上我那去談！還不帶賒賬！我也沒有裝過逼，那些動不動就晒方向盤，動不動就叫我猜是什麼車的，過頭了兄弟！！ 又來一客戶：老闆！空心菜多少錢一把！！：哦1塊5不講價
今天和我媽去看得了老人病的太奶奶，我媽做飯時太奶奶鬼鬼的撥開一個洗了發白的粉紅手帕 發抖的手從手帕中給我拿了1塊錢：快裝起來 別給你媽知道，上午用5毛 下午用5毛。太奶奶，我要結婚了。
一天，我妹妹跑來問我一個問題:十五年前我十五歲，十五年後我多少歲？我默默的說了一句:30？我只看見我妹妹邊跑邊笑，還不停的罵我傻逼，我只想說一句，沒錯啊！
小明想起自己一年未曾回家，便與妻子商量去看望老母。妻子嫌山高路遠不想跟著去，謊稱生病，小明只能自己開車回家。到家後已是深夜，母親為他做了一碗麵條。小明正吃著熱乎的麵條看著電視，叫母親收拾餐具卻沒有迴應。他四處尋找，找到了在臥室中高度腐爛母親的屍體。母親腰間，還繫著圍裙。
什麼是套路，昨天去朋友家打牌，一上桌朋友老婆就給我們每人一瓶特侖蘇（沒有給他老公），一直沒有理解，直到最後我們三個都輸錢給他老公，一朋友才大悟，特侖蘇=特能輸，還他嗎250ml。
男人剛從工地下班就趕到學校接兒子。到家之後，兒子就向媽媽抱怨:“媽，你下次讓我爸接我能不能換身乾淨的衣服，我那麼多同學都看著尼，多丟人呀。”男人聽到這話笑了笑扭頭去裡屋了，女人一巴掌抽在兒子的臉上說:“如果不是為了你，我怎麼捨得我老公去工地，你知道你爸當初多帥嗎！”
今天在麥當勞，看見兩個穿校服的，一男一女，然後那女的對著那男的吼：你說！你和那個96年的老女人什麼關係…嚇的老子漢堡差點掉地上。
上學時，軍訓完教官就要離開了，同學們那個依依不捨啊，都忍不住哭了，教官就一個挨一個的用手帕幫擦著眼淚，擦到我時，擦了兩下，才發現我沒哭，這特麼就太尷尬了。
今天去麥當勞吃飯，由於家裡比較窮，然後只能穿上上代人的中山裝。當我穿著八成新的中山裝走進麥當勞裡面的時候，看著裡面有很多女生都看著我，還上來問我要聯繫方式，還楚楚可憐的看著我，問我收留不收留她們。我看著默默的看了下我的勞力士手錶，是不是我長的太帥了？
一屌絲忽然變土豪了。因為自己從來沒住過酒店，就去開了個房，上廁所的時候發現是馬桶，可是怎麼也打不開，沒辦法，就拉在了馬桶蓋上，後來想起來，要用水衝一下，按了個按鈕，屎被彈到了天花板上！他找來一個服務員，給他兩百塊讓他把屎清理下，服務員傻眼了“我給你兩千塊，你給我說你怎麼把屎拉到天花板上的！
昨晚跟同事喝酒吹牛，都說小時候家裡多窮多窮。我不淡定了，大聲說：“我小時候出去割豬草，在河邊順便撿了兩條魚回家，以為可以開葷了，誰知道我媽媽看見了，啪啪地給我兩巴掌，說：‘家裡油都沒有，撿魚乾什麼？’”瞬間大夥就安靜了！
前天同事生孩子，只有我一個人去喝酒了，今天主任的女兒生孩子，只有我沒去，全車間工人都去了，我真搞不懂！！！
兄弟把我女人睡了，於是報復計劃開始。之前用微信加過他姐，哈哈，各種勾引，想玩她，沒想到後來和他姐真心相愛了。你想問後來？不說了，我們一家人要吃飯了。弟妹燒的菜還是當年那個味兒。