戀愛心理操控術第45期
文章 | 犀利姐 插圖 | Will Cotton&網絡
“親愛的，我們又吵架了，我沒有控制住自己的情緒。”
這是每次和朋友或學員聊天時聽得最多的一句話。
每每聽到這句話，不免跳出一個想法：“為什麼吵架成了我們的一種負擔？”
在我們的生活中有多少人被情緒所羈絆。
像中了情緒的心魔，讓自己成為了對方身邊的一顆“炸彈”，總有一天會爆炸。
前兩天和朋友去吃韓式鐵板燒，鄰座是一對情侶。
剛開始吃的時候他們氣氛還挺融洽，可是沒過多久風波就出現了。
兩個人因為“吃火鍋要不要放醋”吵得不可開交，後來女生甩手走了，男生也沒吃幾口。
男的剛開始說的是：“醋少放一點，一會太酸了就沒人吃了。”
女的聽了情緒就起來了：“放醋怎麼了，我就喜歡多吃點醋。”
我們暫且不評論這個女生的性格。
但是從她說話的語氣裡，我們分明可以讀出不滿和抱怨。
對於這個男生來說，他隨時有可能踩到地雷，這樣的對話是很可怕的。
女生完全把男方的這句話當成是對自己的人身攻擊，而忽略了男方只是在陳述一個事實。
所以在吵架的過程中，切勿把對方說的每一個字眼都當成是對自己的不滿。
惡性吵架就像一顆毒瘤。
在發生矛盾時，不要用一顆冰冷的心去面對你所愛的那個人。
要給予他一些精神上或語言上的溫暖。
這和心理學上經常提到的“南風效應”有著異曲同工之妙。
法國作家拉封丹曾寫過一則寓言。
講的是北風和南風比威力，看誰能把行人身上的大衣脫掉。
北風首先來了一個冷風凜凜、寒冷刺骨。
結果行人為了抵禦北風的侵襲，便把大衣裹得緊緊的。
南風則徐徐吹動，頓時風和日麗。
行人因為覺得很暖和，所以開始解開鈕釦，繼而脫掉大衣。
結果很明顯，南風獲得了勝利。
拉封丹這則寓意深刻的寓言後來就演變成了社會心理學上的一個概念。
被稱之為“南風效應”，也被叫作“溫暖法則”。
我們可以看到，在與心愛的那個TA發生矛盾時，彼此都想說服對方。
到最後只可能是分道揚鑣。
如果學學“南風”，兩人平心靜氣，不讓情緒處在高壓的狀態。
等你們以後再回憶的時候，也許還會為曾經有過一次有趣的吵架而偷著樂。
要開始吵架了，首先問問自己：是否已經準備好了，進入吵架的這個狀態？
下面犀利姐為大家備好了吵架自助手冊：
1
擺正心態
先問問自己吵架的目的是什麼，是純粹表達自己的不甘心還是真的想要解決問題。
說話之前，在心裡先默數10秒。
在心理學上，通過對發怒和制怒的研究表明：
經歷過幾秒或幾十秒間隔後說出來的話，它的攻擊性比馬上就破口而出的話要弱一些。
也更理性得多，可以將情緒降低到零點。
記得做清醒的一方。
如果能預測到要吵架的內容，最好先在本子上分條列出要探討的內容，提高吵架效率。
2
不能強迫對方接受自己的觀點
“我說的才是對的，不信你自己去看啊！”
吵架不同於打麻將，贏了又如何。每個人都有自己的看法，無所謂對錯。
1
擺正心態
先問問自己吵架的目的是什麼，是純粹表達自己的不甘心還是真的想要解決問題。
說話之前，在心裡先默數10秒。
在心理學上，通過對發怒和制怒的研究表明：
經歷過幾秒或幾十秒間隔後說出來的話，它的攻擊性比馬上就破口而出的話要弱一些。
也更理性得多，可以將情緒降低到零點。
記得做清醒的一方。
如果能預測到要吵架的內容，最好先在本子上分條列出要探討的內容，提高吵架效率。
2
不能強迫對方接受自己的觀點
“我說的才是對的，不信你自己去看啊！”
吵架不同於打麻將，贏了又如何。每個人都有自己的看法，無所謂對錯。
你可以說：
“這是我的個人觀點，你是覺得有哪些不妥嗎，或者你有什麼想法可以分享給我？”
3
不要將吵架中所討論的問題擴大化
比方說男友因為工作原因可能將陪你出去遊玩的時間改期了。
你聽完後情緒馬上就來了：“你明明就是把我放在最後的位置。”
矛盾點一下子從“出去玩的時間改期”這件事直接上升到了“在對方心裡的位置”這種高度。
4
注意語速語調，給對方說話的的空檔
很多情侶吵架根本不給對方說話或喘氣的機會。
對方說了一句，你可能說了四五句，特別是女人情緒激動的時候。
儘量控制一下，在3句話內說完自己的意思，每句話不超過10個字。
5
學會傾聽，不要急於表達自己的觀點
等對方說完再表達自己的觀點，學會直接表達自己的感受。
其實生活中有很多這樣的例子。
生病了明明想要對方來看你，語言上卻不直接表達，導致誤會越來越深。
有一些人情緒激動時，會像機關槍掃射一樣 。
在這樣的情況下，你可以先保持一定時間的沉默，然後冷不丁地來一句：
“你以為你聰明，長得帥，聲音好聽就可以說得比我多啊，人家說話沒有邏輯也要讓個機會給人家嘛！”
這樣一來對方都被你逗樂了，也就打破了他原有的憤怒框架。
6
不要翻舊帳，遵從當下的事實
我有個朋友在和男友聊天的過程中，總會在聊天聊到一半的時候突然冒出來一個想法。
讓男友措手不及。
典型模式是：你怎麼每次都是這樣，上次也是，說了的話從來沒有兌現過。
切記要把吵架控制在事件本身。
7
不要用道德綁架對方
都說人被逼急了什麼話都說得出來，在爭吵中可千萬不要去挑戰對方的底線。
我有個學員的男友，每次吵架時很喜歡說的一句話就是：
你是不是腦子有問題啊，你用腦子好好想想。
對於這樣的男生還是早一點遠離吧。
一個好的另一半不會讓你一直否定自己，讓你覺得自己是錯的。
而是會和你互相遷就，彼此成就。
8
不要輕易挑戰“分手”“離婚”這種字眼
很多安全感不足的女生總希望用分手這一絕招讓男友真正關注自己，挽留自己。
有些人不惜鋌而走險把對方拉黑，希望對方能夠回頭來“跪舔”自己。
結果往往適得其反。
如果一吵架就提“我們分手吧，沒什麼好聊的。” ，也許會“無心插柳柳成蔭”。
《蝸居》中有一個小劇情令人深思——俗稱“一個一元硬幣引發的離婚橋段”。
當時蘇淳正在超市裡寄存東西。
寄存東西需要投一個一元硬幣，後來硬幣不知怎麼回事出不來了。
海萍當時就大聲斥責蘇淳：你怎麼可以這麼不小心啊，你看看又掉了一塊錢？
蘇淳的大致意思就是：不就一塊錢嗎，犯得著那麼大火氣嗎？
海萍也是個急脾氣，聽了蘇淳的話立即就說：一塊錢就不是錢了嗎？
後來火氣一上來，直接就上升到：
“我還真不明白了，我當初怎麼就嫁給了你這個小子！離婚離婚！”
蘇淳也槓上了，直接就丟了一句“離婚”給海萍。
兩個人吵到這，非但問題沒解決，兩個人心裡還都堵得慌。
我們設想一下如果換一種理性的方式溝通，效果會如何？
當海萍大聲斥責蘇淳的時候，蘇淳是不是可以先洞察她語言背後的情緒。
然後問她一句：
“你是覺得浪費了一塊錢所以才生氣的對嗎？那我們先看看有沒有辦法把這一塊錢拿出來，你先彆著急。”
如果以這樣的形式溝通的話，海萍內心那股怒火就會慢慢熄滅。
再買個海萍愛吃的冰淇淋，扮個鬼臉，那海萍的情緒就不會氾濫開。
9
不要搬救兵，和事佬有時會添油加醋
這個在夫妻生活中尤為明顯，很多人很喜歡在吵架時搬救兵。
我有個朋友就很喜歡這一招，她是那種刀子嘴豆腐心的人。
說完了自己又後悔，接著又想找閨蜜或朋友幫自己和老公說好話。
動圖
結果卻是不歡而散。
都說家醜不可外揚，男人都是好面子的。
10
當天吵架當天解決
吵架和剩飯一樣，過了夜就會變味的，所以吵架一定得在當天解決。
至少你和他要達成一個共識。
11
積極探索，引進有創意的吵架形式
我有個朋友，她和老公是異國戀，語言上的溝通本身就存在著一些隔閡。
因為她的老公是一個漫畫家，所以每次他們吵架的時候會採用兩種形式。
第一種，我朋友會採用畫畫的形式，將自己的憤怒、不安或者恐懼表現出來，而她老公也更能讀懂她。
第二種形式就是每週開展一次5分鐘吐槽大會。
在這5分鐘之內，每個人有兩分半鐘傾吐自己對另外一半的不快或抱怨。
5分鐘之後則停止，開啟三分鐘解決方案陳述，這樣的效率就會很高。
這也是他們每次對大小矛盾都能達成共識的很關鍵一環。
大家都看過《新白娘子傳奇》，許仙和別人吵架都是直接飆歌的。
暫且不說唱得如何，但是通過這樣輕鬆的氛圍，矛盾會即刻降低。
當然你也可以開創屬於自己的方式，比方說扳手腕，吵架福利兌換券等。
當然如果你和那個他都懂多種語言，你還可以引經據典。
甚至可以搬出家鄉話來互相調侃，讓你們的吵架更戲劇化。
語言的暴力很多時候比身體的暴力更讓人難以接受。
“其實親愛的，我們可以不吵架。”
當我第一次看到這句話的時候，內心有一股莫名的暖流襲來。
這也是我在逛書店時偶然發現的一本書，光是這個標題，就道出了多少伴侶的心聲。